快樂是用來分享的，痛苦是用來獨自承受的。快樂我喜歡跟人分享，痛苦自己真的承受不起。今天的一章是存稿，家里出了以外，我真的不能靜下心來去寫。現在我只想寫下我的感受，這不是推月兌，也不是借口，更不是搖尾乞憐賺取大家的同情，我只是想發泄一下自己的感情。
煩亂的心2011.11.9好不容易下定了決心，離開游戲，開始寫作
早起晚睡，一天只想著如何去做
偶然發現，認真做一件事，原來感覺真的也不錯
急促的話語，把我寧靜的心兒打破
救護車的警笛響起，我的淚珠也跟著滑落
匆匆的樹影，從眼前駛過
淒楚的風，冷冷刺痛耳朵
CT室里，燈光閃爍
翹起的病床，瘦削的身影如此的落寞
頭頂的天空，輕輕被打破
為什麼身體比感情還脆弱
心真的好亂，當听到不遠的三叔說︰「你爸爸出了車禍，好像很嚴重。」我手忙腳亂的打開未曾用過的手機，卻無論如何也找不到熟悉的號碼。我換上棉拖鞋，急急向出事的村後的水泥路走去，腳步挪動，只是感到比以前更沉重，撐著拐的雙手也發酸發痛。想邁開大步無奈還是慢慢的挪，當听到大娘讓我不要著急的話語，我的淚水卻止不住的滴落，不顧村里好心的勸阻，我依舊固執的前挪。
村頭的叔叔用摩托車載我到了出事的地點，父親以被送去醫院，只剩下孤零零的三輪車，還插在立著水泥柱子的地中。我坐上走錯路來晚的救護車，我焦急的看著路旁的景物飛過，淚珠還是不自主的滴落。當我手腳並用爬下車來，看著偌大的醫院，我茫然無措。在好心醫生的指點下，我找到了拍X片的房間。醫生指著X片對我說︰「第五根脊柱受損，破裂，病人手腳都不能行動。如果脊髓沒受到損傷還好說，進一步確認要去縣中心醫院做核磁共振。整個脊柱已經鈣化成為一體，因此才會受傷這麼嚴重。」，父親以前就得了強直性脊柱炎，脊柱早已經鈣化。看著這如晴天霹靂的結果，我的心無比的煎熬。為什麼自己如此不爭氣，明明自己也是這個病，明明自己睡覺都經常疼得醒來，為什麼不會體諒一下父親，明明身子最怕顛簸，為什麼還看著父親開著破三輪車到處顛簸，明明最近已經出過幾次事故，為什麼自己就不能不讓父親再去跑出租。
當看到父親躺在急救室，額頭上一個深深的口子，還有幾趟干涸的血痕延伸到耳朵，腫起的嘴唇那麼凸出。听著父親納納的話語，听著父親激動絕望的對醫生說︰「我是不是要癱了，手腳都不能動彈。」重復著一遍又一遍，我的眼淚一滴接著一滴的掉落，鼻涕也不爭氣的流出。流淚有什麼用，我不曾去想，只是嘗著澀澀的咸咸的。
破碎的心2011.11.9「在縣醫院做手術至少3萬，在鄉醫院至少1萬。」這是醫生給我的建議，我傻傻的听著。我意識到這個世界是很現實的，不管1萬或是3萬對我來說只是個數字。從小到大未賺過一分錢的我來說，錢只是個數字。在學校的時候，只是順手接過錢，生病在家的時候，也沒接觸過什麼錢，對于錢的記憶，只是錢不夠，沒有在陽谷做幾個月的治療就出院了。當再次听到錢的時候，怎麼感覺這麼沉甸甸。總是把錢不是萬能的作為自己沒錢的借口，躲在網絡里，把沒錢當高尚，說著錢永遠帶著銅臭味。
兒時的夢想或許很偉大，但早已淡忘，我現在有了新的夢想，我要做個有錢人。如果我有錢，就不必讓年邁的母親下魚干廠，如果我有錢，就不必讓自己的父親，經常挨餓受凍冒著危險跑出租，如果我有錢，我就不用對這自己身體絕望，不用只有服過止痛藥才能安穩的睡覺，如果我有錢，就不用看到父親躺在病床上而自己屠自絕望。
