寄錯的愛情
在一家大酒店做商務秘書的小敏漂亮活潑，追她的男孩可真不少，但小敏似乎還不著急找男朋友，否則她不會一個人趁著休息日來到周邊的城市逛街，走在這個陌生的城市中，小敏覺得特別放松，雖然離自己的城市只有不到二百公里，但是這里完全是另一個世界。邊玩邊逛，小敏來到了繁華的商業街，街口有幾個學生在勤工儉學賣明信片。她隨手拿起一套畫著喜慶的節日飾品的明信片，那上面畫工精細的圖案讓她愛不釋手，便買了下來。剛好旁邊有個郵局，小敏走了進去，準備從這里把明信片寄給朋友們，想著他們收到蓋著異地郵戳的明信片會有多驚喜，不由偷笑起來。
一套明信片共有十二張，她計算著怎麼分配。好朋友小蘭和小麗自然要給；單位跟她關系很鐵的幾個小姐妹也要有；還有以前對自己最關照的張老師，要寄一張表示心意；同學小紅剛生了小孩，還沒來得及去看望，現在正好寫幾句祝賀的話給她……最重要的是一定給留張最漂亮的給他。
想到他，小敏的臉有些紅了，心里卻甜滋滋的。那個叫陳健的男孩是半年前搬到小敏家那幢樓的，踫巧兩家還在同一層，成了不折不扣的鄰居。從第一次在電梯里相識，陳健很有禮貌地和她打招呼，舉止大方得體，小敏就不由得格外對他留意起來，後面听媽媽說，陳健去年剛從大學畢業，作為高才生的他馬上就被市委‘搶’走了，便更是對這個總是帶著親切笑容的男孩動心了。
然而陳健對她的態度卻是不甚明了，每次踫面，他都會很熱情的與她談笑風生，甚至小敏能覺出陳健眼里閃亮的火花，但是他從不對小敏表示什麼，更沒有提出過約會。這讓她很納悶，難道是陳健已有了女朋友？焦急的小敏顧不得女孩的矜持，旁敲暗擊的打听到他還沒有女朋友，不由得松了口氣，但卻苦于沒有機會向他表露心思。
所以今天這張明信片要背負著探路石的重任，把小敏的心事帶到他的身旁。提起筆，緊張的弊住呼吸，小敏的手在微微顫抖，猶豫了許久，她寫著︰太多太多的相思為你，我以為你懂；為何你明明動了心，卻又不靠近？！
在落款處，小敏沒有署名，必竟這種明信片是誰都可以看見寫的內容的。填上了陳健的地址和姓名，小敏鄭重地把這封夾著沉甸甸姑娘心事的明信片投進了信箱。
忐忑不安中，明信片如期寄到了，陳健是和小敏同時看到那靜靜的躺在電梯桌子上的明信片的，他拿起來仔細地看了一遍又一遍，開始還很驚訝，慢慢卻綻放出笑容，而且那笑意越來越濃，濃得讓小敏的心都要停止跳動。「誰寄來的？讓你這麼高興。」小敏心虛的問。陳健抬起頭盯著她，神秘的笑笑，沒有回答，而小敏卻被這一盯羞得滿臉通紅。
本以為陳健收到明信片會有所行動了，但他卻好像比以前更忙了，有時連影子都見不到，小敏不由有些泄氣，整日心不在焉、無精打采的。
這天小敏下班回家，踏上電梯正要關門，忽听陳健在後面叫「等一下」，忙按住電梯等他。跟著明跑過來的還有一個女孩，小敏用眼神詢問著，陳健親熱地攬過那個女孩，為小敏介紹︰「我女朋友小萊，是我的大學同學。」看著小敏驚訝的表情，陳健補充道︰「前幾天給我寄明信片的就是她，如果沒有這張明信片，我們可就要錯過了。」
剎那間小敏感到天旋地轉，等等，明信片？小敏狠狠地瞪著那個女孩，明明是自己寄的，怎麼會變成了她寄的，原來她是個騙子！「都說好幾遍了，不是我寄的明信片」女孩在陳建的臂彎里正色的辯解。「哦，好好，不是你寄的，是它自己飛來的行了吧！」陳健溫柔地哄著她，看著他們的親熱，小敏傻傻地站著，心都要碎了。
陳健把小敏的沉默誤解成困惑，繼續說道︰「我們在大學時就彼此有意，卻又都不好意思捅破它，畢業後各回原籍也都沒有了聯系。其實我們二個城市離得挺近的，還不到二百公里吧！前幾天我收到明信片，一看是那個城市的郵戳，立刻就猜到是她，第二天就跑去找她，她還不好意思承認呢！」
陳健還在興奮地說著，小敏卻再也听不下去了，她深深地吸了口氣，由衷地對他們道了聲祝賀，便搶在前面下了電梯，這個小小的空間壓抑著太多的委屈，但她決定，這個秘密永遠不說。
我等你
人生事誰能說個一，二，三，變幻莫測的人生，誰又能道個明明白白，而情卻是永恆的主體，敢問天下有情人，怎一個情字了得。人非草木，孰能無情。他和她就是其中一對。
認識他們的人原來都以為他們兩人的喜酒是喝定了，但是天意弄人，蒼天望你笑，誰人能知道？！
原飛穿**的時候，就有路過村里的算命先生說他命主富貴，但需勞碌半生，而那個時候夏雪還不知道在哪里等著投胎呢，就是這樣的一對命中注定無緣的緣，卻要掙扎著來到人間。夏雪呱呱墜地那天，原飛正放暑假。夏雪之所以叫夏雪，就是因為夏雪生得出奇的白，在那個炎熱的夏季給一家人帶來了涼爽的感覺。但這種感覺並沒有維持多久就被貧窮與落後所趕走了，夏雪不到兩歲，父親就因為肺結核而離她而去，母親一病不起，這根許多的悲劇小說里的情節似出一爐，夏雪的姐姐無奈撮學，幫人打短工，一個人種全家的那片兒責任田，以此來維持生計，和供哥哥念初中，夏雪還是個毫無勞動能力的孩子，對此她真的是不知道自己的無能為力。原飛這時也不過是個小學二年級的小學生，他就常听母親說隔壁的夏家是如何如何的可憐，他沒事就趴在牆頭上看，夏雪由于沒有人照料，就一個人在院子里坐在小凳上，看著幾只小雞，那眼神讓你覺得她好像是在養雞，又好像是什麼也沒做，日子就這樣過著。不能說是轉眼間，因為一家人幾年來的窮苦生活不能用那麼簡單的幾個字來完全概括，但畢竟夏雪的哥中專畢業，找到了一份每個月有三四百塊錢的工作，姐姐卻成了全職的農民，而夏雪也能夠上學了。
這幾年來，夏家總是受到原飛家的照顧，夏雪也一口一個「原飛哥」，叫得原飛這個半大小子心里暖洋洋的，但這並不是兩人之間情愫的開始，畢竟在原飛心里夏雪還是個小妹妹，不可能會產生那種東西的，但是情是一種那麼難說的東西。原飛不負眾望考上重點中學，終于為跨出這個山溝溝而成功地跨出了第一步。在夏雪心里也只有這種想法，就是一定要向原飛哥學習，將來也考上重點中學。村里人把原飛送到村口，夏雪和許多小孩子一樣站在人群中望著原飛笑著，她並沒有想到在多年以後她會為了這個即將遠行的人傷心落淚。
原飛再回到村里的時候，已經是7年以後，他大學畢業，她中學畢業。躊躇滿志的他要回來改變家鄉的面貌，而她又因為家庭變化不能完成大學夢。原飛再一次看見那個雪一樣白的小妹妹時，已經認不出她來了，而她卻很熱情地叫了一聲「原飛哥」，這才讓原飛想起她就是夏雪，因為雖然村里比他小的孩子都叫他「原飛哥」，但只有夏雪的聲音是那麼的熟悉，那麼的讓人難以忘記。原飛回家沒坐上半個小時，就來到夏雪家問寒問暖。夏雪的母親已經去世，哥哥和姐姐都已成了家，夏雪這幾年來都靠哥姐的支助，才念完中學，她不想再讓哥哥姐姐為她的大學費用而發愁了。听原飛講了這幾年在外面的所見所聞，夏雪覺得很高興。原來不是只有遍山的紅葉才那麼美麗，城里的一年四季都那麼美麗。夏雪想讀書，因為只有那樣，她才能看見美麗的城市。原飛也想讓夏雪讀書，但對于他一個初出茅廬的人來說，入學費還是個天文數字，況且家里為了他讀書也外債高舉了，正盼著他趕快工作，而且要這麼多錢也需要時間呀！原飛在回家以來的這是十幾天里，大部分時間是和夏雪在一起，兩人間那種下的緣分終于爆發出來了，一個晚上，原飛把夏雪摟在懷里，他發誓要讓她繼續讀書。為了能合法的找更多的錢，原飛放棄了留在家鄉的想法，經過同學介紹，他來到一家公司打工。臨走前他答應盡快給夏雪找一份工作，好讓她一邊打工一邊讀書。夏雪也從心底里相信這個由哥哥變成的情人，並深深的祝願著他，她只說了三個字，「我等你」。
但是要想在社會上立足也並非一件簡單的事情，原飛在外面工作了一年，夏雪在家里等了他一年。一年的時間並不算長，但是對于一個在等待中消耗青春的人來說簡直是不可容忍的，夏雪也許是做慣了農活，已經不像以前那樣孜孜不倦了，在加上家庭生活的瑣事，她已不能完全依靠家里人了，她要自立。又踫上那幾年「打工熱」，不少和她差不多的姐妹都出去淘金了，有的還多多少少淘了一點回來，夏雪想不如自己也先出去打工，等掙了錢，再去讀書，這樣想了她就這樣做了，因為她是個堅強的人。但她沒有告訴原飛，她怕他不同意。收拾了自己簡單的行李，就和一個據說有點兒經驗的大姐上路了。初次看見霓虹燈的她，已經分不清自己是在哪里。城市里的燈光是燦爛的，但城市里的生活並不燦爛。每天一睜開眼楮就要錢，吃飯要錢，睡覺要錢，干什麼都得要錢。夏雪帶來的幾十塊錢路費，沒幾天就見了底，還好有幾個老鄉，還不至于餓飯，但老鄉們也不能總無償支助她，她想起去找原飛，但她怕原飛知道了會罵她，也就沒敢去。時間一天一天過去，得趕緊找到工作，否則連回家都困難了。總算，上天有眼，夏雪找到一份保姆的工作，夏雪也算暫時安頓下來。但是，命運不捉弄人它就不叫命運。夏雪干保姆的那家人家是個離異家庭，家里面只有男主人和一個女孩，男主人三十出頭是個公司的老總，而這家公司又正是原飛打工的那家公司。夏雪和原飛兩個人的命運就要在這里發生轉折。原飛每天勤勤懇懇地工作，為了多找一點錢，他還在酒吧里面做服務生，每天只能休息幾個小時。但這一切並不能使他灰心，因為，他的信念是如此的堅定，就是一定要早日把夏雪接出來上學，但他哪里知道，在這個時候命運之神偏偏要戲弄他這個老實人。
夏雪的工作，很輕松，每天接送孩子上幼兒園，打掃一下屋子，做一兩頓飯，因為男主人是不常回家吃飯的，家里面幾乎就她和那孩子兩個人，她自己也很自由，可以看電視，可以听音樂，可以打電話。幾個月過去，男主人對夏雪的工作非常滿意，他覺得離婚這麼久以來，家終于又像一個家了，于是他開始注意夏雪這個小保姆了，回家的次數也多起來，有幾次喝醉了，夏雪也把他照顧的好好的。這都讓男主人的心里充滿了感激和另一種說不出的東西，再加上夏雪的天生麗質，怎麼能不惹人愛呢？男主人開始在夏雪身上花心思了，他給她買衣服，買首飾，夏雪也察覺有些不對勁了，她盡量保持和男主人的距離。
