1、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說︰它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
2、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「踫到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰︰「甭說了，咱們睡吧！」
3、搶匪︰「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員︰「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後︰「你想得美！」
4、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說︰「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」
5、餐廳中，女︰你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女︰別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來︰小姐你把本店的客人都嚇跑了。
6、老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
7、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子︰你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
8、空降兵演習時長官問到︰今年有多少新兵呢？小戰士說︰落下來時看**就知道了！長官道︰為什麼？小戰士道︰新兵**上都有腳印！
9、還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說︰人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
10、幾人看日出，一人指著樹梢說︰我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來︰看見就看見，嚷嚷什麼？！
11、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊︰姑娘們，送客了。
12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機︰「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」
13、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到︰「昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可」。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份證掏出來了。
15、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說︰我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說︰蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說︰我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想︰沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問︰你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道︰廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！
16、甲︰我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是luo睡。乙︰這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲︰夢游
18、深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想听音樂放松一下。收音機里傳來了dj的聲音︰「xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師听，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」听到這，王老師的眼楮濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說︰「……現在就讓我們一起來听這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說︰「下車！！」攔路者又說︰「做100個俯臥撐。」
司機被迫順從，說︰「還沒見過你這樣劫道的。」做完後，強盜又說︰「再做500個。」
司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊︰「妹妹，你可以坐他車上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說︰我把買票的耍了，買了票沒有上車。