「子杰，是余淺姑娘過來了嗎？」
握在方向盤上的手頓了頓，星眸轉向我，「你在樓下等了很久？為什麼不打我電話？」
我下意識想去模口袋，但手只移了半寸，「手機忘在館場里了。♀」除了這個借口，我沒法解釋寧可在樓下風口里等著，也不打一個電話給他。
不打電話是因為不希望听到他以某個理由來解釋他的晚歸，而那個理由偏偏與余淺姑娘無關，那麼我听著這樣的謊言是拆穿呢還是沉默？
他沒有再繼續追問，轉回視線凝目前方，低聲解釋︰「若若跟子揚起了點紛爭，剛做完月子就跑這來了，因為身體還虛著，如此長途跋涉的，到了這里就人不舒服了，所以我才放心，子揚今晚就能趕到，後面也就不用我再照應了。」
嗯，合情合理，身體不適是得照應。但，為什麼你要瞞著我？是像曾經小白那件事般度我，以為我會對余淺姑娘不友善？
忽略心頭的酸澀，假裝隨意而問︰「她是什麼時候來的啊，你去接的嗎？」本是極簡單的一個問題，身旁的人卻遲疑了下，轉而回︰「嗯，下午到的，我去接的人。」
他在撒謊！下午才到的人，袁珺又怎麼會知道？而他連著兩天的晚歸，如果沒猜錯的話，余淺姑娘至少是昨天就到了，中間也許袁珺跟著他做事，被她發覺了這件事，然後有了下午那一出的挑撥離間戲碼。
有人說︰謊言和喝酒一樣，當你習慣了喝醉後的飄然，你會願意醉下去。當你相信謊話的甜蜜之後，你就不再願意去了解事情的真相，情願被它騙下去。♀
事實上，我也想這刻的我能夠笨一些，不要那麼清醒理智，那樣就不會覺得心痛了。可當經歷了那些悲苦後的我，哪里還有不理智的資格，唯一的一次不理智與沖動，就失去了老爹，從那以後我告訴自己，我要清醒而理智地活著，不再做個糊涂蟲。
「子杰，知道我為什麼會跑來這邊等你嗎？因為白天袁珺暗示我過來，說可能會有‘驚喜’！連她都知道了的事，你還要騙我說余淺姑娘是剛來嗎？我不知道你選擇隱瞞的原因，但夫妻間，不是貴在坦誠嗎？我也向你認錯，剛才撒謊了，手機其實就在我兜里，並沒有遺落在辦公區。之所以不打你電話，是因為不想你像現在這般，編著你認為是對的理由來隱瞞我。」
吱的一聲，緩速行駛的車子被踩下了剎車。我往車窗外看了眼，原來是到家門口了。子杰解開安全帶，就轉身扣住我肩膀認真地看著我，「敏敏，你听我解釋，之所以瞞著你是怕你誤會，我知道你心里對若若存著結，這次若若突然趕過來除去與子揚起了矛盾外，主要是想來看你，可我怕她的出現，將我們好不容易修補好的關系又打破，所以遮著藏著不敢讓你知道。」
原來他知道我心中的糾結，可是他不知道結之所以成為結，是因為隱瞞。如果坦蕩蕩，又何來誤會，何來猜疑？這些話滾在唇邊，沒有說出來。
因為眼前這個男人，滿目憂色中似還有著驚怕。他和我都像是驚弓之鳥，想要用盡全力停歇在一根樹枝上，但撩人的聲響一下一下鞭笞著各自的心，可能下一刻就有人受不住這恐慌而振翅高飛，一個向左，一個向右，散在空中。♀
輕嘆一聲，終究是妥協︰「不早了，我們回去吧。」
車程表上的時間已經指向了九點，這麼僵著也沒意思。兩人心事重重回到屋內，我從浴室出來就聞到了香味，桌上放了碗熱氣騰騰的面。站在桌旁的男人神情頓卒，手指敲了敲桌面道︰「你還沒吃吧，剛做的，我先去洗澡。」
待他進了浴室後，我坐進椅內，挑了挑碗里的配菜，心道他倒是越加心細了。
這晚躺下後，他就變得特別浮躁，反反復復纏著，翻折著，但總不抵達頂峰，一次又一次索求著。我被他壓在身下，只能跟著他沉浮，黑暗中仍能清晰可見他的眉宇始終緊蹙，眸中的星火明明滅滅。
一種壓抑的、桎梏的、逼仄的氣息，在我們之間悄悄展開。即使兩人抵死糾纏在一起，身體之間沒有一絲縫隙，也難消除心頭的不安。終于他低吼著在我身上輕顫，然後緊緊抱住不撒手，過了好一會我去推他，低聲埋怨︰「很沉！」
他無聲地翻身而過，從旁緊摟住我，我再次掙動了下，小聲說︰「放開啦，要去洗手間。」低笑聲從他喉間溢出，在我臉上重重親了一口，才松開了手。