一次，小女孩非要去找他爸爸，夏雪沒有辦法，只有帶著小女孩照著名片上的地址去找她爸爸，剛走到門口，就踫見原飛抱著文件從辦公室出來，兩人一照面，兩顆心就突然劇烈地跳動起來。夏雪怕原飛不喜歡她出來當保姆，因此不敢面對他，原飛又因為覺得一年多了還沒有做到自己答應夏雪的事，而不敢面對她。兩個人就這樣擦肩而過。但原飛畢竟是男人，不願就這樣不明不白的，于是就趁上班時間給夏雪打電話，還好兩人是青梅竹馬，沒什麼不好說的，原飛說出了自己的苦處，夏雪也道盡了自己的艱辛，兩個人彼此理解對方，感情還是原來那樣好。好景不長，他倆的事很快傳到老板的耳朵里，老板當然很不高興，一個是自己喜歡的小保姆，一個是自己公司的打工崽，他怎麼也不能讓他們在一起。他開始苛求原飛，對他的工作總是不滿意，另一面，對夏雪關懷備至。終于，他對夏雪提出和他在一起的要求，和他在一起會什麼都有的，會很開心的，但是夏雪怎麼會做出這種事呢，老板沒有辦法，最後決定向原飛下手，他借口公司不景氣，將原飛一腳踢出公司，原飛是丈二和尚模不著頭腦，夏雪知道後，明白是因為她的關系，但她沒有告訴原飛，因為，她知道那樣的話，原飛會很生氣的。接著城里的公司都接到老板的電傳，說原飛的人格有問題，叫其它公司不要接收他，如此一來，原飛在那座城市是走投無路了，夏雪知道了，也決定不在老板家做保姆了，老板再三懇求夏雪，夏雪也斷然拒絕，老板沒有辦法，只有放她走，但是對外卻說是因為夏雪偷東西而把她趕走的，這樣一來，夏雪在附近一帶就很難再找到保姆做了。俗話說禍不單行，福不雙至，就在這個時候，一場意外的車禍使原飛失去了雙腿。看著病床上神志不清的原飛，夏雪哭成了淚人，醫院要她交住院費兩萬元，夏雪呆在那里半天沒有反映，她東奔西走，找哥哥姐姐借到幾千塊錢，但這只是九牛一毛，她不敢告訴原飛的父母，兩個老人都上了年紀，萬一一下子受不了打擊，那就麻煩了。就在這個時候，那個可惡的老板出現了，條件很簡單，只要夏雪和她在一起，醫藥費他出。夏雪開始沒有答應，但她看著在床上昏迷不醒的原飛，心里面百感交集，面對生命的現實，夏雪感覺到自己是多麼的渺小，大城市里的一切都是那麼讓人難以理解，在這種時候，我一個人又能做些什麼呢？在原飛床前哭了一夜的夏雪無可奈何的離開原飛，朝老板家走去，因為醫院已經下了最後通牒了，再不付錢，就停止治療。夏雪不這樣做，她又能做些什麼呢？
一個星期以後。原飛終于睜開了眼楮，但他還不知道，這一切是夏雪做了多大犧牲換來的。夏雪最後一次來看他的時候，兩個人哭得死去活來，原飛為失去雙腿，自己成了廢人，再也不能照顧夏雪而哭，夏雪為了將要離開自己心愛的人而哭。但此時此刻，原飛根本不知道，夏雪為了他做出了這樣無賴的選擇。兩個人傷心的出發點不同，但卻都是真切的。夏雪只告訴原飛她要換個地方打工，為的是給原飛交醫藥費，原飛也知道留不住夏雪，但他又怎麼舍得自己心愛的人為了自己的病去奔波去勞累，原飛無言了，臨走，只說了三個字，「我等你」。
無處告別
一切開始于圖書館的三樓。一切失憶從那個黃昏寥落清淨的閱覽室盡眼的一隅發生。當夕照通過最後的角度輕附在地板上，我迎著一縷霞光，滿心寫意的溫馨，寂靜昏暗的走廊如夢如醉，我忽然有點喜悅。
原本我是為了找資料，不期遇上同為找資料的你，這是你我第一次的近處，你我的第一次對話。在此之前，我對你幾乎一無所知。知道是有一個你來了我們班，但從不注意關于你的種種傳聞，斷斷續續之中我才發現你總是一個人靜靜地端坐一旁，一個人靜靜獨步于校園。這種近乎活在人群之外的飄渺無聲，一直給我模糊不清的想象。
有一次在古代漢語的課堂上，老師正在講《詩經》的《木瓜》篇，說到「瓊瑤」，不知為何，我忽然想起陌生的你，不經意望了望你的背影，恍惚間懷疑是瓊瑤筆下一位如夢女子，清秀，月兌俗，是一種柔化了的軟綿綿的感覺。第二天在中文系的課堂上，教授要我表述完美的女主角形象，剎那我滿腦海你的身影，沖口而出就是一句「不食人間煙火」。
登記入室我抬頭望了望，看到你，我有點驚訝。你坐在晦暗的閱讀座位盡頭，我第一眼就發現了你，然後就走了過去，我沒想過該做什麼，該說什麼，你卻抬起了你的頭，我看到了那雙從此攝住了我的靈魂的眼楮。
HI！
嘿。你的聲音好輕好輕。
找資料嗎？
唔。
我也是。
我想問一下……
在黃昏晚霞逐漸消散與華燈遍上之間的自然光線之下，我與從未在男生面前發過一語的你開始了談話，開始了相識相知相離相忘的奇跡般相遇。我與你在太陽西去留給大地最後一縷光線下，在富故事情節的圖書館中默認了塵世的緣分，卻注定是一張褪色的照片，即使漫天絢麗霞彩，也只能模糊端詳著傷逝般的淒麗，無法回眸從中追尋一句的對白。
那麼瘋狂將年輕的夢想傾心營造到對方身上的時候，誰會願意、忍心想象一年後我和你全然的形同陌路，眼前依舊是熟悉的臉龐，不變的腳步，一樣的身影，昔日的深切痴戀如今不知何處。
正如你所說過，忘掉久久揮之不去的一份感覺是一件難事。偶爾再遇，遠遠望著，或如路人般擦肩而過，常會手足無措，心里亂糟糟的，我不止一次想象，你會否和我一樣，在這樣的時候感到心里的酸，以及憶及往事的隱隱作痛。盡管身邊有不少女孩出現，但對于戀愛，好像難以找回一種感覺。讓一切美好的情感在淡淡之中營生，就淡淡的。仍然欣賞一個人的生活，仍然會想念同樣孤獨的你，我堅信你心里對于未來的愛情執持的一份近乎慘淡的心境，你和我都清楚，對于人生的思索，有時彼此驚人的相似。
上天的安排，我一直這麼看待我們的結局，那個夏天那次詩歌比賽，你我不約而同交了作品，你我同獲了一個獎項，你我的詠嘆不期而成一個愛情事故的一問一答。天啊！那個蕩漾著初夏的風的夜晚，還是你被友人敦促替沒出現的我領了證書。你一個人拿著兩個內容相聯作品的獲獎記念，拿著兩個相牽追夢的靈魂對話，臉上有點淡淡的哀怨與為難。
昏睡黃昏/從白天到黑夜/是一天/也是一個夢魘讀懂我/從那天到今天/是幾天/卻是等候的二十年奈何/你一邊/我一邊/遺失生命中的/手挽手/肩並肩/淋灕盡致地/奔瀉/意志/粗獷豪放地/吶喊心曲/千年的牽挽/拉不回的/倔強的頭/自古的戀歌/喚不醒的/沉醉的心/深深的潭是深深的/眷戀/哪怕粉身碎骨是/注定的/命運。
離開我，你只說沒法改變內心的那份感覺，你依然惦記著一個虛化模樣的他，或者你我根本就是舉步維艱，上天注定了我倆的邂逅，也注定了彼此會聚的匆匆。你屬于千年前你開始眷戀的深潭，我的勢單力薄如何拉回你倔強的頭。其實所有理由都成不了理由，一直以來你都沒有能夠給我一個完整有效的理由。但我會記住的，我會畢生記住你面對關心你和我的友人說過的我︰他太好了，可是他來得太遲了。
詩歌比賽獲獎名單後來張貼在校道的旁邊，你我的名字剛好排在一起。每天的校道總是人來人往，獲獎名單一直掛著，比賽組織者原計劃的比賽作品集在拖延數月後終于沒了下文。大概這是上天的安排，使你我回避了諸多的尷尬。
後來的一天，我不經意的一眼，發現昔日的一切已被歲月的風雨沖刷得殘破斑駁，難以辨認曾經的你和我。
去年秋天，我躊躇在遍地黃葉的校園，彷徨于一個人的尷尬，遺憾地錯過克萊德曼的鋼琴演奏會。遠行回來，總以為自己已經解月兌，其實仍在意你，那晚我心底清楚地流淌著美好的願望，我知道你一定很期望前往現場聆听你喜愛的「秋日的私語」。
忘了告訴你，你得知我病後托人送給我的兩並音樂帶，因為旁人的健忘，輾轉幾回，在我休病回校才收到；而你在我回家養病期間寄給我的信卻因地址問題，在一個星期後我才得知，拿到信的時候已是物是人非。
上天的作弄，上天的玩笑，兩次全心的關切，依托在兩次時空的差錯。正是在病床上看不到你，正是在電話中听不到你，我預感了最後的分離。拿到你的音樂帶，讀著你的信，我幸福地痛苦著，其實你是那樣了解地關心我，其實我本來這樣的幸福，可是在時間事件的誤差當中，我已錯怪了你。
所有最濃的愛意在彼此誤解的眼光中業已成為不可挽回的傷害，一切都是錯誤，一切都已太遲，盡管我依然愛你。
關于魚的愛情
我喜歡魚，于是便有了關于魚的愛情。
那天，我坐在學校冰吧內的溜冰場旁看同學溜冰玩，突然，一個男孩溜到我身邊，不客氣地拿起我的半杯飲料就喝。我眯起眼楮說，你臉皮好厚哦。他壞笑，介意我請你喝杯嗎？我站起來，你留著自己喝吧，別以為誰都像你一樣。我才走不遠，他又吹聲很響的口哨，bye，後會有期。
在朋友的Party上，朋友帶來一對雙胞胎朋友雨晨和雨暮。雨晨就是冰吧那小子，跟他握手，我被口水嗆到了，他便故意握緊我的手說，怎麼，見到帥哥這麼激動，臉上還有曖昧的笑。我惱了說，不，我是別兩只同樣的青蛙嚇著了。可是雨暮似乎很斯文。
有一次我去高三找人，大老遠，我就很確定在走廊里吹口哨的除了雨晨，不會有第二個。我在他身邊經過時，他居然伸出腳來絆我。可在我認為會死得很難看時，他卻在半空扶住我，假惺惺地問，水兒，你沒事吧？我推開他，咬牙切齒地說，你這臭小子，此臭不報非女子。說完，狠狠地跺了下腳。他卻說了句，不好意思，我是無心的。Oh，yGd！
也許我屬雙魚座，對魚情有獨鐘，我常一個人去圖書館看那美麗的魚。我正臉貼著玻璃看時，有人背後說，你是看魚還是吃魚？我回過身，是雨暮。他問，你很喜歡魚？我點頭，你們兄弟很有趣，但我不會認錯。他說，很少有人認得出我們，你明天還來嗎？我說，可能來，有事？他說，我送你熱帶魚。
