吾非善人，就是說，我不是什麼好東西。
從娘肚里出來的頭三秒鐘，我就想說話。不是叫媽，而是要對那個護士說︰「嗨，漂亮妞！」那護士當即將吾兩腳拎起，大頭朝下，在本老爺的**上「啪啪啪」就是三巴掌，打得某七竅生煙，張開嘴就「哇」地一聲嚎起，把那話化成一股羊水噴出來了。
還沒學會說話，就學會罵人了。五歲那年得急xing腎炎住院，我把所有的大夫和護士的祖宗都罵了出來，結果全醫院都鬧了一年鬼。八歲那年上一年級，我剛學會三百字，就把罵人話編成打油詩，貼在我的仇人郭小**家的大門上，害得他爹得了氣喘病，他娘見著寫字就變臉，他姐姐好多年交不上男朋友。中學時因為罵人罵得好，班主任任命咱當他的秘書，專門寫小字報，罵那些個跟他老婆眉來眼去的「狗ri的們」。
不光罵，本人還有使損招整人的本事哩。上大學頭一年，有人偷了俺的自行車，你猜俺是怎麼辦的？一口氣拔光了三十輛自行車的汽門芯，擰掉了五輛車的車座子，這才騎上一輛最新的女式五羊車出校門會女朋友了。
「你這車……哪兒來的？」
「給你買的呀！」
女朋友差點把下巴樂飛到八大胡同里去。瞧她那白痴樣！就沖這，半年不到俺就理直氣壯地把丫挺的給甩了。
參加工作以後，當秘書，有一天給處長印名片。屁巔屁巔地把兩盒名片送他桌上，你猜那老家伙怎麼說？
「咋這麼香噴噴，你拿我當**呀？」
「嗨」氣得本老爺當場昏倒，噴了一桶涼水才終于救醒。
當天晚上我就進到處長辦公室，對著名片，掏出咱那話兒，在那兩盒名片里撒了一泡尿。第二天你看處長發名片時的那德xing吧。這麼跟你說，從那以後他只要見著名片就要抽羊桿風。
再後來呢，我又去了美國。在中餐飯館打工，那些個中國老板一個個那caoxing，從來不拿正眼夾你，好像你剛剛干了他老婆和老娘之後才來美國找他的。好，你拿咱不當人，咱就拿你當猴耍。送外賣，我拿回家吃掉一半再送。切洋蔥，把一塊豬肉皮貼在手指上，假裝切掉了一截，當場要沒命，狠狠地訛了**的一筆美子。他老罵我炸雞塊手藝不行，好，他要親自給我來個示範。哥們兒已經在肉團內塞了雞蛋。一入鍋，那團肉就爆炸，炸飛了半個廚房。
餐館老板呢？你問我，我問誰去？
再有那些個來吃飯的老美，一個個相兒大了，好像他們掙到了全世界的錢，你們都是奴隸，乖乖地給主人服務吧。一會兒叫著「加冰水」，好，我馬上給加了進去一些冰鎮的液體，至于是水還是什麼只好請您去猜了。一會兒又叫「湯太咸！」好，淡的來了，不過，看官，我勸您最好不要喝。一會兒他們又嚷著「甜酸雞」太硬，咱就把軟軟的給他們送去了，吃得他們眉花眼笑，朝著我豎起大拇指連連說︰「verygood！」
我拼命憋著才沒有樂出來，心里在想︰「假如不用那個……，改用本老爺拉的大便炸一下，沒準他們也吃著更verygood？」
結果，他們給的小費多得沒法數，抹著嘴出去，還一個勁地說「thanks」。這幫子**ing
idiots！
在美國拿到mba，還真找到了工作，在達拉斯的一家大電腦公司做會計助理。這期間，還跟一個上海來的老**結了婚。那年她三十，我才二十七。結婚的原因？當然不是為了她那張馬臉，而是看上了她那張美國綠卡。結婚前，她特想讓我給她送點花啊草什麼的，我總設想著要在花籃上掛一張傳情卡，上面寫著︰
「去年一點相思淚，至今未流至腮邊。」
啊，跟一個上海老**結婚，本老爺居然沒給搞瘋，真是一個奇跡。在這里俺可不是打擊一大片，上海同志們，俺只是說說俺的那位前妻的事跡。雖說只有一年，你娶一個試試？為了省錢，她真是什麼都干得出來。
