幾天後，她收到了一封電子郵件，嫂子，我是木爾，一切安好，請放心，現在在一家精神病院做義工，現在生活的很充實。其實，那些真正的精神病患者真的很可憐，很需要別人的幫助，因為創傷嚴重心里無法接受，才至于精神崩潰的，我很想幫助他們。勿掛念，有時間我會回去看你的。還有，其實，我的哥哥真的很愛你，相信我，他真的很愛你，不要放棄他。
明玲倩也給木爾回了一封郵件，木爾，我可愛的妹妹，你可愛又善良，你應該按照自己的意願美好的生活。你總是在為別人設想。曾經我很羨慕你，有疼愛自己爸爸，哥哥，還有疼自己的老公。作為你的親人，我們都忽略了對你真正的關心，以至于掩埋了太多驚人的真相。你的堅強讓我相信只要人活著，就能離自己的目標越來越近。我不會放棄你哥哥，因為我也愛他。祝你如願，祝我如願，祝所有人都如願。有空的話，常會家看看。嫂子做好東西給你吃，我還收養了幾個孩子，他們都特別可愛。你要記住，有一個溫和而美好的家庭永遠的等著你的加入
明玲倩終于感受到了生活的祥和。她迎接著灑滿到每一個角落的陽光，她吸允的清涼既而又清新的空氣。她在自己溫馨的大房子里做著美味的午餐，準備著送她可愛的孩子們去上學。
她又不再一個人了，她有兒有女，還有自己的家。體面安定的生活終于讓她覺得不再孤單。太陽依舊升起，黃昏依舊落下，生活仍在繼續。
尾聲之各自心聲︰
涼皮︰
我是個孤兒，是個乞兒，也是個棄兒。我只知道每天只要有飯吃，不餓肚子就行，不管付出什麼代價，我只想填飽肚子。後來，我就偷，跟大亮哥一起偷。我不覺的丟人，真的。別人總怕丟人，是怕給家人丟人，在朋友面前丟人。我既沒有家人，也沒有朋友，所以我從不怕丟人。我就是偷了，搶了，怎麼了？我要不偷不搶，我吃什麼，和我一樣可憐的小伙伴吃什麼。當年看到小尾巴，小草就那麼死了，我就覺的我們這群人活著真沒勁，是真的沒勁。後來和大家分開了就我一個人了，就更覺的沒勁。盡管我現在有個女朋友，我知道，我跟她根本不是一路人。她也就是空虛找個伴消遣一下，或是找個肯為他花錢的人。我有時看見河上漂個死尸，或是听說在某某角落發現個腐尸，會莫名的傷感，甚至會哭，我都不知道為什麼哭。我偷東西時，被人打的混身是血，命快沒了，我都不想哭，可那時就會哭。可能覺那就是自己的下場，死了以後沒人認識你，連給你收尸的人，為你哭的人都沒有，總覺的多少有點淒涼。唉！既然沒人為他們哭，我就大方點兒為他們哭一回吧！以前我老說，我不在乎有沒有父母，有沒有什麼親人，一個人更逍遙。假的，都是假的。我在乎，也羨慕。
做夢都在想，我那沒人性的父母突然良心發現，滿世界找我，心疼我過的好不好，我也真想感受一下撲到親人懷抱里淚灑黃河是什麼感覺。也只能是想想，只能是想想，我知道是做夢，不管是白日夢，還是晚上夢，反正就是夢。但凡有個夢字，就是虛幻的東西。所以，我從不承認我在乎這些，也就沒人知道，或者根本就沒人想知道。經常感覺自己活的很孤單，總是自己一個人，即便是有一群朋友在身邊，有女朋友在身邊，也是覺的就自己一個人，可能是心離的太遠了。
所以那天，我看見明玲倩的時候覺得特高興，特別的高興。就跟正常人長時間後才看到家人、好朋友似的。那時候，我知道我很在乎明玲倩，我願意為她做一切事情，包括我的生命。我女朋友總說我變心了，負了她。不是，真不是，因為我對她根本沒上過心，又何來負心，變心呢？我早以分不清我對明玲倩的感情到底是親情、友情還是愛情，或許都有吧!只覺的像抓住一根救命稻草，別人眼里，都以為我在照顧她，寵她。其實，是恰恰相反的。我很依賴她，我總算有一種安全感了，我總算覺的，即便是我死了，也會有人為我收尸，有人為我哭了。
