有時候我們會以為自己很特別，很不同尋常。自己的故事就是應該感天動地，自己的生命也應該被鍍上一層黃金般的色彩。這個想法其實是很平常的，因為我們這一批80年代左右出身的孩子基本上都是獨身子女，太多以自我為中心的想法充斥了我們的世界觀和人生觀，導致了太過于重視自己本身的變化而忽略了社會大環境和周圍人群的感受。失戀了之後就覺得天馬上要塌了，經歷了一些挫折也彷佛感到世界的崩潰，其實你算什麼？在這個世界中多你一個不多，少你一個不少。茫茫人海，你我都只是一顆沙礫而已。是的，只是一粒沙礫，僅此而已。
什麼，你說我太殘酷，把話說的太直接？對不起，朋友，可這就是叫做紅塵的東西了——浪人碼頭。
她是我的。
我生平第一次的產生了一個堅定到不可動搖的想法，並因為這個想法而感到神情飛舞。我承認，在我產生那個想法的那一刻，我完全被一種自我為中心的思想所籠罩了。我完全以為自己成為了theone救世主一樣的存在，我覺得自己就是鈴最終的歸宿，我能帶給她所有想要的幸福。我要帶領她沖破過去的桎梏和約束奔向屬于我的燦爛前途。
我可以做到。
幼稚的我堅定不移的相信這一點。
其實現在回想起來，似乎男人真的是一種自戀到自負的動物。我們總是一廂情願的認為自己才是對方的真命天子，女孩以前的過去只是為了和自己相遇而做的鋪墊。就算有一天兩個人因為一些原因而不能在一起的話，那也「不怪我們無能，而是****太狡猾了。」我們總是善于站在自己的角度思考問題，認為地球應該圍繞著自己來旋轉，認為我就應該是對方生命里的恆星，是她舞台上最耀眼的主角。可是卻從來沒有也不願意去思考︰或許對于她來說，我們只是一個過客呢？
也許是因為這個問題的答案太難以接受，也許是90年代初在我們青春萌動時期听過太多一生一世的情歌，不管是什麼原因吧。男人對于愛情，就是一個自負的動物。自負到覺得自己為她所作的一切都是正確的，可是卻不願意去思考，所作的這些是不是她最需要的？
可悲的男人們。
不管怎麼說，我並不是一個超月兌到可以免俗的人，所以在那一刻我也依然被那種膨脹到極點的自我意識所掌握，生平第一次產生了一種叫做控制欲的東西，控制什麼？控制自己的愛情，控制自己的未來，控制鈴的幸福。
我堅信我可以，至少在那個時候。
而到了很多年之後，我才知道，愛情和緣分根本就不是自己能控制的。那個時候的自己才深刻的理解了一句話的含義︰緣由天定，份在人為。
扯遠了，還是書歸正傳吧。在那個時候，在朝霞的輝映下，在山風的吹拂下，我望著哀傷的鈴，心底暗暗的下了一個決定︰我不要再讓她為了過去而憂傷，而要讓她微笑的迎接明天的陽光。我沒有在她的過去出現給予我的關懷，可是我能夠在明天帶給她我的愛情！
我愛她。
遠處老大他們的叫聲打斷了我和鈴之間那片刻的沉默，太陽已經出來了，我們要下山了。
俗話說上山容易下山難，不算太陡的山路在下山的時候顯得艱險了起來。早上的露水把下山的台階弄的濕漉漉的，顯得分為濕滑，一不小心就是一個踉蹌。
我們男生還好，女生們都走的小心翼翼。心中早就起了歹念的我們當然不會放過這麼一個大好的機會——這本來就是我們邀請她們爬山的目的之一。
老五果然是高手，很自然的向雪伸出了手並順利得逞，看來雪的順利淪陷已經指日可待了。老大本來是對靜很有意思的，可是連續兩次的失敗讓他缺乏繼續嘗試的勇氣了，他只是無奈的搖了搖頭，灰溜溜的走在了最後面。晴在我們面前一直都是一個冷冰冰的樣子，我們這幫初出茅廬的小孩也不敢挑戰極限。所以剩下的只有鈴了。
那個時候的鈴正挽著靜的胳膊和晴三個人小心翼翼的往山下挪著，三個人不時得看著雪和老五的背影低聲笑笑說了些什麼，看來是在很三八的討論那小兩口的事情了。
有意無意的，我看了老二一眼，發現他也看著鈴的背影躍躍欲試的樣子。暗暗的在心里嘆了一口氣，因為我發現隨著我對鈴喜歡程度的加深，老二已經成為一個我不能忽略的存在了。
「也許有一天，我和老二會做不成兄弟的。」這個想法讓我傷感了起來。
就這麼一不留神的功夫，老二已經沖了上去，並絲毫不讓人意外的被拒絕了。看著他灰溜溜回來的樣子，老四和老大都笑著迎接了他。頗有點猩猩惜猩猩的味道。我當然也沒落下，可著勁的嘲笑著老二的失敗，並想通過對他的嘲笑來緩解對自己軟弱的自責，我真是很可笑的一個人。
