真沒見過李拜天家這樣的，李拜天出了這麼大的事兒，李唯敢一直拖到李拜天從手術台上下來才打電話通知他爸媽。他爸媽也穩得很，沒著急趕到z市來。
雖然按照醫生的說法，李拜天還沒有月兌離生命危險，但有李唯姐在，我卻並不十分擔心李拜天會死。
有些人的存在，就是能給人帶來力量，我覺得李唯姐是一特別好的榜樣，我也想成為她這樣的人。
所以在期待李拜天清醒之余，我一直在反省，反省自己還有什麼地方不夠。但往往反省，只是一個認識道理的過程，並不見得馬上就能用實際行動表現出來。
我現在依然是無力的，幫不上任何忙，有時候會感覺自己很多余。以前我覺得，有錢沒錢不都是人麼，現在在這種有錢人的強大心理素質下，自己被比得特別渺小。
重癥監護室，我們不能進去，只能在外面看著。身體上的外傷都好解決，李拜天體格不弱，李家能給他找到最好的醫療條件做最全面的恢復鍛煉，除了可能會留點疤痕以外，應該問題不大。
只是腦顱受損，這個事情可大可小，我最擔心的，就是像我夢里一樣，鬧出來一個植物人。
他這一躺就是好幾天，醫院方面宣布月兌離生命危險，至于什麼時候能蘇醒，這不好說。這些天我就一直在醫院呆著，越呆心里越平靜。
警察那邊案子處理到什麼程度，我不關心，總有人能把它處理得很好，劉舒雨和那些傷害李拜天的人，一個都跑不掉。
我也不恨劉舒雨，誰也不恨，就像李拜天說的，下有法律槍斃上有天打雷劈，一報一報誰也躲不了。
恨，只是給自己的心徒增負擔。
李拜天的爸媽也來看過，沒吵沒鬧，靜靜地陪了他一會兒，還有事情要忙，就把這里全權交給李唯處理。我跟他們打過招呼，他們不太關心我是誰。
坐在病床邊，李拜天就那麼躺著，特別安靜。他活到現在也從來沒這麼安靜過吧，一睡好多天的，而且他這人平常睡覺特別能拱，哪天睡了起來，床單不是亂的，趴著躺著側著，各種姿勢變換。
現在連續這麼多個小時，平躺在床上，醒了大約骨頭也都酥了吧。可是，你打算什麼時候醒呢。
他的右手被包著，每天都要定時上藥換藥防止感染，掛水只能掛在左手。因為長時間掛水，那塊血管都被撐大了。
我撫模他手背上鼓起的一截血管，按下去，松手，再按下去，再松手。還挺好玩兒的。我看著李拜天睡覺的臉笑，我說︰「你不知道吧，連你昏迷的時候，我都還有心情擺弄你，因為我不擔心，我不擔心你會死，你肯定會爬起來的，早早晚晚，然後來報復我。」
說著說著吸了下鼻子，我接著說，「快點兒，我都皮癢了，等你來收拾……」
眼楮里抱著淚水，我皺眉抿嘴忍著眼淚。
我真的不想哭，不想再掉任何一點多余的淚水。我只是很想他，很想那個活蹦亂跳的他，讓我不開心也好，讓我偷著樂也罷，這些年要是沒有李拜天，我的生活得多麼無趣啊。
我不知道李拜天能不能听見，也許有些話，就只是說給自己一個人听。
李唯從外面進來，說︰「你先去吃點東西吧。」
我點個頭，把位置讓給李唯。吃，怎麼不吃，吃不下也得吃，我得好好的，把自己養地棒棒的，我不能干那種他還睡著呢，我就莫名其妙把自己累病倒了的事情。
何況照顧李拜天並不累，只是看著他，時刻注意著他的情況，心跳，手指有沒有動，眼楮有沒有轉，有沒有表情變化，有沒有要蘇醒的征兆。
袁澤在外面等我，給我帶了點吃的。
我和他並肩坐在椅子上，看了眼袁澤，他當時也受了點小傷，不過現在基本沒什麼問題了。
一口包子一口粥，下咽有些艱難，我只能這麼配著吃。
袁澤猶猶豫豫地提醒我，「你……下個周就該準備出國了。」
我一愣，嘴里的食物更加咽不下去，抬頭朝病房里看一眼，李唯正在用棉簽擦拭李拜天的嘴唇。
心里忽然一動，我知道我又動搖了，這個時候我不舍得走。我希望能再多給我一點時間，起碼讓我看到李拜天醒過來，起碼在他需要的時候，我能照顧著他。
可是時間從來不等人，時間一帶錯過，下一個輪回，又要好久好久。
