賈煜好同志︰
前天去政治處拿了你的因公犧牲證明書的復印件，我在那個階段一只處于半昏迷狀態，在我︰你都不在了，其他一切都沒有了意義。我甚至覺得你的學術、你的專業、你的思想和成就都已變得毫無意義，更何況一些身外之物。但你父親卻很清醒，他拿起這個證明，連句話都沒有告訴我。
拿到證明書才發現，他居然在你走了不到一個月時間就把這個證明拿到手藏起來，領取撫恤金的手續也在那時候辦好了，然後你走兩個月時還在和我搶奪孩子的撫養費。真是好佩服！
除了傷心，便是生出多多的鄙夷！別說我壓根就沒指望以你的離去來換取什麼，我不忍心。就是我想怎麼樣，以我的心智哪里是你父親的對手？況且我早已心如死灰，什麼對我都已成糞土。他們何至于如此做法？和我的光明磊落比起來，難道他不會有一點點愧疚？
是啊，他是生了你，養大你。是該得到應該得到的撫恤，但這樣正正經經的事又何必如此下作？我早說過會滿足他的心願的。如果和他比，那我跟著你受了這十多年的苦？余下的日子怎麼過？孩子還未長大，誰來撫恤我補償我？誰能幫我一絲一毫來養大孩子？
我一個人孤苦伶仃地在這異地他鄉，你撒手決絕而去，走出這一步是必然，你如何埋怨和責怪我都已經決定，我不能為了守著你空無的影子，辜負了父母辜負了孩子，更加辜負了自己。我對你問心無愧，這麼多年我是怎樣一心一意和你過那曾經艱難的日子？怎樣把你不懂道理不講禮儀的父母當作父母來孝順？你是知道的！
如今，我在母親和豆豆的一再督促下，在大家的鼓勵勸慰下，好不容易下決心走出這一步，你卻還來責備我？你若知道我年邁的母親為了我的日子我的處境夜夜擔憂、睡不著覺時，你若能知道我的父母百分之一的心痛時你就不該來責備我。
你說若有人對我好，你就放手，如今你早已放手，也有人要對我好，你卻這樣？你讓我失望！
凌晨，你清晰的面容出現在眼前，你說︰「我在家早已幫你安排好，你還在瞎折騰！」一臉子的埋怨和怪罪。然後一只手拉著我的手不放，愣是從中把我折騰醒來。你剛走時就回來告訴我︰我已經幫你安排好一切。問題是你幫我安排好了什麼？漫漫長夜，我獨醒至天明，熱淚流不盡的時候，你在哪里？當我傷痛不能自制，撕心裂肺時，你在哪里？當孩子問我︰媽媽，我們什麼時候才能不孤單？你在哪里？當孩子獨自述說︰我渴望的父愛啊，什麼時候才能再次到來時，你在哪里？這些對我都是摧心肝的傷痛！你懂嗎？
且不說你們家對孩子的不聞不問，也不說他們如何在我最傷痛最無生機的時候怎樣算計我們，也不說你的離去給我一生造成怎樣的摧殘，就說說如今，孩子一天天長大了，眼看就要中考住校讀書了，你說我一個人每天回家面對一個諾大而毫無生機的房子，我該做什麼？你難道願意看著我一天天頹廢、一天天萎靡、一天天耗掉這生命？你還不至于這麼無情吧？你之前的承諾且不說，就是你看著我如今好不容易好起來，想好好過完後半生，你也應該祝福我，不是嗎？難道你看著我每天上班就關起門來痛哭不止你才覺得自己有了價值？有意義嗎？若如此，我便更加堅定了往前走的決心，原來連你也和你的家人一樣自私、無情。
我也知道你的委屈和老天對你的不公，把你這麼多年兢兢業業、勤勤懇懇的努力和成就都在一瞬間奪了去，每每想到你的壯志未酬，我的痛遠比失去你而沉重，我內心對你的憐惜和心疼你應該懂。若可能我多麼希望可以替代了你！我一直這樣想也這樣說，蒼天在上有神可鑒，我願意代替你！但老天或許覺得我太過平凡毫無作為不願意請我去，而把你早早掠去，但這一切我是那麼無能為力，我一直說︰你若給我萬分之一的回旋余地我一定拼了命也要竭盡全力，但你沒有給我哪怕螢蟲光芒那麼一丁點兒的余地啊！你離去後我對所有的人和事都寬容了，雖然說起來會心里不舒服，但我不再計較，沒有了你，計較都沒有了任何意義。或許大家覺得我傻、覺得我好欺負，但他們怎麼知道我萬念俱灰的心思？！
你若有靈也該感應到我這幾年是怎麼死里逃生、怎麼走過來的。你應該心疼我，而不是責怪，更不該用來嚇唬我。你知道我的脾氣，我是你用這樣的方法就恐嚇得了的嗎？你的好我都記得，但它不能陪我走過一生，我的身心都需要有人來呵護來珍惜，一生為人是個不易的事情，我是不是該讓這難得的一生幸福、有所作為？
你看到我慢慢好起來，應該放心，應該欣慰，是我們的感情，是你的愛令我沒有對生活失去信心，我還希望余下的日子，憑著我的善良、智慧來幸福地過。你該祝福我！
不要再責怪我，也不要再試圖恐嚇我，我連死都不怕，我還怕什麼？你越如此，我便越鐵了心。這一點你應該了解。
你若還有斷不了的情義，就請你幫我開啟豆豆的智慧，令她的人生美滿幸福，順順利利。
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2013、11、13
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