苦逼的人生依然在繼續,每天清晨,只要睜開眼楮,我就會看見處境如此窘迫、困頓的自己。『**言*情**』
我即將畢業,這個六月里就是最關鍵的時刻,當我走出校門的那一天,老天不是讓我去死,就是讓我涅??重生,變成又一個自己。
今天,我所面臨的太多,是來自生活、現實和輿論的重重壓力,不管我在做什麼,我將要做什麼,總會有人用這樣的語氣來衡量我,「大學生就應該有大學生的樣子;大學生應該會做這個,大學生應該會做那個;大學生了,沒有什麼難的吧,」或者是這樣,「大學生連這個也不會,那還上什麼學!大學生都上了大學了,還有不懂的?都大學生了,工作那還不是簡單的跟什麼似的?」
為什麼外人的眼光和詢問讓我這樣窘迫和尷尬。我學習的東西並不能面面俱到,我也有不會的東西;我的心情有好有壞,你見到我的時候或許正好我情緒有點不對;我所從事的職業不管是什麼樣的,我都會努力去做,不會輕易放棄,但不意味著我沒有壓力;我也在追尋自己的夢想,雖然很多時候也會迷茫,可是我終究在努力尋找那個方向。
很多人和我一樣,找不見照進未來的那最耀眼的一束光線,所以才在過去里徘徊,我們不是在停滯不前,只是在思考和等待。
很多人在腦海里不停地鞭撻自己,活著就要有活著的樣子,不該懶散度日,混吃等死,平淡點,只要實現個人價值就已經足夠了,別人不會罵你也不會崇拜你。高尚點,就是實現了自我在社會中的價值才可以堪稱完美,別人會贊美和跟隨你,這樣你是有思想覺悟,和大多數都不同的個人。
人,之所以為人,是因在他的與眾不同,相互之間的不相同,與萬物皆不同的命理。
聰明人在現實里尋找夢想;不聰明的在現實里安然度日,什麼也不去尋找;只有像我這樣的一部分人,是想當個聰明人的笨蛋,才會把自己囚禁在現實與夢想的枷鎖里,找不到求解的方法,越是這樣,越是彷徨。
雖然你看見的我,每天懶懶散散,擺出別人眼中最穩妥,最淡然的樣子,好似對未來極有把握,可只有最親近的人知道我的焦急。
對比之下,我看著同宿舍的在早六點鐘掙扎著爬起床,簡單收拾了,就去自習室復習考研,考公務員,而沒有考試的,更是準備著參加各種招聘會,忙著制作簡歷,或者是在外奔走,尋找機會。
似乎,每個人都有目標,每個人都在為之奮斗,雖然不肯定他們一定能在悲慘黑暗的現實夾縫中看見未來,可是,只有當你付出所有,努力了,才能在百無聊賴的生活里,找尋到活著的意義。
突然有一天,你現有人對未來沒有想法,你或許會想到從前的自己。
我谷萌萌呢,在面臨畢業大壓,不是不害怕只是不表達,先坐等機會,在家吃些白飯,然後再另闢蹊徑。雖然呢,這件事情老爸是同意了的,但細細想來,正因為有人縱容,去迷戀那些家人和朋友賦予的寵愛,才在現實里迷失了本元,讓懶散和夢幻遮住了一直都殘酷的現實世界,人太安逸,就注定墮落,沒有危機,才迷失自我。
對于一個藝女青年來說,成天想著自己的小說大賣,一舉成為藝界大亨這樣的想法是不現實的,是應該被批判和槍斃的。
如若你這樣想。為了成為又一個郭敬明的藝女青年,她兢兢業業,耐心修書,最終讓自己使的、穿的、住的、行的都成了*luo的名牌這樣的想法就是能夠被承認的現實,因為你所看見的就是現實,你所有能想到的都在現實里有了對應的參照,這種想象就是有可能的,就應該被支持和欣賞。
