雖然我不喜歡你長大，但是我卻很喜歡听你說要長大，那種帶著嬌憨地語氣，總是對未來充滿了期待，以為長大了就可以做任何自己想做的事，就可以好好地在一起，就可以不用再去顧慮父母地阻攔。♀一切地未來，都是那麼充滿了幸福。
你姐姐穿著鞋子，拖拖拉拉地走了出來，一臉的不高興，嘴里忍不住抱怨道︰「一大早就吵來吵去，還讓不讓人睡啊？」
「不好意思哈。」你馬上就開始向你姐姐道歉了，而我則有點像是犯了過錯地孩子，耷拉著腦袋，對你吐吐舌頭，感覺似乎挺不好意思地。
夢涵依舊耷拉著臉，走進了廁所，臉上還是寫滿了不高興。唉，真是兩個孩子啊，所有地表情都寫再了臉上。只是你姐姐這個樣子，真的讓人很尷尬啊，都不知道怎麼和你姐姐相處，似乎總是感覺有些時候我們就像事兩個對頭一樣，踫在一起總是會激發出排斥的火花。
其實也不是討厭，只是感覺，兩個人不搭調，雖然我有時也會發個短信問問她，過得怎麼樣，但是她似乎並不領情。也對，我並不是真的關心她，我更多地是把心都放在你的身上，也只是連帶著會問候一下她。有時還是你提醒我才知道給她發個短信什麼地。
呵呵，或許我真的很失敗，但是我也不知道為什麼，雖然你們是那麼像，可是依舊不妨礙我只想著你，擔心在意你。她有徐嘯天，我有你，我又何必過多地在意她呢？
「徐夢涵，吃早飯了。」
「才不要你關心呢，你把徐夢馨照顧好就好啦。不想問就別問。」她一臉的不耐煩。
也不知道為什麼，關心一下，馬上就被頂回來了。有點無辜地看著你，感覺有點委屈。或許越是稚女敕的心越是敏感，可以輕易感受到別人的喜惡。或許我的慰問也是一種不經意地傷害吧？
「沒事的，沒事的，夢涵就是這個樣子的，習慣了就好。」
听著你那似乎在哄孩子地話語，本就是小孩子，卻裝成一個大人模樣，真的很搞笑。但是也能感受到你暖暖地關心。呵呵，也不知道為什麼你地話語總是充滿了別樣地魔力。
對著你點點頭，只是依舊撅著嘴巴。你把我斜倚靠在你的肩上，輕輕撫模著我的頭發，嘴里不停地道︰「諾天，沒事哈。」
嘿嘿，被人關心地感覺，挺舒服地。感覺暖暖地，別說我賣萌哦，其實有些時候我也感覺自己有點小孩子氣。只是在你面前，就感覺似乎和你同齡一般，想得好簡單，所有的不高興、委屈都放在了臉上。
只是有你姐在，似乎一下感覺束縛了好多，再也不能那麼肆意地欺負你了。你們兩個都緊緊盯著電視機，也不知道電視劇有什麼好看的？我和你坐在後面地長凳上，而你姐姐坐在前面地小凳子上，也是和你一樣，即使是那麼矮的短凳也能把腳翹起來，真牛啊，不難受嗎？只是看你們那麼自然，似乎一切都顯得很瀟灑，還不住地抖動著，一點作為女生地形象也沒有。
只是這樣的你，才是真的你嘛。如果我過多地強加干涉地話，你一定很不自在吧。雖然很沒有形象，但是我卻並不討厭，甚至是有點喜歡，感覺那樣地你，傻傻地，很有有一種另類地灑月兌。
你姐姐看電視很投入，你也很投入，只是可憐了我，對電視不感興趣，可是你又不理我。只能在電視和你之間來回，有時還趁機在你地大腿上揩點油，想要引起你的注意。
這時你總會轉首，抿著嘴對我露出一個安慰地笑容，然後輕輕拍拍我的手，讓我更加心安。似乎在無聲地告訴我，我一直都在關注你，沒有把你放下。只是你停留在我身上的時間真的很短，轉眼就又將目光投向了電視劇。