穿了拖鞋下地，也沒顧盼了，直接走入洗手間。待門關上後，就拿出藏在櫃子最里面的小藥瓶，倒出一粒，用漱口杯裝了些水，正要準備吞咽，門忽然被從外面給打開了。一時驚嚇，手顫了下，藥掉進了水池中，化了
轉首就見頎長挺拔的身影站在門邊，我的臉色頓然刷白。
他的視線從我臉上移轉到水池，再到旁邊還沒來得及放起來的藥瓶，然後凝目定住。下意識伸手想去藏起那藥瓶，但他快了我一步，目光滾過藥瓶上的字，他的眼神一寸寸泛冷。只見他揚起手中的瓶子，寒著聲問︰「這是什麼？」
我咬了咬唇，事已至此，被他當場抓包，就是想狡辯也難，只能開口︰「那上面有字，你應該看到了。」自兩人重在一起，他提出要個孩子後，我就開始服事後避孕藥了。雖然上網查過，易感體質也沒說會不會遺傳，但我的基因在那，或多或少會對孩子有影響吧。
最主要的是，我不適合懷孕。對普通人而言，懷孕是件幸福的事，但對我而言，就是一個不安定因素。極有可能會因為懷孕而導致免疫力下降，讓那該死的易感體質遭到病菌侵襲，然後一躺就是一兩個月，而病菌也會有損寶寶的健康，很可能會生出畸形兒。為了自己也好，為了子杰也好，這個孩子，我不能生，這也是對可能會出現的寶寶負責。
就算萬幸在懷孕期間，病菌都沒來找我，生育也將會是個關卡，很可能我會上了手術台就下不來。所以，這個孩子，真的不能要。
但這些隱情，我不能說。所以，只能看著怒意在子杰眼中浮現，咬牙切齒地問︰「為什麼？」如果原因可以講，我早在當初就講了，所以此刻只能選擇撒謊︰「我不想要孩子。」看吧，之前兩人的甜蜜只是表相，矛盾根深蒂固存在著，就在同一天，他騙我，我又騙了他。
他怒喝︰「你胡說！那時我說不要孩子，分明看到你眼中有受傷，你是想要與我生的。」
心上一顫，原來他一直心如明鏡，我所有的喜怒哀樂都看在眼里，但他選擇漠視。「哈！」我用尖銳的笑聲武裝自己，微仰了目光凝看他，「你也說了是那時，那時候我想要一個孩子，你騙說我還太小，等許家紛亂平息了再考慮，其實，你就是不想與我生孩子吧。」
緊凝的那雙眼眸內閃過愧意，可偏偏就是這愧意讓我更加心痛，因為在證實著剛才那番話。孩子，一個本身就不被期待的生命，即便是現在他想要，哪里還能回到當初啊。
垂眸而下，視線定在某處，輕聲說︰「子杰，人是會變的，那時是那時，現在是現在，我認為這時候的我們，不適合要孩子。」這是實話，卻也不是，是可能這一生，我都不能要孩子。
「什麼叫不適合？這時候不適合，那什麼時候適合？蘇敏，你告訴我！」
什麼時候都可能不適合我在心里默默答。恍然間覺得，潛意識里可能在等著這一刻，等著裂痕被剝開，等著子杰對我心死。
那日的妥協是情到深處無法自已，可理智回歸，查著一項項資料，得出那許多結論後，心變得越來越荒涼。一個家，總要有夫有妻有子才完整，如果我沒法生養孩子，那麼我能留給子杰什麼？是留給他將來我故去後的悲慟嗎？那麼還不如早一些將他對我愛意的火苗掐滅，也好過他痛苦一生。
我的長久沉默，換來的是他憤然而離，很快外面傳來一聲巨響，門被重重甩上，震得整個屋子都顫動了下。一室寂靜，除了自己的呼吸聲，再無其它。僵站了好久，才移動腳步出洗手間，躺倒在床時提醒自己明天早上記得去買藥。剛才藥還沒吃就灑落在了水池中，而藥瓶也被他給帶走了，這事不能存僥幸心理。
可躺下沒多久，忽然想到了什麼，一個拔身而起，大步沖到門邊，拉開門將院子里仔細看了又看，連角落都沒放過，又不放心地穿過院子去大門外瞧了瞧，看到原本停在門前的車子不在後，才總算放了心關好門回到屋內重新躺下。
上一次實在太揪心了，不想早上走出門，又一次看到他脆弱的枯坐一夜。
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