我開始潛心研究這一份資料，並開始對每一條做深入的探索，逐一做大量的筆記。友情提示這本書第一更新網站，百度請搜索+
有一天，我想起了諾查丹瑪斯的預言，心里急躁起來。我開始以倒記時的方法計算著日子。
這時已是1992年的春天，到1999年還有7年時間，「7」是一個我比較喜歡的數字，我最喜愛的數字是「9」。這倒沒有什麼。我計算了一下，7年是2555天，是61320小時，我必須在死前把有些問題整理清楚。
我感到了時間的緊迫和壓力。不知道是否有捷徑可走。
有一天，我做了一個十分正常的夢。
夢中的人物是當下的我，可是時間卻退回到早年我與母親還有我的父親一同生活的時光。發生在那個幼年的我家門前有著一棵巨大棗樹的四合院里，**的地上落滿被風抽打下來的綠黝黝的樹葉。綿長的枝椏從院子東邊一直延伸到西邊，它像一只世界上伸得最長的手臂，牢牢地抓在牆院的圍牆上。地上還有小豬一樣飽滿的甜棗。
那一只我童年時期所憎恨的投機主義的貓咪也出現了，它肥頭大耳地在我眼前晃來晃去。
背景完全是童年時候。
我夢見這天晚上我一個人準備去一個陌生的宮殿，這個宮殿金碧輝煌，誰都知道，但是，我不知道，而且我還不認路。我從地圖上查到那個地方非常遙遠。這時，那一只投機主義的貓咪搖搖晃晃走上前來，它告訴我一條小路，它說這條小路可以抄近，比正當的路線節省力氣和時間。由于我對于它的不信任，我便打了個電話給那個宮殿詢問。那里回答我說，抄近的小路是可以到達這個宮殿的，但是當你到達這個宮殿的時候，這個宮殿就不再是原來的這個宮殿了。
醒來後，我發現，這完全是一個象征性的夢。它的象征性自然是無須解釋的。
我也由此認定，這個世界沒什麼近道可走。于是，我開始了老老實實的案頭工作。
多麼奇怪，當我感到每一天都有可能是末日的時候，我的故事才剛剛開始。
我十分勤奮地工作了一年多，每日都用大部分時光回憶和記載個人的歷史，或者沉思默想。大概是這個家里的生氣和鮮活的東西太少了，我自己仿佛也受了傳染，周身的血液似乎凝滯了，甚至，我發現我的月經周期開始混亂起來，循環周期越來越慢，不斷地往後拖延。
開始時，我並沒有把這一問題放在心上。後來，我想起了這個問題可能同精神疾病一樣，我的身體內部正在向我發出信號，它正在做著一種抵制損害健康的斗爭。于是，我主動去找了祁駱醫生。
這時候，我和祁駱已經成為了生活中真正的朋友關系，而不再是「朋友」這一「說法」掩蓋下的醫生與病人的關系。
祁駱給了我一小瓶學名為「復方左旋甲基炔諾酮滴丸」，即避孕藥。
「開什麼玩笑?」我沖他說，「我整天守身如玉地睡空房，居然要吃避孕藥?」
祁駱笑，「這你就不懂了，這個藥除了能夠抑制卵巢著床，也就是避孕作用外，它還有個副作用，就是調理內分泌激素，產生促經效果。」
我听明白了。
那天晚上，我睡覺之前，把那一粒圓圓的米黃色的避孕藥丸吃進去，轉過頭望望自己那張孤零零的無辜的大床，無可奈何地笑了起來，笑了很長時間，笑得流出了眼淚。
那一顆小藥粒似乎不太听話，哽在我的食管里跳來跳去不肯滑落下去，似乎嘲弄著什麼荒誕的事情。
我從此開始了漫長的研究工作。由于我的執著，這項沒有盡頭的枯燥的工作使我身心交瘁。
生命像草，需要潮濕，使細胞充滿水，所以只能在污泥之中。
「這是一個戀愛的季節，人人都應該摟摟抱抱……孤獨的人是可恥的。」p城的人們從90年代初期開始都喜歡唱這首歌，商店里、街巷中到處都在流行這首歌。
也許，人們總得給自己尋找一個理由或者依據吧，不然怎麼活下去呢!
