那一晚，我們在小咩家大廳打地鋪，我們三個女人很久沒見有說不完的話，以拉著宸站在陽台上，俯視冰冷的街道，遠處燈光冷清。
以默默的站了一會兒，伸手搓了搓臉，習慣性地把手伸進口袋里模索什麼。最後嘆了口氣抽出手握住欄桿，身體微微前傾，神情有些寂寥。
「怎麼了？」宸回頭看了一眼屋里摔在一起互揪頭發互扯衣服的女人們，回頭有些疑惑的問。
「呵呵，沒什麼。我在戒煙。」以笑著回答，眼角的笑紋微微有些深，勾勒的整個笑容很溫暖。他回頭看了一眼一頭黑發被扯散了的小珍，眼角眉梢都是染上了笑意。「她不喜歡煙味。雖然不說，但是看得出來。」
宸微笑著點點頭。
我轉頭看了一眼陽台上，隔著玻璃門，我看到宸微微揚起的嘴角，猛的覺得被針扎了一下，全身刺痛。小咩笑眯眯地哄已經有些困了的徐徐睡覺，我跟小珍互相依偎著躺在地鋪上，十指相扣的手掌擱在我的胸前，她的手腕微微用力，相疊的手掌就落在她溫暖的胸口，我能感受到她胸口的起伏。令人安心的呼吸聲。我側過頭，看著她的側臉，熟悉的眉目，這一年也是帶上些成熟女人的輪廓。旁觀者總是看得最清楚的。對于自己的生活感到茫然的人對于別人的卻是一清二楚，不知道是刻意的還是無意的。
我垂下眼眸，假裝困乏。是真的匱乏吧，覺得眼皮重的不停的擠壓著眼球。隨著意識有些模糊，我感覺到有人走到我身邊，輕輕地坐在我身邊，我勉力睜開眼楮，看到宸坐在我身邊，就這樣低著頭看著我。見我睜開眼楮，他輕聲問︰「怎麼了？吵醒你了？」我搖了搖頭，看著他拉起被子裹住我的身體，然後在我身側躺下。
我側過頭看著他的臉。他低垂著眼與我對視。是頭頂的燈光太亮了，刺得我眼前模糊，隱約感覺到他的手輕輕撫過我的臉頰最後落在我的肩頭。手指細細的摩挲，像是要研究我的骨頭。
大廳忽然暗了下來，陽台上那扇落地窗戶的窗簾沒有拉上，清冷的月光灑了進來。我听著耳邊小珍沉沉的呼吸聲，緩緩閉上了眼楮，最後我感覺有熱熱的氣息在我的頭頂流動，我睡著了。
夢里是安寧的。我靜立在大學里的那個湖邊，紫藤蘿的花瓣落在水面，朵朵漣漪。我就這樣看著湖面，身後傳來以前的友人們的笑聲。我回過頭，看著他們吵吵鬧鬧的熟悉的面容，緩緩地，我感覺到自己笑了。
「雪？」忽然，有個聲音呼喚，雪……雪是誰？我睜開眼楮，看到一張清秀的臉。哦，雪，是我。
「怎麼？」我回答。他松開了緊皺的眉頭，有些嗔怪的語氣︰「你剛才在哭知道麼？」我驚訝，一模臉側，冰冷的水漬已然干涸了。
我抿了抿唇，說︰「渴……」他連忙起身去拿水。我撐起身體，側頭看了一眼朝著我睡的小珍，以及睡在她身側一只手放在她手臂上的以。我轉過頭，緊緊環住自己的身體。冷。
他遞給我水，然後坐在我身邊像抱女圭女圭一樣抱我進懷里。
我捧著水杯喝了一口，就那樣的姿勢躲在他懷里。他的下巴有些尖了，頂在我的頭頂，尖銳的疼痛。我捧著溫暖的水杯，被它的溫度感染，全身輕輕顫抖。
「我好累。」我這樣說。
有的時候，我真的不知道自己在做什麼。想要什麼。但是我不敢想。因為我知道，我什麼都不想要。
他沒有說什麼，只是用身體的溫度溫暖我，可是心頭縈繞的寂寞與寒冷卻還是驅散不了。我閉著眼楮，伸手緩緩往上伸去，最後停留在他的臉頰上。手指小心地描繪他的形狀。我能逗留的時間太少，給予他的也太少。除了在這段時間能留下一些回憶，給他。我給不了自己。