可因為團里的事，我忘了上圖書館。
晚飯後有人敲門。听見老爸說，哎，你怎麼吧韭菜和魚拿來，我們吃過飯了。我跑出去，只見雨暮拿著水仙花和魚袋，一個勁說不是韭菜。他見到我，把東西給我說，水仙是我媽媽種的，養在魚缸上很好看。這時老媽解下圍裙說，唷，你們爺倆干嘛不請同學進來坐。雨暮低下頭說，不了，叔叔阿姨水兒，再見！
去學校經過場，看見雨晨眉飛色舞地說，三班那個水兒，你們別被她的外表騙了，其實很凶的，每天在家里要摔幾樣東西呢。我在他背上拍了一下，請問你怎麼知道的？他轉過身說，那是因為……他不說了。我沖他說，你別太過分了。
下課了，雨暮找到我，跟我說對不起。我說，傻瓜，又不關你的事。他說，你別生氣，我哥那人就那樣，口是心非。我笑笑，不會的，我真的不生氣。
一連好幾天，我都不理雨晨，卻總覺得似乎少了點什麼。連好友都說，奇跡，你們居然不吵嘴了，我們喜歡看你們「打情罵俏」。
雨晨還是寫了幾張字條給我，請我吃飯。我們在飯店見面了，他夾了塊雞**說，為表我的誠意，請笑納。我望著他賊笑的臉，回敬他一顆雞頭。接著，我們比喝啤酒，結果我胃病犯了，還昏了過去。
醒來的時候，雨晨對我說，水兒，對不起，我不是故意的。我的眼淚掉了下來，雨晨慌忙幫我擦，你別哭，是我不好。我不看他，說你為什麼老欺負我？他拉著我的手說，那是因為我喜歡你。我看著他，他很真誠地看著我。我說，你可以吹口哨，吹那首《我們這里還有魚》。他笑了，是不是吹完你就會答應我？我點點頭，病房里響起口哨聲。
于是以後，我和雨晨在一起學習，一起玩，還乘很遠的車去一家有一對對魚同游的魚缸的咖啡館，一邊看魚，一邊盡情地欣賞《我們這里還有魚》。
很久我才發現，雨暮有很長時間沒找我了。直到那些魚生病了，我打電話讓他來。雨暮說想那回家去治它們，我裝好給他，並且說，它們病好了，你還會給我嗎？他不說話，走了。
沒有那些熱帶魚陪我，我好寂寞。雨晨打電話時，我哭了，說要是那些魚死了，我會很傷心。雨晨哄我說，明天給你買一對好看的熱帶魚回來。
本來我們說好一起去的，因為我開會，晚去了一些。街上車如流水人如潮，我看見雨晨遠遠地向我跑來，手里拿著魚袋。車過來了，我想叫他停下來，卻沒來得及，他倒下了，那兩條熱帶魚還緊緊抓在他手中……
雨晨在醫院里沒能跟任何人說一句話，就走了。我撲在他身上哭，窗外的梧桐葉緩緩飄進病房，雨媽媽昏了好幾遍。我有一種撕裂的感覺，除了痛還是痛。
我老是睡不著覺，只要閉上眼就會想起雨晨。我心很痛，卻流不出眼淚了。我害怕見到雨媽媽，更害怕見到雨暮。
很多日子以後，雨媽媽找到我。她像雨晨一樣溫柔地拉著我的手。我們在梧桐樹下坐著，誰都沒說話。我眼圈又紅了，阿姨，我……雨媽媽說，水兒，你不用說，我知道你要說什麼。很多年前，我也年輕，愛上了雨晨的爸爸。在我們結婚那天，他要執行最後一次任務，為救落水小孩被毒蛇咬傷，來不及搶救。當時我懷了他們兄弟，我也很絕望傷心。每次看到他養的熱帶魚，我就會堅強。也不為別的，知識不想讓關系自己的人心痛。
我低下頭，雨媽媽擁著我說，水兒你明白我的話嗎？我吸了吸鼻子說，謝謝你，我會堅強的。突然，雨媽媽說，你可以看看雨暮嗎？我問，他怎麼了？雨媽媽嘆氣了，他是我兒子，我當然知道，他喜歡你，很久前的夜里，他提著魚袋回家，就什麼都告訴我了。現在雨晨不在了，他更沉默了。我握著她的手說，我會的。她哭了，水兒，我不想失去雨暮呀。
起風了，我在家听《我們這里還有魚》。音樂停了，突然听見有人吹口哨，也是這首歌。我推門跑下去，看見雨暮，我甩了他一耳光。卻忍不住撲進他懷里，說，雨暮，對不起，你為什麼要吹著首歌，我會想起雨晨的的。雨暮輕輕抱著我說，水兒，我其實會吹口哨的，但我代替不了雨晨，我只想喜歡你，不會擁有你，真的。
說完，他松開我，我看見了他眼角的淚。他擦過我的肩走了。我輕聲說，雨暮，對不起。他停下來，轉頭說，水兒，我會堅強的，只是年輕的愛情不是說忘就能忘的。他沒有再回頭，我含淚微笑了。
關于魚的故事結束了，但我現在仍愛魚，這段刻骨銘心的往事也成為我熱愛生活的動力。
不要分手！好嗎
你提出分手，顯得那麼平靜，不帶一絲惋惜。
當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我拽著我的心向你近似乞求的說︰「不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！」
你仍然是那麼平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙扎嗎？你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎？你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而情願跪在你面前的請求嗎？難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎？你就真的在你曾經愛過的人面前焚毀他的愛情嗎？難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐著自己不要倒下嗎……
為什麼這麼突然？為什麼這麼堅決？為什麼你面對我們的分手竟然如此平靜？為什麼不留給我哪怕最後一次機會？為什麼……
你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲著不露臉，月亮冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……
那在黑暗中紅色的煙頭怎麼在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控制不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！
「……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告別單身，一個多情的痴情的絕情的無情的人來給我傷痕……」不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊……說啊……
你用沉默來回答我……
我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！
眼淚奮不顧身的沖出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己面對，再珍惜的愛情也只能眼睜睜的看著她慢慢的死去……
強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我轉向你︰
「我不勉強你，如果你已經決定了，沒有可能改變，那我也只好同意。」我不勉強你，但我在勉強自己啊！你能知道嗎？如果知道，為什麼你還是一言不發？為什麼還是冷漠的看著我？為什麼就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？
「真的沒有希望了？」我不停問你，你不停點頭……
用盡了我的感情後，我用最後的力量讓你和我走最後一段路。你說這不會是最後，但我知道即使不是最後，也不會有我們原來的那種感覺了！
牽著你的手，走在河邊，努力尋找往日在一起的感覺，但怎麼也找不到。
你顯的很輕松，就像卸掉了一個包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，難道你真的沒有？我好希望你的輕松只是一場精彩的表演！
我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我只看見我們的路越走越短，越走越短……
你終于要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到你，我將不能牽你的手，我將不能和你呆在一起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵……
「我還能吻你嗎？」我問，「現在可以，今後不行。」「……」我心里無比的疼痛。我想起第一次吻你時的情景，那是我的初吻！而現在，不足六個月，將是我們最後一吻！
我想吻你，但又不敢，怕這一吻將我徹底擊潰，將我最後的希望化為泡影，怕我付出的這一吻將你帶走，將我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想！
我決定不吻你，因為我害怕，真的害怕吻別！
「你先走吧！」我說出了我最不願意說的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。這句話，用盡了我最後的力量，帶走了我最後的希望，也徹底擊潰了我自己！
我看著你……
你突然抱著我，給了我你的最後一吻……
我閉上眼楮……
我感覺到了你的雙唇，我感覺到了你的體溫，我感覺到了你挽在我脖子上的雙手……
我看到了我們第一次親吻時的情景，我看到了每天和你說再見時吻你的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……
這，是多麼的熟悉，又是多麼的陌生……
