()掛斷了這通不了了之的電話，連我自己不知道在想什麼，第一次這麼醋意大發，也許是我錯怪了他？可是最近他對我確實冷淡了很多，連好友都能感覺到，說明並不是我的錯覺。(鳳舞文學網)心情好亂，好煩，我們之間，到底出了什麼問題？一個人郁悶下去真不是辦法，我想到了橙子。不知道為什麼，很不開心時總會想到他。電話里我只說了句︰「橙子，我好不開心，你能出來陪我會兒嗎？」「好。」他一向不問為什麼，很干脆的人，我喜歡。
還是約在以前一起聊天的茶藝樓，干淨，簡單。我到的時候，橙子已經在那里等我了。還沒有坐下，他就開口問︰「羅十米，怎麼了，為什麼不開心？」這次居然是他主動說話。「我……」忽然心痛得無法再壓抑，看到橙子，強忍了一天的眼淚全線崩潰，這一刻真的好想借他的肩膀好好哭一場。配合這煙雨蒙蒙的天氣，一切都顯得那麼憂傷，整個世界都是那麼頹廢。想起了燕姿的那首老歌《天黑黑》，「天黑黑，欲落雨……」——
裂痕,終不能幸免——
跟往常一樣，橙子依然在默默地傾听著，偶爾插入一些淡淡的安慰，只是這樣，就讓我感覺到一絲絲溫暖。像第一次注意到他的時候，那干淨的笑容，像雨過天晴時的那縷陽光，總會使我陰霾的情緒有所好轉。這個好看的男生。而此時，南宮晴川在干什麼呢？他會為我擔心嗎？
為什麼在我最需要他的時候，卻只有朋友會給我安慰。我用哭紅的雙眼望著橙子的臉，忽然說了一句︰「我哭泣的時候，你會心疼嗎？」也許是沒有料到我會這樣說。也許是不知道該如何作答。他看著我，良久，答道︰「會的。」我愣了一下，努力擠出一個笑容︰「呵呵，謝謝你，我的好哥們兒。」
在送我回家的時候，橙子一直沉默著。天空已經完全陷入了一片黑暗。連星星都沒有。路燈一瞬間亮了起來，我條件反射地抬了一下頭，卻不小心看到他用那樣的眼神在看著我。心里酸酸的。那個眼神，是心疼，憂傷？還是……？我無法去用語言形容。
回到家里，我關上房間的門，把自己鎖在里面。打開窗戶，讓寒冷晚風吹進來幫我麻痹自己。腦海里一直揮散不去的，是那個同南宮晴川一樣高高瘦瘦的男生的身影，想起以前在書上看到過的一句話，「我們就像兩條平行線，無法相交，卻會永遠相隨。」也許我和橙子就是這樣的吧，像是兩個分開旅行的人，總不能在同一站下車。這多少有點遺憾。
而南宮晴川，是什麼讓我突然間對我們的未來失去了把握，對自己失去了信心。心中寫滿回憶信箋，一時間過去的種種全又追了回來。那些歡笑，那些淚水，那些善良的眼神，那個霸道而執著的他……
听王菲的《流年》，這個孤傲的女子，總是能打動我心底那根弦。壓著聲線，沉沉細細，一點點拔高音節。尖銳顛峰處緩緩低回，低回至沉沉細細，至——無。猶如情戀，到濃時轉為淡。比無緣，還慘。
南宮晴川再沒有打來電話，甚至連一句簡單的「晚安」都沒有。他從來不會這樣的，而且現在在我們吵架之後，他連一句安慰都沒有。電話突然響了，是他嗎？我拿起來卻意外地發現收到了橙子的信息︰「晚安，羅十米，早點睡吧，明天一切都會好的！」
「嗯，謝謝你，晚安！」一陣感動，還是朋友比較好，沒有戀人的曖昧。至少當你不順心時都不會置之不理。而戀人呢！那個對我而言那麼重要的南宮晴川，那個我等的人卻連個短信都不給我發，我究竟做錯了什麼？對著夜色我苦苦的笑，想想我真是個悲哀的人啊！