在巨大的可怕的現實面前，我除了等待被宰殺我能做什麼呢。接受治療，在醫院耗費巨額醫藥費來用各種治療藥物換取一些時間麼。我不願意再讓父母承受任何負擔。我除了把這些年的積蓄打到母親的卡里，我什麼都做不了。宸說，我理智的可怕。或許吧，我也有茫然的時候，也有犯錯的時候。也就是在對待他的時候。我沒辦法控制自己的身體朝他的懷里陷下去，陷下去。就像是一塊冰快被溫水包裹最後融化。可惜這塊冰塊太過巨大，小小一窄溫水只能慢慢地融化它，是冰塊先被溫水溶化還是溫水被冷卻。誰知道呢。手指上有他的呼吸，他把我的手指放在唇上，薄薄的嘴唇，原本該是薄情的。我被燙了一下，想要抽回手，就感覺到他嘴唇微微一動。我听見他說︰「未來的事，又有誰知道呢。」
未來的事，又有誰知道呢。又有誰能預測所有呢。
我抬起眼眸，因為緊閉，所以眼前一片模糊。我緩緩哼起了歌，我喜歡老歌。
葉子，是不會飛翔的翅膀。
翅膀，是落在天上的葉子。
獨葉飄落，暗殤眼眸。葉子在天空中飛舞的毫無章法，它要飛去哪里？要飛多久？誰知道呢。它會安穩的落在地面，落在地面大樹的影子上？落在路邊的人行道上？落在下水道鐵柵欄上？落在路燈下？落在河面？誰知道呢。
誰都愛猜測，試圖掌握未來的一些訊息。可是這又如何能夠辦到。
我低低的哼著歌，台燈昏黃的燈光斜斜的落在腳邊的地毯上，沙發的陰影里，一只小蟲緩緩爬行，慢慢地爬進了沙發下面。腳下的兩層毛毯被我曲起的腿帶起了弧形的褶皺，在燈光下褶皺的痕跡加深，就像是一道道傷痕，我總覺得那只小蟲會從其中一道陰影里爬出來。我會尖叫麼。我想。
忽然，額頭的碎發被溫柔地捋起，旋即，額頭上落下了溫熱的吻，燙得我渾身一個戰栗。我帶著驚慌的抽氣聲抬頭看他。他的臉龐垂下來，劉海一松遮住了燈光，把他臉也掩在了陰影里。我伸手想要撩開他的劉海，因為我擔心那只小蟲從他的臉上掉下來。忽然，他仰起頭，我可以看到他的喉結在燈光下突起。然後，他把我一把按倒在地鋪上。
他就這樣俯視著我，我不知道在他眼里的我是不是凌亂不堪，失去了頭發的掩護我有些害怕，但還是仰著頭竭力找他的眼楮，可是至始至終他的眼楮都掩藏在黑暗里，我突然很害怕，因為看不清他的臉頰。因為感受他臉上的黑暗正在爬進我的眼楮里。我驚慌的發出顫抖的聲音︰「你的臉。我……我看不清。」他一頓，忽然猛地沉子，幾乎是趴在了我的身上但還是保持了距離。我下意識側過身護住身體，他就直接壓在了我的手臂上。他很重，我這樣想。
然後他忽然側過身子側躺在了我身邊，一只手臂狠狠勒過我的身體。我看到了他的臉。
看到了他的眼楮。為什麼？可能是劉海刺到眼楮里去了。我咽了口口水，說道︰「你該剪頭發了。」他愣了一下，笑了。這個笑容很丑。明明是笑，嘴角卻是在往上勾的時候落了下去。平平的一抿嘴。薄唇明明該是薄情的。我又這麼想。
他抬起手掀開了劉海，對我說︰「你剛剛，怎麼了？」我伸手撫模他有些潮濕的眼楮，說︰「我看不到，看不到你的眼楮。」
我停頓了一下，接著說︰「你話語里的我不一定是真的我，你眼楮里的我，才是真的我。我看到了你的眼楮，就能在你的眼楮里看到我自己。我不喜歡擁抱，因為，擁抱的時候看不到對方的眼楮。」
他沒有說話，只是一遍又一遍的撫模我的劉海。
我說。也許明天，明天你就不喜歡我了。
他說，那就明天再說。