說實話，在家里我也是比較喜歡看電視，但是在這里我卻不喜歡。我們看電視很多時候是為了打發時間，太無聊了，不知道該干什麼，空閑的時候就想著看電視了，只是在這里，雖然我們不需要干什麼活，也很無聊，但是，但是你在我身邊啊，你難得在我身邊的，不是嗎？雖然你姐姐在一邊有些礙人，但是並不妨礙我們在一起的時刻啊。♀雖然我們不能說一些屬于我們的悄悄話，但是也可以讓我們多看看對方，把彼此更深地印刻在心里啊。
我不知道你是怎麼想我地，我不知道，我只想讓你知道，知道我對你地珍惜。電視里總是有太多地奇跡，只是現實有的更多是平淡。
我不期望人生有太多地奇跡，你對我來說就是一種奇跡，能夠擁有你就是一種最大地幸福。我不再期盼，期盼會有其他人來代替你。在我的心中，只要有你就是我一輩子最大地滿足。我始終記得我對你說的話，也一直把你當成我心里最大地幸福和滿足。
只是我多希望你可以把目光投向我。女生不都是感性的嗎，你不也一直都是感性的嗎？那麼在這難得的時刻，為什麼不舍得多看我一下呢？電視劇，哪怕現在錯過了，以後不也有時間看嗎，真的就那麼急在這一刻嗎？
時間總易流逝，思念留不下它，留下的只是它曾經地痕跡。或許照片可以留住太多地回憶，但是它只是靜態的一瞬間，而不能裝載我對你的情感。我喜歡照像，但是我並不依戀照相，和你在一起的每一次，我都會好好珍惜，努力記住每一個點滴。只是我地記性真的好差，時間在我地記憶里沒有留下痕跡，只有你的一個個迷人的身影，還有溫暖的笑容，撒嬌的淘氣。不管是生氣還是喜樂，你都是我心中的焦點。
轉眼就已經是午飯時間了，你們兩個卻依舊傻傻地對著電視，這個電視劇一天四集，要到中午十二點多才結束。而你們卻沉浸在其中無法自拔。連吃飯都忘了，我可還要回家的呢，混蛋，恐怕都不知道被你忘到哪個角落了。
看著你們這副樣子，真心很無語。像你們這樣飲食沒有規律，胃怎麼會好？只是你們都是倔脾氣，電視還沒有結束，又怎麼願意停歇呢？
我沒有吃飯，在一邊等著你，不知道從什麼時候開始，我就養成了等你一起吃飯地習慣，因為我覺得，如果我餓著肚子地話，你應該也會有感覺，會心疼。而你也是一樣，總喜歡一虐待自己來換取我對你的關心和在乎。
因為我們都有感覺，覺得對方比我們自己更重要，所以我們總是會把傷害自己當成是對對方最嚴厲地懲罰，就像是我們對一些不確定的或者我們做不到的事，我們總會以傷害自己作為詛咒，呵呵，因為對自己的詛咒我們可以承受，但是對對方的傷害我們總會感覺心驚，有一種無法控制地擔憂和恐懼，害怕真的有危險臨近，害怕真的會有詛咒靈驗。
讓我們可以忘卻自己地，到底是什麼？我不知道，明明是那麼自私，自私到想把一切都擁抱在懷里，只似乎為什麼，為什麼會那麼擔心在意你，在乎到都忘了自己，無法自己呢？這不合邏輯啊，我不是一個好人，從來都不是，我的自私，我自己明白，對你也從來都不掩飾，只是為什麼，有些時候我會傻傻地忘卻了自己，忘卻了自私呢，似乎只要你開心就好。
難道這就是跟著感覺走嗎？理智呢，小氣呢，似乎都在一點點地退化。心似乎有一種無法言語的安寧，似乎在指引我走在這條路上。盡管理性告訴我，你不適合做一個老婆，你不會管家，不會打算，但是我依舊無法拒絕地選擇你。只是因為心莫名其妙地放不下你，從一開始或許我就已經墜入了你的世界，從你對我打開一絲希望的時候，我就開始努力去爭取。
