76•孕婦（上）
我從前愛听一首老歌，林憶蓮的《至少還有你》，里面有句歌詞是「恨不能一夜之間白頭，永不分離」……兩個人在一起，好的時候如膠似漆，原也就是如此。
曾經想過很多種關于我同辛穆的未來，但從未預計過會是這種。愛意沒有絲毫的消減，可恨意也隨著那麼多旁人的事情而增加。相愛過的兩個人，到底為了什麼會走到如今的地步。辛穆愛我，卻更無情的打擊我，使我脆弱。
一直以來，總是活在過去的陰影中，這麼多年，心傷難熬，夜夜苦楚。
事已至此，愛反而變成了一種負擔。
已經慢慢長了起來，小漏每次看到我穿著從前衣服的時候都會忍不住挖苦我道︰「你這看著就是胖了，哪兒是個孕婦樣啊？」
我嗤之以鼻︰「小破孩兒沒壞過孕少給我來這套，我怎麼著不像孕婦了？孕婦都什麼樣啊？」
她夸張的托著自己的腰，肚子微腆︰「這樣！」
「你那是吃多了。」
跟所有的孩子一樣，我的孩子也是個不省心的。
身邊唯一一個有生產經驗的女性就是何靜，她的孩子現在正是最難帶的時候，每次來看我都要拎著愛馬仕那款碩大無比堪比菜籃子的包。孩子事事煩心︰餓了要哭，尿了要哭……什麼事都沒有也還是要哭。
一見到這對兒母子我總是莫名對當媽媽產生一絲懼怕，我對懷孕一向沒有什麼興趣，也一無所知，生活頻道的節目給我上了第一堂課。
第九周，我知道它大概有一顆蠶豆那麼大了，長著一個于身體不成比例的大頭，眼楮是個黑點，鼻孔和耳朵是四個洞，身體上長出的幼芽將會變成腿和胳膊。而且它開始心跳了，每分鐘有一百五十下！甚至可能做了第一個動作！只是我感覺不到。
晚上躺下來的時候覺得乳•房很脹，有的時候還是會肚子痛，醫生說那是因為子•宮在擴張。人家說的專業，我听的卻一頭霧水。以前從來沒想過，當一個媽媽比預想的還要考驗我的意志力。
平躺著的時候，會變得溫熱而緊張。
然後最惡心的，就是孕吐。
小漏現在都懶得理我了，因為我總是要求吃這吃那，她曾抱怨過︰「這明明是孩子的爹干的活，憑什麼落我頭上啊！」
大抵是因為吐的難受，我第一次沒忍住，在她面前紅了眼眶。她見我如此，又馬上手足無措︰「嘿我說你怎麼還哭了呢！我就開一玩笑啊！！」
「哎呦姑女乃女乃您可消停點吧，不能哭了，我听人說女人這時候哭容易坐病呢！」
我伸手拍開她在我臉上胡亂折騰的手︰「什麼啊那是說坐月子的時候！」
小漏撇撇嘴︰「你可真難伺候。」
「人家懷孕呢嘛……本來就是情緒不穩定，你還刺激我！」
她撫額挫敗的看了我好多眼，終于還是作罷。
我仿佛是一個韓劇里面得了絕癥的人那樣頭昏乏力，惡心嘔吐，胃里幾乎留不住東西。很少有食物對我的胃口，總是嫌這個了，那個又太膩，或者就含著眼淚什麼都不吃。
過了最初的無奈期，小漏開始找到了對待我的方法。有時候我發脾氣，她就靜靜的放下食物，然後離開房間。過幾個小時再回來，我基本上已經抽風完畢，又相安無事。如是幾次，倒也各自安生。
其實後來快生產的時候，我好幾次都做噩夢，夢到我馬上就要生了，卻還在鬧別扭，于是所有的人都離開房間。我無論怎樣也喊不回來。
只能眼睜睜的看著羊水順著腳踝往，然後是鑽心的疼痛，卻如論如何也沒有人願意理會我
醒來之後，滿身的大汗……便怎麼樣也不能入睡，或者抱著被子偷偷的哭，或者看著天花板直至天明。
產前檢查仍舊是一個月一次。雖然我覺得自己又笨重又浮腫，但醫生每一次都說我體重增加的有些慢，提醒我注意飲食，還做了額外的幾次超聲波檢查胎兒是不是在正常發育，總算我的孩子長得挺好的。我有生以來第一次被驗出來貧血；不斷漲大的子•宮壓迫到我身體里某條神經或是某根血管，做有些姿勢的時候會突然心跳很快，甚至覺得心悸；激素的變化還讓血管變得異常脆弱。
這一連串的術語只能讓我本來就格外敏感的神經更加緊張，幾乎已經是惴惴不安。
這種恍惚的狀態太過明顯，于是小漏開始建議我給孩子布置嬰兒房。
我高度緊張，猶豫半響，問道︰「嬰兒房得布置成什麼風格的啊？」
小漏漫不經心︰「隨便啊……」
然後忽然轉過來看著我，很嚴肅的問我︰「男孩女孩？」
「不知道……」
「明兒看看去吧。」
我想了半天，終于還是應了。其實無論是男孩還是女孩，我的孩子是我在這個世界上唯一血脈相連的人了。
夜里，不知為何又做了那個被眾人拋棄的夢。
這恐怕是我哭得最長的一次，這個階段淚腺似乎也特別的豐沛。中間可能睡著過，也可能沒有，直到一點點晨光透過窗簾的縫隙照進來。