所以每當我用自己的生命去保護她的時候，我都覺的特悲壯，也特幸福，感覺總算不是一個人了。最後當離開這個世界的時候，竟是躺在明玲倩的懷里，因此我才會會心的笑，那是知足的笑，是來到這個世界上最後的笑容，也是最滿意的笑容。黃泉路上，我也會喊，我很幸福，真他媽幸福。
廖璀璨︰
明玲倩，我愛你，我都不知道我有多愛你，你失蹤的那段日子里，我找你都找瘋了。到頭來沒找著你，找著蘭玲了，蘭玲後來也失蹤了，我就幫她的家人找她，幫著你找她。我知道她是你最好的朋友，可以豁出去性命的朋友。我還真找著她了，也許是緣分吧!她跳河了，我把她救了上來，原來我爸甩了她，跟別人跑了，而且，你應該能猜到，蘭玲懷孕了。當時蘭玲真的很脆弱，沒有活下去的意念，迫于蘭玲所面對的壓力，我決定幫她，為了你也要幫她，我娶了她。我準備等一切的一切恢復正常狀態的時候，等你回來的時候，我們再解決，慢慢的解決。那時蘭玲知道我對你的心，她對我只有感謝。蘭玲很可憐，真的很可憐，每當我看見她的時候，她的眼圈都是紅的，于是猜出，她又哭過了。因為蘭玲的存在，我母親也正常了，那段時間我們過的很和諧。後來你出現了，我高興又傷心。高興我終于又看見你了，傷心可憐的蘭玲，我不想拋下她了，那是那麼的不仁道，我突然覺的我對蘭玲有責任了。我覺得太憐惜她了，所以、那時我什麼都沒做，任你難過的消失在我身邊。那時，我才覺的我真是一畜生，還是你罵的對，我就是一畜生，我既傷了你，又傷了蘭玲。明玲倩，我對不住你，我老對你說我那時是可憐蘭玲，直到蘭玲失蹤那一刻，我才清楚的意識到，我愛上蘭玲了，不知道是何時開始的。我背叛了你，背叛了我對你的承諾，盡管你沒有怪過我，但我不能原諒我自己，當我祝福你的婚姻幸福時，我真希望你給我幾巴掌，使勁的扇我，我太無恥了。可是，你沒有。我不清楚你是不是真的愛著那個男人，但我認為至少要比跟著我幸福，因為那時我已經愛上別人了，我不配再得到你。你是我的財富，因為我們曾經真真正正的愛過，至少我對你愛過，很愛很愛。可是，那時的我是那麼懦弱無能，不敢跟你說出我的真實想法，只是無恥的祝福你。我再也無法面對你，恨我吧，我活該。
蘭玲︰
不知從什麼時候起，我有朋友了，最好的朋友，我一生的命運都和她聯系在一起。我的朋友叫明玲倩，我很在乎這個朋友，非常在乎。那時，我們形影不離。後來，我跟了一個有家室的人。其實，我早就知道他是有家室的，只是沒想到他是廖璀璨的父親。慢慢的我的生活軌道出現了偏離，有一天，我終于被那個男人甩了，無情的甩了，真倒霉，那時我懷孕了。我的朋友明玲倩不在我身邊，沒人給我吃定心丸，那時，我想到了死。我走到河邊，以為一切就這麼結束了。醒來發現我還活著，是廖璀璨救了我。他真是個好人啊，為了我，我們結了婚。這個婚姻讓我充滿了犯罪感，我期待著明玲倩的出現，又害怕明玲倩的出現。因為，漸漸的，我發現我愛上廖璀璨了。我覺得我****到了極點。跟父親懷孕，跟兒子結婚。尤其是，他是我最好的朋友的戀人。當我的朋友失蹤後又出現在我們面前時，我是如此心亂如麻。那天，看著廖璀璨他媽打明玲倩的時候，我真應該被雷劈死。後來，在雨中明玲倩微笑的離開我視線的時候，我知道我傷害了她，嚴重的傷害了她。他們如此相愛，卻被我如此的阻攔。我發誓，我一定要把璀璨還給她。可是，我很貪心，請原諒我的貪心，因為我太脆弱了。我想把寶寶生下來再離開。最後，我離開了，也做到了，可是我卻如此傷心，我沒了最好的朋友，放開了我愛他他卻不愛我的男人，帶著我的寶寶，孤單的上路了，我自作自受。