這，是多麼的幸福，又是多麼的痛苦……
這，是多麼的清晰，又是多麼的模糊……
這，原本是讓我那麼的快樂，現在卻讓我那麼悲傷……
我閉著眼楮，感受著你的雙唇，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……
淚水，它終于沖過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……
此時，男人的那份所謂的「尊嚴」，只是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……
隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心里的血，是我感情上所擁有的一切……他們，都隨著這淚水流走了！
淚水滾燙，心卻冰涼！
你的雙唇離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！
我慢慢睜開眼楮，看著你，但淚水卻把你隔開！
你真的要走了？真的嗎？我的淚，再也無法控制，涌了出來……
「你不要這樣好不好？我不想看到你這樣！」你對我說。
我看著你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要走！但，哽咽的我沒有說出一句話！
我轉身向著府南河，害怕你看見我的傷心。
其實，你知道嗎？我當時真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句話！我不祈望你改變你的決定，我只需要你的一點安慰。
為什麼你把痛苦全部推給我？
如果你的內心真像你表現出的那麼平靜，為什麼不可憐可憐我？你已經把這麼多的痛苦給了我，難道你心里一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的內心其實也像我一樣不平靜，那為什麼不說出來？為什麼要把你的感情深深的掩埋在心底？
最後，你轉過身，向遠處跑去……
我看著你……
怎麼了？為什麼你的背影這麼模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麼，怎麼又模糊了？
你向遠處跑去，頭也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出一點聲音；我想去追你，但無力的雙腿不能邁出一步……
看不見了，你已經消失在黑色的夜幕只中……
我的淚水在霓虹燈光下在黑夜里格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看著我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麼，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麼的無助，他們不知道為什麼一個女孩在吻過一個男孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的女孩對這個男孩來說是多麼的重要，他多麼想追回她，他多麼想和她繼續呆在一起，他多麼希望那個女孩能回來！他們不知道這個男孩是多麼的絕望！
點燃一只煙，我癱坐在路邊，不時的望著你離去的方向，期盼著能看見你回來！
一只煙抽完了，又一只煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。
第一次覺得這個世界沒有了一點色彩︰灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。
我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……
我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……
哭累了，眼楮也哭腫了。看著河水發呆，煙頭燒了手也沒有發現。呆呆地，一動不動。有人指著我打趣到︰「痴呆！」我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然一動不動︰感情已盡，力氣也用完，我還有什麼能用？
夜已黑，人已去，淚已干，心已冷，煙已盡，人已麻木！
還是只能自己站起來，還是只能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是只能自己一個人承受……
你會哭嗎？看見我哭的時候你心里會哭嗎？在你跑開的時候你哭了嗎？我問你，也問我自己！無從找到答案，叼著煙，晃晃悠悠地一個人瞎轉……
結束了，真的一切都結束了？
我的愛情已死，只剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……
想著你的好，想著你的壞，想著你的香，想著你的吻，想著你的一切……我淚流滿面，但無聲。
他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的感情，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？
我不相信我自己。你不會傷害我，你是喜歡我的，我說的對嗎？
為什麼，在你去旅游前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？
其實你已經告訴我了你這麼做的原因。但我還是不明白，為了你的過去，你寧願不要現在？你說你從來不想將來的事，但這次你說我們將來肯定會分手！你好矛盾，我好糊涂！
你說你不是百分之百的喜歡我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你只看到過去的好和現在的壞，因為過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是為什麼嗎？因為我愛你！
我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你曾經有一份真摯的感情，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，你痛苦，你掙扎，你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想挽回，但事實卻無情的違背了你的意願，于是你要用一段對自己的「懲罰」來試圖沖淡過去，對嗎？你想讓他知道你曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？你想讓大家知道你曾經是多麼地痴情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎？你想讓世界知道你對初戀是多麼的懷念，多麼的珍惜，甚至可以為它守侯一生，對嗎？
這些，我都能理解，也無理由干涉。但，你發現了嗎，我的現在很像你的過去？感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙扎，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你為什麼想讓我體驗那種痛苦？你為什麼要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你為什麼忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？
或許你會說，憑什麼上帝只讓你承受那種悲傷？你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎？對此，我無語……
你曾對我說，他們都說你沒有長大，只知道考慮你自己，不會替別人想想。現在，你可以用你的行動告訴他們，他們錯了，由我陪著你，我不會計較你做的一切的，行嗎？
你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不要求你的一生，我只奢望能愛你三年，可以嗎？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？
能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？
不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的感情在等待中慢慢死去！
你記得我們曾說過要一起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？
走過，路過，不要錯過！你還記得嗎？
我抱著電話哭，你听到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我為你而哭，十年來我只為你而哭！
眼楮哭腫後要盡量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道。
「等你愛我，哪怕只有一次也就足夠；等你愛我，也許只有一次才能永久……」劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……
