年輕的時候，拼命的想離開家，走得越遠越好，好像所有的希望和美好的未來都在最遙遠的地方。覺得人生是那麼漫長，會有無限的時光來圓自己的夢，從沒有考慮過有一日會後悔；從來沒有想到隨著日子一天天如水般流逝，心卻不斷地思念著家鄉，不斷地涌出回家的念頭。
雖然還沒有垂垂老矣，但卻像年輕時拼命離開家一樣的心情，心底里無限擴張的願望是︰回家！
雖然也清醒地知道︰回家也再不可能是年少時的家，父母已經給不了自己任何的裨益，但那份渴望和焦灼卻與日俱增。
或許也是因為如今的自己不再有一個人撐起那一方天空，不再有任何依靠，凡事都要一個人來承擔，生活的大大小小的任何事情都要自己去操勞和操心，困了、累了、難過了再也沒有人可以訴說，沒有人可以為我挑起生活這副擔子，無論如何都要自己來扛。
我是一個柔弱的女人，雖然要強也剛強，但心底里的委屈和艱難是怎麼可以排遣的？心底里這一份痛苦或許一輩子都不會淡薄了。
每一次孩子不舒服，看著孩子難過的樣子，心里就生出無限的孤苦無依，若你在，孩子便多一份關心和照顧，我也不至于如此無依無靠。心像被蛆蟲蛀空一樣空廖無比，無處安放。
我這人生到底要怎麼過？可憐了的是我的孩子！我從有了她就決定要給她人世間最多最好的愛憐，我要讓她每一天都幸福快樂度過，我要她成為世界上最快樂最幸福的孩子，我是那麼努力做著一切，我以為憑著我的努力和德行就可以做到，不曾想這個世界卻徹底毀了我所有的夢想！我一直期盼著的幸福家庭沒了，孩子快樂的童年也沒了，我是那麼無能，那麼無助！
我還在努力地活著，為了給孩子一個相對而言幸福的日子，我竭盡全力，我用自己羸弱的肩膀扛起這片殘缺了的天空，我盡自己最大的努力希望可以做到她失去你的庇護而受到最小的影響。但我始終無法取代了你，也始終做不到完全替代了你，我知道孩子也在時時思念著你，我不敢說出口，我只有盡力來最到最好，讓我的愛來彌補你的缺失。
你若有靈，看到如今的我和孩子，該是怎樣的心境？我不怨你，但我真的好難過。我始終走不出的是自己的心，我其實始終明白這一點。往後的日子，我不知道會怎樣，會不會還能有一個幸福的未來，我不知道。
我不求其他，我只求你護佑我們的孩子，保佑她一切都順順利利，看護她平平安安長大，保佑她一生不再受到任何傷害和坎坷，好嗎？求你！這一生，你的離去給她的已是最大的傷害。
我知道你已皈依佛門，你棄我于這遙遠的他鄉，我也不怨你。我只求你這一點，你慈悲為懷，一定要做到！好嗎？
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