「你……你們……」南宮晴川看看我，又看看危，滿臉驚訝。他想不到在這個時候應該回家了的我會出現吧!——
(2)——
「危，今天謝謝你了。」我轉過頭去對危道謝。如果今天沒有他，我真的不知道該怎麼辦好了。
他笑笑，說︰「沒什麼的，大家都是朋友嘛！而且我也沒幫上什麼忙啊!好了，時間也不早了，我先走了哦！」他揮揮手和我道別後，帶著他找的人走開了。
「謝謝了！」南宮晴川後知後覺地跟危道謝，我以為危已經走了好幾步，會听不到。誰知他的背影擺了擺手，就像在說不用謝。
回家的路上，換我載著南宮晴川，感覺到他冷得瑟瑟發抖，我讓他靠著我。雖然我也沒什麼溫暖能傳給他，但至少可以在感覺上暖和一點吧。一路上，我倆一直沉默著，最後還是我忍不住先開口問︰
「你為什麼知道會有事情發生也不告訴我呢？是不信任我嗎?還是覺得我會拖你的後腿?」一想到他瞞著我，我就心里不爽，難道我是不可信任的人嗎？
「我怕你會擔心啊。對了，怎麼放了學不早早回家，不听話！不乖了哦!」他反過來教訓我。明顯的想轉移我的目標嘛!
「還說我！到底怎麼回事？那些人為什麼要找你麻煩。」我可不是傻瓜，才不會被你那麼簡單的騙過呢!
「沒事。就那個姓周的找的什麼‘後台’，他不敢動我的，別擔心。不過今天還是謝謝你了。」他輕描淡寫地說道。
「暈了，謝我干什麼。」
「危啊！他不是找了好多人過來嘛!你想想，如果不是因為你，他不可能來幫我的啊！你說是不是應該謝謝你啊！呵呵……」
「嗯。不過千萬別謝我，都是我給你制造的麻煩。真的不好意思。」剛剛听他說了後我才知道原來是周星星不服氣來找他的麻煩啊!如果不是我那麼沖動，如果我能克制下自己，也不會發生這樣的事情了。
南宮晴川從我的身後抱緊了我，輕輕地說，「傻羅十米，跟我還什麼不好意思呀!你是我心甘情願的責任，是我甜蜜的負擔，為你我一切都是心甘情願的，你以後不許說這種話了，要不我可會生氣的。」
「行。呵呵，听你的。」我發現我並不討厭他這樣管著我呢！
今天我堅持要把他送到他家門口，他拗不過我，只好答應。到他家那里的時候，才發現，我家和他家的距離根本沒有他所說的那麼近，原來每天送我回家後，他還要一個人走這麼長的路才能回去。想起下雪的那幾天，南宮晴川每天是和我一起走著送我回家然後再走回他家的……
我心里有點酸酸，很感動，第一次有人會對我這麼好。我還想再對他說些什麼的時候，他卻一直催促我趕快回家，只好依依不舍地說聲「再見」。
我騎得很慢很慢，感覺到南宮晴川在目送著我。我拿出手機，給他發了一條信息，「快回去吧，外面這麼冷會著涼的。」
「我是不想讓你一個人走夜路，路上小心點，回去給我個短信。」南宮晴川很快就回了信息，看似平常的關懷卻讓我在著冰涼的冷風中覺得暖暖的。
回到家里，媽媽問我怎麼才回來，我敷衍著說學校有點事我遲回了會兒，她就沒再多問。我坐在書房寫字台旁，給南宮晴川發了「晚安」後，自己卻沒有一點睡意，畢竟晚自習已經休息了很長時間。在模糊****的台燈下回想著最近發生的種種，更多的是有點想南宮晴川，不知道他現在睡著了沒有，那些人還會再來找麻煩嗎？真的很擔心他們會沒完沒了……都是因為我的一時任性才惹出事端，還好有危出面幫忙，其實我和他並不是非常熟，所以沒想到他會幫我，有機會真該好好謝謝他。
