窗外的黃昏，疲倦地把一天里最後的余熱擁進屋里，我和t這會兒全都汗水淋淋，心跳快得如同時鐘的秒針，彼此可以听到。特麼對于+我只有一句話，更新速度領先其他站n倍，廣告少
當我從他的懷抱里抽出身來，我看到他的大腿根處洇濕了一大片，我的腰月復部也被弄得黏糊糊的，非常惡心。
我既惱火，又對自己的行為感到難為情。
我對t說，「你走吧，我要去衛生間洗澡。」
愧疚與憐愛的表情同時擠在t的臉孔上，他神情有些尷尬地說，「拗拗，拗拗，我不是一時沖動胡亂**的男人，我會好好待你，好好保護你。」
我說，「你先走吧，我要洗澡了。」
「我們一起出去吃飯好不好?」t建議說。
我說，「不好。我得和母親一起吃飯。我們改日再說吧，我要想一想。」
「拗拗，不要往壞處想我好嗎?我真的一直向往著你，盼望著有一天能與你……」
「胡說。」我一听他又說起這些，立刻憤怒起來，直視著他，毫無顧忌地與他的目光撞在一起，「你一直都跟我過不去，挑我的毛病，讓我難堪!」
「可那都不是我的本意，我也不知道為什麼會那樣待你。拗拗，我發誓，我需要你，我想要你，愛你!」
我堅持說，「你先走吧，一會兒，我媽媽就過來叫我吃飯了。」
t嘆了嘆氣，不再堅持，「好吧，拗拗，我明天再來看你。」
「你不要再來。」我急忙說。
「我不踫你，我發誓，拗拗，我只是想看看你，請你出去吃飯，與你好好談談。」t垂下潮濕的眼楮，停頓了片刻，說，「拗拗，我為今天的魯莽向你道歉!」他的表情已經使他放棄了昔日所有的尊嚴。
房間里一只蒼蠅在飛，它沿著臥房貼近窗子的一側繞來繞去，這使我感覺整面大玻璃窗都搖晃起來，連同窗檐下邊的我的床也一起晃動，仿佛房間里所有的一切都正從這一刻起喪失了穩定與安全。♀
t的眼楮轉向了那張大床，他看到亞麻色的床單潔白得像一片禁區，阻擋著他的**，夕陽最後的一縷紅暉抹在床的中央，像是乳白的皮膚不小心染上了花瓣的暖色，或是一朵剛剛被開墾出來的還帶著體溫的處女的血花。
他再也站立不住，喘息著跪到床上。
那床發出一聲淒厲的尖叫。
他讓以往的事物在她的身上迅速地死亡。他的姿勢是一道閃電，使她吃驚，使她疼痛，使她發現自己身體上還有著另外一個她不知道的嘴唇在呼吸和申吟。緩慢的糾纏是他的敵人，加速度的摩擦力是他的朋友。他征服了時間，他沖進了她身體內部的虛無之中，打斷了她的模糊的沉睡，他把它丟進她生命的溝底……
摩擦使他看見了太陽的光，摩擦卻使她聞到了死亡的氣味。
有些經歷，我是在後來才知道它對我的影響有多大的。
但那時，我只想離開這座城市，離開這些紛亂的心情……
在t不期而至的第二天，我匆匆打點行裝，就離開了家。
臨行的前一天夜晚，我幾乎徹夜未眠。t的身體始終壓在我的心里和肌膚上，拒絕的渴望與排斥的向往，這一對矛盾的感覺糾纏著我，我無法解釋自己的需要和行為。
所以到了第二天清晨，我已決定，我要用徹底回避的辦法，解除我的煩亂。
我用當時流行的「回歸自然」說法(這只是一種說法而已)，對我母親說，幾年來我已經被書本吞沒得幾乎窒息，活像一只毫無生命的木偶，被擺布在高考、前途這一荒唐的操縱桿上，遠離自然的都市生活已使我厭倦透頂，我要出去放松放松，我需要清理自己。♀
我母親對于我忽然提出外出旅行極為驚訝，說，「你要一個人去鄉村隱居嗎?」
「我和伊秋幾個同學一起去，我只是想換換環境。就幾天時間。」我說了謊話。
我母親猶猶豫豫、憂心忡忡地不放心，就把她讀過的書本上的話搬出來，試圖使我放棄外出旅行的念頭。
她說，「見到自然的人在每一個地方都能見到自然，見不到自然的人在哪里也見不到自然。你就是到了真正的自然里，也不見得能欣賞到自然，環境並不是你的問題的所在。」
「可是，我就是想出去透透空氣，見見陽光。」我一邊說著，一邊固執地往一只帆布包里塞著衣物，做出一副我心已定、勢不可擋的勁頭。
母親心疼地看了看我蒼白的臉色和凹陷發黑的眼眶，嘆嘆氣，便不再阻攔我。
我並不想去什麼風景區，或者與什麼人結伴而往，我喜歡獨自旅行，任何陪伴都會擾亂我內心的活動。
當我坐上了長途汽車，憑窗眺望到遠處朦朧的綠山、黃坡以及寥寥落落幾處低矮的農舍，眺望到棕色的石岩上靜寂的溪流、光禿禿的谷地的時候，我心里居然升起了一股清寂的激動。
