沒有抽煙的習慣，我依舊在午夜灌下一杯又一杯的冰水，听著它安撫以胃為原點，直徑周身的疼痛。
從你離開的那天起，我就養成了一個很壞的習慣，半夜會突兀的醒來，時間大多游離在兩至三點之間，不是因為想你，只是因為身體習慣了另一個人的陪伴，只是因為我的左手被你習慣性地當作了枕頭，所以我才會半夜醒來，看著滿眼的黑暗，喝著冰水，安撫著尚有一絲知覺的胃。
只是今夜醒來，沒有像往常一樣淪陷在沉默，望著電腦發出慘白的光，腦袋里空蕩蕩的拼命的想寫下點什麼，終究還是徒勞。翻找了很久才尋到蘇打餅干，可惜只剩下了三塊半，喝著水囫圇咽下去，胃里終于安分了好多，突然間起風了，點點的細雨飄進了屋內，終究還是忍不住下雨了，我就知道，我花了一個下午的時間，看著天空的積雨雲，我就知道它會下雨，只是不知道它竟下的如此之晚。
我停止了折騰，側身，蜷曲如同初生的嬰兒般裹緊了毛毯，幻想出你身體的樣子，眼瞼忽而涌出滾燙的液體，盛放在這個暗夜的未央，氤氳著巨大的衰敗氣息。我找到那個爛熟于心的號碼，猶豫了好久不知道到底該不該發給你，最終還是忍心按下了確認鍵，只是在那一瞬間我又後悔了，我萬分希望這條短信你永遠都收不到，是的永遠。等待了許久，杳無音信。我不甘又有些安心的關了手機，揣測你在干什麼，你熟睡了麼，你熟睡的樣子我是銘記于心的，沒有我的手臂你也能安然入夢麼？我不相信，我敢打賭，我們都是不習慣的，我們都是在做著魚死網破的掙扎，你肯定現在也如同我一樣，神經質般地在懷念。
原來記憶並不只存在心底，而是被皮膚吸收變成了身體的一部分。我在模糊中沉沉睡去，耳畔是蕭瑟的雨聲，如同我們第一次見面的那樣。
我在你的大學門前遇見了你，雖然已經在網上聊了有一個多月，當被拉入現實的世界，我們彼此還是覺得很陌生，我不是個健談的人，甚至可以說有些木訥，當我果斷地抱了抱你，呢喃道，我很想你。現在想來不知道哪來的勇氣，可以忽略掉周圍的車水馬龍和熙攘的人群。我清楚地看見你微微發紅的臉，這是我第一次那麼近距離的觀看到你，甚至連血管的舒張都被捕捉到了，這個畫面從此成為了我對于初見最美麗的定義。
夏季的清晨總是充斥著各種各樣的聲音，叫賣聲，晨練聲，尖叫聲，喇叭聲，這個城市如同一塊巨大的海綿把一切都吸附掉。我在這樣的一個清晨中醒來，呆坐在床上，看著你曾經很認真疊過的毛毯，如今被我弄的面目全非，胃又開始叫囂般的疼痛，這是一直以來沒有吃早餐的習慣而引發的，你在的日子里我還能很安心的把你踢下床去幫我買早點，我還記得你眼楮仍舊是一條縫，隨手套上衣褲，喃喃的問我想吃什麼。我會說你知道的，老樣子不變。然後你就穿著我的拖鞋，踢踏踢踏的走下了樓。
我還是決定頂著一個鳥窩頭出去吃飯，應該沒人能夠認出我來，即便是認出來了又怎麼樣呢，一切早已經沒了意義。當我剛剛坐在早餐店里，手機發出輕微的震動瞬間被我察覺到，是小右的短信，我點開來看簡短的幾個字，他叫你不要聯系他了，他很好。我本已經風平浪靜的心，瞬間大雨滂沱，我顫抖地回復道，他為什麼自己不同我說，他什麼意思，他不可能會很好！小右再也沒有回過來，我看著眼前的食物，突然覺得它是全世界最最骯髒的東西，只覺得胃里一陣翻江倒海，于是頭也沒回的沖了出去。
