我總是讓他失望，他失望的時候會生氣，可是今天在他臉上，居然一點生氣的表情都看不到，仿佛是最徹底的失望，連氣都生不起來了。
他那麼看著我，目光寡淡而涼薄，似看著一個陌生人，有那麼一絲絲的憐憫。
我不需要他的憐憫，今天我是贏家，我不需要憐憫，可潛意識里其實已經開始意識到，某些地方我是可憐的。只是我沒那麼大的智慧，一時半會兒想不明白。
王昭陽已經不想再對我說什麼，我那邊課也得接著回去上，于是我們就這麼散了，他出了學校。
最近我注意過，他經常不在學校睡覺，大約房子回來了，該回家的時候也就回家了。
看著練舞蹈的孩子們，看著他們單純認真的臉。我想起自己最初接觸舞蹈的時候，我只是比較無聊，所以羨慕有事情做的孩子，老師讓我跟著一起跳，我心里就很開心，因為有事情能做了。
那時候我只想跳好，達到老師的每個要求，免得被刷下去，那時候學習舞蹈，並沒有真正給我帶來快樂，只是打發了寂寞。
而現在的孩子不同，也許在一定的物質保障之後，才更容易激發人的精神追求。這個道理連在小朋友身上都能表現出來，家庭條件不好的孩子，很少有想接觸藝術的，他們只想成績好，考大學，改變命運。
我問了孩子一個問題，長大以後的理想是什麼。
有個學生告訴我，「我長大了要做舞蹈老師，像燕老師一樣，教人跳舞。」
我笑了，感覺她在夸我。可是孩子你知道麼，你們眼里在專心教你們的舞蹈老師，在現實中藏著一顆險惡的心，舞蹈老師不是那麼好當的，不是教會人跳舞就足夠的，要爭要斗，要做壞人。
在單純的孩子面前，我感到一絲羞愧。
但只是在孩子面前，終究我們都回不去那些單純的歲月，我這樣以為。
下課，陳飛揚給我打電話，趕走了小音，我對他才願意寬容一點點。陳飛揚變得有些沉默，他說︰「我，想你了。」
「我也是。」沒怎麼思考，我這樣說。
怎麼會不想呢，你養條狗狗，幾天不見也會思念的。縱然我已經分明感覺到，我不愛陳飛揚，但還是會想念他的。一個人的心里，有很多種感情存在，不是不愛就等于沒有感情。
陳飛揚曾經很愛我，曾經給過我那麼多的感動，曾經信誓旦旦要給我一個家，這些東西我都記得。
站在操場上，學生在我身邊如黑影稀疏而過，我終于停下來，又一次迷茫了人生。我斗走了小音，然後呢？
電話再次響起，王昭陽的來電。
「喂？」我的聲音有些疲憊。
他仿佛更疲憊，「來見我麼？」
「在哪兒？」
「家，我以前的家。」
「地址。」
我打車去了王昭陽住的地方，沒什麼目的，我想看看這里，看看他生活過很多年的地方，和方可如一起生活過的地方，這里我從來沒有來過。
門鈴按出禮貌的節奏，王昭陽開門，用一種迷蒙的眼神看著我，他好像喝酒了。我對他淺淺微笑一下，他讓開一條路上我進來。
隨便換了雙拖鞋，這個家顯然沒有女人居住的氣息，但走進這間房子，不禁還是讓我想起那段過去，那段曾經被我干擾過的婚姻。
坐在沙發上，桌子上開了瓶上好的紅酒，一只杯子。王昭陽沒有酗酒的習慣，該喝的時候會喝一點。
看了下，國內罕見的紅酒品牌，我猜這酒是方可如留在這里的。王昭陽遞給我一只杯子，我擺手說不用。
我不愛喝酒，只有心情不好的時候，會狂灌啤酒，而且我只喜歡和邵思偉一起喝酒。跟邵思偉喝酒有種安全感，可以放心不會發生任何不該發生的事情，跟王昭陽，我一點安全感都沒有，我怕我喝多了管不住自己。
都不用喝多，只要喝到腦子放松的程度，我基本就會管不住自己。
王昭陽自己喝，坐在另一直單人沙發上，呈九十度角面向我。我看著他的這個家，盡管是幾年前裝修的了，現在看也不老套過時，家具擺設非常簡練，從每一盞小燈到軟裝飾配套，都搭配得很好。
跟我和陳飛揚的那個破家，算了不比了，沒什麼可比性。
曾經曾經，在我還有很多浪漫幻想的時候，我就想有這樣一個家，後來實際了，覺得反正有個住的地方就好，對這些沒大有要求了。