……
今天這場「」雖然沒有真的開戰，但是在這黑夜即將吞噬最後一點光明的時候，我卻聞到了一絲火藥的味道。
如果世上真有上帝，那麼，我只有用這入夢前的最後的一絲神智無比真誠地祈禱，太陽升起的明天一切風平浪靜。
(十)才說過，我聞到了一絲火藥的味道。
我的直覺一向很準，而這次卻出了偏差。原來那些所謂的「黑社會」不過是別校的混混學生，南宮晴川在第二天就找人擺平了這件事。那場就只好不了了之。懸在心中的一塊石頭也終于落了下來。
難道真是上帝听到了我渺小的禱告？我不由雙手合十默念了句謝謝。
就這樣，在此之後，總算平靜了一段日子。然而這時月考就要來了，這所謂的「階段性測驗」，其實和大考並沒什麼區別，老師反而會更重視這次的成績，因為考的是平時所謂的「能力」。上高中以來每次看著考試卷子的時候，都很沒有真實感，畢竟做題如魚得水的日子已經過去很長時間，那些所謂的題感也早已經煙消雲散。我答應過南宮晴川這次要出「倒十」，可是說實在的，我一點把握也沒有。
南宮晴川說要放寬心，盡力了就好，可是我的心卻左右怎麼也安不下，除了緊張就是考下差成績後不知會怎樣的無奈。
轉眼，考試卷子就發到了面前，月考，說來就來。第一門考的是語文，聞著剛打印出來的試卷油墨味，有點嗆人。而更嗆人的是，對著試卷上的第一道題就不知所雲了。我長噓短嘆了一通，萬般想破腦瓜的無奈之下只好自制了一個色子，用來「算」選擇題的答案。我竟墮落到這樣的地步，想當初，我可是語文狀元……唉，算了，再光輝的歷史現在搬出來也都已經發霉了，還是抓緊時間搖我的色子吧。接下來就一直延續用著這個色子考完了剩下的幾科，當然，除了英語。英語是我最後的籌碼，能不能出「倒十」就看它了。
慶幸的是，英語還是很為我爭氣，因為這一科我真的出了「倒十」，倒十四。老師和家長都沒有說什麼，也許他們已經將我放棄了吧，這樣也好，起碼不會讓我那麼內疚。倒是南宮晴川鼓勵我下次出「倒二十」，慢慢進步。我不知道該怎麼回答，只好點頭「嗯」了一聲。雖然答應了他，但是我知道，我是不可能再像以前一樣了，以前那個優秀的羅十米，那個讓人羨慕的羅十米早就不存在了。唉……現在想想，有時候真覺得自己太不應該了，墮落就算了，現在連最起碼的上進心也快要失去。真不知道之後我還剩下些什麼了。
嗯……對了，我還有南宮晴川呢！
不是還有他在關心我，在安慰我，在溫暖我嗎！真是想太多了。
說到南宮晴川，我總覺得最近他總有點躲著我的感覺。女孩子都是敏感的動物，一點細微的變化就足以讓她們懷疑很多。沒想到我也這麼俗，看來我也是個大俗人啊！隨著南宮晴川的變化，我開始考慮到一些不好的事情。一天都沒什麼精神，上課也總是發呆起來。
「羅十米，你是不是把魂丟了，每天呆呆的？」同桌奇怪地問我。
我白了她一眼說︰「你懂什麼，人家想事情呢。不要打擾我思考，打擾別人思考是很不道德的事情。」
「切！就你還思考，算了吧！」同桌丟給我這麼個字，開始刻苦學習了。
看她那麼認真我也不能太落後了，我隨便打開一本書，把下巴靠在上面，我是不是做錯什麼了，難道他對我有些厭倦了？所以才開始疏遠我了？應該不會吧！我很快推翻了這個愚蠢的念頭，不久前我們還在一起看電影，逛街呢，怎麼可能那麼快就厭倦我了，而且他看著也不像花心的人啊！
