如果千帆過盡，你終于來臨，我將如何無怨于今昔的苦苦等候？正如席慕蓉所述︰一切都只是為了好讓你在此刻憐惜地擁我入懷……
午後的陽光懶洋洋地灑在窗欞上，好象長途跋涉的旅人慵倦的眼。風仿佛是紫色的，悶悶的透著一絲憂郁。幾只雀兒劃過窗前的形容，居然沒有一如既往地歌唱……
屋里，空蕩蕩的，唯有我。
當然了，春天的周末，有誰會願意獨自守著窗兒，任青春年少的美麗從指縫間溜走？可見，春風是屬于情人的，我現在實在不知道，它是否仍然屬于我和他！
五年了，我曾一直那樣堅信我擁有整個春天，只因為五年前我們的故事就開始于這樣一個春日的映山紅坡上。在一起過後日子里，我們留下了太多的美麗。我們在秋日落葉的湖上隨心所欲地泛舟，我們在綠蔭環繞的滴翠谷里追逐嬉戲，他抱著吉他為我彈唱我們之間的歌——《偏偏喜歡你》，我則傾盡全部心血為他寫詩……
曾經，也是在這樣一個融融的春日午後，他溫柔地牽著我的的手，深情地凝視著我的眼楮，對我說︰「曄兒，遇見你是我一生最大的幸運。真不敢相信我居然在春日北高峰上發現了一塊稀世的遠古青玉。雖然不如世俗的黃金珠寶的艷光回射，可是晶瑩、剔透、典雅而富有靈性。怎麼可以這樣地讓我心疼，讓我愛憐？即便那未經雕琢的稜角常常深深刺入我的手心，我也絕不願放手。只因為我深深知道，失去了，我的一生都不再有意義！」那時候的天藍得深情，雲兒悠悠如心，西子湖的清波脈脈蕩漾起柔柔的意味。春天竟可以那樣的美妙！
曾經，在他十八歲生日的夜晚，略帶微醺里，他吐露了深藏心底的憂傷往事。而我，淚眼里，握緊他的手，承諾今後種種，無論多少坎坷、多少險陰，我必與他同在，我的心與我有愛必為他永遠的支持。我至今清晰地刻他眼里閃過的淚影在幽暗朦朧的燈光下感染了我每一根微弱的神經，我幾乎是虔誠地用我全部的生命與愛作了一生的誓言。
可是……唉，往事如夢……不要再想了！我無力地對自己說，並且竭力甩甩頭，將他的影子從我有腦海里趕緊走。戴上耳機，按下放音鍵，耳機里傳出的還是那首《偏偏喜歡你》，仿佛又見他深情專注的目光，仿佛又聆听他憂郁磁性的嗓音……不！不要再想了！我關上隨身听，床頭他的相片卻映入眼簾。寬寬的額頭，睿智而深邃的眼楮，高高的鼻梁，線條鮮明的唇，那麼熟悉，那麼親切，那麼……我閉上眼，把頭埋入毯子里，可那絨絨的毯子上分明閃著他的影子——那是他在去年冬天來臨前怕我夜里會冷，特意從上海郵寄過來的。床尾書架上擺著好幾套他為我選的學習資料和情人節時送我《馬語者》。看看自己，身上穿的是他用獎學金為我購買的毛外套，指上套的是他在我二十歲生日送的白金戒指……我的生活中似乎處處都有是他的影子。我們本來如此相愛的，可是近來他究竟怎麼了？算來已以一個多月了，除了幾封只字片語的信，他連一個電話也沒有。我不知道這是不是變心的前奏！可是，每當室友問起他，我清楚地體會到什麼叫心如刀絞。那是怎樣一種一發不可收拾的痛楚啊！遠在上海求學的他——曾與我那般靈犀相通的他居然沒有絲毫無疑的感應！說什麼「今後，我要你的生命里只有歡笑，沒有淚水」，說什麼「你是我今生最終的目標，只要與你共渡，今生便已無憾……」可嘆原就是浮萍相聚，情緣易老！我咬著唇，不想讓淚水落石出再次弄濕我的臉頰。走向窗前。天色忽然暗下來，風卷起塵土飛揚，雨起初飄飄灑灑的，接著便開始密集起來，仿佛織就的一張網，而我就在這樣的網里掙扎。我想逃避，卻怎麼也逃不開。
唉！我只好對自己投降。鎖上門，我決定去收發室走一趟。雖然明知道等待我的可能中又一次痛楚的失望，心里有個小小有聲音卻依然執拗要我起身。
孤獨地走過那條長長的泥濘小道，我沒有打傘，長發全都有濕漉地貼在臉上，帶來絲絲涼意。停在信箱前，我躊躇了，心無端由地抽痛，怕打開的信箱里沒有我的信，徒留失望，又企盼他的信在里面急切地等我。那一種矛盾掙扎幾乎將我撕成兩半。而我終于還是要打開它的，不管打開的是不是潘朵拉的魔盒。
