還記得那次你的驚慌嗎？你突然告訴我，你發現自己變了，具體是哪一點，你卻沒有更多更徹底的了解。你很惶恐，也很無助。我們都說過，我們不能變，我們要一直堅持到相互在一起的時候，我們要保持最初的自己。
「諾天，你有沒有發現我哪里和原來不一樣了？」
「有一點吧，但是具體我也不知道怎麼說，只是感覺在某些時候，會在心頭掠過一抹陌生的詫異感，但是我不敢告訴你，怕只是我一個人的錯覺。」
「那我要是變得你都不認識了，怎麼辦？你會不會不要我啊？」你的聲音惶恐中帶著一點驚慌，或許你也舍不得，你也害怕，害怕我會就此離開你吧。你舍不得，變化或許你並不害怕，但是變化可能引起的結果，才是最讓你害怕的。你怕我們都迷失了自己，怕我們找不到彼此了。只是怎麼忍心看你壓抑著自己，雖然看到你的變化心里會有點失落，但是我覺得，只要是我能夠控制得，那麼一切就不再是變化。只要我還能把你抓在我的手心里，那我就不會過多打攪你，或許是因為害怕會過多地打攪你，傷害你，但是卻又不忍心把你控制在我狹小的世界，怕你一個人太寂寞了？我該怎麼辦？面對你，我畏畏縮縮，似乎都不知道該怎麼辦，只想好好守著你，呵護你。
「東西，不會的，別擔心哈，我會在最初的地方等你的，我會看著你，不讓你跑遠的，安心哈。你現在只不過是因為高考太過于壓抑，所以突然一下放松，有點不適應罷了，別擔心哈，乖哦。」
「真的嗎？」
「真的。」
「我們都不能變，如果當我們迷失自己的時候，記得到最初的地方，一直等，一直等，另一個人找不到對方，只要回到最初的地方就好了。我們都要堅持自己。go，go，加油。」
「嗯，我們都要加油。」
「諾天，我相信你，相信你不會放棄，因為你沒有讓我失望過，我相信你一定可以做到的。」
「別那麼相信我，好嗎？」
「嘿嘿。」
「那你有沒有發現我變了啊？」
「沒啊？怎麼了？」
「哦，那就好，我怕我也變了，呵呵。」
最初的地方，我們從來都沒有明說過，但是我們都知道，那是我們心里最本質的自己，那是我們□□坦誠的自己，那是我們最熟悉的彼此。東西，我們都不能變，因為我們要為對方守護自己。
你的心情似乎一下由陰轉晴。整個人都顯得陽光多了。
不知道為什麼，總是習慣了最後一個掛電話，似乎冥冥中自有那麼一種感覺，喜歡等你掛。有些時候一個動作，不需要理由，就像是天生就習慣了。後來我偶然間看到一片文章，它說，後掛電話的人，總會有一種遺憾和失落的感覺。我寧可把這份失落留給自己，只要你開心就好。看著，看著，似乎很有同感，讓我感覺好像就是這樣一種感覺，但是心中卻沒有那麼強烈的感受，呵呵，或許我沒有他那麼深切得感受，沒有他愛得那麼深吧。
後來你曾問我為什麼總是最後才掛電話，我和你說了這個故事。♀你這個混蛋，當時就很感動，雖然沒有看到你，但是听你的聲音，我就知道你的眼楮里似乎又開始閃動淚光。你怎麼那麼容易相信，那麼容易感動呢？
接下來的一段時間里，你總喜歡搶著要等我掛，你想听一听那種失落的安靜。呵呵，雖然你不是真心想去等候，但是你的脾氣很拗，最後不得不答應你，雖然我不願意，但是如果我不答應的話，你就會一直這麼不放手，你可以直接甩下手機干別的事，但是我卻不能，我還要時刻關注你的情況，因為我的心會時刻牽掛著。
在我們對峙的時候，我敗下陣來了。只是我知道你只有三分鐘熱度，堅持不了多久，只是我卻從來不會說出來，怕打擊你的信心。果然，不出一個月，你就漸漸淡忘了。畢竟人總是有習慣的，哪能那麼容易就養成一個新的習慣。也不知道你會有什麼感受，是新奇，還是失落呢？呵呵，不過這樣也好，一切都開始進入正常的生活軌跡，一切都顯得那麼自然。本就不善于等待的你，又是何苦要強迫自己呢？呵呵。