但是我的不安，在放學的時候又被放大了。
放學的時候秋問我說︰「羅十米，你那個帥哥哥哥最近怎麼不來找你了？」
「嗯……可能他有事吧。而且他也沒義務老來陪我啊！」雖然這句話是秋無意間說的，可是卻讓我感到一種不可言說的不安，刺得我心一酸一酸——
愛是懷疑(2)——
會不會是？難道真的被我猜中了？不會的，不會的。一定是他這段時間比較忙。他本來是個大忙人，哪來那麼多時間來陪我啊！別亂想，亂想只會壞事情的。信任，現在不是很流行信任嗎？他那麼信任我，我也得學著相信他。我搖搖頭，把這些不好的思想都扔出腦後。絕對不能亂想，我開始自我催眠。「他只是比較忙，所以才沒有空陪我。」
上學的日子真無聊，沒南宮晴川陪伴的日子更是難熬啊！好不容易終于熬到了禮拜天，我打開了電腦，把我的qq登錄，然後輸入南宮晴川的號碼，準備也幫他掛上。騰迅推出的這什麼級別顯示，「星星太陽月亮」，雖然大家都知道沒意思，可是誰又都不想自己的級別比別人低，想想還真挺矛盾。「滴滴滴滴滴滴……」，哇，南宮晴川的q上有這麼多留言。是個女生的頭像，我打開了這些消息，
「你在嗎？」
「你昨天晚上為什麼沒回我短信？」
「你生氣了嗎？我們以後別再生氣了好嗎？」
「我知道我錯了，你不要再生氣了，你知道嗎?你一生我的氣，我的世界就變得沒有顏色了。」
本來只是想幫他掛qq，沒想到卻不小心看到這樣的語言。一個疑問敲得我頭 作響。她是誰？！為什麼會對南宮晴川講這些****的話?
南宮晴川會不會也喜歡她?
在愣了半晌後，我才打開她的資料，好象是叫嘉，職業是……「模特」。模特！我突然想起很久以前南宮晴川轉發給我的那條信息，難道就是她？突如其來的眩暈，不安的恐懼正在試圖無限膨脹。接下來看到的讓我更加肯定了這個推斷，「南宮晴川，我美麗的夢。」……
我不知道是什麼感覺。南宮晴川近來的種種一瞬間在我心里有了答案。我給嘉回了信息，「不好意思，我不是本人。不小心看了你的留言。請原諒。」很快那個灰色的頭像就閃爍了起來，她居然在線。「你是誰？」
我打算關掉qq，我從來不喜歡和陌生人攀談。但強烈的好奇心使我忍不住破了例，
「我是他妹。你是誰？」
「哦。我是他女朋友。」
我是他的女朋友？她說她是他的女朋友，那我算什麼？那他對我說的話到底又算什麼？在南宮晴川的心里，在他眼里，我到底算什麼？
我的腦袋像被什麼重擊了一下，思維一下子停住了。我是不是在做夢呢？狠狠掐了自己一下，確定自己是在現實中。我將他的qq關掉。一下子不知道如何是好。原來先前聞到的火藥味，是真的。
原來我的擔心都是存在的，他真的厭倦我了。他不再是那個只給我關心，只給我安慰，只給我溫暖的他了，他再也不是那個會在操場上大叫「我愛你」的南宮晴川了。
不知過了多久，我仍坐在電腦前發呆回不過神來，窗外，狂風呼嘯；窗內，內心狂瀾。茶杯不語，台燈沉默。世界陷入了一種可怕的安靜。惟有面前的電腦，痴痴地與我對視，默默無語……
我很少主動給他打電話，但是我今天破例了，我要問問清楚，如果他不再喜歡我，那他可以跟我直說啊！沒必要如此畏畏縮縮，把我當傻瓜似的腳踏兩船。我拿起電話猶豫了一下，最終還是決定按下那個早就很熟悉的電話。
