這夜，我悄悄地從小叔叔的家離開了。
原本覺得，我與他有沒有血緣都沒有關系，認定了他是我的親人，我的小叔叔，那麼就此賴定他，依靠他一輩子，等他年老走不動了，那就與蘇小毛一起伺候奉養他，把他當成父親一般孝順。可是不行，我的存在嚴重擾亂了他的生活，尤其是許阡柔對我極其在意，除去我「虧待」了她的弟弟許子杰外，媽媽就像是她心中的一根刺，十年前是，十年後也是。
而小叔叔這人，是個極重情又守承諾的人。就像對小毛父親，一句承諾他寧可守一輩子，至生都會將小毛的事攬在身上，據我所知，就是小毛媽媽那邊，他依然會提供幫助。
那對我，就更加不一樣了。當年他就對著老爹發下重誓，老爹又在臨終前將我托付于他，哪怕此刻與許阡柔決裂，他也會誓將諾言進行到底。他將我當成他的責任！可是，小叔叔，你可知道，我從來都不想成為你的包袱，也不要你因為責任而與愛人分崩離析。
這個家，我不能再住下去。離開，才能成全小叔叔蹉跎了十年的愛情；離開，才能讓許阡柔放下心結，正視自己的感情。那麼介意，那麼在乎，那麼痛恨是替身，又怎會不愛呢？只是這個女人比我都還傻，她看不透自己的心，將時間荒廢，甚至還試圖利用另一個人來忘記這份愛，但結果呢？終究還是放不下吧。
相信許家出事時，許阡柔或許有萬般不情願和不得已來向小叔叔求情，可也偏偏就是篤定了小叔叔一定會幫她，或者說，她在對自己妥協，想要再賭一次愛情。而且不惜賠上婚姻，這一點，倒與我有異曲同工之處。♀
夜色淒茫，頭頂的夜空熙熙攘攘就幾顆星在閃耀著，月亮更是被雲層遮了半邊臉，似隱非隱的。迷茫地站在路口，看這座城在夜晚時分的浮光、流嵐、繁華、迷亂。如此靜夜，只偶爾有車輛從身旁駛過，車速很快，帶著令人心悸的風聲，車頭燈的光遠了又近，近了又遠，射得人心淒惶難安。
腳像是有自主意識般，走過一條條街道，轉了一個又一個彎，回到了那個我和子杰共建的家的樓底下。至少，此刻，這里還能算是我的家。
仰頭數了數窗戶，找到那扇窗，暗沉的燈光依然亮著，他還沒睡嗎？許阡柔說他這段時間有來小叔叔家找我，但都被攔在了門外不得其門而入。不知道他的腿好些了沒？盡管每天噩夢連連，可心思不受控制地還會想他，尤其白天一次次听到許阡柔提及他，我就忍不住心底的焦慮，想要來看看。
可是到了這里，又停滯樓下，只做仰視的動作，像以往每一次對他注目般，虔誠的。
曾在c市回來的途中，想著再也不要那麼義無反顧想他了，可是思念這東西哪里由得了人，它總是不經意的鑽入了腦子里。如此幽靜的夜晚，沒有人比我更知道，思念入骨，滿滿都是他的身影在腦中盤旋。
口袋里就有家門的鑰匙，我只要邁步上樓，打開門，就能看到他了。但是我沒有動，只是眯著眼，著迷了般看著那迷離昏黃的燈光，想著他在里面干什麼？是坐在沙發上還是已經躺下？沒法看時間但看頭頂黑蒙的天色，也知道現在不早了，起碼是過了午夜十二點，他這麼晚都沒睡，會不會腿疼得厲害，無法安眠？
心中無數個臆想都敵不過突然出現在窗口的身影，心漏跳半拍，身體比腦子先有了反應，一個閃身，掩身在牆角的暗處，然後痴迷地盯著那個頎長身影，眼楮不敢眨一下，生怕只是眨眼的瞬間，他就消失不見了。
子杰這人真是有個不好的習慣，但凡有個什麼心事，就喜歡跑陽台上吹風。事實證明這習慣真要不得，上回他感冒發燒倒下了，後來我學他也來那麼一次傷春悲秋，然後也臥倒了。這習慣得改！心中如是肯定地想。
秋夜的寒，絲絲入骨，他站在那高處，風要比樓下來得更猛烈。靈光乍現間，想起一句寧一常常掛在嘴邊的詩︰如此星辰非昨夜，為誰風露立中霄。寧一最喜歡念這句，因為她常把自己比作風露立中霄的人，陸昊自然是讓她如此做的那個人。
不知此刻的子杰，盈立窗前，是在思著誰，想著誰？有前車之鑒在，應該是余淺姑娘吧。一聲輕嘆從口中溢出，這個傻子，比我都還傻，明明心愛的姑娘都已嫁作他人婦，他卻依然這般孤寂地守望著。