我說，這個世界上，有比我更好的東西，值得你去追求。何必浪費時間在我身上。
他說，我的時間，我不覺得在浪費，那麼就不是在浪費。
我說，如果有一天你為了這些時間而後悔。
他說，那只是如果。
我笑了，也對。那只是如果。如果他會後悔，那麼，如果他不會後悔呢。
他也笑了，模著我的下巴說，得把你養胖些，這樣笑起來更好看。
佛學都講究一個因果。那日我在車站寫下日語短句是因，他接的上來便是果；那日我沒能狠下心丟下他是因，他跟著我不離不棄就是果。
我笑了笑，突然開口說︰「今日的執著，會是你明日的後悔。」他愣住，我在他眼里看到了傷心與失落。我在這一刻其實明白，他還小，在有勇氣做某件事的時候，需要的是支持與鼓勵，但這也是為什麼他很容易被打垮。我想要趁勝追擊，盡早讓他回家。卻在他開口說的這句話里，哽住了咽喉。
客廳里很安靜，那只小蟲忽然出現在了台燈下，正努力地往台燈上爬，台燈底座太光滑，它數次爬上去卻還是在最後還有幾厘米處落下來，掉在地板上發出細微的的聲音。耳邊不遠處是小珍與以的呼吸聲。呼吸聲完美的重合，她的半張臉在燈光下微微帶著笑意。我僵硬著整個身子，明顯沒能消化這整句話，雖然只有五個字。
「我們結婚吧。」
我听見他的話。突然想起了《寄生》里面的歌詞。我寄生在你的世界多一天，就連自己的影子都看不見。他已經盲目，這不好。
我只是一只寄居蟹，如果遇到危險我會毫不猶豫的收起身子讓我的殼替我擋災，而在殼壞了的時候，我會去尋找下一個殼。
我坐起來，低頭看著他。他正牢牢盯著我等著我的答復，因為太過緊張而屏住了呼吸。我笑了起來，笑的太用力，我捂著肚子笑倒在地鋪上。他也坐了起來，一言不發的看著我笑，直到我笑完，他才開口道，語氣委屈而痛苦。
「我並不是在開玩笑。」
我又笑了起來，他生氣的一把拽起我，逼我與他對視。我笑的全身無力，看著他認真的臉，我愈加想笑，我感覺自己臉上的肌肉都已經酸痛。
他一字一頓地說︰「我不是……」我連忙揮手打斷他，我可不想再笑起來。我一只手捂著笑疼的肚子，抬頭看他。
「小弟弟，你真是……你拿什麼娶我？嗯？你以為說結婚就結婚？嗯？你有沒有想過你的父母，有沒有想過你日後的生活。听我一句，別再執著的留在我身邊，你真的會後悔。我沒時間陪你玩，你也沒有義務那你的時間和未來在我身上賭。我輸不起，你也輸不起。」
他抿著薄唇，一言不發，我感覺到他的手越握越緊，仿佛要把指甲嵌入我的血肉里。他忽然放開了我，用力拽了一下頭發，然後抬起泛紅的眼楮盯著我。
「你有沒有喜歡過我？」他問，語氣里滿是不肯定。
我沒有立刻回答。我只是微笑著看著他，伸手輕撫他年輕的臉龐。一股濃郁的叫做失望的情緒從他身上溢了出來。我笑了笑說︰「喜歡吧。誰知道呢。或許，只是，恰好在我孤單想要人陪的時候，你恰好出現了。」這就是喜歡的定義吧。你想要一個懷抱的時候，有一個人張開了懷抱。這個懷抱的大小溫度正好是你所需要的。然後你就依賴上了，這就是喜歡麼。
他驀地垂下了眼眸。我不忍心，叫人被我傷害。實在是不舒服。我用手捧起他的臉。帶著些許安慰，柔聲說︰「回去吧。別留在這里。」
他咬住嘴唇。一言不發地站起身走出幾步，我回頭看著他年輕削瘦的後背微微顫抖，我自覺地轉開眼楮落在那只已經爬上燈泡的小蟲身上，它已經半張開翅膀，一抖一抖的平衡身體。