當我以為我這輩子就會這麼過下去的時候，某一天，一個男人站在了我的面前，雖然臉上長滿了胡須，我還是一眼就能認出，那就是廖璀璨。原來他也後來也愛上我了，我那時既興奮又沮喪。我們生活在了一起，很幸福但不快樂，我的心里有個結，一直都有。直到有一天我兒子接了個電話，我知道那是明玲倩打的。想了很久，終于有一天我回撥了過去，我不想再用自己設置的牢籠鎖住自己，我要解開它。那天我撥通了明玲倩的電話，說出了自己想說的話，我總算給自己個交待了。事情遠遠比我想象要美好的多。為什麼我沒早點打電話啊！那天我是真高興啊！我的內心有了從未有過的和諧。人與人之間之所以產生了眾多的不和諧，是因為他們缺乏溝通與交流，人需要交流。我的人生又有了新了軌道，小時候，我就怕一個人，一直以來好像也只有一個人，直到遇到他們。曾經我以為我永遠的失去他們了。現在，我又有了我的朋友，我又有了我的愛人，還有了我的兒子，我終于不再孤單，真好。
大亮︰
一直以來我就是一個人，一個人吃，一個人睡，一個人看著別人用奇怪的眼神看著我，能活到這麼大，我都不清楚是怎麼過來的。我只是想體面的活著。後來，收養了一些小朋友，他們像我一樣可憐。我不想讓他們那麼可憐，我只想讓他們也能像別人一樣有尊嚴的活著，我決定照顧他們，我感覺他們那麼需要我，我是那麼高興被他們需要。因為他們的需要，我才有了活著的力量。後來，我去偷了，我還教會了涼皮偷，一直在想，是不是我錯了，他們都是好孩子啊，卻跟著我一起偷。小尾巴與小草的死讓我徹底絕望了，我也徹底對自己絕望了。那次搶劫讓我做了十年牢，這十年里我就像一個廢人，每天干活，吃飯，受教育，也許是因為沒人需要我了，也可能因為我不值得別人需要。所以，這十年里，我很傷心，也很孤單，我只是一個人，一個人而已。後來我出去了，我決定無論怎樣，我決不會再回到這里———監獄，那是一個冰冷且透著怨氣的地方。在那里，我只是一個人，沒人需要我。我又回到了那個我曾經生活過的地下水道。那里又有了幾個小乞丐，像我們曾經那樣，又有人需要我了，至少我能盡我所能讓他們過的更好，活的更體面。其實我還在偷，我早說過，我是老鼠，是蟑螂，爛命一條，我也就這樣了。那天我在地下道那塊，我看到明玲倩和涼皮了。看得出來，他們生活的很好，也很體面，我很欣慰。後來，他們好像發現了我追了出來。他們一直在叫我，其實我就在附近，一直听著。我就在你們身後的那棵樹下。可是，我不想出來，你們都長大了，時間過的真快。可你們現在是人了，我還是賊。我不在身邊你們能過的更好，你們叫了很久我也沒有出來，你們後來都走了。那天我抱住樹哭了，從那天起我才知道，原來我也會哭，那是我活這麼大第一次哭。當某一天我再踏入那個地下道的時候，我知道涼皮出事了，明玲倩也有危險。雖然我的年紀比他們大不了多少，其實在我心里一直把他們當成我的孩子。那天我又回到那個地下道的時候，我見到了小鳳他們，收到了明玲倩的字條，孩子們還把她的手機號告我了。我拿著那張字條，清楚地記得上面寫著大亮哥，我的親人，幫我照顧這幾個孩子，他們跟咱們曾經一樣，都是可憐的孩子。我要去完成一些事，完成一些未完成的事。如果可以的話，下輩子，我們做兄妹，我要你做我的親哥哥，我要你永遠的照顧我，照顧我們這些可憐的孩子看到這里，我能感受到，明玲倩，我的「孩子」，你走時是那麼傷心，那麼的絕望，我找了你很久。終于，我在一條茫茫的大街上找到了你，那天的雪也在茫茫的下。我跟著你，看著你走上了樓上，爬到了頂層的邊緣我慌了。我真怕你想不開，我叫來了小龍、小鳳，我想只有他們能挽留你。