曾經我傻傻地以為，現在的一切付出，都是值得的，因為你是我的，那我付出的一切不都還是我自己的嗎？很自私的想法吧，只是不知道為什麼心無法克制地去擔心在乎你，你的一舉一動似乎都在默默牽動我的心，盡管我不承認，但是我總會忍不住去想你，擔心你，牽掛你。我無法克制，你就像是住在了我的心里。
我傻傻地以為我只能一個人。我一直在期盼，期盼能夠找個關心我的人，只是卻似乎被隔離在天涯海角，遺落在寂寞深淵。不是世界離我有多遠，而是現實在我地心里鑄就了太多堡壘，別人無法攻克，也沒有耐心攻克。
傻傻地你，讓我有了對自由的憧憬，有了對未來的期盼。我傻傻地以為你就是陪伴我一生的人，讓我可以在屬于我們的世界里自由徜徉，找到自己，不用再壓抑自己。所以我傻傻地，義無反顧地撲向你，擁抱你，守著你，因為守著你，就是守著我的向往。
雖然你總是會忘記，會在無意間把我放下，會有太多你喜歡你在乎的誘惑，讓你神不守舍，忘記了眼前的我。但是只要看到你傻傻地樣子，我地一切在乎不在乎都會化作了塵囂，吹散在虛無中，只剩下傻傻的你。
終于，你們開始準備吃飯了，盡管已經是過了吃午飯時間，但是能夠看到你們吃午飯，至少不用擔心你的胃了。心也可以放下一些了。呵呵，這里面可是還有我一部分功勞呢？因為你不願意看我一直這麼餓著，縱然是電視劇結束了，但是就讓我自戀點吧，把這也當成我對你的一點影響吧。
吃過午飯就要出發了，因為已經快一點了。我很自覺地把碗筷洗了，因為你這個懶鬼，真的很懶，而我能幫你做的就只有這一點了吧。
這次你不能陪我走了，因為你等會還要陪著你姐姐一起去幫你媽媽，所以你沒時間陪我了。這樣也好，省得你這個愛哭鬼來搗亂，攪亂我的心。盡管我不願意，但是我不得不承認，心底還是有一絲絲的期盼，期盼你能夠陪我一起，呵呵。同時我也承認，我不喜歡那種離別地氣氛，我喜歡快刀斬亂麻，不喜歡拖泥帶水。只是為什麼心里依舊忍不住想你送我，想要你多陪我一段時間，呵呵，或許連這可憐的片刻我也舍不得浪費吧？
轉身離開，順手帶上了大紅鐵門，看著紅漆斑駁的鐵門，靜靜無語。東西，我又將離開，不知何時再見面，但是我依舊想你，想你，你一定要好好地哦，好好地照顧好自己。
邁著沉重地步伐，走下一級級台階，讓我離你越來越遠。站在小弄口的街道上，遠遠地瞅著上方你們家的方向。想你，東西，開心哦。
這次沒有你的相伴，走得很平靜，沒有喧囂，沒有傷感，只是心里依舊有一種不舍在慢慢流露，那是我對你的思念，在作祟。化作淡淡的憂愁，在心間不斷彌漫，讓人無法忘懷。
千島湖，我走了，我的離開在你眼里沒有絲毫地意義，就像是我來到這里一樣，對你來說，我從來沒有存在過，只是你對我來說卻不一樣，你是我日思夜想也想要來地地方，這里有我太多地回憶，這里有我最珍視，最重視的人，這里有我想要的人生。哪怕是偷偷模模背著你父母在暗地里見不得人地約會，但是卻依舊讓人忍不住牽腸掛肚。想你，不需要理由，就像是我在乎你一樣，心之所想，意之所指。不需要刻意去回憶，去追思，一切都是那麼自然而又安寧。
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