如果一個女孩為你哭泣
假如你的生命里有這樣一個女孩，她既不漂亮，也不溫柔，但她很可愛，和她在一起的日子你很快樂。很遺憾她不是你喜歡的那種女孩，她始終無法帶給你那種心跳的感覺。在你的生命里，她只是充當了一個過客的角色，來則來，走也不會給你留下任何感情的糾葛。
女孩有時很調皮，約好一起騎車去郊游，見了面卻發現原來她是要你帶著她走。說好一起去看電影，可到了電影院門口，她卻說忘了帶票，然後讓你陪她流浪街頭到午夜。她會在約你不成時，偷偷將一枚發卡放在你的衣兜里，第二天再打電話讓你把發卡給她送去……
女孩有時也很乖，她會靜靜的听你說話，望著你的眼楮發呆，如凝視一尊唯美的雕像。有時你也會告訴她︰「其實你也挺很可愛。」「是麼？」女孩笑道。然後一臉的遺憾︰「可愛有什麼用，我愛的人又不愛我」。「你愛上誰了？」你一臉的疑惑。女孩笑而不答。
你曾認為你們的友誼如鋼鐵長城般堅不可摧，你也為有這樣一位紅粉知己而暗自慶幸。她對你關懷備至，而你也視她為你的哥們，她的事你也總是義不容辭。
女孩有時也很煩，她總是不厭其煩的給你打電話，讓你陪她去這去那，而不管你的心情有多壞。她總是讓你陪她吃這吃那，全然不顧你的胃口有多糟。她也總能讓你吃下許多奇怪的食品，讓你充當她的實驗品，替她嘗那些看似美味，但卻不知味道如何的街邊小吃。
不過女孩其實也很好，每次旅行回來總不忘給你帶回一些小禮物，或是一串佛珠，或是一只海螺，都是美麗精巧，雖然它們在你的手里總是會不知去向。她也會在你生病的時候把幾盒上好的藥用潔白的手絹包好放在你的桌子上，並不忘準時給你打電話，提醒你吃藥。
時間一天天過去，女孩的關懷也越來越無微不至，似乎有點超出了作為朋友而應有的界限。漸漸的你開始擔心，擔心一些不該發生的事會發生……
有一天，女孩問你︰「如果有一天我離開了你，你會傷心麼？」你堅決的回答到︰「不會！」「為什麼？」「因為你不是我的女朋友。」「那我做你的女朋友吧？」你一臉真誠的回答道︰我想我們還是作朋友比較好，如果你選擇離開，我會為你祝福。
女孩依然快樂如以往，只是眼里似乎多了一絲憂郁。女孩給你打電話的次數少了。你們見面的次數與她電話的個數成正比。因為她永遠不可能成為你生活的主旋律，所以你從不給她打電話。即使很長時間不見面，你也沒有覺得有什麼不對。你已經習慣了她的主動。
那年的聖誕節，女孩送給你一條白色的圍巾，她告訴你這是她織成的第一件成品，費了很多功夫的。你不肯收。女孩說︰收下吧，這里的冬天很冷的。情人節的那天，女孩送你一條皮帶，你又不肯收，女孩說︰別以為我要栓住你，我不會自作多情的，只是見你成天用朋友的皮帶怕人家心里不願意，嘴上又不好意思說，才給你買了一條送給你，你可千萬別多心。
以後的日子。女孩越來越多的凝望你的眼。每次分手的時候都會戀戀不舍，好像每次分手都是永訣，走時還不忘問你︰「不想對我說點什麼嗎？」「天黑了，路上小心點。」你一臉的關切。「謝謝」女微笑道，聲音里有一點苦澀。望著她消失在夜幕中的背影，你自言自語到︰「你真傻。」
她在你的生命里已經存在了很久，當她漸漸遠離你的時候，你也沒有在乎過，因為你不愛她。你們是朋友，也只是朋友。
直到有一天她約你再次相見，說有點事想告訴你。見了面她一改往日的喋喋不休，望著你不說話。然後，你們就一前一後走在並不是很明亮的馬路上，走了很遠。
「以前我們在一起的日子很快樂不是麼？」「是的，很快樂。」「那你有沒有煩過我？」「說實話，有過。」「難道你沒有覺得我對你的感情超過了作為朋友的界限？」「沒有呀，我覺得我們是模範好朋友。」你撒謊到。女孩停了下來，等你。你晃了半天才走到她的身邊。「唉，我擔心的事終于要發生了，她的自制力怎麼這麼差，我們本可以是很好的朋友的。有一個異性知己多不容易呀。看來我們的友誼就要到此為止了。」此時，你的心情復雜。
女孩忽然轉過身來，望著你。片刻後，說道︰「我愛你。」「哦，我們現在不是模範好朋友了。」你聲音低沉的說。「我愛你」女孩倔強的又說了一遍。「那又能怎麼樣呢？」你抬起耷了了半天的眼楮，直視女孩火辣辣的目光。
女孩扭過頭去，半天沒有說一句話。「你愛我麼？」女孩開始繼續向前走。「不愛。」這種拒絕你早已是輕車熟路。「你以後會愛我麼？」「不會。」「為什麼？」「我們相處的日子不短了，我要是愛你。早就愛了，不會等到現在。」你苦口婆心的說道。「如果你愛我，你會告訴我麼？」「當然會，如果我早上愛上了你，不到中午‘我愛你’這三個字，我就會對你說過不下100次了。」女孩停下了腳步，你也停在了離她不遠的一個花池邊，拿出一只煙，點著……
女孩一直沒有說話，也沒有繼續向前走。你知道她在哭。漸漸的她哭的聲音越來越大她一邊哭，一邊說︰「我就知道會是這樣，我早就知道。」她泣不成聲的告訴你，她曾是多麼的愛你。而又不敢告訴你，她不奢望得到你的愛，她只是想告訴你，她愛你愛了很久很久。和你在一起的日子快樂也痛苦。每次望著你的時候，就會覺得你近在咫尺而又遠在天涯，愛你愛了這麼久，可卻一點也不了解你。你總是對關于自己的事絕口不提，讓她覺得你的心離她很遠很遠，夠也夠不著。雖然你就在她的身邊。
她說她愛你愛的很辛苦，所有你們在一起的快樂日子都成了她痛苦的根源，無時不思，無刻不想，連夢里也不得安生，她的腦海里裝滿了你的影子，揮之不去。想你的時候，兩只手瘋狂拍打自己的頭，卻也無法擺月兌對你思念的苦。
她哭了很久很久，哭的很痛很痛，說的每一句話都是夾雜著她的抽泣。那是一種感情的宣泄，那止不住的淚水就向對你的愛如滔滔江水般破堤而出。每一滴淚都是愛的宣言。「為什麼要對你掉眼淚，你難道不明白是為了愛……」
星願之夜
夜未眠，葉滿天，風吹紅葉落，翩翩舞風中。
今夜未眠，只為看一場雨，一場難得一見的雨，流星雨。
他已經不在，那個要陪我看流星雨的人……
記得認識他的時候也有流星雨，而當時和他聊到流星雨的話題很簡單，只是因為那場流星雨。他說是天蠍座流星雨，而我說獅子座流星雨，結果呢？我們都對了，是在天蠍座日期里下的獅子座的流星雨。
他說，對著流星許一個願望，願望就會實現，而在流星雨里無疑許願是最容易成功的，于是他便有了一個陪我看流星雨的理由，一個笨笨的理由。
那夜如今，夜涼如水，紅葉滿天，我們坐在楓樹下，數著還沒有開始劃落的繁星，星星無語，而我們也無語，兩個人只是默默的坐著，看著那沒有月亮的夜，終于我忍受不了夜的寂寞，想找一個話題。于是我問「今夜怎麼沒有月亮？」
他傻傻的笑了笑，沒有說什麼。
我只好又問︰「你知道流星是什麼嗎？」
他終于回答了，回答了一句可以讓我記一輩子的話。
「流星是月亮的淚，你看，月亮躲在一個無人的角落，偷偷的流淚，當她的淚落在了凡間就會化做流星，這就是流星雨，靜靜的看著別人的傷悲，感覺竟然是如此的美麗，知道她為什麼流淚嗎？」
他的話已經讓我開始發呆了，所以我沒有回答。
「當人們看著那輪美麗的圓月的時候，有誰知道月亮的寂寞，當她的寂寞達到無法忍受的時候她只好選擇流淚，于是她給夜空中帶來了美麗，即使是在她傷悲的時候。她的眼淚給我們帶來希望，看——流星。」
一顆美麗至極的流星劃過，然而我此時已沒有了看流星的心情。
他閉上了眼楮十分專注的許願，看著他專注的表情，我忍不住也閉上了眼楮，許了一個願，我的願望是——希望他的願望可以實現。
當天空中滿是流星的時候，我依稀看到他眼角上的星光，「你許的是什麼願？」我還是忍不住要問他。
「我的願望是——希望我永遠都看不見流星雨，因為它來自月亮的傷悲。」
我靜靜的愣在那里，看著他，他對我笑了笑，憨憨的。
現在他的願望實現了，他再也看不見流星雨了，而我還能看見。
流星落盡夜將盡，只願此夜無人悲。
那時，痞子蔡的《第一次親密接觸》正流行，于是我對他說了一句曾讓我最感動的話。
如果我還有一天壽命，那天我要做你女友。
我還有一天的命嗎……沒有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。
如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎……沒有。
所以，很遺憾。我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎……可以。
所以，是的。我愛你……
接著，他說了一句成為我今後永遠的疼的話。
如果我還有一天壽命，那天我要做你男友。
我還有一天的命嗎……我有。
所以，很幸運。我今生可以成為你的男友。
如果你有翅膀，你一定會從天堂飛下來看我。
你有翅膀嗎……沒有。
所以，只能靠我自己，我會上去看你。
希望你成為我的妻。
淚水劃落但不是因為傷悲而是因為喜悅，「我愛你」我對他說，說出了我一生只會對一個人說的話，我認定了，那個人就是他。
夜好涼，已經無人幫我披上他那件還留有體香的衣服，雖然我穿了好多衣服，但是再多的衣服也抵擋不了心凍的感覺，我好冷，你可知道。流星還沒有開始劃落，時間沒有讓你的樣子模糊，反而使它更加清楚。慢慢的，他的事情再度浮現……
從那天起，我便成為他的女朋友，同時也度過了自己最幸福的時光，然而幸福的日子總是短暫的，我的不幸，起源于一場車禍，其實那根本不能算是什麼車禍，因為他只是擦破的點皮，但是我還是很緊張，于是我帶他到了醫院。而後大夫和他說了些什麼我就不知道了。