然後我就一直看著你在樓頂上發呆，就像看著自己的孩子。後來看見你要邁步時給你打了這個電話，好在一切還來的及，最後看到你和小龍、小鳳抱在一起我就放心了。我知道了，你的一切絕望都來源于洪家的那個爺爺。我就一直在等待時機，當我看到只剩下他一個人的時候，我燒了那座房子，我有把握那老頭必死無疑後，離開了那里。這樣我唯一還在身邊的「孩子」明玲倩就可以無後顧之憂了。我犯了這麼大的案子一定要離開這里，我可不想再進去了。我來到了一個很遠很偏僻的地方，我想重新開始，重新生活。我娶了個媳婦，很丑，但很樸實，她一切都以我為重，讓我很有面子，也許這就是我想要的生活，有尊嚴的活著，然後養育一些我的種。可我還是時常在夢中驚醒，夢中我听到了敏感的警笛聲，看到了銀閃閃的手銬伸向了我，醒來又看到我那丑老婆正香香的打著呼嚕呢！
妙妙︰
我父親在我出生不久就死了，我甚至不知道他長得是什麼模樣，我永遠忘不了我繼父的樣子。沒辦法，實在是對我們太好了，天天喝醉酒打我和我媽，終于有一天，他把媽打暈了，把我也打暈了。後來，我醒了，媽也醒了，媽讓我逃，我知道她快要死了，她也知道，我要不走，早晚也得死，顧不上等著她死了，我就逃了，滿身是傷的逃了。其實，一直以來我都有個願望，就是在我出生沒有意識的時候能有人掐死我，像我這樣的孩子掐死了也就不用出來受罪了，可惜我的願望永遠是個願望了。我現在也想死，可是我膽小，怕疼。後來我的命還可以，餓了半天就踫見大亮哥他們，他們收留了我，我又有飯吃了，又有人養活我了，這段日子也不長，讓我心痛的是小草和小尾巴就那麼死了，使我跟堅定了我曾經願望的美好，就是出生後被人掐死。後來去了收留所，踫到了那個毀了我一生的男人。開始，我真的以為我又有依靠了，可以像正常人一樣生活了，我把自己的一切都給了他。我離開了收容所，他幾乎每天都來找我，享用我的身子，我也會盡量的讓他高興，我希望他需要我，離不開我，直到有一天我告訴他我的肚子越來越大了。從那天起，他再也沒來找我，我就去找他，找到他時，他正跟別的女人在一起，他不要我了，他拋棄了我。他還打我，罵我賤，罵我肚子里的孩子是跟別的男人生的野種，可我從來都只有他一個男人啊！我哭了，也鬧了，沒用。最後絕望的離開了那里。後來，我把孩子生了下來，是一對龍鳳胎，看到他們長得那麼可愛，我哭了，因為他們就要到這個世上受苦了。我伸出了我的雙手，移向了他們的脖子，我眼睜睜的看著他們的臉漲得通紅，最後在我手中斷了氣，沒了聲音，我笑了。我終于在他們身上圓了我的夢，實現了我的願望。別人都覺得的我可怕，覺得我瘋狂。我不覺得，反而覺得他們都不正常。周圍住的幾個女的勸我跟他們一起做，就是去當雞，我不願意，我不想再讓男人踫我身子了，我惡心他們。但是我得生活啊，那時，什麼髒活，累活我都干，拉煤搬煤，掏下水道，男人干的活我都干。有時總是踫見好多臭男人調戲我，我反抗，他們就罵我，造我的謠，當時很多都瞧不起我，罵我破鞋，還在我臉上吐痰。當時，我給人的感覺跟沒事人一樣，或者說，我當時已經不拿自己當人了，除了他們——那對有些弱智的夫婦。怎麼還有人把我當人看啊！我就不明白了，我都這德行了，還能踫見把我當人看的人。那天，我哭了，是我一生中流淚最多的一天，跟閥門壞了的水龍頭似的，關都關不上。那天以後，我還是當了我最不願意當的雞，因為我想像人一樣的活著，我想讓那對夫妻倆和他們家人過上好日子，當時立馬覺得生活有寄托了。打那以後，再也沒人敢罵我了，他們都怕我，因為那時我什麼都干的出來，我連親生兒女都敢掐死，還有什麼不敢干的。