我無神而空洞地看著窗外漆黑的一片，又一次失眠，我知道感情一旦出現了裂痕，只會一直無限地擴大，直到完全碎裂。再漂亮再珍貴的花瓶，只要出現裂縫，也會隨著那條縫破碎。這也許就是愛情的殘忍所在。
「有生之年，狹路相逢，終不能幸免。」相逢是不可以避免的，可是有的相逢是那麼的幸福，為什麼我的幸福要那麼的殘忍，為什麼要在我喜歡上他以後才發現這件事？為什麼要在我習慣了他的溫暖的時候才要我選擇放棄還是留下。
星星都哪去了，烏雲滿布的夜空下，睜眼的黑和閉眼的黑已經無法區別。孤單是什麼，是在黑暗中自己和自己說話，是在寒冷中用左手溫暖自己的右手，是狂風在窗外呼嘯自己害怕得發抖卻沒人知道……
孤單，到底是安靜的寂寞，還是寂寞的安靜？
孤單，是短短的清醒。
如果說孤單是短短的清醒，那麼我寧可不要這個清醒，我只要他陪在我的身邊，給我溫暖，給我關懷。
可是現在看來，我連這一點點小小的奢侈都不能擁有了。
第十三章「第三者」
(十二)「第三者」
是誰說過，陷入愛情的人智商都接近或等于零。
曾非常不屑這種扯淡的「名言」，然而現在，自己卻親身應驗了這句話，真是有夠諷刺。
我選擇了相信南宮晴川所說的一切，不敢去抽象那些深埋在背後的殘忍事實。我不願意讓自己再回到孤零零的狀態，一個人的孤單，真的好可怕。
也許別人並沒有發覺我們和以前有什麼不同，也許在別人眼里我們仍然很好。但只有我知道，其實在他的心里，已經漸漸地築起了一道圍牆，我再也無法真正融進去。日子就這麼一天一天地過去，時光像箭一般，一去不復返。兩個人相處的時間長了，各自的缺點終于一覽無遺，曾經的熱情逐漸消逝後，剩下的究竟是什麼？我真的無從得知。
南宮晴川總是說︰「你怎麼就不能像一般女孩一樣溫柔體貼，有點女人味？」「你怎麼就不能理解一下別人的心情？」「你怎麼……」
不知道從什麼時候開始，南宮晴川對我說的話變成了以「你怎麼……」來開頭。現在他嫌棄的缺點，都是曾經他覺得我身上可愛的地方啊！
不知道從什麼時候開始，南宮晴川再也不會因為想我而睡不著，再也不會因為怕我冷月兌下外套披在我的身上，再也不會因為我的難過而跟著傷心，再也不會因為擔心我不讓我獨自一人回家……
這所有的變化都讓我很難過，一個人的時候，總是靜靜的發呆。腦海里不斷地閃現過往的一切︰那個偷偷被裝進我口袋里的草莓棒棒糖；那個帶著他手心溫度遞到我手里的橘子；課桌上莫名其妙出現的汽水；那件總是披在我身上的外套……
人的記憶總是會美化出許多不曾存在的細節吧。要不然，那被愛的感覺，怎麼會像提拉米蘇般散發出如此濃烈的香味，讓人情不自禁地陶醉。這個有著完美主義的男生，難道我們的幸福真的迷了路？
又是一個連陽光都失蹤的星期天下午，我習慣性地打開電腦，在登錄南宮晴川的qq時，卻提示「密碼不正確」。我對著電腦尷尬地笑笑，帶著一點點的失落和難過，他現在連一點點的信任都不給我了嗎？連qq的密碼都改掉了。算了，是你的就是你的，不是你的也強求不來的。我自嘲的笑了笑，打開了我的qq，在上了我的qq後，有新的系統提示信息，我以為又是騰迅要「送大禮」之類的垃圾廣告。沒想到是有人加我好友，更沒想到的是，居然是她，嘉，「加我。我有話和你說。」有話和我說？那就加吧，反正現在已經沒有什麼比我和南宮晴川這樣僵著更糟糕的情況出現了吧。有什麼說清楚也好。