大二的這一年，我承認，我對你的耐心似乎隨著你高考結束而開始漸漸有所消減，但也僅僅是有所。也或許是我們之間的聯系多了，開始覺得一切都平常了，不想以前那麼在乎了，我承認。同時還有另外一個原因，那就是你不定時的電話總會打亂我的計劃，甚至有些時候還會干擾我的工作，雖然我並不是那種事業心不是很重的人，但是我對于交待給我的事，我基本上都會盡量做好，這是一種責任，你知道嗎？還記得那一次，有事需要趕時間做完，而你這個混蛋卻不听，興奮起來的時候，一定要和我說個徹底。哪怕你知道我當時很忙，但是你卻依舊不听，還怪我打斷你的話。你的不體諒，有些時候真的很讓人心煩的。盡管那一次我依舊還是按捺著听完了你的話。但是我卻要求你長話短說，你的心里一定有點怪我吧。一直熬到你說完，我清楚地記得最後你說，「謝謝你即使那麼忙，也願意听我嘮叨，我對我們的未來有了更大的希望了，好了，你可以掛了。」簡簡單單的一句話，卻讓我回味彌久。我不知道自己是怎麼掛的，但是卻讓我慢慢開始發現，自己似乎對你缺少了一點耐心。只是卻又瞬間被你那總是不懂得體諒的行為所打破，心似乎開始漸漸變得煩躁起來。平常時候並不怎麼樣，但是遇到我們吵架的時候卻不可避免地就會爆發出來。也或許是因為我的一個室友，有點是被倒追的味道，所以他對女朋友並不看重，凡事都是女的處處讓著他，討好他，雖然我很看不慣他的作風。但是有些時候會不經意間有那麼一點得意，覺得自己比他做的好太多了，或許也是這麼一點自得，讓我開始驕傲了，所以慢慢得有點忽略你了吧，不，不是忽略，只是有點滿足，不再像最初那般覺得你能和我在一起，就是我最大的福分。也或許是我們在一起久了，所以漸漸得，漸漸得，有一點習慣了吧，所以就沒有最開始的那種珍視，也或許最初的那種重視也開始慢慢沉寂在心底了吧，呵呵。
雖然我依舊在乎你，舍不得把你暴露，但是我知道，我沒有大一的時候，那麼在乎，至少我沒有發現有什麼讓我真正去那麼為你付出，為你擔心的時候了。當一切都已經變得平淡的時候，人便慢慢沉浸下去，總會忘記最初的自己，忘記曾經的珍愛。人的情感最經不起時間的流逝，哪怕我依舊在乎，只是當打電話，視屏已經不再是奢望的時候，當你的聲音可以隨時在我耳畔響起的時候，雖然我依舊在乎你，雖然你依舊緊緊攫住我的心，雖然你依舊是我的全部，雖然你依舊是我的夢，但是我再也不可能像最初那般時刻哄著你，把你放在手心中呵護著，這與厭倦無關，只是生活本就不可能是一個人的謙讓，我也需要釋放自己。我也有自己的開心與苦澀，我也有自己的個性。
日子過得很慢，卻也很快。因為只要想你，我感覺心暖暖的，都會很開心。只要我不開心，就會向你傾吐，有些時候，並不是為了你安慰我，而僅僅是為了听听你的聲音，感覺只要有你的聲音，似乎你就在我身邊。
盡管你不會說話，更不會安慰人，但是你那呆笨的話語，還有寂靜的沉默都是對我最大的安慰。有些時候，安慰不需要話語，就像是人生一樣，只要有心相伴，那麼就是最溫暖的時光。我真的不在乎，不在乎你會說哪些話，只要是你說的，都是對我最大的鼓舞，傻傻地就像是一種幸福。
大二的暑假，終于在期盼中來臨。呵呵，終于可以再次見到你了。心里滿滿的都是期待。只是我們又吵架了，你想我在杭州找一個兼職，這樣就能一直留在杭州了。只是我找過了，卻並沒有找到。呵呵，你也知道我對于社會的信息很是閉塞，就這麼瞎找，又怎能真找到什麼兼職呢？或許我的心里還有點混亂，還是想回家吧。只是你這個東西卻並不滿意，一定想要我在杭州陪你。
雖然我願意留在這里陪你幾天，但是家里也依舊有些東西放不下，也要回家去一趟的，不是嗎？為此我們兩個也是鬧得有點不愉快。有些時候不禁感慨你為什麼不可以稍稍體諒一點呢？其實我也知道，你只是為了我更好，為了讓我能夠有更多的經驗，也是為了能有更多時間的和我在一起。唉，或許也是面子問題吧，你一直逼著我，感覺有些時候，心里有點不服氣。