信箱里安靜地躺著三封信，卻沒有一封是他的。第六天了，離我寄給他那封寄托深深思念又帶著明顯哀怨的長信已經第六天了，他卻依然杳無音訊。這六天來，每一天都好像一個世紀的漫長。我等待，等待，卻一次次在失望里心痛，在憂愁里沉溺。沒有電話，沒有回信，等候幾乎把我折磨瘋了。可是，我的他，怎麼可以這麼的漠然？難道我已不再他最在乎的寶貝，最心疼的小天使……淚滑過面頰，與發梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到邊的海洋里浮浮沉沉，我掙扎卻無法呼救。咬咬唇，我關上信箱，失望痛楚後是無止境蔓延的絕望。緣盡了，我為何還要如此苦苦追尋？為何不可以灑月兌地甩甩頭，把一切悲喜憂愁前塵往事都甩到身後？他們不是說「大學的戀愛就是過家家，今天和你，明天可以和他」嗎？他們不是說「現代商品社會，愛情實在是奢侈品」嗎？我為何不可以……為何不可以，哪怕淡忘他一點點，少愛他一點點？
我疲倦而機械地往回走，雨更大了，打在臉上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什麼好在乎的？當初的他會月兌下外套為我撐起一片晴空，任雨水濕透他的衣衫，可是現在他還會在意嗎？他若不在意了，我又何必在乎？本來我就一直在為他珍重自己……
宿舍樓出現在視野里，同時映入眼簾的還有下徘徊著的一個背著旅行包的熟悉身影。是他？怎麼可能？是我的幻覺嗎？我的思緒忽然間陷入了混沌。我呆呆地店在雨里，望著他一如往昔的溫柔笑顏，一如往昔的黑色深邃的眼楮，我無法思維，無法言語，無法行動。怎麼可能？
他已經沖進雨中，來到我身邊，他一言不發地挽住我的手臂，把我帶到檐下，他幾乎是有些生氣地爭起眉頭︰「瞧瞧，瞧瞧！你怎麼還是一點兒不知道照顧自己？你什麼時候才能長大，才能讓我不要這麼擔心，這麼擔心？」
他月兌下外套給我披上，然後把我緊緊摟進他溫暖的懷抱，徒勞地想弄干我濕漉漉的長發。他的吻落在我的發鬢額頭，他謀略用手溫來溫暖我冰涼的頰︰「曄兒，你怎麼這麼傻？好端端的干嗎去淋雨？瞧你冰的，著了涼怎麼辦……」
我終于回過神來，哦，真的是他，剎那間，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我拋到九霄雲外。我的眼里只有他，我的心里只有他，我把自己深深地埋入了他的懷抱，委屈地問︰「你為什麼不給我來信？」與其說我在怨他，不如說其中撒嬌的成分更多些。眼淚又不爭氣地滑下臉頰，可是這一次是因為我太高興了。
他心疼地捧起我的臉，輕輕地吻去我頰上的淚珠，他的目光專注深情而滿含歉意︰對不起，曄兒。我沒想到事情會這樣。這一個多月來，我們學校進行了一場校級辯論賽。我是我們系隊的主辯手。從初賽、復賽半決賽到決賽，每場都必須查閱很多資料，同群眾觀點辯手每晚又得討論很晚，根本抽不出時間。每天回宿舍都是熄了燈以後，給你那幾封短信，全都是我在臨睡前打手電寫的。沒有事先告訴你，是因為我想等辯論賽有了結果再給我一個驚喜。
三天前的最後決賽，我們群眾觀點終于勝了研究生群眾觀點，取得了最後的勝利。我原想把獎品和你最喜歡的一大袋真味糖寄來，但是我收到你的信。我真的沒想到我無意的疏忽，帶給你那麼大的傷害。看完信，我知道我必須來北京，我必須到你身邊來，因為你需要我。所以，曄兒，我來了，趕了周末第一趟赴京的火車來到這兒。我曾經承諾要讓你的生活里天天只有歡笑，沒有淚水，可是我沒有做到。對不起，曄兒，是我不好，原諒我！
我的淚更加肆無忌憚了，透過淚霧，我凝視著他的眼楮，低低地說︰「其實我從來都沒有怪過你！」
他釋懷地笑了，從背後的大包里拿出一只手絨絨的白色博士豬︰「這是我的個人獎品，可以和你作個伴。我不在你身邊的日子，你就拿它代替我作你暫時的出氣筒好了！」
哈，我什麼時候拿人作出氣筒了？我噘起嘴，給了他一拳頭。
他笑著握住我的拳頭，嘲弄地挑挑眉。然後他又剝了一顆真味糖，放到我明目張膽里︰「喜歡嗎？」
喜歡！我抱住他的腰，他便擁緊我。
雨嬉笑著遠去，風在我們周圍舞蹈。雨過天晴，陽光必定絢爛無比……
真味在我化開來，濃濃的，醇香的，這豈不就是愛的真味……