1、風流少婦的夢
能和他生活在一起是我多年的心願。
16年中我沒有任何希望地等待著，原以為即使我等一輩子也沒有任何希望，卻沒有想到我僅僅等了16年幸運就降臨了，他竟然肯要我，雖然可能僅僅是偷情。?16年也可以說就是一個時代，16年中我已經從一個剛２０多歲的無憂無慮天真爛漫的女孩子變成了一個30多歲的少婦孩子的母親，盡管容顏未改，但我已不再年輕。
16年的婚姻生活已經在我心中留下了深深的烙印。真希望16年中我僅僅是做了一場夢或者是一覺睡了16年。?生活就是生活，生活還在繼續，不會因為我而停止。
我想天天在他身邊，只為了能見到他，別無他求或者別讓我等太長太長的時間就能見他一次。但他不同意，要麼就發展，要麼就斷絕關系或者盡量不見面。
我理解他的苦衷，他比較理智，他也許是對的。「發展」就意味著偷情，他舍不得他可愛的女兒，甚至他的老婆，他們是大學的戀人，他追求的她。
而他從未講過愛過我或者是曾經愛過我，但我相信他曾經愛過我，現在也愛我，只不過不象當初愛他老婆那麼深。
因為我們都不再年輕，有太多的顧慮。每當在想見他的時候我都告訴自己「放棄，一定要放棄。」
我可以管住我的人，但管不住我的心，我的心不听我的，每天都在想他，只是想見到他。我知道這樣對他也許太過分，愛他卻不能給予他，給予他想要的，讓他真切地得到我。
我一點都不怪他，不怪他不見我，我認為我了解他，16年了，他再也不是大學校園中那個老實靦腆的他了，社會讓他必須改變，不改變也許就不能生存，我能接受他的改變。不論他變成什麼樣都不能阻止我愛他。?為了結束我對他的這段情感，我曾努力把他往壞處想，我想忘了他，讓他從此從我的心中消失。但我知道我的心，執著而倔強，我忘不了他，反而更思念他。
我知道和他繼續發展下去會是什麼結果，絕對沒有好結果，我的結果會很慘，淪落為沒有任何尊嚴的*，而他也許會被我拖累。?我絕對不能背著丈夫去做傷丈夫心的事情，盡管也許他一輩子都不會知道，但我不能，我不願意傷害我的丈夫或者說盡量少傷害他。
我丈夫曾經愛過我，雖然他現在對我冷冰冰的，並當面明確地告訴我說不再愛我。
我能理解他的痛苦，16年了他能得到我的人卻得不到我的心。
我已經傷了他16年，盡管我對他很好，努力盡一個妻子的義務，百依百順，但我無意中總用仇恨的眼光看著他，用惡毒的話傷他，讓他時刻感受到我決不屈服。
我從來就不是一個容易屈服的人，他也和別人一樣被我外表的柔弱所欺騙，我長那樣子我也沒有辦法。
是他奪走了我的愛情，奪走了我選擇愛人的權利，使我從一個還在大學無憂無慮學習的學生轉眼間就被迫變成了別人的妻子。
使我不知所措，不知道該怎麼辦，我怎麼能不恨他？哪個女孩子不憧憬自己的愛情？哪個女孩子不希望和自己的心上人生活在一起？而我卻永遠失去了我的愛人。
他也許是怕我再進一步傷他才學會了對我不聞不問。我不能再傷他了，盡管16年前他*迫我生米做成熟飯後嫁給他，*得我走投無路，叫天天不應，幾次尋死。
但我現在不想再恨他，他其實也不是什麼壞人，他在明知道我絕對不會嫁給他的情況下才那麼做的，他只是愛我，年輕時人容易沖動，控制力差，氣盛，他認為能給我幸福，才做出那樣的荒唐事，既害了我也害了他。
16年過去了，我不應該再恨他了，16年中我們歷盡磨難，留給我印象最深的是他帶著我從這個偏僻的小窩棚搬到另一個更偏僻的小窩棚。