我並不是都是空閑的，我還有其他需要完成的工作的。呵呵，也是因為想要等你所以才去做一些事的吧，不管怎麼說，只要能和你多聚聚，不都是一件快樂的事嗎？
你提前說過，要在我這邊住兩天，讓我給你找房間，雖然我們吵架了，但是我也都找過了，只是最後沒有確定是哪一家，要你過來定。呵呵，在你面前，似乎傻傻地失去了思考的能力。
還記得我去接你的時候，你挺開心的，只是我雖然心里樂開了花，卻依舊板著一張臉。其實我也不知道為什麼自己在你面前就是顯得那麼小孩子氣。負氣的像是受了委屈的孩子，舍不得放開你的手，卻總把頭撇向一邊。
「你回你阿姨家吧。」
「我已經和阿姨說過了，過兩天才回來，所以我不可能回去的，如果你們那里沒有住的地方的話，那我就自己找地方住。」你一副死豬不怕開水燙的樣子。頭轉向一側，只是手卻舍不得拿開。
「先到我那邊去看看吧，不滿意再說。」面對你這副樣子，我也只能無奈得妥協了。其實我心里一點也不在意，只是感覺就是有些時候想端著，對，就是端著。哪怕自己心里明明比你還要興奮，可是臉上卻是一臉的不情願。呵呵，人就是這麼怪，或許每個人都喜歡別人哄著自己吧，尤其是在自己在乎的人面前。
我們坐b2區間回去的，你緊緊拉著我的手，舍不得放開，我雖然很享受你這種粘人的舉動，但是卻依舊放不下面子，嘿嘿，不是我不願意，只是不想一下就這麼放過你。
你帶著一副討好的笑容，整個人黏在我的身上。雖然心里還是有點生氣，但是真的還是舍不得的。我知道你坐了一天的火車，人也很累了。雖然心里依舊有氣，卻也習慣性得，把你的腳輕輕拿起，放在我的腳上，輕輕揉捏。呵呵，雖然沒什麼效果，但是只要你覺得舒服點就好。
你臉上笑得好開心，眼楮也水汪汪的，應該是知道我還是在乎你的，僅僅只是嘴上說說不在乎罷了。你把我的手臂抱得更緊了，臉也緊緊靠在我的身上。
看著你的樣子，雖然很想一把抱住你，但是卻強撐著，不肯服輸。其實我也不知道為什麼不肯放下，或許心里還有氣吧。雖然並沒有怪罪你的意思，但是有些時候就只是惱你，惱你的自以為是，惱你的倔強，惱你的不體諒，更惱你說不要我了。東西，你怎麼可以說不要我了呢？你知道我的心是脆弱的，其他的一切我都可以不在乎，但是你怎麼可以說不要我了呢？如果一個人真正在乎的東西，是不會輕易說出口的，你知道嗎？你不怕有些時候，只是一句戲言到最後卻成真了嗎？我怎麼能不氣呢？哪怕我知道你不是真心的，但是我的心，只想和你在一起，你怎麼可以說不要我呢？我可以理解，也可以體諒，但是我卻要你了解，有些東西，哪怕你是小孩子，哪怕你不懂事，也要記住，不能輕易說出口，因為在乎，所以不容許破壞，知道嗎？
車子開得很快，平常那麼多的紅燈堵車，這次怎麼這麼快啊，或許是心定了，有你在我身邊相伴，所以才覺得一切都是那麼快，因為不需要再等待了。
很快就到我們學校附近了。我拎著東西，直接就帶你去找房子了。我們學校附近只有三家旅館離得稍近些，我帶你一家家看過去。第一家你覺得太貴了，第二家你覺得更貴了，第三家便宜多了，但是和你們那兒依舊不能相比。我們都是節省的人，所以直接就選了最便宜的第三家，還有一個原因就是這個房間有一個單獨的衛生間，雖然房間環境看起來不咋地，地板也有點破爛缺損，但是我們有些時候並不在意，呵呵，對于價錢或許更在意一點吧。並不是我們想在意，而是我們現在還沒有到那種可以自由揮霍的地步，如果是用在旅游上，我相信你一定會挺大方，但是用在住上，你肯定不會甘心。雖然有點擔心這邊的安全問題，但是這里是市區，周圍都是人家，應該不會出什麼事，更何況還有我陪著你呢。