再後來，我又踫到了小時候的小伙伴，明玲倩姐和涼皮哥，明玲倩姐過的也不好，她也和我當初一樣，懷了孕被人甩了，還被壞人追。我很精心的照顧她，直到她順利產下寶寶，在她出去的時候，我把這個寶寶也掐死了，我又圓了我的夢，幫這個寶寶解月兌了。于是，我又笑了。這一切，被明玲倩姐和多年不見的涼皮哥看見了，明玲倩姐悲痛欲絕的暈了過去，涼皮哥剛見面就送了我一巴掌，還說不認我了。我哭著跑了出去，也不能怪他們，他們怎麼會理解我呢？但我還是很傷心，因為我生命中重要的人不要我了。明玲倩姐有涼皮哥照顧我就放心了。于是，我就去找我生命中另外兩個重要的人——那對夫婦。原來他們家不久前著了一場大火，所有東西都燒光了。當我找到他們時，他們躲在一個臨時搭好的破帳篷里，他們的傻兒子正在啃著一個月兌了水的干饅頭。我決定要幫他們再建一個大房子。當時，有幾個姐妹有出國的門路，有人有渠道偷渡出去，還能掙大錢，出去前還給5萬塊錢定金，我太需要這筆錢了，它可以蓋起一座美麗的大房子。我跟他們簽了合同，拿了錢，送到了那對夫婦那里。那對夫婦一起攥起了我的手，他們的手溫暖極了，那是我在這個國家所感受到的最後的溫度。他們再次對我說，要我跟他們一起生活時，我輕輕的抽出了我的手，向他們笑了笑，離開了。離開前，我喊了一生哥哥，嫂子，他們哭了。我頭也不回的走了，我要把我以後掙的錢全寄給他們。第二天我就上了船，經過兩天的顛簸終于來到了一個國度，從他們的膚色看應該是在泰國。從那時開始我才意識到我是上了蛇船，帶我們偷渡的那個人是蛇頭，我們成了價格昂貴的人蛇，有人出高價買了我們，這意味著我們將走向一條不歸路，這條路只會越走越黑、越走越深。其實我早該猜到了，只不過當時金錢沖破了我的所有理智，可是，我不難過，不絕望，也不傷心。這些不幸的女人有的自怨自唉，有的絕望至極自了殺，也有少部分人跟我一樣認了命。現在好了，不會再有人找到我了，那些所有曾經認識我的人再也不會見到我了，我將在那個世界里永遠消失。現在，我生活在另一個世界里，每天不停的接客，不停的接客，形同枯木。每天欣賞著不同的丑陋的臉，窺視著不同的骯髒的靈魂，我就是這樣和這些骯髒的**糾纏在一起，等待著細胞的老化與枯竭，等待著那些骯髒的疾病慢慢將我吞噬，等待著毀滅，徹底的毀滅。
洪木爾︰
曾經，我的家庭很幸福，人人都羨慕我們的幸福。我有疼愛的爸爸、哥哥和爺爺，最後還找到了我以為會伴我一生的蔣超。這一切的幸福都伴隨著一個陰謀滋長，一點點向洪家襲來。洪家有自己的企業和集團，資金實力雄厚。洪家的財力、人力又著太多的吸引人的地方。我很愛我的爺爺，可是有一天，從療養院回來的那天，我發現，我發現他變了，他很精神，我的爺爺不會有這麼精神。他這次回來是回公司辦理貸款事宜，經我調查發現，這個根本不是我爺爺，因為我的爺爺還在療養院療養。我沒敢把這些告訴大家，怕他急了傷害大家，傷害我幸福的家庭。只希望他們把這筆錢拿走了就走了，就別再回來了。可惜，這件事還是被一個人發現了，就是我哥哥熱戀中的女友袁林。那時，我發現就連我的丈夫蔣超都是跟那個假爺爺一伙的，他們發現了袁林，沒發現我。袁林遇害了，我沒有。由于一切過程我都看在眼里，所受刺激過大，當時是真瘋了，沒人知道我為什麼瘋，只知道我瘋了，除了蔣超，他是個聰明人。好在我當時瘋了，他才沒跟我見識，沒人會去跟一個瘋子去計較。其實那幾天我是被嚇壞了才那樣的，幾天後我就恢復了正常。我發現，蔣超會偷偷的換我的藥，我查過了，那是真正使人瘋的藥，會讓人真的瘋，我每次都假裝吃掉，都假裝瘋。