在按下了最後一個數字時，電話接通了。那邊很快就傳來那個再熟悉不過的聲音︰
「喂，羅十米，有事嗎？」他的口氣听起來淡淡的。
「沒事就不能給你打電話嗎？」我任性地說道，心卻酸酸的，就像沒事真的不能給他打電話一樣。
「當然能……」
「為什麼要騙我！？」想起剛才發生的事情，我終于克制不住自己的情緒。這句話幾乎是喊出來的。
「什麼呀，我騙你什麼了？」他無奈地說著。
「你騙了我什麼？你自己不知道嗎？你為什麼要這樣對我？難道我就那麼好騙嗎？如果你不再喜歡我，那你跟我直說啊！我不會纏著你的，為什麼要這樣對我？為什麼要騙我……」我歇斯底里地叫著。
「你說什麼啊？我怎麼听不懂呢？」
「听不懂，你听不懂才怪呢！你听不懂你會這樣對我？」
「你又發什麼神經？我現在有事情，沒空陪你鬧。」那邊的他也沒了耐心。
「我發神經！？好，我是發神經，你的嘉好，那你去找你的嘉好了！以後不要再找我，也不要再給我打電話、發短信……」
手機被我狠狠地扔在地上，發出與地板踫撞的慘烈響聲，一直刺痛到心里。這部曾傳送了無數甜言蜜語的手機，竟然會傳出「你發什麼神經」這樣的聲音，真的好殘忍。我趴在床上，眼淚不停的流下來，我的心好痛，我那麼真心的去喜歡一個人，而他卻毫不在乎，我現在在他的眼里，竟然變成了神經病！真是可笑，太可笑了。
我的手機，曾經是我們甜蜜的愛情的傳遞者的手機，它就在那里靜靜地躺著，仿佛也感受到我們之間的變化。忽然手機振動起來，像是誰在嗚咽。
終于，還是接起了電話。「羅十米，剛才是我態度不好，別生氣，可是，到底怎麼了？」他的聲音軟了下來。
「今天不小心看了你女朋友給你的留言了，不好意思。」我要自己冷靜下來，沒什麼了不起的，我莫羅十米沒什麼輸不起的。
「什麼啊，哪？誰？？我怎麼不知道啊！？」
「有個叫‘嘉’的說是你女朋友。我現在很想知道是怎麼回事。」這時候我的語氣出奇地平靜，這句話像水一般流出。連我自己都異常驚訝。
「暈了，那是她一廂情願的。你別理她，她老那樣。我喜歡的是你不是她啊，你別瞎想！我喜歡的只有你一個，你要相信我。」他用的是如此快的語速說話。很著急的感覺。
「……，真的嗎？」我真的可以相信他說的話嗎？我要不要給他也給我自己一個機會呢？
「真的！」他回答得很快，像是要表現他的肯定。
「那好，算是我誤會了，你剛剛不是說還有事情嗎？那我把電話掛了。」雖然這樣說，但是我的心里還是好難過哦！
「羅十米……」他頓了好一會兒才接著說，「那好吧！先這樣，我掛了！」
「嗯！」說完我就毫不眷戀地按下按鍵。
掛斷了這通不了了之的電話，連我自己不知道在想什麼，第一次這麼醋意大發，也許是我錯怪了他？可是最近他對我確實冷淡了很多，連好友都能感覺到，說明並不是我的錯覺。心情好亂，好煩，我們之間，到底出了什麼問題？一個人郁悶下去真不是辦法，我想到了橙子。不知道為什麼，很不開心時總會想到他。電話里我只說了句︰「橙子，我好不開心，你能出來陪我會兒嗎？」「好。」他一向不問為什麼，很干脆的人，我喜歡。