一切安排好以後，我們拿了鑰匙，通道里很黑，你整個人都縮著，兩只手緊緊拉著我的胳膊，不肯放開。終于借著手機的燈光，好不容易才把鎖打開了。房間里面漆黑一片，我們沒有開燈，你一把抱著我，陰暗的環境里，看不到彼此，卻似乎可以感覺到彼此的心是那麼貼近。
「把我放開，我還要做實驗呢，要走了。」我的聲音似乎平淡的近乎有點冷漠。心里感覺有點氣鼓鼓的脹痛，有些東西，任何人都可以說，但不應該是由你之口說出來的，知道嗎？
「別走嘛，陪陪我嘛。」
「干嘛，不是不要我了嗎？」
「嘿嘿，怎麼舍得啊，那是我說說的嘛，別走哈。」你一把拉著我，不舍得我放開。
黑暗中無法看到你的笑臉，但是我卻又似乎那麼清晰得看見了。面對你，當真正面對你的時候，似乎再也無法堅強下去，再也不忍繼續折磨你，更是因為或許我早早地就已經放下，我從來沒有真正放心讓你一個人在外面，哪怕是在我們學校附近。我不放心，因為太在乎，所以不放心。
「嗯。」我輕聲道，顯得有點無力。或許是對自己的堅持終究是敵不過對你的在乎。
「笑一個嘛。」
「東西，不知道為什麼我的心總是會沉浸，沉浸在失落中一段時間，不知道該如何開心起來。不是我不想開心起來，只是心似乎習慣了，需要時間讓我慢慢平復。」
雖然心里已經樂開花了，但是不知道為什麼，臉上依舊無法開心得笑起來。習慣了，不知道為什麼，只要和你吵架，我總是無法很快放開，心似乎依舊被壓抑著。我要過一段時間才能真正開心起來。呵呵，或許也是情況使然吧。
你緊緊抱著我，舍不得放開。其實有些時候我也分不清心里是否真的放下，只是看你這個樣子，哪舍得再繼續責怪你啊。緩緩張開雙手，然後慢慢環抱著你的腰，讓你貼得我更近，讓你可以感受到我的心，感受到我的擔心，感受到我的害怕，感受到我的失落。我真的很在乎你，你是我的，永遠是我的，不要輕易說不要我了，可以嗎？
「東西，你怎麼就不能听話點呢？」
「人家不是很乖的嗎？」
「嗯，只是有些時候會把人氣得吐血。」
「嘿嘿。我們睡吧。」
「嗯，一定累壞了吧。」
「有點犯困了。」
混蛋，輕輕幫你改好毯子。只是你這個混蛋卻熱得不行了。一點也不肯蓋毯子。
「你真的要回去做實驗嗎？」
「騙你的啦，跟別人請假，下午休息。」
「嘿嘿，我就知道你是舍不得我的。」
「哼，誰會啊。」
「嘿嘿。」
緊緊抱著你，舍不得放開，輕輕嗅著你的發絲，只是卻沒有絲毫的□□。只是喜歡就這麼摟著你。心靜靜地，而你也是慢慢得就漸漸地沉入了睡眠了。听著你那愈發平靜地呼吸，雖然黑暗中無法看到你的臉，但是並不需要看到你的臉，只需要感受你的存在，心就慢慢沉寂下來，好安定，好想你。
眼楮一點點，一點點地合上，然後慢慢地陷入了深深得睡眠中。心為什麼這麼寧靜呢，似乎沒有了那些擾人的雜思，一切顯得那麼順其自然。
你在我身邊，就像是一個最大的定心針，沒有了擔心，沒有了害怕，更沒有了期盼。摟著你，就像每夜自己睡前想得那樣，習慣或許就是這麼養成的。雖然我們相隔了好幾個月才再次相見，但是那種熟悉的感覺卻沒有一絲一毫得散逸，反而在我心中越發滲入。
合上了眼楮，有些時候，覺得就是這麼走了，也是一種幸福。至少有你陪伴在我身邊。
一覺都不知道睡到什麼時候了，只是感覺很舒服，懶懶的不想起來。心舒適得，似乎難得挪動，但是肚子卻是不乖得亂叫起來了。
你到了我這兒，我還讓你挨餓，那就真的對不起你了。所以盡管不想起來，可是依舊還是不情不願地睜開那沉重的眼皮。其實睡眠是足夠了，但是心卻舍不得。有一種依戀叫不舍，有一種黏人叫滿足。
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