我在異國他鄉，听到他們結婚的消息，干媽告訴我的，干媽說，等優優的雙胞胎生下來，有時間就過來陪我。)
那天看著黎華為優優喝醉，我真的好嫉妒好嫉妒。我想優優擁有的太多了，她有戲拍，還有黎華在等，為什麼我明明比她漂亮，明明受到的追捧更多，卻並沒有擁有這些實實在在的東西。
所以我自私了一回。
黎華讓我把他的手鏈交給優優，讓優優自己選，去拍戲還是去x市陪他。我把手鏈藏起來了，猶豫了兩天之後，我動身去了x市。
這件事情，我做的特別不地道。可是我想爭取一次，我想如果錯過了，可能就再也沒有機會了。因為他們要畢業了，他們畢業以後連見都見不到了，所以成和不成，就看這一次。
沒有票，我每天就在他表演的劇場外面等他，他感冒發燒，我冒著大雨去給他買藥，借了旅館老板的電飯煲，給他熬湯煲粥。
感冒就要好了，他告訴我我可以走了，我忽然就哭了，看著我的眼淚，他一句話都沒有說。
我說我喜歡他，想跟他在一起，他依然沉默。我不知道那一刻黎華心里在想什麼，只是他很憔悴，並且不開心。
他可能想到了優優，又在跟優優賭氣。我知道優優為什麼和他吵架，因為他們那時候對生活的價值觀不同，所以我迎合黎華，我說我理解他對舞蹈的熱愛，我說我什麼都不要求，只要能經常看見他就好。
我們就這麼糊里糊涂地在一起，但是黎華對我一點都不熱情。他總是對我說，「你什麼時候想走都行，不用管我，我也沒時間照顧你。」
回到w市以後，我說我願意幫他洗衣服，我要給他送飯，他統統不要，他不準我參與他的生活。只是放任著我。但這種放任，和對優優的放任不同，他放任優優是因為寵她，放任我，是因為根本就不想管。
從認識到如今，我其實也就那麼短暫地擁有過他一次，並且還不算真正的擁有。
我知道，和黎華大約不能長久，所以其實，我做了一件和優優相同的選擇，前途。優優拍戲，我去選秀。
我真的以為我可以，所有人都說我可以，所以我覺得我天生就可以，那是我該得的。我太盲目了，傻傻地接受制作方的安排，我那麼配合，所以沒有人告訴我到底要發生什麼，他們拿我當聰明人，以為我只是裝傻。
其實我是真傻。
一覺醒來，看著身邊的陌生男人，我害怕，特別特別害怕。♀我不知道究竟都怕了些什麼，但是這真的不是我所想的。
有人問我，既然已經這樣了，為什麼不干脆接受安排，然後上位拿名次，出道，當明星。其實這些問題，在當時我根本就沒有考慮過。我只是忽然發現，這不是我想要的，我不想每天睡醒，都不知道躺在身邊的男人是誰。
我的明星夢，那個純潔到愚蠢的明星夢，徹底碎了。
退賽，是我這輩子做過的，唯一值得驕傲的事情。這其中不得不說，有優優的影響，因為之前我們談過，如果遇到潛規則應該保持什麼樣的態度，優優說，打死不從。
我覺得她是對的。
所以在無助的時候，我還是想找優優。可是那兩天，我精神太恍惚了，我站在w市的車站，手機沒電了，給優優打電話沒打通。
我似乎一秒都不願意等待，九點多鐘，看著周圍的人，不知道是不是還有壞人藏在里面。我不想呆在有人的地方，我想見優優，把事情告訴她，讓她陪我，開導我，讓她以好姐妹的力量，和我一起分擔。
我從來就是特別依賴別人的人，連自己逛街，都覺得是特別恐怖的事情。
沒想什麼，我上了一輛黑三輪。
那最黑暗的一次遭遇，我不願再回憶。其實在遭遇那件事以後，很長一段時間里，我都是恍惚的。我曾經擔心過黎華會不要我了，我的擔心一點都沒錯，而且我發現，他似乎真的從來就不是我的。
那時候，優優和黎華在一起，我並不怪他們。
那時候我一點都不想再繼續折騰，我只希望發生在我身上的事情，永遠不要被別人知道，然後讓時間把它們抹去。
可是抹不去，在不雅照被爆出來的時候，我崩潰了。
抑郁癥之後，我回到w市工作，剛開始找了一份，可是做得並不順心。漂亮，從不見得是一件絕對的好事，同事會騷擾我，老板的過分殷勤，也會讓我覺得別有居心。
于是黎華和優優又一次收留了我。
我去了他媽媽的公司，經過一段時間適應，經過黎華和薛家正的陪伴，漸漸恢復過來。那時候優優一直在外面拍戲，很忙很忙。
我依然喜歡黎華，就如薛家正依然喜歡我。但我想，只要能這麼看著他就好，他對我只是禮貌的態度，他也很忙，沒空搭理我。
那時候我對他真的沒什麼奢望。所以後來他和優優分手，又再見面的時候，我也希望過他們和好。其實不是真心希望，而是我明白感情，他們的感情根本沒有變，和好大約是遲早的事情吧。
所以我撮合我幫忙，其實出于一點，希望他們記我點好的心情。我還不想失去優優這個好姐妹，也不想失去，這麼久以來，在黎華那里建立起來的無爭的形象。
在優優回來之前，我覺得我真的過的很好，像公主一樣被他們照顧著，而當真正的公主歸位，你這個丫鬟，就算比公主漂亮，又怎麼樣，公主還是公主。
後來我出事了，我的子宮沒有了。