從醫院回來之後，他對我好好，他甚至請假來陪我去了杭州，去看西湖，不過他變的很容易累，但是他還是把他以前對我承諾過的事情都做了，陪我去西湖劃船，陪我看日出，看夕陽，他那個時候真的對我很好很好的，他甚至和我每天都說︰「我愛你」雖然有時候我感覺好肉麻但是我還是好愛好愛听他說，後來他對我說，我不能在什麼場合都對你說我愛你啊，我們來個約定好不好？只要我對你做同樣的三個動作，就算是對你說我愛你了，比如說敲三下桌子什麼的。我當然只能說好了。我們照了好多好多的相片，我當時還認為他太花錢了，因為我們都不富裕，現在我好後悔沒有多照幾張。
從西湖回來後，他忽然變了，變的好快，變化好大，他變的喜歡自己靜靜的發呆，他變的不喜歡理我，甚至開始認為我煩了，我看了一本書，書上寫著，感情只可以維持18個月，而我們那個時候正好認識了18個月。難道他不愛我了嗎？我好害怕。
後來，他一下子多出來好多缺點，但是我都忍了，因為我愛他，愛的好深好深，直到，那天！
那天我去他家看他結果一開門（我有他家的鑰匙）我就看到他竟然和一個女的躺在一張床上，並且還是半luo著的。
一個女孩可以容忍他的男人有任何缺點，但是也很難容忍別人和她一起來分享她的男人。
我終于忍不住了，我向他提出分手，他竟然毫不猶豫的答應了，我當時並沒有感到詫異，只是對他沒有做任何事情來挽救我們18個月的愛情而感到傷心。我離去了，離開了這個令我傷心的城市。
直到他的母親打傳呼給我，傳呼上只有三個字，但是只是這三個字便讓我重新踏上了我發誓一輩子也不回來的城市——他死了。
當時我頭腦一片眩暈，從來沒有騙過我什麼，但是這次我卻希望她是在騙我，我用我最快的速度回到了他的家，那個我所熟悉的地方，當我看到了他的遺照，我知道我再也無法挽回什麼了。
他死了，他真的死了。我無法相信。
「其實他在出車禍之後就知道自己得了絕癥，所以以後的事情都是他做給你看的。」對我說。
我好恨，恨我自己，恨我自己竟然沒有從他的反常中看出來什麼，恨我自己竟然在他最後的時光里離開了他，我恨我自己，恨不得我自己死去。
「他有封信給你，但是要你先答應這張字條上的事。」把字條給了我。
「好好活著，我愛你。」我的眼淚再次流了下來。
「我答應。」把一封信給了我，對我說，這是他留下來的三樣東西之一，現在都可以給你了，一件衣服，一張我們在西湖拍的照片，和那封信。
我打開了信，上面寫著︰
如果我還有一天壽命，那天我要做你老公。
我還有一天的命嗎……沒有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的老公。
如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎……沒有。
所以，很遺憾。我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎……可以。
所以，是的。我愛你……永遠愛你
眼淚再次劃落，也是最後一次劃落，因為它劃落的同時我發誓，不再流淚因為他最不喜歡看我流淚。
今夜有月亮，她讓我懷疑今夜是否會有流星出現，明天是天蠍座的他的生日，電視里說流星雨會在1︰15分開始，也就是在他的生日里出現，我會看見的，如果這次流星雨不是月亮的傷悲的話，那麼就當作是我傷悲吧。
隨身听里放著周惠的《約定》還記得我們的約定嗎？我還記得，每天我回到家中都會開關三次燈來告訴你——我愛你。你還記得嗎？吃飯的時候飯桌上不但有你的筷子，我還會敲三下桌子告訴你，我愛你。每當我路過我們曾一起走過的地方，我都會敲三下什麼東西來告訴你，我愛你。因為我記住這是我們的約定。
從皮包里我拿出了你的那件外套，把他披在我的身上，雖然上面已經沒有了你的體溫，天真的好冷，我把我的手放進了你的兜里，本來那里還應該有一只粗糙的手來握住我的手的，但是里面沒有，里面只有一張紙，薄薄的，我以前從來沒有發現的紙。
我打開它，而我的手在發抖，在手電那微弱的光下，我看清上面的字︰
世界上最遙遠的距離不是生與死
而是我就站在你面前你卻不知道我愛你
世界上最遙遠的距離不是我就站在你面前你卻不知道我愛你
而是明明知道彼此相愛卻不能在一起
世界上最遙遠的距離不是明明知道彼此相愛卻不能在一起
而是明明無法抵擋這股思念卻還故意裝作絲毫沒有把你放在心上。
我愛你，我的妻，愛我的話，對著流星許個願讓我知道，你愛我。
我抬起頭，眼角沒有淚，但是有些紅，天空劃落今夜的第一顆流星。我閉上眼許下我的心願——我的最愛，讓我知道你愛我。
當我睜開眼楮的時候，整個天空只出現了三顆流星，排的很整齊的三顆流星，逐一而落，逐一而滅，同一個方向，劃過同樣的距離——我知道，那是你對我所說的三個字——我，愛，你，終于眼角劃落了一滴晶瑩的淚，它是為你而流的，我的愛人。
天空的流星不斷的出現，越來越多，我知道，那是你用自己的淚來照亮屬于你我的夜。
對著流星許個願，讓流星來幫你實現。
今夜無人傷悲。而我躲在你的懷里，安然入睡。
愛過以後才知道
愛是什麼，不知道，只知道它有一種讓人很幸福的感覺，之後就是無盡的痛苦。可能愛就是痛苦的吧！
在兩年前，我在一家國有大型企業工作。那兒有一個比我大2歲的女孩，眼楮大大的，鼻子高高的，一副讓人喜歡的樣子，她總是纏著我，要我和她一起玩。慢慢的，我們由相識相知到相戀。一步步走到了一起，一起嬉戲，一起工作，一起學習！我覺得生活真是甜蜜，日子真是美滿，讓我深深地感到什麼是愛，什麼是幸福！那年我18歲。
也許是不成熟的原因吧，在幸福之中難免有點意外。兩人都沒有經驗，但都能一起度過。時間過得真快，一轉眼又過了一年，我決定不在這家企業工作了，于是我要走！那天，她對我依依不舍，因為不能每天都和她見面，我也心情煩躁，這樣不幸的事發生了！在最後的一天我和她吵了一架，也許是分手了。
離開了企業的我，找了另一份工作，全心全意地投入事業之中，但在工作空閑時候還總是想想曾經屬于我的女孩！我還是愛她的，但是我沒有勇氣去找她。就這樣，又過了一年。她還是在企業中，我還是在進行我的工作。還是在空閑的時候想想她！她還愛我嗎？也許愛，也許不愛，這對我來說已經不重要了，我已經默默地下了決心，只要她還沒結婚，我就不會找女友，我會等她，直到她得到真正的幸福。為了她，我拒絕追求我的女孩，拒絕到外地發展的機會，但直到今天……我發現我已經永遠地失去了她！
我以前的同事對我說，她馬上要辭去工作，到廣州去，可能再也不會回來了！
這無疑是一個晴天霹靂，打得我呆了，我不知道說什麼，我也沒有辦法說什麼，我的心情極度地不平穩，我的淚水在眼眶中打著轉。我極力忍住淚水，深深吸口氣，又長長嘆口氣。心太痛，痛得我的嘴在抽搐，我沒有辦法說話，只能听見話筒另一端的急促！我太了解她了，她的決定說明了一切，而且是不能改變的一切！相識，相戀的情景浮現在我眼前，想到她第一次說她愛我，第一次接吻，第一次出去玩……回想起她對我說話時怕羞的樣子，對我百般的照顧，對我溫柔的樣子……我的鼻子一酸，淚水嘩嘩地流出來。我她傷心，淚水不停地流，盡管我的大腦發出指令︰「不能哭，你是男孩子。」可是身體不听指揮，也沒辦法听見指揮！身體已經麻木了，我後悔，我實在後悔，我哭泣有什麼用呢！
我仰天大叫一聲為什麼……
我恨我自己的軟弱，我恨我自己的無能，我恨我自己的小孩氣，我甚至想讓世界所有人指責我！認清我，一個膽小沒有勇氣面對問題的弱者！
我恨我，為什麼不早點成熟，為什麼不懂她的心，為什麼……
現在的我和以前的我不同了，我在變，我在努力成為你心目中的人，你為什麼又要離我而去？你曾經十分憂郁地說過你什麼時候能變得成熟呢？當時我不知道成熟是什麼，怎樣才算是成熟，你又對我說，成熟就是少說話，多做事等等！哦，我點點頭，其實還是不知道是什麼。可是我現在已經知道了，我會保護你的，我也不再花心，我會腳踏實地的工作，我會沒有那麼多廢話，我會了解感受，可是這一切有用嗎？我讓誰去體會我的溫柔，讓誰去？
難道要我這樣忘了你，我想起了蘇永康的愛一個人好難。
我打開D機放入D盤，先听一首喜歡你，然後是你是我的女人，愛一個人好難，最後是給你們。在歌聲中，我又一次流下了男人的眼淚！流得那樣傷心，那樣深情。可是這一切都沒有人知道，沒有人體會！
你對我說過，據統計，初戀的成功率只有10%甚至要小，我說，我一定會努力讓我們成為10%中的一分子！你听了十分高興，可是只是短暫的高興。然後又恢復了憂郁，是不是你早知道有今天了呢，你知道我們一定沒有未來嗎？
曾經有一段真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜，如果上天再給我一個機會，我一定會說我愛你，如果非要給這個機會加一個限期，我會說一萬年！
我真的愛你，愛過之後才知道……
空谷百合
夏季的山谷，吹來清涼的風。
我走在蜿蜒的山路上，裙裾飄飄，長發拂面。只見青山無語，但聞溪流潺潺。鳥兒鳴空翠，清風宜人心。好一個寧靜、美麗的山谷！
抬眼望去，忽見山上有一叢百合花，雪白的花朵點綴在一片翠綠之中，風姿萬千，搖曳生輝……我不禁心向往之，我要把她采下來。想著，便開始找路上去。崎嶇的小路坎坷難走，走一陣子，只覺得氣喘吁吁，頭昏眼花，滿手的泥土，滿臉的汗水，路越來越難以辨認，最後消失在草叢中。我有些猶豫，還去不去呢，抬頭卻見百合的倩影似乎不太遠了，我又鼓勁扒開亂草，攀著樹枝，扯下被掛著的裙子……
