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214-2-241:29:54
我們都成為了彼此****缺口永遠的痛，因為貪心。我們倆的貪是不一樣的貪，我貪的是一種純淨和永恆，而你則貪的是一種完全的善良，愛情是最為專一和自私的，希望像韋小寶一樣博愛不傷害任何一個是最為貪心的想法，這樣做的結果只能是傷害所有人，你現在一定意識到這個問題了。這種結果是最為糟糕的局中局困中困。解這種死局猶如在黑暗中尋找光明在荒謬中感受合理一樣，只有瘋子才可以做得到。廊橋遺夢和失樂園都是偉大的，只有我們是最卑鄙無恥的，無論你恨我或是我恨你都是應當的，我們現在都身處無間地獄也是合情合理的。因為我們最貪心，比所有人都貪心。永遠看不見底的貪心，不想成為任何一種的貪心，找不到結局和答案的貪心。或許等你我都再大些，二十年後，看我是否還能像現在一樣熱烈而強烈的愛你。但願生命能像一束光永遠閃耀堪比日月。你是我的光，你是我的相，你是我的玉，你是我的契子。但願你曾有萬千分之一剎那意會到我，此萬千分之一剎那也足夠。感謝人生有你，感謝這萬千分之一剎那的緣份，何必再貪？何苦再想？有些人至死都是孤獨的，有些人要死後才出生被人認識，比起他們的遭遇我們的確要好多了，有些人一輩子連遇也遇不上愛情甚至連愛情的影子都看不到不是嗎？等待總是美麗的，即使等到黃昏甚至于天黑以後。只是沒有辦法放肆自己肆意去想你，不到萬不得已我不會給你發短信的，也希望你能過好你自己，相信並等待緣份-
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214-2-249:46:43
你太折磨人了，從你第一次半開玩笑說要我做你女朋友就開始了，你肆無忌憚的開一個又一個的玩笑，從來沒有認真過一次，惟一一次也只是問我覺得你這人怎麼樣，要認真一點的。或許你是真寶玉，但你表現出來的太像賈寶玉了，你要我如何認真的回答你。你注定是我的劫難，但我們似乎注定沒有緣份，一個個都是如此的避實就虛，有意躲避，何如一開始就不見面，為什麼要虛虛實實的糾纏？我的大腦似乎永遠不得清淨，女性更易耽溺于情，我幾乎沒有辦法超月兌，雖然你曾經看起來那麼的可惡。為什麼要這樣？真的沒有辦法解決？真的不能面對？真的不能回頭？你恨我為何要回頭，我同樣也恨你為什麼要給我施一個個的魔咒，讓我永遠不得解月兌，你讓我永遠記得你卻又告訴我相忘于江湖是最好的結果，為什麼不承認彼此沒有緣份？因為你還愛我嗎？還是在說曾經有緣。愛在緣在，愛止緣滅，真的是這樣嗎？如果你同時愛著兩個人呢？為什麼不能舍棄一個，為什麼要痛苦？為什麼你不能擔當？為什麼你不能一心一意？為什麼要看我一眼而後離開？為什麼非要糾纏于你？為什麼不能放過你也放過我自己。為什麼要百般折磨和痛苦？親愛的，你告訴我。比起我的避實就虛來，親愛的你更可惡，你何苦怨我，你整日的騷擾于我我給你發個短信倒是錯了，難道我該縱容你在古道的行為？現在我成了這世界上最可惡的人，每天都在艱難的對抗，我怎麼樣做都對不起所有人，這太殘忍了，我受不了，最受不了的還是對你的思念，如果能把你所有的表情都做成蠟人保留下來就好了，可這樣也不行夠，我們終歸都要消失的，我終會有一天再也看不到你，甚至連回憶也不再可能-
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214-2-143:41:4
原諒我的不能堅持，原諒我的貓一般的利己主義，或許我不該祈求你的原諒，對于彼此而言，我們都是再一次印證了人性的軟弱。這樣只是再次證明了生命不能沒有的溫度和尊嚴。可我還是覺得冷。我真的不懂****，那不屬于我，從我一開始給你發那條短信就錯了，那是我這輩子犯得最大的錯誤，多麼的自以為是，我害了你，親愛的。或許我在又一次害了你而毫不自知。我似乎是沒有權利祝你情人節快樂的，那就祝你元宵佳節快樂吧。我已經忘了中秋節曾發給你的短信了，我只記得你沒有把發給平利的短信簡單的復制給我，之後又專門告訴我你沒有時間回我的短信，這證明你也在想認真的回復我，也許無語是最好的表達，自古月圓人不圓，一如人生，也許有明月千里寄相思千里共嬋娟已是最圓滿的結果，我一直知道無論何時我們都將共日月同沐春風。也許再見無期，我之後將更無理由見你，真的要忘了彼此把祝福別在衣襟上真的要相忘于江湖嗎？如果真如此也只能選擇堅強，我在一種接近于銘刻的狀態中遠離你，忘了緣份或許在最不經意的地方。你也一樣只是需要一個同路客的溫度，只是大多數人都沒有辦法一直同路。而我其實多麼希望可以一直陪你-
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214-2-416:28:35
我以為你要停機再不見我了，我的短信已超過2萬字了。我不想想太多了。或許目前人類的水平也就是廊橋一夢那樣的水平了，曇花一現，美夢永存，相思于江湖了。我並不想做個異類，或許你也在期待我回到那個家中，你一定很掙扎，所以一字不露，或許我不該說你沒有勇氣，愛情從來就不是我們的全部。為什麼要厭棄廊橋一夢？為什麼不能把愛情和婚姻分開？我等不到你總不能一輩子沒有婚姻。你太絕情，如果你非要把我推到人人都害怕面對的不能承受的徹底擺月兌一切依賴的絕對而完全的孤獨卻並不絕望的天堂，我也會感謝你。我實在對你太好了，你怎麼樣都會是對的。馬上我們就不會再有一生一世的夫妻緣份了，或許朋友，或許****，都不必勉強。他來接我我會回去。我受不了你一字不回。為什麼總要為你找理由，再見。尼采和莎樂美，一如我和你。還是里爾克？不，總之以後很難說。我只是不想再固執下去-
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214-2-47:15:21
我想在我提到我的名字時或許你也是有一絲的感覺的，只是你從一開始可能真的不愛我，沒想著要記住我的名字，或是我的名字對你沒有吸引，或許你真的一時記不住再也想不起來，為什麼要你記住我的名字，是的，如果忘，請徹底，名字一並。只是你根本就沒記住我的名字就不需要忘了。或許可以肯定的是，除了我，你再也沒有對其他人有那麼多那麼隨意的稱呼，我何其有幸能得你如此之多親切的稱呼，惟獨缺少一個寶貝，我們的關系永遠發展不到那一步，對不對？你真的沒有意識到這是多麼殘忍的一件事？在最關鍵的時刻嘎然而止，靈魂何所依？游蕩的魂魄，無處歸依，永遠游蕩。這是一種嚴重的扭曲，所有該正常發展和滅亡的，沒有正常發展和滅亡，就如冤魂一樣無法往生，只是一直在那兒壓著。所有的問題和疾病包括所有的錯誤以及後來演化成嚴重的心理問題都由此起源。我非常明白我的根源所在，所以我不惜一切代價也要離婚也要再見你一面。可是你真的不愛我了，真的都過去了，真的回不去了，我的病真的醫不好了，欲將黑暗當光明，還要光明有何用？決定背負黑暗，為何還要尋找光明？該暗無天日，永不回頭。你說無緣不同步，奈何同步卻無緣，如果不是有差距，怎麼會有千般意。