可是,想象只能是想象,當一個藝女青年是個記性奇差,脾氣火爆,性格還很是糊涂,人呢,很熱血,但又有些不求上進,極容易滿足的矛盾糾結體,一切的一切都成了空談,那麼她只能眼睜睜看著人家的作品空流口水、追悔莫及、卻毫無辦法。
雖然藝女青年是個連一本小說都寫不完的幻想家,雖然她曾一再強調她在不停努力,甚至是拼了老命地在寫些東西,甚至會想著只要努力努力,就能夠在她編織的美好世界里多停留一會兒,也不用多久的,只要一會兒就好了。
往往這個時候,現實就會出來打攪她那小巧而又布置精心的美夢,將那些美好的無色泡沫揮的四處全無,猶如賣火柴的小女孩看見能動的烤雞向她走來,中途卻出現了一只吃葷的惡狗沖了過去,火柴滅了,所有的都是幻覺,沒有烤雞也沒有惡狗,只有寒冷的雪夜,冷漠的路人時的那般絕望。
上帝說,凡人當以現實為練場,歷經百般磨難,而成為聖者。
佛曰,人當自律,是為人也。
男朋友道,你可真神了,又在幻想是不是?今天又在哪轉悠了一天,看看你,腦子里都是一圈圈的漿糊,思維這麼分散,知道什麼是形散神不散嗎?我看你就是個活月兌月兌的散人,哪里懂得散,竟然將小張出門買醬油這麼件小事,都能幻想成一部情節復雜、人物性格多變、事件撲朔離奇的科幻巨作,你這腦子里裝的即使不是漿糊,我看也和亂麻沒什麼區別。
其實,他以前不是這樣的,我谷萌萌只是稍微、稍微的開導了他一下,然後和他相處了那麼一下下。
哎,曾經多好的一個男兒啊,就被活生生感染成了這副模樣,你對得起人家的親生父母咩?
谷萌萌啊谷萌萌,我說你除了偶爾寫些東西,你還會什麼?
不是啊,我會的可多了,可多了,但怎麼突然就想不起來,哎?我到底會什麼來著?明明我會很多東西的,這怎麼一著急就想不起來了呢……
看吧,你自個都不知道你到底會些什麼,前幾天寫的那故事開頭了吧,可才三天吧,整個故事的情節都沒能穩定下來你就開始裝死,什麼?你說你找到了另一個好玩又生動的主題,只要用心寫完,一定能夠成為一本難得一見的魔幻巨作?你就吹吧,就憑你那點兒耐心和記性,能記住前出現的人物的性別就不錯了。
剛兩天,某女又因為找到了新的靈感和新的起源,還高興起來,這一次肯定是一本舉世矚目的奇,新的人物、新的場景、新的故事,所有的一切都重新開始。
這個人做人的方式也太過樂觀了吧,說的好听點那叫蟑螂命硬——打不死的小強,說得難听點那是痛不思痛——找死。
听來听去,好像好听和難听都很難听,那只能說明這事從不被稱為好事,好比你腦海里總能不停的涌現新的靈感,本來源源不斷的靈感能成為你寫作的動力,卻也一次次更改著你前進的方向,讓你永遠停在岸邊,無法出航,即使出得去,也會在行到中途被大海的巨浪給拍翻。
谷萌萌就是我,而現在的我,依然不停奮斗在現實的最前線,因為害怕墮入現實的邊緣,找不見來時的痕跡,才耐下性子和自己周旋。或許有一天,你能打敗自己所有的壞習慣,就能成為一個曾經一直向往和期盼的存在。
不知道是不是因為這個世界上沒有後悔藥,所以人才會不住的祈求上天,追尋那些夢里尋覓著要補償的遺憾,正因為找不見,所以總會迷茫,又因為不確定自己的未來,才一遍遍擔心過去的生活在未來里重復,想要改變,卻無力改變,縱有諸多不願,也要被時間洪流趕著向前。
有時候,我會想起那荒廢了的過去,那剛剛從生命里走過的大學四年,不管悲歡喜樂,青蔥歲月依然值得懷念,可如果這一切終將不再改變,那我的人生是否應該重新選擇航向?或者依舊隨波而去,不論方向?