還是約在以前一起聊天的茶藝樓，干淨，簡單。我到的時候，橙子已經在那里等我了。還沒有坐下，他就開口問︰「羅十米，怎麼了，為什麼不開心？」這次居然是他主動說話。「我……」忽然心痛得無法再壓抑，看到橙子，強忍了一天的眼淚全線崩潰，這一刻真的好想借他的肩膀好好哭一場。配合這煙雨蒙蒙的天氣，一切都顯得那麼憂傷，整個世界都是那麼頹廢。想起了燕姿的那首老歌《天黑黑》，「天黑黑，欲落雨……」——
(2)——
跟往常一樣，橙子依然在默默地傾听著，偶爾插入一些淡淡的安慰，只是這樣，就讓我感覺到一絲絲溫暖。像第一次注意到他的時候，那干淨的笑容，像雨過天晴時的那縷陽光，總會使我陰霾的情緒有所好轉。這個好看的男生。而此時，南宮晴川在干什麼呢？他會為我擔心嗎？
為什麼在我最需要他的時候，卻只有朋友會給我安慰。我用哭紅的雙眼望著橙子的臉，忽然說了一句︰「我哭泣的時候，你會心疼嗎？」也許是沒有料到我會這樣說。也許是不知道該如何作答。他看著我，良久，答道︰「會的。」我愣了一下，努力擠出一個笑容︰「呵呵，謝謝你，我的好哥們兒。」
在送我回家的時候，橙子一直沉默著。天空已經完全陷入了一片黑暗。連星星都沒有。路燈一瞬間亮了起來，我條件反射地抬了一下頭，卻不小心看到他用那樣的眼神在看著我。心里酸酸的。那個眼神，是心疼，憂傷？還是……？我無法去用語言形容。
回到家里，我關上房間的門，把自己鎖在里面。打開窗戶，讓寒冷晚風吹進來幫我麻痹自己。腦海里一直揮散不去的，是那個同南宮晴川一樣高高瘦瘦的男生的身影，想起以前在書上看到過的一句話，「我們就像兩條平行線，無法相交，卻會永遠相隨。」也許我和橙子就是這樣的吧，像是兩個分開旅行的人，總不能在同一站下車。這多少有點遺憾。
而南宮晴川，是什麼讓我突然間對我們的未來失去了把握，對自己失去了信心。心中寫滿回憶信箋，一時間過去的種種全又追了回來。那些歡笑，那些淚水，那些善良的眼神，那個霸道而執著的他……
听王菲的《流年》，這個孤傲的女子，總是能打動我心底那根弦。壓著聲線，沉沉細細，一點點拔高音節。尖銳顛峰處緩緩低回，低回至沉沉細細，至——無。猶如情戀，到濃時轉為淡。比無緣，還慘。
南宮晴川再沒有打來電話，甚至連一句簡單的「晚安」都沒有。他從來不會這樣的，而且現在在我們吵架之後，他連一句安慰都沒有。電話突然響了，是他嗎？我拿起來卻意外地發現收到了橙子的信息︰「晚安，羅十米，早點睡吧，明天一切都會好的！」
「嗯，謝謝你，晚安！」一陣感動，還是朋友比較好，沒有戀人的****。至少當你不順心時都不會置之不理。而戀人呢！那個對我而言那麼重要的南宮晴川，那個我等的人卻連個短信都不給我發，我究竟做錯了什麼？對著夜色我苦苦的笑，想想我真是個悲哀的人啊！
我無神而空洞地看著窗外漆黑的一片，又一次失眠，我知道感情一旦出現了裂痕，只會一直無限地擴大，直到完全碎裂。再漂亮再珍貴的花瓶，只要出現裂縫，也會隨著那條縫破碎。這也許就是愛情的殘忍所在。
「有生之年，狹路相逢，終不能幸免。」相逢是不可以避免的，可是有的相逢是那麼的幸福，為什麼我的幸福要那麼的殘忍，為什麼要在我喜歡上他以後才發現這件事？為什麼要在我習慣了他的溫暖的時候才要我選擇放棄還是留下。
星星都哪去了，烏雲滿布的夜空下，睜眼的黑和閉眼的黑已經無法區別。孤單是什麼，是在黑暗中自己和自己說話，是在寒冷中用左手溫暖自己的右手，是狂風在窗外呼嘯自己害怕得發抖卻沒人知道……