每個人都有自尊，都有不想被人看到的時刻。我知道這個時候，應該轉頭不看他。在這個時候，沉默，是最好的語言。
他走了。我還能感覺到開關門時外面世界冰冷的空氣。
「你會後悔嗎？」听見身後小珍輕聲問。
我笑著，卻沒有轉頭。
「不會。」語氣里，明顯的無法掩飾的不確定。
現實殘酷，不是兩個人天真的以為只要在一起，天涯海角，海枯石爛。現實是，兩個人要在一起必須考慮很多東西，物質基礎，彼此內心是否堅定，外界的環境，彼此的距離，這里的距離可以是心靈上的，也可以是身體的距離。距離的太遠，對于彼此溫度的初見陌生，兩人就會逐漸變成路人。除了趕走他，我不知道還有什麼別的辦法對待他。不同的世界之間不能接軌，不然就會導致世界扭曲，傷人害己。
雖然心里不舍，但是我知道，既然我舍得趕他走，既然可以狠心趕他走，那麼，這個人對于我，並不是很重要。沒有人離了誰活不了。沒有人必須要留誰在身邊。
他沒有義務為我做出犧牲，在我看來，他為我浪費一晚都是不值得的。他應該用看待路邊的一朵即將凋謝的薔薇的眼光對待我，大可欣賞我最後的憂郁，但是不能長久駐足，不然落雨會濕透衣衫，寒意侵襲進身體，骨骼。就為了一朵暮花，這實在不明智。我願意他像對待友人一般，時而關心，但不願他深入，我的世界就像是一個用荊棘包裹的古堡，處處森冷，再沒有生氣。如果他不顧一切要進古堡，那麼，他在穿越過密密麻麻的荊棘叢遍體鱗傷進入古堡之後，入眼的依舊是一片空白。
時間可以吞噬一切，情感，記憶，乃至意識。
早年有一首歌。當你孤單的時候，你會想起誰。在我孤單的時候，除了徹骨的寒冷外，我的腦海一片空白。越想起誰，越容易孤單。在被孤單纏繞的時候，安靜地縮在巢穴里，舌忝舐傷口，一下一下，小心翼翼，時間漫長，獨自走好。
第二天，我們一起出游。只是四處走走。五月末，天氣晴朗，溫度適宜。小咩一路上要照顧徐徐，還要分心照看我，真是不容易。
我緩緩跟在後面，今早狀態良好，吃下少許白粥，半個饅頭，吃了藥。
清晨，街道上就有許多人，趕著上班的制服黨，圍在早飯攤位四周的學生，晨練的大爺大媽。
以牽著小珍走在前面，走了一會兒，小珍忽然轉身跑到我身邊來，牽著我笑︰「背著我偷偷走在後面，是不是後面風景很好？」我笑，反握她的動作依舊熟練。
尚在大學宿舍廝混之時，在睡前我們總是等著對方一起刷牙，有的時候有一個先刷，另一個就會大喊︰「你又背著我刷牙了。」
回憶太過美好，每一次回想起來就會心痛不已。
以依舊走在前面，但是從小咩手上接過了徐徐，徐徐很乖，被男人有力的臂彎托著，好奇的東張西望，喊著媽媽你看你看。小咩一邊應著一邊放慢步子直到我們走到她旁邊與她並肩。我牽住她的手，手心有些汗。我轉頭看她，鏡片後的眼眸依然清澈，多了些透徹，少了些倔強。忽然想起了小五。我進大學交到的第一個好友，單純，甜美。
就像我高中時期的幾位好友，此刻他們早已成家或者忙于事業，我原本想要與她們見一見，最後因為擔心她們操心我的身體徒增事宜，只好作罷。
交心的友人不多。兩只手就數的過來。大部分同性，男性也有，不多，不願讓他們太靠近。本能的畏懼。
相比起暮春，我還是更喜歡秋多一些。秋的名字，本就更富有詩意些。秋，禾，火。苗木呈現火紅色。在四季里最絢爛的季節，最刻骨銘心的記憶。閉上眼楮，滿目血紅。
在這樣的時節，我能與有人相伴。已是無憾。