她在線。原來她一直在等我。這個叫做「嘉」的女子，真有耐心。我不由得對著天花板感嘆了一下。很快她就發來了信息，
「我們聊聊行嗎？我知道你是誰。」
「哦？那你說說我是誰？」我莫名其妙地打出了這樣的字。
「你是她現在的女朋友吧。」
「……」不知道該說什麼好的時候，只好打出了6個點。代表的應該是千言萬語吧。
忽然想到一個很重要的問題，她是怎麼知道我的號碼的？
很快，我就給自己找了一個很明確的答案︰從南宮晴川的qq上。除了他，其他人都不知道我的qq號碼的。
「上次不好意思。我說錯話了。我現在不是他女朋友了，是我一廂情願了。你別因為我和他鬧脾氣，好嗎？」
「為什麼要和我說這些？」奇怪了，按她這樣說，我就成了那個無理取鬧的人了。
「因為……，我只要我愛的人幸福。而我給不了他這樣的幸福，他很在乎你的，自從上次給他留言被你看到後，他就不讓我給他留言了。」
「哦……你是他以前的女朋友嗎？」我知道這個問題有點唐突，但還是忍不住。
「不知道。也許，曾經算是吧！但是他告訴我他有喜歡的人了，所以我前段時間很不甘心，不願意就這樣退出。」
「可是現在我決定退出了，真的。祝你們幸福。」說完她的頭像就變成了灰色的了，她應該下線了吧！
我呆呆的看著嘉連著發過來的兩條信息，我突然間眩暈了，這到底是怎麼回事？難道，我才是「第三者」？我站起來，抬頭望著天花板，卻怎麼也找不到答案。
有誰能告訴我，究竟發生了什麼事？
我真的是「第三者」嗎？這個是我以前很鄙視的一個身份啊！可是現在我的身份卻正好是這樣的，我到底做錯了什麼？為什麼要這樣對我？望著天花板，我的眼淚卻不自覺地從眼里一滴一滴地掉下來，滑過我的臉，掉在地板上，破碎卻不自覺。
從來不知道，原來周末也那麼難熬！我到現在也不知道自己是怎麼樣過完那個禮拜天，終于熬到了禮拜一，放學時我在校門口等到南宮晴川。在說了一些無關緊要的話後，很小心地跟他提起了和嘉聊天的事，本來想向他道歉，沒想到，他低下頭沉思了一會，自言自語地說道︰「本想慢慢淡掉，不想傷到她，看來現在不必了。」
听到這些的時候我的腦袋「轟」的一聲。不敢相信自己的耳朵。她說的是真的！我才是真正所謂的「第三者」。
「不過，我很討厭別人在我背後耍手段。」
南宮晴川冰涼的聲音像給我潑了一身涼水，在這寒冷的冬天，從身體一直凍結到心里。
討厭別人在背後耍手段耍手段，他指的是我嗎？他認為是我去招惹她了嗎？沒想到現在在他的眼里，我竟然會變成這樣的一個人。
以前他總說我單純，可愛，沒想到現在竟然變成了這樣！原來當你不再喜歡一個人的時候，她所有的優點都會變成缺點，所有的努力都會認為是陰謀。
「我知道了！我了解！」我轉身離開。
其實天知道我多麼喜歡他在身後叫住我，只要他叫住我，我就選擇相信他。可是，很可惜，他沒有叫我，連最起碼的再見都沒有。
第十四章被風吹散的承諾
被風吹散的承諾(1)——
(十三)被風吹散的承諾
「感情總是善良,殘忍的是人會成長。如果關懷是種補償，還有什麼不能原諒？」(eao《不如這樣》)