不知過了多少時候，抬頭卻不見了百合，走錯路了，我有些心慌。呆了一會兒，回頭看看來路，索性停下，安靜下來。清風拂去，遠眺白雲悠悠……感覺沒有走錯，便又重新振奮精神開始攀登……終于我來到她的面前。她約有一人高，舒展的葉片、挺直的睫桿、飽滿的花瓣鮮女敕欲滴，幽香撲鼻。她那強勁的生命，帶著清新的山野氣息，撲面而來，那麼質樸、自然、純真，我有些目眩……我一時不知如何采摘，想到來時的艱難，便采下一枝珍愛地捧著……
可是，我卻找不到合適的花瓶。一插入花瓶，她就神采頓失，顯得那麼格格不入。我最終頹然放下，唉，她原該在那山谷里，沐清風，飲甘露，吐清芬，多好呀！
有時，走過城里的花店，看見花瓶里的百合，就想起那叢山谷里的野百合……
還愛著你心中曾經那朵紅玫瑰嗎
曾經，是否有一朵這樣的紅玫瑰在你心中綻放。
曾經，是否有一個美麗的名字成為你夜夜夢中的囈語。
曾經，是否有一份深深的愛讓你大喊︰「為了你，拋棄天下又何妨？」
也是曾經，愚蠢的丘比特、糊涂的月老只將心動給了其中的一個。
也是曾經，三個字︰「我愛你！」換來的卻是四個字︰「我不愛你！」
也是曾經，承受愛一個人的痛苦卻始終得不到被一個人愛的幸福。
有這樣一個故事（本故事純屬虛構，如有雷同，純屬巧合，請不要對號入座）︰
男孩在見到女孩的第一面的時候就發覺自己愛，這絕對不是一見鐘情的愛。
單相思是很苦的，男孩很聰明，他決定告訴她，告訴她自己的想法。
男孩知道有可能得到的是拒絕，但是至少也許可以作為一段美麗愛情的開端……
認識的過程很平常，很普通，卻很愜意，不過在深夜電話中聊天真的可以拉近心與心的距離嗎？
愛情，很容易讓人沖昏頭腦，對，的確是這樣的……
表白，意外的被接受了，是該高興嗎？
時間，帶來了失敗的開端。美麗的愛情宣言變成了愚人節的玩笑……
直到男孩清醒之後，才發現了這殘酷的事實……
接著來的，自然是厭煩與拒絕，傷心與痛苦……
「這就是所謂的沒有緣分！」
女孩這樣說。
「愛一個人不需要任何理由，同樣，不愛一個人也是……」
女孩還這樣說。
「我只知道我會永遠永遠的這樣愛你，永遠永遠的為你守侯……」
男孩這樣回答。
故事沒有結束……
男孩這樣說也這樣做，只希望能夠用自己的付出去打動一顆不屬于自己的心。
還有什麼叫痴情嗎？
女孩的每個舉動、每個變化都會牽動男孩的心。
還有什麼叫迷戀嗎？
夢中的囈語、酒醉的，都離不開女孩的名字。
還有什麼叫瘋狂嗎？
感動！
男孩得到了女孩的感動！
還有歉疚！
男孩永遠無法得到女孩的愛。
丘比特的惡作劇？月老的童心？
制造了兩個人這樣的關系。
男孩完全不計較回報的付出、不計較目的的愛永遠都只能得到感動和歉疚。
「如果你給我一個機會，你會知道我對你的愛有多深。」
「好，我可以做你女朋友，但我卻不能做到愛你。」
「如果你能愛我，我可以用我的一切去換。」
「你知道這是……不可能的……」
女孩哭了，男孩想哭，卻忍住了，他知道了自己該做什麼。
讓自己心愛的人傷心，比讓自己傷心要更痛苦十倍。
愛一個人，無論用什麼方法都要讓她幸福，讓她快樂。
第二天，男孩變了……
沒有了以往的痴情，沒有了以往的眷念，也沒有了以往的瘋狂。
男孩以後再也沒有去找過女孩，甚至再也沒有說過一句話……
仿佛這段故事就隨著太陽的升起而結束……
故事還是沒有結束……
有人說，時間能沖淡一切，但也有人說，時間能證明一切。
三年後，當男孩和女孩即將結束學業，各奔前程的時候，當男孩和女孩分離後也許再也不能相見的時候，當女孩仿佛想到做點什麼的時候，突然听到男孩進了醫院的消息。
「為了救一個小孩，被汽車撞了，還沒有度過危險期……」醫生如是說。
女孩哀求著想要見他，醫生不同意。
「那求你轉告他讓他一定要堅強地活下來，因為我……我發現我非常的愛他……」
醫生在昏迷不醒的男孩耳邊如實說了這句話。
醫生仿佛看到男孩皺緊的眉頭微微地松開了，嘴角泛起一絲笑意……
但是不幸，第二天早上，隨著太陽的升起，一個靈魂同時離開了它的軀體開始飛升……
女孩又哭了，男孩沒有哭，臨死的時候，嘴角泛著微微的笑容。
在墓碑前，女孩仿佛听到男孩的聲音︰
「我希望能永遠看到你快樂幸福的笑臉……」
此後，女孩一直快樂堅強地生活，再也沒有傷心過。
也許在別人看來，故事的結局未免不太完美，並不圓滿，但是不正如男孩所希望的，女孩得到了幸福與快樂。
也許曾經你的生命中也深愛著這樣一個人，由于種種原因，你們卻永遠無法在一起，你怎麼面對的呢？
不過，請記住︰
愛一個人無論用什麼方法都要讓她幸福，讓她快樂。
即使，要你選擇放棄。
浪漫煙花
星期天的早晨，陽光透著玻璃傾瀉下來。一屋子的明媚。心中感覺愜意，溫暖。
凌晨3點的時候才睡下，軀體還有著一絲絲的疲憊。因為我在看安妮的小說。看《彼岸花》，看的忘掉了自我。陰郁的文字，清冷的格調適合我的思想。
吃完飯就急匆匆的下樓走在撒滿陽光的街道上，全身都是溫暖的。人是需要這樣的，因為它需要溫度。老生活在陰暗處會讓人頹廢或者是死掉。我恐懼這樣的情節。
都市的繁華熙熙攘攘，人來人往。喧囂而雜亂。一直以來我都不適應這樣的氛圍，因為我是個孤獨的人，我需要靜靜的思考，張揚不是我的性格。但畢竟還是需要大自然的空氣，盡管城市中的空氣布滿了灰塵，但是我又能去哪里呢？
走進一個叫花樣年華的咖啡廳。一屋子的咖啡香氣讓我無法抵抗，其實是不想去抵抗的，因為我愛這樣的味道。世紀初的人喜歡把情緒養在咖啡里面，因為孤獨。孤獨是憂郁的文字，也是咖啡發酵的味道。是溫存的寵物，是叛逆的貓，是忠誠的狗。有人說咖啡是一種用50%的咖啡豆和糖調制出的液體，另外的50%是一種叫感覺的東西，糅合在人的情緒中，說不清楚。也許喝咖啡的人是明白的。
干淨的棉麻桌布，藍色的牆，懷舊的音樂，鄉村的油畫，還有那散發著濃郁香氣的咖啡杯。手輕巧的攪拌著，杯口的熱氣升騰，融化了我的陰郁，沒有了孤獨只有快樂。
不遠處坐著一位乖巧的女孩，安靜的坐在我的對面。P3正給她以音符所帶來的情調。白淨的臉上還有著一點淡淡的憂傷。穿著暗紅的長裙，白色的毛衣，肉色的絲襪包裹著那優雅曲線的腿，腳上還有一雙黑色有帶子的鞋。桌子上放著精致的小包，上面有愛情的圖案。還有一個摩托羅拉V8088。安靜的注視著她，心中蕩起柔情的漣漪。在這樣的氛圍之中能欣賞到這樣的一個幽雅的女駭，對我來說是奢侈的一種幸福。思緒已經是風情萬種了。我慢慢的閉上了眼楮，心里祈禱著上天能夠賜給我一個這樣的女駭。而就在這時，朦朧中，迷茫的眼楮仿佛看見了一個身影走進了我，一種發自皮膚的淡雅清香充滿了我的嗅覺。
你好像你一直看觀察我？
睜開眼楮，眼前浮現的是她的面孔，她已經坐在了我的身旁，對我微笑著說話。
哦，你好！我緊張的回答。我相信此時我的臉已經變的緋紅。因為我不是一個敢于親近女駭子的男人，只有欣賞。
你好象來了好久？經常來嗎？她的眼楮清澈的如蔚藍的海。
是，但不常來。你呢？你常來嗎？
是的，我離不開這里的味道，因為我的思想只能停留在這里，沒有別處，沒有讓我依靠的地方。
為什麼？
沒有答案，生命只是一種輪回。何必去問原因。
你是個很有趣的人，希望我們成為朋友。我喃喃的說道。
你是個很獨特的人，你的眼神能撫慰人的靈魂，她大聲對我說。
吸煙嗎？她問我。
哦，謝謝，我不會。
看著她熟練的掏出火機，啪，一個微小的火苗點燃了煙卷，緊接著一團煙霧把我縈繞。
你有OIQ號碼嗎？她忽然的問我。
哦，哦，我有。她跳躍的語言使我跟不的節奏。
你經常上網嗎？我問她。
網絡中使我有家的感覺，我愛網絡，所以我經常上網。而且通宵達旦。
你好像很憂郁。我把我的感受說了出來。這個女駭現在給我的感覺和剛才我注視她時給我的感覺有著天壤之別。也許，人與人之間真正能夠用語言來交流的時候才能變的真切。
是嗎？她簡單的說了一句。
你叫什麼？她問我。叫我dust吧。
Dust，好像很特殊啊。她呵呵的笑了起來。
我會記得你的。我要走了，給我你的OIQ號碼。她遞給了我一個本子。
你叫什麼？我急切的問到。
你會知道的。我會找你。再見。
望著她遠去的背影，我不知道還能否在見到她。
咖啡漸涼，音樂依舊。
日子又一天一天簡單而重復著。
但心中卻多了一個等待。天天的上網，只關注著藍框中的「消息」。一次次的失望，一次次的希望。天天走進花樣年華，風景依舊，但人已不在。
直到有一天我發現了一個陌生人發給我的一封郵件。沒有標題。
Dust，你好！
當你看到這封信的時候，我已經站在了大洋的彼岸。
能和你在花樣年華中相遇，對我來說是件愉快的事情。我是誰，我想現在你已經知道了。
你是個有故事的男人，有頹廢的氣息和憂郁的味道，這一點從你看我的眼神中我已感受的到。但有意思的是，那時的我與你一樣的黯然，因為我失戀了。五年的感情煙消雲散。我不得不找一個角落舌忝舌忝傷痕累累的傷口。有人說傷口是別人給予的恥辱，自己堅持的幻覺。這是對的。
我走進了你，因為我想生命就是一場幻覺，我想在幻覺中讓我們彼此撫慰，纏綿，但我錯了。你是個理智而干淨的男人。從你的羞澀的表情中我可以看的出來。而在這個時候，我有了一種幸福。當你告訴我你叫dust的時候，我的心已經被你征服。因為我知道這個名字的含義。多想靠在你的臂膀上讓你輕輕的呵護我。但我還是走了。因為我已經把你藏在靈魂深處。
從你的OIQ中得到了你的E-AIL地址，所以我給你寫信。而且是站在大洋彼岸給你寫信。
我最終沒有把你加入到「我的好友」，因為我只想珍藏。
生命就是個結束的過程，沒有理由和原因。只要留下一個生動的容顏，就是美麗的。此時有音樂流淌出來——《心不設防》，我懂你。就像你的名字。
Dust——hwuhIlveyu.