先說老**同志的吃。她到美國八年，不上學，不找工作，只在飯館打工，而且，只做廚房的配菜工，你猜她八年里頭是怎麼吃的？一塊錢一袋的白面包，每星期只吃一袋，不多不少就一袋，一個月下來就只花四塊錢！
再說說她的穿。她的衣服都是從救世軍的舊貨店里買的，而且，一年只買兩件，一件是冬天穿的大衣，看上去像孔乙己穿過的那件長袍改成，穿在老**身上令人真是又想哭又想笑。夏天她穿一條裙子，或者說她自認為是裙子的東西，在我看來更應該是一件睡袍，或者，是一件法衣。不管怎麼說，誰看見她穿那裙子過來都要揉揉眼楮，以為是看到了什麼動物變成了人在那里一扭一扭地走。兩件衣服，花了多少錢？三個quarter，七角五分！
再說她的住。結婚前，她跟別人合住一居室的公寓，可是因為她拒絕分擔電話費而又偷著打電話，被人家趕了出來。結婚後，我們住在一家香港人買的house的地下室，她一不交電費，二不要暖氣，達拉斯是有名的火爐地區，所以一到夏天你看我們的相兒可就大了︰天一黑，就像兩個瞎子在那里模來模去，汗如水洗。
「哎，我想洗澡。」
「你不正洗著嗎？」
「哎，咱們**吧？」
「你模哪兒啦，那是茶壺眼兒！」
說到老**的「行」就更有意思啦。她花一百五十美元買了一輛連黑人和老墨兒都不要的二十九年的破雪佛萊，車體之長，可以從城南擺到城北。那車，除了方向盤不大動，哪兒都動得跟抽了瘋一樣。
「哎，你這車可沒有轉向燈啊。」
「不用，」她說，「換道時，我開著車窗，可以听別人按喇叭。」
剛一上高速，她的車就給一輛十八**卡車撞到了馬路邊上，懸在那里，就像淘金記里的卓別林在演戲一樣。不同的是，老**裙子飛了，頭發沒了，幾乎光著身子雙手扒著車在半空中蕩來蕩去，真真切切地哭著喊救命，再沒有任何喜劇可言了。
這樣的女人要我愛上，除非海枯石爛，太陽西出，狗再也不吃屎，只吃黑木耳拌豆腐了。
離婚之後，我感到就像是洗了一個熱水澡那麼痛快，不由得仰天大笑，笑得屁滾尿流。
我想就是在俺大笑的那一剎那，給公司總裁看見了。一年三百六十五天二十三小時五十五分，我都是愁眉苦臉，鼻涕和眼淚能讓撒哈拉沙漠的人洗個澡。唯獨在今天，在下午三點二十一分的那一分鐘里，我開懷大笑，喜歡得就像是程咬金打噴嚏劫得了生辰綱，老牛皋放屁氣死了金兀術！
「哈羅，親愛的湯米，到我辦公室來一下。」總裁說。
我回頭看，沒有別人啊。
「叫你哪。」秘書說。
趕情，我就叫湯米。怎麼听著像蝦米呀？
「請坐，湯米。」總裁說。
「謝謝。」我坐下了，感動得差點要叫爸爸。
「你對公司怎麼看？」
「公款私分，」我心想，嘴里說︰「啊，偉大的公司，美國第一！」
「你對總裁怎麼看？」
「總在裁人，早晚裁了你老丫挺自己！」我嘴里忙說︰「啊，比爾蓋茨，勝過比爾，打倒蓋茨！」
「那你對老板怎麼看？」
「老是板著狗臉，早晚有一天，我要用鞋底子抽你那張老臉！」嘴里卻是另一套︰「啊，為什麼他不當總統？我擁護他競選美國總統、聯合國秘書長！老板萬歲！！」
「啊哈，你有很好的xing格，很有團隊jing神，正是我們要重用的人材。現在，我們準備在中國beijing開一個辦事處，想派你去當首席代表。怎麼樣，願意嗎？」
我一下子從椅子上蹦起來，頭撞上了天棚，又跌坐在地上。
「我願意！」
說完這句話，就樂得昏了過去。
這，就是我從美國又殺回來，當上了這家公司駐京首代的經過。我沒拉下什麼沒說吧？對了，吾非善人，本來就不是什麼好東西，正是從這時才真正開始了亮相兒哩！
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