我想我的人生，就此徹底毀滅了。我是真的不想活了，在我決定吃安眠藥之前，我就沒想過我還能被救回來。能死成的人，都是說死就死的。
臨死之前，我滿足了自己最後一個願望，打電話告訴優優，自己多年隱藏的感情。我只是要死了，沒考慮過活人的感受，也顧不了那些了，我根本沒去想，我這通電話打過去，會對優優和黎華造成什麼樣的影響。
反正我自己死了，一了百了了。
可我為什麼沒死成呢，如果讓我當時就那麼死了也好啊。
從那以後，我就崩潰了，我根本控制不了自己，一點控制能力都沒有。我經常做一些錯事，比如在優優面前，毫不掩飾自己對黎華的感情。有時候忽然清醒，又覺得這樣做特別不對。
但我一直沒有好好改正，因為清醒只是一瞬間的，大部分時候，我都是渾渾噩噩地，仗著他們對我好，由著自己的性子胡來。
我的胡來，攆走了優優。我也沒覺得高興，因為黎華不理我，還是不理我，有沒有優優，他都不會理我。
我總是習慣在干媽面前裝得很乖，也許是因為我知道，她是唯一能讓我有機會接觸黎華的人。干媽對我也很好，以前好，是因為真的稀罕我這個漂亮干女兒，現在的好，顯得刻意了，因為她覺得欠我的，所以特別小心翼翼。
很多小細節，其實都能觸動到我，我也過得很壓抑。每天每次，我怎麼還不瘋啊。
後來因為優優的關系，我有機會演戲，我想去，因為我覺得我這副殘缺的身體，已經不再害怕遭受什麼了。我什麼都沒有，那就讓我重拾當初的夢想吧。
可是重拾以後我才發現，當初的夢想也早已經不是夢想，我仿佛一個失去了靈魂的人，沒有什麼是能真正讓我快樂起來的，唯一能讓我激動的，就是每次看見黎華的時候。
薛家正結婚了，連薛家正都結婚了，這世界上大約不會有人再娶我了吧。我也沒指望黎華能娶我，但我一直在心里，默默地把他當成生命中，最特殊的那個男人。
就算他不娶我，他也必須得在這個位置上，給我站著。
我談戀愛，被嫌棄，我一點幸福的感覺都找不到。沒有幸福的人，就不再知道什麼叫做感恩，我開始恨，開始麻醉自己。
吸毒以後，在藥物的作用下，我悲觀厭世的態度越來越明顯，性格也越來越暴躁，我根本不想再控制自己什麼。我過的不好，我要讓他們所有人都親眼看著，我過的不好。
而這些，其實本不是他們造成的，但我不知道為什麼，我好像在用糟蹋自己這件事情，來懲罰他們。
偶爾會有理智，會反省，依然只是一閃而過。大多數時候，我都被消極的心態影響著，我破罐子破摔，只想讓自己心里，稍微舒服一點是一點，痛快一天是一天，死不死的，對我來說都不重要了。
其實那時候，我大概就不已經不愛黎華了。我連自己都不愛了，還愛誰呢，我就是一灘爛泥，一個行尸走肉，不肯入土，還非要惡心著所有人。
只有在戒毒的那幾天，黎華才能天天陪在我身邊。他鼓勵我，讓我堅強一些，有意志一些，他說他在陪我，他會一直陪到我好起來。
難道真的只有這樣，我才能把他留在自己身邊麼？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一點兒，再慢一點兒，我甚至希望，一直到我死，它都沒真的戒掉，然後用這種方法栓住黎華。
我什麼也沒有了，連干媽最初我對的那種真心的喜歡，其實也沒有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一點是一點，我以為這樣就是在對自己好一點。
那時候，我大約就是個瘋子吧，遭人嫌棄，又甩不開的瘋子。
喝多了，我去找優優，我是想去找她懺悔的，有時候喝多了，腦子會比平常更清醒啊。我沒想到，我懺悔我可憐，但我的本意，其實並不是要打動優優，讓她為我做什麼。
可是優優累了，因為我的存在，她太累太累了。
黎華和干媽帶我出國，在一個風景特別美的倫敦小鎮，這里有個小教堂，我們就住在教堂附近，黎華媽媽經常帶我去教堂，我們三個也會並肩坐在長椅上，閉目合手做禱告。
心，才漸漸跟著平靜下來。
我看著身邊這個閉著眼楮專注的男人，他面容平靜，內心大約也很平靜。我心中重新燃起了愛火，可我又知道，他對我來說，仿佛一座冰山，我根本就沒辦法靠近。
我想給自己最後一次機會，求他許諾我一場婚禮。他答應了，在籌辦的時候，很多事情都搞得像模像樣，我想就靠這些回憶，這麼走下去吧，我這輩子也算嫁過一次人了，以後會怎麼樣，看著辦吧。
可是婚禮的前一天，他還是走了，他站在我的門口，月光打在他有些消瘦的臉上，他的臉上並沒有太多歉意，而是一種決絕，他說︰「對不起恬恬，我不能陪你演下去了。」
我點點頭，關上門，在門的這一面淚如雨下。
擦干眼淚之後，我將不再懷念黎華。
這次，真的死心了。
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