可是，我不得不承認，我的確是這樣一個「無恥」的人。我不僅沒有跟上時代的節奏，敞開大門進入戀愛的季節，而且我發現，近來我卻更加關緊了房門，還有了另一個與潮流完全相反的喜愛——它就在我的浴室中，確切地說它就是在我的浴缸。
這麼大的一個家，我忽然對這個地方情有獨鐘!
那是有一天我在洗澡之後，我浸泡在浴缸暖暖的水中，熱情和生氣包裹著我，它驅走了我身上無端的寂寞和疲倦。♀
自從母親以及我親愛的朋友都離開了之後，我覺得現在只剩下我和這個浴缸了，我第一次感覺到自己像個親愛的人那樣躺在它的懷抱里。在靜悄悄的整個房宅里，只有它將我緊緊地摟抱，使我忘記所有的過去，使我相信交流。我靜靜地枕在浴缸邊上，像一只干渴的植物被水分充分浸潤後成活過來。
我在這里歇息了很久，並且睡著了。
的霧天是多麼適宜睡覺的天氣啊。
後來，嘩嘩的水聲把我驚醒，大概是我的腳踫開了浴缸的皮塞。
我抬起頭，環視浴室的四周，潔白的瓷磚在熱熱的蒸汽消散之後顯露出來，像餅干一樣彌散出一股清香；水龍頭嘀嘀嗒嗒的漏水聲，仿佛是一個永遠彎垂著脖頸的朋友輕聲細語地不停地說著「你好……你好……」；馬桶水箱的隆隆聲，喧嘩而熱鬧，如同車水馬龍、人群鼎沸的街市，使我不再感到自己的孤單；特別是浴缸上方的牆壁上有一個放化妝品的木架子，木架子的上層有我喜歡的化妝品，底下那一層堆著一些雜志、書籍，我可以躺在浴缸中看書。
這是一個多麼非同尋常而豐富多彩的地方啊!
這個家里，除了我，現在就只剩下它還是活著的了!
有一天夜晚，我在浴缸里浸泡了很長時間，感到渾身清爽而舒展。我擦干身子，披上睡衣回到房間里，坐在沙發上喝了一杯滾燙的碧螺春綠茶。
我一邊喝茶，一邊環視空蕩蕩的房間，心里忽然感到莫名的饑餓，我听到自己的胃月復中發出一聲空鳴。
但是，我知道自己其實一點也不餓。晚上，我吃了不少飯，按照正常的消化過程，我在明早起床之前是不應該感到餓的。
可是，我仍然抑制不住地產生了一種饑餓感。
透過窗簾的縫隙，我看到窗外的夜景十分明亮，p城的夜生活越來越豐富熱鬧了。人們開始吃夜宵，去歌廳、健身房、娛樂場所等等地方。我想，大概人們都是由于消化系統紊亂得亢進的緣故吧。我不知道。
茶幾上正丟放著一根長長的塑料繩，這種白繩子是相當結實的。那是下午我從郵局里取了一大包書回來後，從包裹上解下來的。
我無意識地把這根繩子拿在手中，無心地繞來繞去，腦子紛亂地運轉著什麼。
恍惚中，我的手指在下意識支配下把那根繩子折成四股，然後彎成一個結實的環套，又把它系緊。再然後，我站起來，走到房間與門廳拐角處的一個粗大的從樓頂一通到底的排水管前，那兒有一個烏黑的金屬掛鉤，它像一只伸出的舌頭，正在等待吃什麼似的空蕩蕩的吐出來。我搬過來一把椅子，站上去把手里系好的繩套掛在了那只金屬鉤上。
這一連串動作，都是在一種半夢幻狀態下完成的，我並不知道自己在做什麼、有什麼意圖。
待我做完這一切之後，從椅子上跳下來，抬起頭，仰視我所做的是什麼的時候，我看到一套完備的上吊用的刑具赫然懸掛在眼前。
這時，我才忽然吃了一驚，身子猛地向後一閃。
意識重新回到了我的身上。我在做什麼呀!
我恐懼地退回到沙發里，眼楮死死盯住那根上吊用的繩索，腦子里飛速運轉起來。
假如我走上去，毫不費力地就可以把那個環套套在自己的脖頸上，然後只消用腳尖輕輕把椅子一踢，一切就都結束了。
像邁一個門檻一樣簡單，多麼容易的一件事呵!