我獨自在郊外的一處幽僻的小旅店住下來，房間簡陋而幽暗，但清靜寂寥。一條長滿旺草和鮮艷野花的小徑通往車站，幾聲淒然的汽笛就是這里的音樂，悠揚地在晚霞中回蕩。令人神怡心曠的傍晚的小風拂肩而過，燻衣草的馨香從遠處彌漫過來，薔薇花、草莓以及一叢叢灌木，把這郊外顯得荒涼的旅店掩映得色彩紛呈。
幾叢低矮的綠色藩籬隨便一圍，就是一個小公園。我坐在無人打擾的石凳上，披一件外衣，仿佛在等待什麼人，其實我無人可等。但我一點也不覺得孤寂，我的身體內部，正享受著虛構的快樂光陰。
在這種地方，我忽然產生了給什麼人寫信的願望。
于是，我回到旅店，坐在還算潔淨的床上，就把隨身帶來的信紙鋪展在膝蓋上，下邊墊上一本書。
可是寫給誰呢?我首先想到了禾。我們還從未寫過信，我非常想在這人為的分別中，給她寫一封信，用我的心靈繪制一幅圖畫，她一定會把這信當成我靈魂中最美好、最溫暖的風景來讀。我想象她斜倚在她的大床上，縴弱的身體彎曲著，像一匹光滑柔軟的絲綢布料，被隨意地丟在床上。她捧著我的信一定又驚又喜，她撫模著我的每一個字，如同撫模我的眼楮那麼仔細。
我發現，這個時候，我非常地想念她。
接下來，我給t寫了一封信。我在信中激烈地控訴了他多年來如何如何待我不好，我是多麼地恨他，多麼地與他不共戴天!我不想再見到他，永遠不要再見到他!可是，在信的結尾處，我又自相矛盾地說，以後有機會也許我可以再見他。但我知道，我見他，只是想讓他由于對我的**的**而痛苦，我喜歡看見他備受折磨的樣子。
寫信帶給我極大的愉快，世界上再也沒有比這一種離群索居、孑然獨處更加充實的了。所有的遙遠的愁緒抑或甜蜜，都近在咫尺，伸手可及。而當你真實地在人群里的時候，你卻並不一定能感覺到那些。
寫完信，我松了一口氣，仿佛我專程就是為了寫這兩封信而來這里的。
第二天，我到附近的郵局把信寄出去，便無聊起來。又胡亂地在幾處風景點轉悠了兩天，就開始有點想家了。
這天清晨，我正欲收拾行裝，然後結賬回家，忽然，我的房門被敲響了。
我預感，這敲門聲決不是服務員，因為那敲門聲里含有一種模糊的猶疑、探詢和渴望，那聲音仿佛是一陣熟悉的心跳，即使隔著門板，我也能捕捉到那心跳似曾相識，就在幾天之前它還在我的胸口處停留過。
我一下子沖過去，嘩啦一聲打開房門。
果然，是t站立在門外，一副孤零零的樣子。
不知為什麼，見到他我並沒有感到驚訝，仿佛這一切都在預料之中。盡管這預料毫無道理，因為沒有人知道我在哪里，我一點也不清楚他怎麼能找到這里來。
t看到我，盯住我的臉孔，在門外遲疑了幾秒鐘，嘆了口氣，就走進房間里來。
t說，「拗拗，你沒出什麼事吧?」
「我很好。」我說。
他又注視了我一會兒，才把目光從我的臉頰上移開，環視了一下房間，微微皺了皺眉頭。
「拗拗，你一個人出來玩，會很危險的，外邊的壞人很多。」
他說這話的時候，仿佛他自己是一個毋庸置疑的好人似的。
「這不用你操心。」我做出冷漠的態度。
t似乎並不介意我的話，繼續說，「以後，你想出來玩，我陪你，你不要再一個人出門了。」
我保持著拒絕關心的疏遠的姿態，「這與你無關。」
「拗拗，別這樣。我今天一清早天還沒完全亮，就出來找你。我按照你信封上的郵戳，先找到了這里的郵局，又打听這旅館，找了兩處才找到你。你知道我多麼擔心!」
我不吭聲，任他自說自話。但是，他的表情和真誠，使我心里抵抗他的堡壘慢慢開始松動。
停了一會兒，t說，「拗拗，我想你!」
我繼續沉默，眼楮望著別處，做出無動于衷狀。
他站立在原地不動，繼續一個人徑自說下去，「我每分每秒都在想你，我不知道應該怎麼辦……」
他的語調沉重而緩慢，好像從他嘴里吐出的不是一些美妙的句子，而是一堆滯重的石頭子，沉甸甸地落在我和他之間，絆擋在他的腳前，使他寸步難行。
「拗拗，我一點都不想傷害你，我只是想見你，抑制不住地想見你，想和你在一起。」
我注意到，他已經把我們上一次中斷的談話揀起來了，回到了那個核心問題上。而且，當我的名字從他的唇齒間閃動的時候，他的嗓音便不由自主地發顫。
房間里一時死一般靜寂。
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