又莫名想起寧一的那個「圓」的理論，我、子杰、余淺、許子揚四個人也像是一個圓，我愛子杰，子杰愛余淺，余淺又愛許子揚，一個接一個，幸而這個圓里，至少有一對是完整的，就是余淺與許子揚，他們倆歷經萬千走到一起，也算是將這個圓的缺口給填補上使其完整了。留了兩個等待守候的人，我，子杰
等待，其實是件很安全的事。我一廂情願地扎進婚姻里，然後等著有一天將子杰的心融化，把守候埋進光陰里，許下願等他到天荒地老的誓言。可如果真能做到如此，那就不會有後來的心痛到心涼，再到心死了。
或許，沒有哪一種愛是不求回報的吧，哪怕父母愛子女，哪怕信徒愛神明。
我終究還是自私的，希望愛著的他，能夠回頭看我，哪怕不能還我十分，只要五分也行。唉，這就是人性！人性的貪婪，是生在骨子里的。誰能保證有一天子杰真給了我五分的愛，我不會去奢求十分，奢求唯一呢？
不知站了多久，陽台上那個孤消的身影終于走進了屋，很快燈光就滅了。我從陰影中走出來，頓覺腳彎酸麻，是僵直著站得太久的原因。左右看了看，找了個暗處席地而坐，四肢松散開，背靠在身後的牆面上。涼意滲透進衣服，鑽進皮膚，鑽進血液，最終抵達心間。
拉了拉衣領，將臉縮在下面，暖意回籠了，幸而出來時裹了件厚外套，還是立領的，所以才有這特殊功效。腦中胡亂轉著，又想起我雄心壯志攥寫的故事還只寫了一個開頭，就保存在樓上那台電腦里，不曉得他會看到不，若是看到批語一定又是——言不達意。「噗哧」一聲，忍不住笑了起來，言不達意四個字听起來不是褒義詞，卻屬于我的小甜蜜。
仔細想想，我和他其實也有很多甜蜜的回憶。比如那第一封檢討書，比如海島上兩個月的特訓，比如他為我私開小灶獨授格斗技巧，比如那情趣小內內，比如沒有了，本想把小白也算進去，但還是算了，到底不是我的。
前些日子，在網上溜達論壇，曾看到這麼一段話︰去愛一個良人吧，他願意陪你從唐詩讀到宋詞，從戲劇唱到歌曲，從拉薩走到三亞；他眼里會盛著你醉人的發絲和淡淡的痴笑，他會和你談韓劇美劇，他也能講愛恨情仇風花雪月，他會攬你到懷里不見顫抖，他會真的等從人間到桃源
那個意境好美，好令人向往，常常在夢中與周公宣誓，我的子杰就是那個良人。但現實與夢的差距就是，夢中他是我的良人，現實他與我是兩人。
我驀然輕笑出聲，又傷春悲秋了，真是不適合我這種性子。但我又該是什麼性子呢？繼續沒心沒肺嗎？恐怕今後要與此絕緣了吧。
夜還很長，白天睡多了，到現在四周漆黑時竟一個哈欠都不打的，寫小說的願望應該是夭折了，不如乘著現在有空就從頭回憶我們的故事吧。故事不長，反反覆覆來回就那些事，但可以想得細一點，比如當時子杰的一個表情，某個動作什麼的。每每想到好玩處，我就在心里偷著樂，仔細回味一番；而每每念到不好處，我就直接跳過，繼續回憶下一段，那樣就不會難過了。
這麼一晃眼，竟是天光發白了。左右看了看，對這公寓附近的治安表示肯定，居然我一個單身姑娘獨坐了一夜，也沒個小毛賊或者小流氓找上門的。不是自身太沒魅力，就是物管同志們太敬業，我自然不願承認是前者。
倒是有點期盼來個毛賊，然後正好借著無聊的功夫把心中郁結悉數發泄出來，如果來得人多了，我搞不定，震吼一聲，沒準就能驚動了樓上的人，也償了我見他一面的心願。
可終究這些只成了心中的yy，天亮了，回憶結束。
我也該走了。
再次仰頭看向那扇窗戶，心中默默而言︰子杰，再見了，我的良人
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說不清楚愛你到底是有著怎樣的原因，又或者為什麼會如此愛你，我其實，只是想有一個家，回去的時候你都在，我只是想如果不能在一起，以後的路該如何走？
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