不知不覺間，我走到了你最喜歡吃燒烤的那條街，你還記得麼我很討厭燒烤的氣味，覺得很不干淨，而你卻恰恰相反。每次你都會逼我吃下一兩串東西，你才會放過我，你說我吃燒烤時臉上的表情堪稱匯聚了全世界所有苦難的表情，所以每次你都這樣威逼我去吃，樂此不疲。多半是受你的影響，小右也開始變得喜歡逼我吃燒烤，說實話，雖然小右是女生但是我很是嫉妒你和她的感情，你們認識了七年了，從初中到大學，斷斷續續的听你們回憶你們之前的日子，小右常說當她發現你喜歡男孩的時候，她是死活都不會相信的，她還試圖想把你走上正道，可你卻火了，說她不尊重你，這是你們之間吵的最厲害的一次。我問過你說如果我們在一起七年感情會不會比你和小右的好，你說你想的美吧，我可是很多人追的你想佔有我七年啊，做夢吧。小右則在一旁壞笑說，你就知足吧，終于找到了個好歸宿。驀地，你笑了，笑的很狡黠。
我忍著巨大的反胃感，買下了你平時愛吃的燒烤，我多想告訴你，你看我現在多乖，不用你逼迫我，我也願意吃了，如果你看到，你會開心麼？走出那條街的時候，發現四周的法國梧桐正在茂密地生長著，從樹葉的縫隙搖晃下的陽光過濾掉了灼人的溫度，均勻如流沙般傾瀉在每個路人的肩上。佇立了很久覺得無處可去，最終還是回到了宿舍。沒有人注意到我回來了，更沒有人注意到我這段時間以來的失魂落魄，他們雖然不至于厭惡我這類人，但是早已經覺得是形同陌路的兩類人。
有些渾渾噩噩地躺回了床上，胃里因為方才燒烤的辛辣變得更加躁動不安，我拒絕吃藥，拒絕吃東西，拒絕著一切有關于你的幻想，我又感覺到有股溫熱的液體正勢不可擋地順勢而下。我從室友那討來一根煙，點燃，雙眼微眯，或許以毒攻毒能產生好的效果。你還記得麼，我抽煙也是因為你，你說喜歡看男人吞雲吐霧的樣子和掐滅煙頭的瞬間，于是我學，第一口煙毫無疑問地把我嗆的眼淚橫流，你則在一旁哈哈大笑，說我沒用。從那時起我開始好好地抽煙，只是在你面前我還是會假裝義正嚴詞地把你的煙扔掉，說吸煙有害健康。只有在一個人的時候，才會靜靜地點煙，默默地懷念。
夢半醒間，小右又發來了短信，說叫我出去走走。我大喜以往你也是這樣，找小右叫我一起出去，當我風塵僕僕地趕到時，小右的身邊空無一人，她似乎看穿了我的心思，嘆了口氣說，他沒來。我問，那他在哪。他在學校，你不要試圖去找他了，既然分了為什麼不徹底點，對你對他都好，與其這樣痛苦，不如放手吧。
我笑了，放手，我何嘗不想放手，我知道他是不會回頭的，可是我放不下啊，他把我當做了什麼，他把自己說過的話當做了什麼，他如果真的忘記我，就不會叫你來看我。小右望了望我的眼楮良久才說，你倔起來的時候和他很像，可是你的執著用錯了地方，沒必要了，真的。
這些話，他為什麼不親自來和我說，他這個膽小鬼，現在就這麼怕見我麼，告訴他老子等著他，我不吃飯不吃藥就這麼陪他耗下去，的，他如果還有點良知就滾來見老子！
我吼完這句話，頭也不回的跑了回去，我不明白我為什麼會發那麼大的火，不明白為什麼自己變得狂躁不安。天空中又聚集了好些積雨雲，不知道今晚是否能下雨，我只能在心里默默地祈禱著快些下雨吧，也許下雨天能讓一切回到原點。
再度回到宿舍的時候，大家伙都在興奮地嚷嚷著什麼，原來是隔壁宿舍的人過生日請吃飯，人對于免費的午餐肯定是很開心的，更何況是次大餐。你們有家眷的帶家眷，沒家眷的可以帶上別人的老婆一起來哦，他很豪氣地說道，忽而轉向我問，你男朋友不來麼？你們不還經常一起睡麼。空氣中忽然彌漫出無數詭異的奸笑，我只覺得呼吸急促，心里像吞下了一只蒼蠅，想說什麼又說不出來，最終只是搖了搖頭。
酒席上，情侶們彼此曖昧著觥籌交錯，我一杯又一杯的去敬壽星，啤酒冰冷地劃過咽喉，食道，胃，而後怒發沖冠佔據了大腦。我覺得自己的身體就像一只不斷膨脹的氣球，絕望，悲傷在奮力地吹著，讓我一瞬間產生了失重的。你還記得麼，我曾經也帶你來過生日宴啊，雖然笑聲會因為此起彼伏的葷段子從未停止，可是他們的笑會自然的掠過我們，偶爾的對視只能讓氣氛變得更加尷尬不堪。