孤單，到底是安靜的寂寞，還是寂寞的安靜？
孤單，是短短的清醒。
如果說孤單是短短的清醒，那麼我寧可不要這個清醒，我只要他陪在我的身邊，給我溫暖，給我關懷。
可是現在看來，我連這一點點小小的奢侈都不能擁有了。
v是誰說過，陷入愛情的人智商都接近或等于零。
曾非常不屑這種扯淡的「名言」，然而現在，自己卻親身應驗了這句話，真是有夠諷刺。
我選擇了相信南宮晴川所說的一切，不敢去抽象那些深埋在背後的殘忍事實。我不願意讓自己再回到孤零零的狀態，一個人的孤單，真的好可怕。
也許別人並沒有發覺我們和以前有什麼不同，也許在別人眼里我們仍然很好。但只有我知道，其實在他的心里，已經漸漸地築起了一道圍牆，我再也無法真正融進去。日子就這麼一天一天地過去，時光像箭一般，一去不復返。兩個人相處的時間長了，各自的缺點終于一覽無遺，曾經的熱情逐漸消逝後，剩下的究竟是什麼？我真的無從得知。
南宮晴川總是說︰「你怎麼就不能像一般女孩一樣溫柔體貼，有點女人味？」「你怎麼就不能理解一下別人的心情？」「你怎麼……」
不知道從什麼時候開始，南宮晴川對我說的話變成了以「你怎麼……」來開頭。現在他嫌棄的缺點，都是曾經他覺得我身上可愛的地方啊！
不知道從什麼時候開始，南宮晴川再也不會因為想我而睡不著，再也不會因為怕我冷月兌下外套披在我的身上，再也不會因為我的難過而跟著傷心，再也不會因為擔心我不讓我獨自一人回家……
這所有的變化都讓我很難過，一個人的時候，總是靜靜的發呆。腦海里不斷地閃現過往的一切︰那個偷偷被裝進我口袋里的草莓棒棒糖；那個帶著他手心溫度遞到我手里的橘子；課桌上莫名其妙出現的汽水；那件總是披在我身上的外套……
人的記憶總是會美化出許多不曾存在的細節吧。要不然，那被愛的感覺，怎麼會像提拉米蘇般散發出如此濃烈的香味，讓人情不自禁地陶醉。這個有著完美主義的男生，難道我們的幸福真的迷了路？
又是一個連陽光都失蹤的星期天下午，我習慣性地打開電腦，在登錄南宮晴川的qq時，卻提示「密碼不正確」。我對著電腦尷尬地笑笑，帶著一點點的失落和難過，他現在連一點點的信任都不給我了嗎？連qq的密碼都改掉了。算了，是你的就是你的，不是你的也強求不來的。我自嘲的笑了笑，打開了我的qq，在上了我的qq後，有新的系統提示信息，我以為又是騰迅要「送大禮」之類的垃圾廣告。沒想到是有人加我好友，更沒想到的是，居然是她，嘉，「加我。我有話和你說。」有話和我說？那就加吧，反正現在已經沒有什麼比我和南宮晴川這樣僵著更糟糕的情況出現了吧。有什麼說清楚也好。
她在線。原來她一直在等我。這個叫做「嘉」的女子，真有耐心。我不由得對著天花板感嘆了一下。很快她就發來了信息，
「我們聊聊行嗎？我知道你是誰。」
「哦？那你說說我是誰？」我莫名其妙地打出了這樣的字。
「你是她現在的女朋友吧。」
「……」不知道該說什麼好的時候，只好打出了6個點。代表的應該是千言萬語吧。
忽然想到一個很重要的問題，她是怎麼知道我的號碼的？
很快，我就給自己找了一個很明確的答案︰從南宮晴川的qq上。除了他，其他人都不知道我的qq號碼的。
