凌子見我不在堅持，便放松了緊繃的身子，但手里還是攥著我的手機。
我疑惑的看著她，心里想一定要弄清楚怎麼了，「為什麼不能告訴他？」
她看了我一眼，又從我手中拿過煙來，吸了一口，低頭看著手中煙卷，緩緩的開口，「竹子，我是比你大一歲的，我跟你同樣的年齡入學，現在跟你卻一樣都是大五。」
「我知道啊，你說你先是第一次高考成績差，就又復讀了一年。」
「不是的，不是這樣的。第一次高考我根本就沒有參加，」她停了下來。
「為什麼？」
她咽了口氣，又繼續，「那年高三秋天的時候，我被了。」
等我接受那兩個字之後，還是難以置信，那件事情居然在凌子身上過，我不知說什麼。
她看了眼我的表情，又吸了口煙吐出來，繼續說︰「高三的時候，是要上晚自習的，剛開始爸媽每晚去接我，後來我想離得也不遠，就自己走著來回了。有天晚上我跟平常一樣，走著回家，出來的晚就挑了近路，一個巷子，走著走著感覺後面好像有人跟著我，就加快腳步，不敢回頭，听見後面的腳步聲也快了起來，就立馬跑了起來，沒跑多遠，我身後的頭發就被人扯住，然後整個人被摔在地上，抬頭就看見一個老男人，那張發笑的臉我這輩子也不會忘，他拖著我不知道去哪，我喊叫他就打我的臉，不知道用什麼堵住了我的嘴巴，後來我不知道被逮到哪里去，黑暗潮濕燈光昏暗，一股惡臭味，我哭著求他放過我，他就笑，他來撕我衣服，我拼命反抗，然後他就對我拳打腳踢，好疼可是我打不到他，我只能哭，他又用一根木棍打我，我躲不及，挨了一棍又一棍，他一會笑一會罵我賤人婊子，我不知道打了多久他停下來，我哭的嗓子都啞了，他一腳踢到我身上我已經沒有力氣反應了，可是我腦子是清醒的，我感覺的到他那雙髒手在身上模來模去，我看著那張臉充滿了恐懼，我看著他月兌光了衣服，怎麼會有那麼丑陋的身體。我用最後一點力氣求他放過我，可是招來的又是一巴掌，他剝了我的內褲，然後粗暴的進來了，當時想我都挨了這麼多打了，怎麼我還不昏過去，讓我昏過去什麼也不知道多好，醒了說不定是夢呢？可是不是夢，疼痛那麼真切，畫面那麼真實，怎麼可能是夢呢？我一直在心里喊爸媽來救我，爸媽快來救我，可是那人間地獄般的一夜里誰也沒有來。我也被他糟蹋了一夜。」
我捂住自己的嘴巴，看著我眼前的人啊，滿是震驚，瞪大了眼楮望著凌子，不敢相信她承受過這種痛苦。
她又繼續，「我以為他會殺我，但是他沒有。他虐待完了我就恐嚇我，恐嚇說說出去就回來把我殺掉，然後他走了，我慢慢爬到我書包那邊，模出了手機，猶豫再三還是報了警，我怎麼可以放過他呢，把我的人生弄個天翻地覆，把我拋進地獄的混蛋怎麼能放過他。警察問這是哪里，我哪知道這是哪里，便拼命回想路上見到的標志。我想著等會會有人來了，我要穿上衣服，可是身體沒有一個地方是不疼的，動彈不得，後來警察來了，進來給我裹上一條毯子，拍照，問問題，還在我的那個部位提取精夜留作證據，然後被送進了醫院，爸媽沒過多久也來了。為什麼我不先打電話給他們，我怕那個壞蛋沒走遠怎麼辦，傷害他們怎麼辦。他們來了，就是抱著我哭一直哭，我本來不想再哭了，但是看著媽媽纏著警察要抓到壞蛋的時候就忍不住又哭了。我沒有再去上學了，後來那個混蛋被抓住了，可是只是判了十二年，憑什麼他應該去死，死都不解恨，我在法庭上指證他的時候，心里還是哆哆嗦嗦的害怕，可是只是判了十二年，他出來怎麼辦。太不公平了，太不公平了，學校家里周圍都知道這件事了，我害怕看到人，總感覺他們在嘲笑我，有一天爸媽不在，我就吃了大半瓶的安眠藥，原來吃安眠藥自殺是那種感覺，吃了藥躺在床上，就想著讓我死吧，讓我死吧，死了就解月兌了。可是我居然沒有死掉，睜開眼的時候又是躺在醫院里，爸爸低著頭不說話，媽媽就趴在我的胳膊上哭，泣不成聲，看著他們傷心的樣子，我後悔了後悔做傻事了。可是為什麼啊，我做錯什麼了啊，為什麼是我。媽媽說讓所有的孩子都遭這種事情吧，爸爸就是嘆氣，我想也是所有人都遭遇這種事大家就不會用那種眼神看我了。後來我被送去了心理咨詢中心待了七八個月，出來後我們就已經搬家了，搬到誰也不認識我們的地方了，然後我又半路復讀高三，進了這所學校，班主任問我去年為什麼沒有參加高考的時候，我臉不紅心不跳地回答說出了車禍，這個理由我用了很多遍了，百試不爽。」