躺在床上的時候，手機出乎意料地振動起來，是南宮晴川的短信，「今天不好意思了，心情不好，請體諒！」
心情不好，請體諒！這樣的口氣，算是什麼？是道歉？還是什麼？他以前從來沒有這樣跟我說過話，但是現在卻……
我看著短信，猶豫再三，還是禮貌地回復道「沒關系︰）」信息上看，我毫不在乎，但是心里像打翻了五味瓶，不知道是何種滋味。夜已經很深了，但是我卻沒有一點睡意。
為什麼現在我們總是這樣客氣地說話，完全沒有了曾經的真誠和隨意。那些幽默卻善意的關心再也無法從彼此的心底交換。雙方是這樣小心翼翼地維護著這脆弱得不堪一擊的感情，如華麗的玻璃制品一般，盡管看起來光芒四射，然而只要很輕易地踫撞，便會粉身碎骨，成為一堆沒用的廢渣。
變了味的感情像餿了的牛女乃一樣讓人受不了。拖足幾天，才見得一面。竟然會相對無言。很想問他一句「永遠有多遠？」卻終沒有再自討沒趣。曾經的信誓旦旦現在如此蒼白無力，就像蝴蝶飛不過滄海，誰又能忍心去責怪？
不得不承認，認識南宮晴川後，我真的被改變了好多，可是這樣的變化為什麼會讓我這麼不開心。也許我是只刺蝟，冷漠和無情是我的刺，為了他，我拔掉了它們，卻忽略了刺蝟沒有了自己的刺還要如何生存？我想哭，我想給他發短信，我想給他打電話，告訴他我好想哭，你可不可以暫時不要睡？陪著我，像最初相識我的時候，當時未曾怕累……
那些心甘情願的憂傷，從來不肯為我撒謊。這一夜的失眠，比冬季長，比愛情短，仿佛一首老歌的回放。
我總在想，我們之間這樣的感情，是否已經失去了存在的意義？
可是，他沒勇氣提起，我沒膽量放棄。我害怕如果我放棄了就不會再有人像他，應該說曾經的他那樣對我了。
雖然我倆都知道我們的感情已經不像從前了，但是南宮晴川仍然關心我，仍然會教育我，仍然沒有說出那句話。但我明白，分別的那天，已經不遠了。看的出來，他累了。其實，這樣下去，我也好累。像歷史事件必然爆發總需要導火線一樣，終于，我們的「導火線」被點燃。
照舊在無聊的禮拜天的下午打開那無聊的qq，沒有任何目的，只是一種習慣性的動作。我的「情敵」嘉又在線，我剛準備隱身的時候，她又發過了信息︰
「你還喜歡他嗎？」這樣唐突的問題，讓我無言以對。
「喜歡。有什麼問題？」
「明說吧，他說過喜歡你嗎？」更讓我無言以對的來了，突然覺得這人真有點意思。
「我不懂你的意思。麻煩你講得有點連貫性。」
「我只是很緊張我和我男朋友的關系。怕他一腳踏兩船。你也知道，女孩子最不能容忍的就是這樣了。」
她和她的男朋友？她上次不是說過了，她放棄了嗎？為什麼還說他是她的男朋友？
強烈的嫉妒心在這樣的刺激下瘋狂地增長，說不出是什麼樣的感覺。在沖動的驅使下，我決定好好陪她「聊聊」。
「不止這樣吧。他一般說‘我愛你’的時候比較多。還有什麼問題嗎？」
「你說的是真的嗎？」
「自己考慮吧。」
這次過了很久，才有了回復，
「我好傻，又一次被騙了。」
「被騙？你什麼意思?」
「他說你只是他妹妹。我相信了他。」
「……，那他說喜歡你？你們現在在一起了？」
「嗯。」這一個字像是一桶冰水，把我從頭到腳澆了個透。我突然覺得好冷，不只是身體冷，心更冷。