2002.9.15
我的眼楮模糊了。感情難道真的就是一場分分和和的遭遇嗎？
我找到了我夢想中的女駭，但她卻離我而去。
心中還有一點淡淡的安慰，HwuhIneedyu.
我想是的。從不吸煙的我點燃了一根煙。煙霧繚繞。
生命是一種幻覺。煙花綻放了。我們離開了。
給你
你的世界能否收起我的夢？
一個人的日子，享盡了那份孤獨和寂寞，也享盡了那份長長的思念，總是想起那令人難忘的片斷，想起那一段段溫馨和美麗。
當我又一次倚著窗欞，看到的是圓圓的月亮掛在天空，此時的月亮像一張潔白的紙，仿佛等待我最滿意的手跡，而我只是出神地望著它，因為只有它或許能夠看到另一個人也在接受這月光無私的洗禮。細想也是，明月中並沒有什麼美麗而言，只是那望月人心中有太多太多的傳說，只是那故事中蘊含了無限的美麗。可是我仍然對月色那麼痴迷，而且永遠也走不出那片天空。往事在記憶的勾勒中又一次清晰了，那時的你像一片雲飄在我的面前，用那片溫馨、那份真情吹開我心窗一扇，僅僅用一個並不娓娓動听的故事就打動了一個小小的心靈，那顆心從此發生了質變。
面對這些，想了很久，對你說的只有一句︰相見恨晚。似乎命中注定相逢，所有的情感都與思緒輝映，走進你的圈子，你沉靜的凝視，使我的臉頰緋紅，索性一揮發，孤傲傲在你身前一站，只一個眼神，射落你的清秀，羞澀從你的唇邊掠過。
編織一個圓圓的天空，你總被射進黃昏和黎明，淡然無意的樣子，閃進我的視角，隨意的眼神已難掩映你的激動，頑皮地看著你，深情掩蓋了齒間的竊笑。
得體的衣著籠罩著你的玲瓏和美麗，秀發中的眼神滿是笑意，撇到我，總浮上一絲默契的滑稽。
那次站在你面前，欲與你談心吐心曲，猛然間看到那憂傷的表情，歡樂的心情剎那間失去。
給你，深深的愛，深深的愁。
不敢對你有所求，只微笑著做你的朋友，不奢談你對我有何表示，自知也許不是你的唯一。看鏡中花，欲近欲遠；望水中月，似合似離，猛回首，金風已起，思緒紛零。
無奈，每天都擁著你的身影駛回夢鄉。
惆悵了多時，也困惑了多時，懨懨時總對你把心顫栗，人已走，心卻不舍離去，回歸的路上，你是否猜到我別離的愁緒？
給你，想你幾許，愛你幾許。給我的是情，留下的是憂，目中是欣喜，淚已苦澀，也許上帝有意把你我錯過。
情不再掩，看筆下的你，似喜似泣，悲淒淒挽回思緒，藏你于心底，永相憶。當鐘聲敲碎離別的心扉，再也不敢對往事追憶，怕那似水的情感沖破理智的閘門，怕那驛動的心無法平息，怕那憂傷的淚雨再次充盈我的眼眸，怕那無助的傷感再次吞噬我的心靈。夜風呼嘯，真想做個夢，蕩滌在心頭。
告訴我，這個夢會屬于我嗎？
為你鐘情
還記得那個月色溶溶的夜晚嗎？
知道你要走了，我的心靈很壓抑，感覺象真真正正地分手了，那纏綿的情感，溫馨的回憶連同那美妙的憧憬仿佛都統統離我而去，心是空白的，記憶是零亂的。回歸的路上，只有那長長的街燈伴我孤單的身影，隨意擷起一片丁香葉含在口中，竟然咀嚼不出它的苦澀。此刻，眼淚應該是最好的發泄，只有它才能洗去記憶和積蓄的眷戀，可我卻欲哭無淚。曾經為擁有過多的夜晚和數不盡的黑暗而滿月復怨言，現在想一想，要再擁有這樣的夜晚又能有多少呢？我陷入了迷茫，當我驀然回首，那街燈又向我展示，黑夜不會太久的，那夢終歸會成真的。
你走了，留下孤單的我，曾經的我甘與寂寞為伍，而如今，我竟然覺得寂寞太多、太長，而且一個人很難面對，每一個黃昏、每一個夜晚甚至每一個黎明的到來，都會讓我覺得夜很長、夢難圓。還記得嗎？那條熟悉的小徑，它不再寂寞了，因為常常會有一個孤單的身影慢慢走過，伴隨那串孤零零的足跡伸向遠方。無論有多少絮語也會讓開啟的唇再次緊閉，讓不安份的思維就此埋藏。我也知道，等待是一種陌生的美麗。
沒有你的日子，我會用心地去數歲月，默默地期盼著你的回歸。每想念你時，多愁善感的我都會暗彈相思淚。憶起你的目光，回味你的話語，我對你已痴戀依依。每一次朝霞的滾動、星星的眨眼、火車的轟鳴，都會牽動我對你的思念；那盤旋的眷戀、那殷殷的渴望、那深深的祝福，都凝聚著一縷剪不斷的情絲。我深知，是你觸及了我內心深處的情感，是你使年輕的我無法平息那不安份的思緒。
不知道他鄉琳瑯滿目的商城，是否有你青春的腳步；那異地的高樓大廈是否擋住了你望鄉的視線。但我仍然訖求白雲捎去我的牽掛，告訴你，我好想依偎有你的身邊，靜靜地傾听你心音的跳動，讓目光在相望中交織，讓情感在默默中升華，讓一切盡在不言中。或許，無論我怎樣的纏綿、柔情，你也感應不到，使得誤入藕花深入的我，總也不肯面對現實，不知從何時起，你已成為我生命中不可缺少的一處美麗的風景。
想起你時，便覺有一葉小舟，在心靈的大海里蕩漾，有時它也會停泊，但離開這片心海，那葉小舟也便成了一堆廢木。就好像那天邊的遠山，遙遙望去，綿綿不斷，而如果身臨其中，就不會體味到那深靜美妙的輪廓。
想起與你相識的日子，正是我心情灰暗的一天。我順著大街漫無目的走著，你迎風跑步，一陣陣微風拂起你的頭發，不知為什麼，路過我身邊時，你卻輕輕地送我一個微笑，也許這是一朵不經意的浪花，卻已拔開了我心底的陰霾，那一刻，我就知道，是你觸及了我內心深處的敏感。在我看來，你的純潔，你的瀟灑，你的自然便是一種美麗，甚至貪婪地想讀懂你的每一個眼神。盡管我也知道，生活中美麗的東西只需看幾眼或只看其表面，千萬別深究其內涵，不要一直看，因為那樣或許會從你的眼中消失或看出失望的事情，所以只需看幾眼就夠了，這樣才是永遠的美麗。可我卻明知胡犯，依然在每個長夜為你點亮所有的心燈，為的是照亮你前行的路，唱一曲心中的戀歌，陪伴你青春的腳步。
有時，我也不敢再拾起這半夢珍珠。所以在你走時，很想說些纏綿的話語，可又不知從何說起，只能說，有好多好多的話，我還沒有說，你就要遠行，只好把這一切的感覺統統裝入那匆匆的行囊，載入急駛的列車，隨著列車的一聲長鳴，一種濃濃的失落感從此在心頭長駐。為什麼？為什麼？只能讓默默來代替這諸多的為什麼，只有一句話，認識你我真的很高興，你知道嗎？每個人心中都有一個永遠的秘密，也許不該坦露，可總是不經意地活在一個很不現實的夢中，仍沉浸在多夢的季節，甚至，不在乎曾經的擁有。
告訴我，那心靈的期盼會是一場空嗎？