現在情況終于好了，有房有車，他也是一個小公司的老板，雖然公司是小了點，但很有生氣，前景很好。
16年中他不知道尊重我，愛護我，可能是他太窮的緣故，壓力又太大，他顧不過來，窮得他只記得自己了，還好現在他終于意識到我還有尊嚴，也許他是想彌補他的過錯。?放棄我的家庭和孩子，放棄好不容易才有的房子，車子和公司里的財產，只一個人走，不帶走任何財產。
雖然也不舍得，雖然也不想再過以前的窮日子，但想來那些財產本身就不是我所創造，和我也不應該有什麼關系。
就把財產留下作為我女兒的撫養費吧！這輩子我欠他們父女的也只好下輩子還了。?我的離開應該不會給丈夫帶來過多的傷害，因為我並不漂亮，也可以說一點也不漂亮，只不過現在和同齡人相比顯得年輕了點，算不上丑陋罷了。
我又沒有正規大學發的文憑，只是拿著一張自考文憑的外地打工妹。
丈夫現在能善待我已經很感激他了，丈夫公司里的那些女孩子又漂亮又有正規大學的學歷，有些還是名牌大學的漂亮女生。
以丈夫現在的經濟實力想找怎樣的女孩子都能辦到，我走也正是給他一個重新選擇的機會，讓他尋找真正屬于他的愛情，這是我欠他的。
如果將來我能幫上他時，我會竭盡全力的。
只是女兒，她深深地愛著媽媽，每天晚上要媽媽送她上床睡覺，早上一睜眼的第一件事就是跑到媽媽被窩里讓媽媽抱一會兒，我難道真的就此舍棄女兒而去？
我很憂郁，很矛盾，常常左右搖擺，難道我真的要不顧一切地閉上眼楮向那堅如磐石的牆踫過去？明知道頭破血流還踫？我認為做情人就是閉上眼往牆上踫。
16年了我從未提出過離婚，這次我向他提出了，告訴他既然生活在一起彼此痛苦，還不如我走了，我將放棄任何財產，他說我幼稚。
有時我甚至會感覺自己是沒有良心，我不知道我在追求什麼？是否真的值得我如此執著？難道我真的和丈夫沒有感情？
可以肯定16年的磨難，磨掉了他的激情，卻不能否認我們之間是有感情的，我們共同走過了苦難，有著深厚的感情，但從來沒有彼此的愛情。
他愛我時我恨他，當我16年後意識到自己的錯誤想收回心時，他卻看破婚姻不願意再給我機會，也許世上大多數的男人在結婚多年後都會看破婚姻，再也沒有了激情，剩下的僅僅只有責任和義務了，甚至連責任都不願意履行了。
我不信，我就是不相信沒有永恆的愛情，只要男女雙方認真的小心翼翼地去維護愛情，雙方共同努力進步，在一定的經濟基礎上愛情之樹是會越來越旺盛的。
既然丈夫明確告訴我他不再愛我，也不想再愛我，我為什麼還要為他守候？
我要不惜一切代價去追求我的愛情，我知道愛情一定在不遠處等著我，我不允許自己輕易放棄，更不允許為了物質生活而放棄。
沒有嘗試怎麼就能輕易放棄呢？現在人們已經變得越來越寬容了，我不想再委屈自己了。?生命的質量，人生的價值都是值得人們去努力追求的。而這質量不應該僅僅是物質生活，更應該包括感情生活。
我認為我也許離婚後再也過不上象現在的生活，但也決不會太糟，我畢竟曾接受了大學教育，可以說比上不足但比下有余。
經過我的努力工作，過上一般人的生活應該沒有問題，只要我不停努力也並不是沒有希望過上更幸福的生活。
我幸福的標準本身就不是追求有很多錢，經濟情況一般就可以了。我認為我有能力追求自己的幸福生活。?但願能天遂人願。哪怕傾盡我一生的情感。