我們就像被人類遺棄的孤，只有黑色的潮水將我們不停地沖刷。
我們就像這個世間的塵埃，他們佔據著星球，把一切的雜質抵擋入內。
我在桌子下緊緊地纂住你的手，微笑著搖了搖頭。
我有些蹣跚地走在油柏路上，天空開始飄起了小雨，密密麻麻的。暈黃的路燈裂開一道道口子，你有多久沒有陪我走過這條路了，以往月明星稀的日子，你會陪我一起去宿舍的，我會趁路上沒人的時候，飛快地牽起你的手，享受著短暫而的幸福。
……電話鈴在這一刻響起，萬千思緒倉皇地退回身後，我以為又是小右可憐我打來的電話。當我瞥見那一串熟悉的號碼，我只覺得渾身血液沸騰，強定心神，我按下了接听鍵。
我們聊一聊吧，老地方。
好。
……掛下電話的瞬間我只覺得喉嚨堵得慌，攔了部的士飛奔而去。過了不久，我遠遠的看見了你，兩個月未見你似乎還是和分別的時候一樣，沒胖也沒瘦。
你還記得麼，我們第一次見面也是飄著這樣的雨，現在一年已經過去。
我記得，我怎麼會不記得，我們在一起的日子我都記得。是你不記得了，你不記得說過的話，你不記得我們要一起去創造未來，不理會世俗的目光。
可能麼？空氣中有無數雙眼楮，想逃也逃不了，原諒我為那些年少輕狂的話不負責任，我們的生命不只屬于自己。
我管不了那麼多也不想管那麼多，只要我們在一起就夠了。
你的老毛病還是沒變，永遠有那麼強的控制欲，永遠不會考慮別人在想什麼，我無法像你愛我那樣去愛你，我覺得好累，我想放手了，我想一個人……。
你在說什麼狗屁東西，真像你說的那麼輕松，你手腕上的傷是怎麼回事，不要告訴我是你刮傷的！
言語到此戛然而止，我們默默地融入到這墨色的黑夜。打開房門的時候才發現我們的房子早已經布滿了塵埃，你在昏暗的燈光下收拾著，背影清晰如昨。
你想吃什麼，我去做。
我只覺得瞬間熱淚盈眶，我緊緊地抱住了你，從身後，你說過這種感覺像飛翔。
你轉過身來，輕輕擦去我的淚痕，我就受不了一個大男人哭，你就不能堅強點麼，胃病有沒有好點，有沒有按時吃飯。
我像做錯了事情的孩子一般點了點頭，我們相視而笑。那個晚上我們相擁入眠，如同以前的日子，好像一切都似幻覺，只有心中的痛楚那麼真切。
我看著你如同嬰兒般熟睡，輕輕地吻了吻你的額頭。我躡手躡腳的下了床，熟練地拆開刮胡刀的刀片，在手腕處輕輕一劃。
鮮血有些噴薄而出，打濕了還有你體溫的毛毯，我安然的躺在你身邊，咬緊控制著顫抖不止的身體。
你像感應到了什麼，突然醒來，望著殷虹的鮮血，大叫道，你瘋了麼。
我虛弱到說不出話來，欲語淚先流。我血液里的溫度是你帶給我的，我真的無法承受你再次離去。
你一邊幫我包扎傷口，一邊說，你知道你這樣去愛一個人會給人多大的負擔麼，會讓人有多大的恐慌麼，我怕對你不夠好，我怕辜負了你，所以我退卻，如果你真的愛我，就別把我抱的太緊……。
為什麼和你在一起的日子，時間總是過的那麼得快，下一秒陽光在屋內泛濫成災。
我要去上課了，你好好照顧自己吧，沒有結果的事情想再多也沒用，如果你和我三十歲以後都還不想結婚，心中還有彼此再來找我，在此之前，先說再見。
我呆呆地透過窗戶看著你遠走的背影，太陽如同中毒了一般，鉛灰色填滿了你的身後。
如果我們三十歲以後……我的腦海中充斥著你說的最後一句話，只是十年以後，我們是已為人父，還是對于這段過眼煙雲的愛，輕描淡寫。
我現在養成了抽煙的習慣，半夜不再灌下一杯又一杯的冰水，醫生說那樣對胃很不好。依舊會偶然想起，你我遇見的那天，空落單行雨，你微紅的臉頰鏤刻于心。
時間凝固在此刻，慘淡的光線在我胸口無限制的蔓延，墜入了黑洞，沒有了靈魂。