我只是怕他傷害我的家人，我太懦弱了。當所有人發現了袁林的尸體出現在我家時，我的哥哥賽爾失控了，他認為是我們沒有照看好她，尤其針對我的父親，因為父親從小就偏愛我勝過他，後來他就離開了去了他們曾經一起生活過的小樹林、小木屋，整日以淚洗面，而且不讓任何人進他的屋子，最後他失明了。我的那個假爺爺逃了，再也沒出現過。一切又恢復了和諧，我的親爺爺回來了。只是我那個可憐的哥哥還是無法從傷痛中走出來，就這樣，兩年過去了。哥哥領來個女孩，他又戀愛了，而且很幸福。除了蔣超，我、爸爸、哥哥、嫂子、還有爺爺生活的很幸福，真的很幸福，我決定揭穿蔣超的真面目。爺爺的身體不太好又去療養了。一段時間後，爺爺就回來了，可我感覺到了，這次回來的又不是真爺爺，我又偷偷的去療養院查了，我沒有再找到我的親爺爺，我有一種不好的預感，我的爺爺像袁林一樣被害了。我不能再坐以待斃了，可我是個瘋子，沒人會相信瘋子說的話。那天回來，我被蔣超發現了，他問我去哪了，我繼續的裝瘋賣傻，他打了我，我哭，可我還得裝瘋賣傻，我只能這樣。他只是狠狠地甩了一句，你最好是真的瘋了，否則的話看我怎麼收拾你我仍然裝瘋賣傻，我感覺我活的太累了，我想我爺爺，我還想死，可我太愛我的家人了，愛我的爸爸和哥哥，還有我那過門不久的嫂子，我要跟他們戰斗到底。後來我的嫂子也像當初的袁林一樣發現了這個秘密，可是她比袁林要聰明，至少她沒有死。事情比我想象的要嚴重，我以為他們只是想要錢，人是貪婪的，yu望的誘惑一旦召喚你，任誰也無法抵制；他們想要的是洪家的一切。
嫂子被迫離開了洪家，讓我傷心絕望的是，我的父親被害了，我從他的床下發現了那份委托書，那份有20年管理權的委托書。我偷偷的交給了昆叔，昆叔和哥哥又把嫂子請了回來。我一直想找到他們迫害父親的證據，我沒找到，卻被嫂子找到了。她找到了尸首，也成了殺人罪犯，就連哥哥也不信她了，她真可憐。
嫂子坐牢了，哥哥像以前一樣又回到了那個木屋。我總是挨打，蔣超總是動不動就打我，還無恥的對我笑著說不管你是不是真瘋，我都不在乎了，你們家氣數已近，什麼都是我的了，你也是，我想要你就要你，想打你就打你，總算有一天，蔣超在打我時被哥哥看見了。哥哥一使勁把蔣超打暈了。我終于說出了憋在我心里好幾年的話，我說了袁林的事，也說了爺爺的事，最後也說了嫂子是好人，不可能是凶手。他終于相信了我說的話，終于有人相信瘋子口里說出來的話。哥哥只是沉默，不說話，可我知道，他很傷心。蔣超扭動了一下，有要蘇醒的跡象，還沒來得及睜眼，哥哥就抄起一個椅子砸死了他，所以，哥哥也坐牢了。嫂子出來了，我幫她逃離這個家後，也離開了這里，這里已沒有我留戀的東西了。既然他們真想要我的家產，就都給他們吧！身外之物不強留。我到了一個精神病院做義工，也知道了那個假爺爺燒死的消息，報應啊！我向嫂子報了平安。我現在生活的很平靜，只希望嫂子能和哥哥和好，希望生活中不再有陰謀與爭斗。
洪賽爾︰
在我與明玲倩認識的兩年以前，我認識了一個女孩，那個女孩叫袁林，她把我帶入了另一個世界，那是個幸福的世界。我把自己毫無保留的交給了她，交給了那個世界。我們有自己的樹林，有自己的木屋，我們是那麼的幸福。可我的父親不喜歡她，我還是固執的讓她跟我住在了一起，有一次我有事需要外出幾天，就讓她住在我家。可我回來後竟發現她遇害了，當時，我恨周圍所有的人，尤其是我的父親。袁林是我唯一的生命，他們卻忽略了我的生命。那時，我回到了我們曾經生活的小木屋，我自閉，誰也不理，也不讓任何人進我的小木屋，我們的小木屋。那段日子，我傷心欲絕以至失明。