「上次不好意思。我說錯話了。我現在不是他女朋友了，是我一廂情願了。你別因為我和他鬧脾氣，好嗎？」
「為什麼要和我說這些？」奇怪了，按她這樣說，我就成了那個無理取鬧的人了。
「因為……，我只要我愛的人幸福。而我給不了他這樣的幸福，他很在乎你的，自從上次給他留言被你看到後，他就不讓我給他留言了。」
「哦……你是他以前的女朋友嗎？」我知道這個問題有點唐突，但還是忍不住。
「不知道。也許，曾經算是吧！但是他告訴我他有喜歡的人了，所以我前段時間很不甘心，不願意就這樣退出。」
「可是現在我決定退出了，真的。祝你們幸福。」說完她的頭像就變成了灰色的了，她應該下線了吧！
我呆呆的看著嘉連著發過來的兩條信息，我突然間眩暈了，這到底是怎麼回事？難道，我才是「第三者」？我站起來，抬頭望著天花板，卻怎麼也找不到答案。
有誰能告訴我，究竟發生了什麼事？
我真的是「第三者」嗎？這個是我以前很鄙視的一個身份啊！可是現在我的身份卻正好是這樣的，我到底做錯了什麼？為什麼要這樣對我？望著天花板，我的眼淚卻不自覺地從眼里一滴一滴地掉下來，滑過我的臉，掉在地板上，破碎卻不自覺。
從來不知道，原來周末也那麼難熬！我到現在也不知道自己是怎麼樣過完那個禮拜天，終于熬到了禮拜一，放學時我在校門口等到南宮晴川。在說了一些無關緊要的話後，很小心地跟他提起了和嘉聊天的事，本來想向他道歉，沒想到，他低下頭沉思了一會，自言自語地說道︰「本想慢慢淡掉，不想傷到她，看來現在不必了。」
听到這些的時候我的腦袋「轟」的一聲。不敢相信自己的耳朵。她說的是真的！我才是真正所謂的「第三者」。
「不過，我很討厭別人在我背後耍手段。」
南宮晴川冰涼的聲音像給我潑了一身涼水，在這寒冷的冬天，從身體一直凍結到心里。
討厭別人在背後耍手段耍手段，他指的是我嗎？他認為是我去招惹她了嗎？沒想到現在在他的眼里，我竟然會變成這樣的一個人。
以前他總說我單純，可愛，沒想到現在竟然變成了這樣！原來當你不再喜歡一個人的時候，她所有的優點都會變成缺點，所有的努力都會認為是陰謀。
「我知道了！我了解！」我轉身離開。
其實天知道我多麼喜歡他在身後叫住我，只要他叫住我，我就選擇相信他。可是，很可惜，他沒有叫我，連最起碼的再見都沒有。
「感情總是善良，殘忍的是人會成長。如果關懷是種補償，還有什麼不能原諒？」(eason《不如這樣》)
躺在床上的時候，手機出乎意料地振動起來，是南宮晴川的短信，「今天不好意思了，心情不好，請體諒！」
心情不好，請體諒！這樣的口氣，算是什麼？是道歉？還是什麼？他以前從來沒有這樣跟我說過話，但是現在卻……
我看著短信，猶豫再三，還是禮貌地回復道「沒關系︰）」信息上看，我毫不在乎，但是心里像打翻了五味瓶，不知道是何種滋味。夜已經很深了，但是我卻沒有一點睡意。
為什麼現在我們總是這樣客氣地說話，完全沒有了曾經的真誠和隨意。那些幽默卻善意的關心再也無法從彼此的心底交換。雙方是這樣小心翼翼地維護著這脆弱得不堪一擊的感情，如華麗的玻璃制品一般，盡管看起來光芒四射，然而只要很輕易地踫撞，便會粉身碎骨，成為一堆沒用的廢渣。
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