我沒說話，因為還沒有決定好。
袁澤也只是提醒我一下，沒打算給我什麼建議，他說︰「這里的情況，我都跟我爸媽說了，他們不怪你。」
「袁澤。」我輕輕叫他一聲，用紙巾擦了下嘴巴，轉頭鄭重而真誠地看著他。
袁澤也看著我，表情依然那麼地淡然，不知道內心是不是和表情一致的。這是個多好的男人啊，直到現在，我也沒辦法否定他的優秀，如果不曾經歷一個李拜天，那我會勸天下所有的女孩兒，遇到一個袁澤就嫁了吧。
戀愛伊始，誰不希望這一次就是終結。我曾與袁澤戀愛，雖然內心深處有所潛藏，但態度絕對是真誠的堅定的。
可袁澤再好，終究不是李拜天，所以我得放了下。
面露一絲苦澀，我還是說了那最沒用的三個字，「對不起。」
他卻笑了笑，點頭，淡淡地體貼地︰「我知道。」
他怎麼不知道，在李拜天躺下的這些日子里，我的眼楮根本就看不到袁澤，心細如他，怎麼會不知道。
他一直都知道，知道我對李拜天曾抱過怎樣的感情，知道即便我和他在一起了，那些感情也不可能馬上抹去。他給我時間讓我去淡忘，他包容、等待，只可惜這場戲中，他不是主角，等不到自己想要的結果。
袁澤伸手拍了拍我的肩膀，我在這種愧疚面前感覺無力，把額頭頂在他的肩膀上，這是最後一次的依靠。
「對不起。」我不禁又說了一遍。
我們之間的距離是禮貌的，他還輕輕拍著我的後背，而我也只是用他的肩膀短暫支撐一下。
「我還是會等，等到不想再等為止，你也冷靜冷靜，別和上次一樣。」袁澤說。
別和上次一樣，以為要失去袁澤，所以覺得袁澤最重要，然後現在反過來了。我會冷靜的，我會跳出來，重新簡約自己的內心，我要怎樣的生活，怎樣的愛情，怎樣得到自己想得到的東西。
我點點頭，和他的身體分開，繼續低頭吃東西。袁澤在旁邊坐著，身體彎曲成一個落寞的弧度，兩只手肘撐在膝蓋上，像在沉思，像在傷心。
傷心的時候，我們經常會選擇回避讓自己感到傷心的東西，比如這個時候讓我和袁澤調換位置，我可能會直接走人。
可是袁澤不走，他還願意陪我，守著我，這種隱忍讓我動容，更讓我覺得對不起他。
我成天跟這個跟那個叨叨問心無愧，我自己呢，我對得起誰了？誰也對不起，包括我自己。
所以很多時候，我們都在強求別人，放縱自己。可是有些放縱，在放縱的時候根本感覺不到的。
即便事情到了今天這樣的地步，讓我回頭去想，從故事開始的時候去想，在不知道結局的情況下，我應該還是會這樣走。
還是會嫌棄李拜天之前的花心，會因為自己的小驕傲小自尊，打死不說。還是會在李拜天被別人懷著孩子訛到頭上來的時候，對他失望甚至有死心的情緒，還是會面對這麼好的袁澤沒有抵抗力。
我想我確實需要冷靜，需要重新梳理自己的心。
但我也知道，我和袁澤不能再繼續了，我不能再耽誤他了。
我們沒說過分手，就好像從來沒有開始一樣。我不能體會袁澤的傷心，我也無法再做什麼去幫他愈合，我的祝福，對他來說也許無關緊要，我什麼都不能再為他做了。
這種想抱歉，而又不能抱歉，完全無法做出彌補的感覺，不好受，也是對我的懲罰。
袁澤走了，我看著他的背影，腳步落寞。我嘴角抽搐兩下，撇出一個很難看的表情，誠然，他對我也是重要的，可是他不該受這份委屈。
對不起，給你空歡喜。
李拜天依然不醒，我們開始對他進行味覺刺激。酸甜苦辣，各種口味的東西，一點一點給他上。
最能刺激到他的，是酸的味道，每次舌頭嘗到，他都會用力把眼楮閉得更緊，皺眉，一副很討厭的樣子。
有的時候，我甚至會覺得這樣玩弄他很有意思。就好像在一個清晨，你叫他起床上班，他不肯，你使勁了花招，他還是賴床。
我在旁邊叫他，「喂，李拜天，起床了。」
「你看你看，那邊有個大洋馬，沒穿衣服的！」
「李拜天，還錢！」
我用手指在他脖子幽幽地點來點去，在他耳邊說，「李拜天，你脖子上有條蚯蚓在爬。」
「李拜天，你沒啦！」