不知道為什麼，我總覺得老二過去的那個時候，靜若有若無的看了我一眼。可是我很快就忽略了過去，並以十二萬分的熱情投身入嘲笑老二失敗的事業中了。
老二姓鄒，江蘇淮陰人。雖然整個人高高瘦瘦，不過他走起路來腰桿總是挺的直直的，所以還是能給人一種很精神的感覺。但是他不能笑，因為他笑起來的樣子很憨厚，會讓人感覺這個人很厚道，很好被欺負。
到現在我還記得第一次見到他的情景，那個時候我剛剛來到寢室，正在整理自己的床鋪和行禮。他就這麼靜悄悄的推開了門，靜悄悄的走進了房間，然後很突然說了一句︰「你好！」把我嚇得差點從上鋪翻下來，一聲的冷汗。正想抱怨兩句來著，老二模模頭，然後很不好意思的笑了。看著他笑的樣子，我也笑了起來，那個時候我覺得，我和面前這個人可以做朋友的。
老二很喜歡他的家鄉，動不動就是一句︰「在俺們淮陰……」，然後過不了多久安徽話就出來了。在 里啪啦一通之後，他才會發現都我們都已經听的大眼瞪小眼了，這個時候，他又會模模自己頭，很不好意思的說︰「嘿嘿，俺說家鄉話習慣了，普通話說不利索。」
在我們寢室里就他和老大是79年的，所以他也義不容辭的擔當起了老大哥的責任。平時壞個水電什麼的，他總是說我來我來，然後不停溜的跑去找到舍管員，直到問題弄好了為止。
老二是一個穩重厚道的人，有著一種和他年齡不相稱的成熟。曾經我以為，我會一直和他做兄弟做下去的。
可是在那個時候，我卻毫不同情的取笑著他剛剛的失敗。其實現在想想，我取笑的應該是我自己，因為那個時候我不敢。
我不敢向老二一樣走上前去伸出我的手給鈴，雖然我很想，發瘋一樣的想。可是我害怕失敗。
雖然我在心底無數次的鼓勵著自己，也幻想著鈴不小心一個踉蹌讓我順利的抱著她的情景，可是我卻依然不敢邁出那一步，向她伸出我的手。
思想上巨人，行動上的矮子。
事實上直到今天我也是這麼樣的一個人，比如說我經常幻想著有一天自己有了500萬會怎麼花？我要花多少錢買車，多少錢買房，多少錢投資什麼的，計劃的井井有條。可是，我卻從來沒有想過自己怎麼去掙著500萬。
難道只能靠買彩票？
所以其實做人可以有無數不切實際的夢想，這些都是ok的，都不叫白日夢。只要你有一個計劃能夠讓有一天實現這些看起來不切實際的東西並願意為之付出你的努力，那麼這些東西都不是空談。開始的時候，這些目標時很遠，可是當你把這些目標一個一個的分拆下來並挨個實現之後，你會發現最初的夢想已經觸手可及了。這種感覺其實是很美妙的。
有一句古話︰沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。就是說不要把成敗的理由歸結到機會或者運氣上。機會對大家都是均等的，你所失敗的只是沒有付出足夠的努力而已。
只有盡人事後才有資格听天命。
是的，盡人事然後听天命，努力後才能有收獲。我沒有付出我的努力，所以在那一刻，我只能像個懦夫一樣用嘲笑老二來掩飾自己的懦弱和膽怯，並故意的說的很大聲，以便自己能夠時不時的像個小人一樣關心著鈴對自己偶爾妙語連珠的反應。
可是，鈴就象突然聾了一樣對此沒有絲毫的理睬。她依然只是挽著靜的胳膊，慢慢的往山下走著，並時不時的低聲和靜說著些什麼。
就連一向跳月兌的靜，也彷佛沒有听到我們這邊的喧囂，只是安靜的走著。
所以在突然之間，我覺得自己的所作所為很沒趣很無聊。我就象一個很挫的小丑在費了半天牛勁之後卻發現觀眾沒有絲毫的反應。這種挫敗感鋪天蓋地的涌了過來，讓我無心繼續和老二耗著了。于是我拍了拍老二的肩膀，給他點著了一只香煙，然後默默的走開了。
老二沒有注意我的變化，只是對我放他一馬表示感激，隨後又開始應付老大他們幾個的嘲笑了。
老五和雪已經不知道走到哪里去了。我走在老二他們的前面，在我的前面是鈴的背影，在朝陽的沐浴下很俏麗，很動人。
是的，我愛這個女孩。
可是我卻不懂得怎麼表達我的愛意，我不懂怎麼去追女孩子，我甚至沒有勇氣用一種比較直白的方式告訴鈴我的心意。
難道我永遠只能在鈴的背後悄悄的注視著她嗎？我看著鈴那俏麗的背影，悲哀的想到。