而幻術天賦——我抿起嘴。
那個戒指，我想我之後不應該只是一時的興趣想拿來看看了。
一定有什麼玄機吧。
因為幻術師稀少的緣故，我不知道有沒有這種器具——能夠使不是天賦幻術師的人，也可以施展幻術。
在接觸過的幻術師之中，他們身上也沒有這種器具——他們都是天賦覺醒的幻術師。
大概是我的見識不多的原因吧，可能的確是有這種器具的——也或許它只是誘發潛在的幻術天賦呢？
畢竟幻術天賦這種東西，誰也不能肯定地說它是什麼樣的一種玩意兒——即使是我也不行。
也可能幻術師們只是一群不正常的畸形——在某一種決定性的物質上天生比其他人的水平高——這種決定性的物質也可以稱之為幻術天賦。
普通人或許也有這種物質存在呢？
——只是因為量的稀少而沒有像幻術師們在這一方面特征地顯示出來？
我呼出一口氣，沉默半晌。
這幾年的經歷讓我有了這種模模糊糊的想法——剛覺醒幻術天賦的時候我的確是以為這是上帝給我的恩賜。
但是在游走在歐洲的6年里，我見過一些有天賦的孩子在未長成之前被抓走解剖或者飼養的事例。
權貴們為了力量什麼事都是能做出來的——即使是圈養他們以供研究。
「靠天賦覺醒實在是太困難了——如果能批量生產就好了。」我曾在一個晚宴上親耳听過權貴們在談笑間漫不經心的談話——飼養人類只是像養小貓小狗那麼簡單。
即使付出了許多的代價，我也不曾見識過這種研究有什麼實質性的進展——權貴們不能打破幻術天賜的咒語。
但是我曾經偷到過一份資料，上面記載了幻術師和普通人的差別，在被稱之為j物質及相關衍生物的一項檢測中，幻術師的水平在普通人的十幾倍之多，其他幾乎都是一樣的——幻術師並沒有比普通人多出來什麼，也沒有少什麼。
這是不是真是說明了幻術天賦這種東西——的確只是發育畸形的原因呢？
而且幻術的能量也是可以通過物質來承載的——那幾樣不值得入眼的繳獲品就是證據。
那是不是也有一種物質天生的有這種能量呢？
而醫生的戒指——真不知道他是怎麼的得來的——是不是自身有能量？並且能通過自身的能量激發普通人的潛力使他們成長為幻術師？
如果這種戒指是可生產的，世界的格局會變的吧——幻術師的危險性，沒有人比我更清楚。
如果、如果幻術師也是可以批量生產的——這真是一場變革。
這種神秘的力量，一旦打破了遙不可及、高高在上的地位，被拉下了神壇，有誰知道世界會怎樣呢？
一直以來，權力階層中都知道有幻術師在世上存活著，彭格列的每一任守護者中，都有一名幻術師的存在。
大家都認為這幻術天賦是神的旨意——可是一旦能是被現世中的人所制造出來的——真不知道會出什麼亂子。
嘁，真是頭疼。
嘛，算了。
關于世界的未來，我還真是不擔心，這世間的力量，總是有限制的，雖然不知道這種戒指會有怎樣的威力多大的限制，但是不會太大的影響。世界還是在普通人手里的。
這世界已經夠壞了，但是總不會更壞。
想這些東西，才是真的吃飽了撐的呢。
我仰身躺倒在床上，看著天花板發呆。
阿文•阿爾戈蒂諾又把我玩得團團轉——一玩還是兩年。
真是不甘心——幻術的發展是那麼緩慢，我們這稀少的幾個幻術師，因為勢力不同的原因每個人都有所戒備想殺死對方，根本就沒有交流的余地——而阿爾戈蒂諾，居然就這樣竊取我多年自修的成果——我這游蕩的六年，沒有老師，沒有家族，辛苦一個人模索幻術，尋找機遇，完成委托，逃離敵手，這種苦楚，不足為外人道——但是我覺得值得，這種生活是我選擇的，並且也有了成就——但是阿爾戈蒂諾！就這樣把我多年的辛苦當成玩笑一樣拿走果實了麼？
真是不甘心啊。
真是不甘心。
我的腦海里一片空白，心中難掩的酸楚沖上鼻頭，強忍著不讓眼淚掉下來——我想為我的愚蠢而哭；也想為了我的艱辛而哭；又想為了我的母親而哭——您怎麼就生了這樣一個愚蠢的孩子呢？他想為了這一點點的挫敗流淚呢！
我抬起頭，使勁兒往枕頭里砸。
「叫你自大，讓你自大，viper，你才是蠢貨吧——你是世上最大最大的傻瓜！
平靜下來，還是要思考出路。
首先，費倫妮這里真是不安全了，我以為即使被醫生知道了窩點也沒關系，房間里的幻術足以讓前來探查的人失望而返——這次他肯定也是失望而返，但是破解了我的一層防護，讓我的心里著實惱火——我的地盤被侵入了。
醫生為什麼會知道我的藏匿之處？為什麼對我的行動了如指掌？
我的漏洞——到底在哪里？黑色的兜帽遮住了眼楮，一片黑暗中我茫然地思考著。
其次，一定要把那枚戒指拿到手——我倒要看看它到底是哪里來的妖孽。
最後，還是提升實力吧。我冷靜地想——不能再這樣下去啦，viper。
自從三年前來到巴勒莫，我就一直在這家酒館里居住，和費倫妮一起的日子總是飛逝的，我感到很快樂——真是安逸啊，太安逸了。
我的利爪就要磨鈍，眼楮就要老花，身軀就要遲緩，頭腦就要生銹——哪一天死在下水道里，我都不知道。
我這幾年真的是懈怠了，世上強人何其多——比如這位武力值遠不及我的醫生，但是我還不是在他的手心里自鳴得意了兩年？
嘖，viper，你遲早會把自己的命弄丟的。
我抬起手臂把整張臉龐遮住，放任眼淚流出——它終于流下來了。
這三年的痴戀和一刻的拒絕，長久的平靜和突起的風雲，被耍的恥辱和不甘的哀嚎，生命不在掌控的怒恨交織，深深在我的心里匯成了大河，淚水決堤毫不奇怪——我已經忍耐太久了，終于忍不住了。
就讓我流淚吧，就讓我發泄吧，就讓我疼痛吧——其實我現在沒那麼堅強。
就脆弱那麼一刻——請允許我！媽媽！
我保證！下次絕不會再哭啦！
小小的男孩子臉上滿是泥濘，深紫色的頭發也凌亂不堪糾結成團，他哭號著，卻在保證︰「媽媽、媽媽！我就哭這一次！就這一次！下次不會、不會再哭了！」
他甚至止不住打起了哭嗝，好不淒慘。
我的心里住了一位愛哭的男孩子，他是那麼愛哭，除了媽媽誰也止不住。
可是媽媽已經不在了呢——還有誰會拿著手巾給你擦去淚水？
我的小男孩？
所以請哭吧。
哭完就請繼續前進。
我的小男孩。