我想起來一次看電視，凌子指著犯說應該立刻槍斃，我想到張迎澤說凌子很反感肢體接觸，但是我們都沒有往心里去，你說是我們太粗心大意，還是凌子掩藏的太好了。
「進了這間學校，本來想一個人過著大學過去就算了。可是在樓頂上，你過來跟我要煙抽的時候，我想我多久沒跟生人說過話了，我一直都很孤獨，心里想著就交著一個朋友，我好好待你，不讓你知道這件事就好了。于是我又重新有了友情，拋開陰暗的一面你又給我帶來了陽光。可是張迎澤真的只是個意外，想著被糟蹋過的身子怎麼還可以去乞求愛情呢？剛開始我對他很壞，一方面我確實不喜歡他一方面我害怕萬一自己喜歡上他怎麼辦？後來你們騙我只是做朋友的，我也以為大家就只是做朋友的，就像我跟你一樣。可是那個聖誕節他又跟我表白的時候，我整個人都慌了，可是我心里也是開心激動的，我知道自己麻煩了，我喜歡上他了。但是我不能接受他，萬一他知道我被人過，會怎麼看我，即使他真的喜歡我不在乎這些，但是我喜歡他我在乎這些，這對他不公平也讓我覺得自卑。我要狠狠的拒絕他，糟蹋他送的禮物，讓他死心也給自己決心。但是他還是繼續若無其事的出現在我的身邊，他說大家只是朋友，想對他狠心點卻舍不得，那就讓我自私點維持這種關系到大學結束，享受他的陪伴，畢業之後就各奔東西吧，考研填志願的時候，預填志願我倆一起報的名，他看著我填了南京的學校，看了幾遍終是放心填了和我同一所學校不同的專業。可是我騙他了，確認報名的時候我改了，改成了廣州的學校，這兩個地方很遠吧，以後就不要見了，我記得我是哭著改的，我多想和他繼續在一起啊，就做朋友也好。我害苦了張迎澤，也害苦了自己。」
我擦了擦臉上的眼淚，又用袖子去揩了揩凌子滿臉的淚痕。想說些什麼，可是不知道說什麼，我還能說些什麼。
凌子看著我，輕輕地問︰「現在，你覺得我髒嗎？」
我兩只眼楮盯著她，听著凌子嘴里卑微的口氣，凌子是你嗎，是那個在我心里驕傲的像只孔雀，堅硬的像塊石頭，霸道的像是女王的那個女人麼？突然我開始怨恨自己了，一開始發現一個女孩子抽煙喝酒很不尋常為什麼不去追問，為什麼她要喝酒就讓她喝，為什麼她要抽煙就讓她抽煙，為什麼她突然安靜的時候我就由著她安靜，為什麼我不去問她到底是什麼原因不喜歡張迎澤，原來不是她性格太孤僻，而是因為她太膽小了，撐了一張傘擋住了所有人看向她的視線，也擋住了別人本可以看到的她眼里的悲傷和孤獨。以前我以為凌子是身披鎧甲，刀槍不入，現在看來不過是腐爛的內里裹著裘布，抱著一顆跳動的心髒小心翼翼的活著。怎麼辦，自問我沒有能力能治得了她的傷，我可以輕松的安慰她現在都是二十一世紀了，沒有多少人在乎第一次了，何況又不是你的錯嗎？當然不可以，這些話說了不顯得殘忍麼，我不是當事人，哪里有權利去看輕她所遭受過的痛苦，對，那個男人死都不解恨。現在我都不知道怎麼跟張迎澤解釋了，是勸他放手還是鼓勵他繼續加油，我沒有這個權利了，也沒有這個能力，這個紅娘忽然當不起了。我只是想，無論怎麼樣，凌子一定要開心，可是怎麼才能開心呢？
我攬過凌子的肩膀，緊緊地抱著她，狠狠地說︰「我覺得你太過分了，太殘忍了，怎麼可以一個人承受啊。」
凌子不說話，尖尖的下巴磕在我的肩頭，然後感覺到她的手抱住了我的背，耳邊傳來她嚶嚶的哭聲。
明天還要去面對張迎澤，可是我該和他說些什麼呢。勸他放手，凌子心里是踏實了，可是換來的卻是兩個人的悲傷啊；如果凌子一直跨不過這道坎，兩個人繼續下去也是兩敗俱傷，沒有明天。
還有張迎澤真的可以對這樣的凌子毫無芥蒂麼？如果有，即使只是一丁點大小，我也不敢把凌子送到他手里去。