王昭陽隨著我的目光一起看，他說，「這地方挺久沒人住了，這幾天有空我就回來，每天收拾一點點，差不多收拾完了。」
我點點頭。
他說︰「我也想過，這是她住過的地方，你會不會介意，但是想想，覺得這些應該也沒什麼，你不會太計較。」
就好像他不會計較，曾經只屬于過他的燕小嫦，也曾給別人當過老婆，感情到了一種境界，什麼都不用太介意了。
偏頭看我，他的目光有些哀傷。
我在想，想他自己收拾這個家的時候，擦過邊邊角角的灰塵，那是心里在想什麼。滿滿的都是愛吧，懷著那種以後我將在這里，在他的照顧下一起生活的快樂希望，為什麼那些充滿愛的畫面，我想來卻如此傷感。
「過去的點點滴滴我都記得，我很想和你一起生活，很想很想，自己幻想過的那些畫面，美得像童話一樣。」他說，皺皺眉，仿佛自言自語，他頭枕沙發靠背，不再看我，「可是我忽然發現變了，我甚至開始懷疑，我愛你，愛的到底是什麼樣的你，還是我自己想象的，那個很可愛的你。」
我低頭，他的內心，他都不懂，我更不懂了。
「跟我說說你做這些的原因，我想知道。」仿佛閑聊，又仿佛開導。他要听，那我就告訴他好了。
我說得比較簡單，就是小音睡了我男人而已。
他冷笑，「就因為這個？」
我垂目不語，他也跟著垂目，說了句挺不中听的話。他說︰「這件事情的處理，你連方可如都不如。我以為她拖著她回避就夠蠢了，耽誤大家耽誤自己，呵……沒想到你可以更蠢。」看著我，「做了這些，你覺得開心麼？你滿意了麼？你們的賬算清楚了麼？」
我聲音很輕，「你別再說了。」
「有什麼不敢听的，還是不敢面對狹隘的自己？如果不敢，你就該知道，狹隘不是一件好事。」
我依然回避，「你不要跟我說這些，我什麼都听不進去。」
他嘆口疲憊的氣，沉默良久，問我，「燕小嫦，你愛我嗎？」
我……我想愛，可我感覺無能為力，我不知道怎麼去愛。不知道從什麼時候開始，我和王昭陽的關系，就變成一種索求和付出的關系，他一直在付出，我一直在掏啊掏，沒有回應地掏，也許什麼時候，我就會把他掏空。
仿佛我沒有能力，沒能力去給他什麼。
看我一眼，「你愛他麼？」
陳飛揚？我就更不知道了，我不愛他為什麼要嫁給他，為什麼陪他忍受這段婚姻，為什麼在小音的事情出了以後，這樣憤怒。僅僅是因為霸道麼，可如果說愛，這到底是哪一種愛。
我依然沒有回答。
王昭陽的三連問最後一問，「你愛你自己麼？」
我還是沒有回答。
他搖搖頭，「不愛，你誰也不愛。」他皺眉，「我原本以為，你只是太愛自己了，所以你自私，這不是你的錯。可你連自己都不愛，你像一只刺蝟，你的心很柔軟，只要稍微暖一暖就會打開，但只要踫到一點點危險，你不會給別人給自己任何一點機會，你會馬上縮起來，，滿身戒備。這麼多年了，從我最開始認識你到現在，你其實一點都沒有變，你誰也不相信，你連你自己都不相信。你活的什麼呢？」
再轉頭看我，仍是憐憫的目光。
他的這段剖析，讓我有種扒光了衣服站在他面前的感覺，仿佛什麼都被看穿了，連自己沒看穿的，都被看穿了。
我低頭，仍然不說話。
他說︰「你這樣我很心疼你知不知道？」
然後我開始掉眼淚，大顆大顆的。可是我覺得我沒有辦法，我已經習慣這樣了，我從小就沒人關心沒人愛，然後人家對我好一點點，我就感動得恨不得掏心掏肺，對我差一點點，我就把過去所有的好一筆勾銷。
其實我只是個骨子里太悲觀的人。
「為什麼，為什麼！」他沖我吼，眼眶發紅，「你說我看不下去，對，我就是看不下去，我最看不下去的，就是你為什麼用別人的錯誤來折磨自己！你為什麼不懂，為什麼看不破，為什麼讓自己變得越來越庸俗，這樣好麼，這樣真的好嗎？你追求的，你想要的，就只有這一點點了麼？」
有些黯然，他低頭，「我原本以為，我想讓你好，我就能讓你好，可是如果你一直是這個狀態，那我只是一廂情願，想捂熱你的心。」