我每天除了在河邊邊流淚邊回憶我們的過去，就是回到我們的小木屋和那些我們曾經養的小魚，那些花花草草說話。我以為我一輩子都會這麼過去，在回憶與封閉中過去。可是，我的生活在某一天又闖進了一個女孩，那個叫明玲倩的女孩，樂觀且堅強。無意中，我明明發現她總是傷心，卻讓我一次次的听到了她的笑聲。那時，我多想治好自己的眼楮，我想看到她是真的開心，還是在燦爛的笑聲中流著傷心的淚。那一刻，我想治好我的眼楮，給她幸福。我如願以償的娶到了她，我們又回到了洪家。後來我就後悔了，我真不該把她帶回去，我們應該守著小木屋，然後執子之手，與子偕老。因為總是不是我忙就是她忙，我們總是見不到面。當我再回到家時，我收到了那份離婚協議書，我找到了她，她卻跟我說了那麼多狠心的話，還是笑著說的，她的笑在我眼里比哭還讓我受不了。我打了她，我一定會受到詛咒的，我居然打了她。盡管我不相信她說的話，可我還是氣憤到了極點，我控制不住自己。我又絕望了，比失去袁林時還絕望，尤其是我再次找到她，看到了她躺在另一個男人的懷里時。我覺得我們完了，走到盡頭了，但我還是舍不得放手，我是那麼舍不得。我又把她帶回了洪家，帶到了我身邊。雖然一直在與她保持距離，可又想很近的接近她。明玲倩，我愛你，也恨你；發現父親尸體時，我竟鬼使神差的說出不信任你的話。其實我知道你不是那種人，可你對我太絕情了。你傷害了我，我也想用另一種方式去傷害你，我想讓你記住我，無論你將來在哪里，我怕你忘了我。你入獄了，我的腦子亂極了，我又回來了那個小木屋，好像去找些什麼。現在我知道了，我是去找一些軌跡，和袁林的軌跡，和你的軌跡。最後，我又踏進了洪家，我看到了蔣超在打我妹妹，我氣氛極了，打暈了他。我的瘋妹妹跟我說了一些很瘋狂的事，瘋狂到使我想一頭撞牆上撞死。原來一直都是我錯了，我才是傻瓜，是瘋子。妹妹比我正常多了，全家就剩我一個傻帽了。我知道了袁林死的真相，也知道了明玲倩的無辜以及為我們洪家所受的苦難。我竟然站在她的對面傷害她，諷刺她。我對自己失望了，我比廢物還廢物，我不但保護不了我的愛人，我的家人，我還傷害他們。最後，我打死了蔣超，我的怨恨太多了。進監獄前，我用盡了所有的辦法，提供我能找到的所有證據把明玲倩保了出來，得到了只一點點地安慰。進監獄很久了，明玲倩總是要求來見我。其實我也想見她，可我對自己太失望了，我又害怕見到她。有幾次我都打算去見她了，可我的腳，不知是心理障礙，還是哪根神經出現了問題，那只腳怎麼都邁不出去，動都動不了。我只能讓監獄的工作人員帶張字條出去，想了很久，寫了句，好好活著。我在里面生活的很平靜，比任何時候都平靜。我想就這麼在監獄里一直生活下去，直到死去。閑的時候，還可以想想袁林，想想明玲倩，想想曾經屬于我的幸福。
明玲倩︰
我在走一條路，一條小路，一條只屬于我自己的小路。路上的我很蒼涼，我在路上嘆息，有人听到了我的嘆息，有人無視我的嘆息。路上經常有一個小鳥在叫，它在替我荒涼的歌唱。我走啊走，走啊走，我看到了另一條路上陸續有人在跟我招手，然後跟我錯過。我總以為自己是一個人，可總在這時，另一條路上就會有人陪我同行，然後又與我分離，兩條路走向了不同的方向，越走越遠。
我的媽媽，我的爺爺，小草，妙妙，大亮，涼皮，廖璀璨，蘭玲，洪賽爾，木爾，等等等等，他們就是我的故事。他們一個個在我的身邊停留，一個個又在我的身邊溜走，他們不停的從我身邊路過。我的生活孤獨而充實，充實而落魄。
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