可是，我想，如果好多天沒人來找我，我的尸體就會在房子一直懸掛著，那是多麼丑惡的一幕啊!反過來，如果有人來找我，我又會嚇著人家的，這樣多不好。
我不敢再想下去。
為了分散我這一種莫名的念頭和焦慮，我打開了音響。我听到調頻台又在播放那一首「孤獨的人是無恥的」歌。
接著，我的思路便被「孤獨的人是無恥的」這句話吸引住。
我顛來倒去琢磨著，為什麼是「無恥的」?我做了多種假設，但依然無法把這句話的正論與悖論想透。
我的假設如下︰
一大家都在摟摟抱抱，這樣才是正常的。你不這樣，你就是不正常，不正常的人是無恥的。
二封建主義保守主義已經結束了，開放的時代已經到來，戀愛就像「抓革命，促生產」一樣轟轟烈烈，你不合潮流，你是無恥的人。
三做了這麼多年的「偽君子」和「偽淑女」，我們的身體需要穿休閑服，我們的腦袋也需要穿休閑服。你的腦袋不和我們一起休閑，你是無恥的人。
四「精英文化」已經過去，「後現代革命」追求輕松和膚淺，你故作深沉，假裝深刻，多麼愚蠢，你是無恥的人。
五我痛恨我的孤獨，我想和大家一樣娛樂。但是，我依然無法擺月兌孤獨，我罵自己是無恥的人，是為了自己擺月兌我的孤獨。
六我不想改變我所熱愛的孤獨，不用你告訴我我無恥，我先告訴你，我就是要做一個無恥的人。
七……
最後，我不再想了。
我對自己說，你是無恥的，你多麼地無恥啊!
然後，我就上了床，關上燈，準備睡覺。
窗戶外邊正有紅紅綠綠的霓虹燈閃爍著，滾動的彩光透過窗簾的縫隙，跳蕩在房間的牆壁上，像一抹孤零零的彩霞在風中飄舞。我盯住它，久久無法睡著。
整整兩個小時，我白白躺在床上，睡意全無，鄰居家的窗子不斷地傳來「孤獨的人是無恥的」，寂靜中我躺著側耳聆听，一遍又一遍。
後來，我忽然生出一個念頭︰我為什麼不睡到浴缸里呢?那兒又溫暖又舒適，狹長的環抱狀正是睡覺的好地方。
我忽地坐起來，披上睡衣，幾個箭步就躥到衛生間。
我先把浴缸擦干，然後回到房間里把床上的被褥、枕頭統統搬到浴缸里鋪好，像一只鳥給自己餃窩那麼精心。
然後，我喘了喘氣，對自己的「床」格外滿意。
待一切安置好之後，我鑽進浴缸中的被窩里。我蜷縮著膝蓋，雙臂抱在胸前，側身而臥。我仿佛躺在海邊金黃色的沙灘里，暖暖的陽光穿透沙粒涂抹在我的皮膚上，又從我的皮膚滲透到我的血管中，金色的光線如同大麻，在我的血管里迅速彌散，我立刻覺得身體酥軟起來，昏昏欲睡。
浴缸的對面是一扇大鏡子，從鏡子中我看見一個年輕的女子正側臥在一只搖蕩的小白船上，我望著她，她臉上的線條十分柔和，皮膚光潔而細女敕，一頭松軟的頭發蓬在後頸上方，像是漂浮在水池里的一簇濃艷渾圓的花朵，芬芳四散。身體的輪廓掩埋在水波一般的綢面被子里縴縴的一束，輕盈而溫馨。
我第一次看到自己躺著的樣子，我從來不知道躺著的時候，倦怠和柔軟會使人如此美麗和動心。
我也由此想到熟睡的美麗，死亡的美麗。
在這一瞬間，我做出了一個決定︰將來死去時候，就死在浴缸里。再也沒有比這兒更美好的地方了。
我凝視著浴室中的鏡子里的我，像打量另外一個女人一樣。身後的白瓷磚拼接起來的縫隙，如同一張大網張開在我身體的後邊，一種清寂冷漠的背景籠罩了我的內心。
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