我沒有跟去沂水，不是不想去因為去了只是個累贅。我拒絕了好心帶我回家的車，我想自己走回去，哪怕是僅此一次證明我還有那麼一點點用處。超市里的音響高唱著歡快的歌曲，听來卻是如此刺耳。自己的影子慢慢被拉長扭曲再到隨著疾駛而過的車子消失，月影、燈影、車影為什麼三個影子都佝僂著，彎曲著腰，第一次發現原來自己如此丑陋。呼嘯而來的車，是那麼的刺眼，原來燈光帶來的也不一定是光明，看著晃眼的車燈和腳下漆黑的路，我不知怎麼去抬腳，也不敢抬腳，生怕一不小心就會摔倒。車呼嘯而過，留給我的是冰冷的風和混著油的腐臭的泥土，我想躲進暗的地方，可車燈一次次把我照了出來，我不想看到這丑陋的影子，可我走到哪里，月光就照到那里。
雙腿機械式的挪動，我一點都沒在意，吃過晚飯閑聊的人的目光，我沒空去在意，更沒心去在意，只是感到大腦滿滿的脹脹的，想去思考卻不知道到底該思考什麼。這是曾經走過無數次的熟悉的路嗎？為什麼這麼陌生，坑坑窪窪的油漆路變成了平整的水泥路，誰為你拂去曾經的傷痕，誰又來撫平我的傷痕。
迷茫的心2011.11.10在午夜的夢被痛叫醒時，我經常自嘲的想；疼證明我還活著。現在想來，活著又是為了證明什麼呢？
或許活著只是因為害怕死亡吧！
昨晚想沉沉的睡一覺，睡醒一切都會好的，我對自己說
關了燈，慢慢的睡著，老鼠一次次的把我弄醒，我想起來打它，可是懶懶的不想開燈，月光透過玻璃窗照了進來，我閉上眼不想看這令人發冷的月光。愚鈍的人喜歡拿別人的錯誤懲罰自己，我就是個愚蠢的人。昨天下午就沒吃飯，到了晚上無心吃飯，喝了一茶缸子有點澀還帶點麻的井水，吃過止痛藥就想睡覺。兩頓飯不吃很正常的，我曾經兩天沒吃過飯，最高記錄是一周只吃了一包餅干。那時基本躺在床上睡覺，不是絕食，只是感覺不到餓。大街上熟悉的三輪車聲傳來，我听著經過門口，然後再度遠去。每天听慣了的熟悉的車聲，當不再在固定的時間內響起，感覺只是空蕩蕩的。炖好的小米飯，有人一起吃才越發的感覺到米香。
迷迷糊糊再次睡去，做著亂七八糟記不起內容的夢。模著父親粗糙的手指，有點涼，更多的是硬的劃手的老繭。這或許是我記事起第一次模父親的手，我不記得小時有撒嬌的牽著父親的手，小的時候父親有點讓我感到怕怕的感覺，漸漸長大了我就更不會去牽父親的手，再到不能行走在家，拿飯遞碗我也未曾踫觸過父親的手。父親是個心靈手巧的人，或許這個詞有點不合適，但父親卻是什麼都會，特別是機器，村里誰家的農用車懷了，都來找他修。父親平時開出租，也修自行車，每天都是早出晚歸。
村里的公雞真聒噪人，天未亮就扯著嗓子叫，我把頭蒙進被子繼續睡覺。又不知道過了多久，還未听到吵鬧的電視新聞響起。父親一般六點半就會打開電視，一邊躺在炕上一邊看電視節目。我在外屋的床上睡覺，電視響一會我就會被吵醒。然後我就起來掏上米煲飯，再出去散步。仍舊听不到電視聲，我懶懶的爬起床，已經七點半了。看看電飯煲，還是算了吧，現在還不餓，出去散步再說。如果現在做好飯出去，如果來晚了，飯就會溢出來的。
我閉好門，拿著雙拐向大橋走去，熟悉的土，熟悉的路，昨晚下霜了，本就枯黃的衰草現在變得灰白。太陽已經高高升起，依舊那麼耀眼。我想爬到附近最高的山頭，大聲的呼喊出來。走著滿是泥沙的路，被雨水沖刷，露出一道道溝山路，溝里坑坑窪窪現出石頭的本質。我一步步挪向山頂，我也怕路遠怕路長，可是無心去想。一米可以分出十個公分，幾里路又能分出多少個十公分，即使再慢，即使一腳一腳的量，我也想上去看看。不知道停歇了幾次，我終于站在了山頂，我大聲喊了一下。如果有人一定會一位這里怎麼一個神經病。我找了塊很大的岩石依著休息，不知過了多久，出過的汗，冰涼冰涼的。