理想與現實的差距
最近的生活沒有條理，沒有計劃，沒有以前那麼多的顧慮！
已經持續好長時間了，自己當然也不想這樣，可自己學習的動力怎麼也找不到支撐點，這樣下去，也不知畢業以後怎麼辦呀，面對生活的壓力，社會，自己要如何生存……
誰都想整天想干什麼就干什麼，做自己喜歡的事，可如今沒有經歷過風雨，我想是不會有這樣的結果的，我怕我就在這風雨還沒有過去的時候，就被淹沒了，這不是沒有自信，自信是要在實力的基礎上才建立的。我很喜歡這句話，所以我拿它當做自己的動力，讓自己變的自信，找到動力。
在剛剛報了自考以後，就出現這樣的問題，應該自己的人生有了一個很好的規化，這應該作為自己學習上進的動力，別人都說那個考試難，勸我不要那樣做！然而我認為自己是個很獨立的女孩，堅決選了這條路，可還沒開始多久，我便有了……
給自己放個假吧！在我身邊有太多這樣的例子了，重整心情上路，希望大家和我一樣在以後的日子里能有自己的動力，加油！
還有句話，「既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程」，一直激勵著我！
也送給在迷茫中的大家！
一個童話般的愛注定不符合現實
今年五一我想要發泄自己的心情，但是不敢去拋開自己去放縱的玩耍！卻在思索中明白︰原來我只活在一個童話的生活里！現實這個詞語我不懂其中的含義，終于在今年的今天此時此刻我明白我實在是月兌離現實！現實注定就像魚離不開水一樣沒有辦法改變，我卻在尋找一個能夠離開水的魚，像童話一樣天真的你愛我，我也愛你！
我終于明白生活和愛是不同的，愛與不愛我並是裁判，不由我來決定，我卻固執的認為只要我愛了就會真的得到愛！生活像一個天平不能夠平衡就不能愛下去，而並不是童話般白馬王子和白雪公主！仔細想想我的思想停留在哪一刻？我愛的如此不現實注定會給自己帶來痛苦，不怪我愛的人，怪我自己太天真！
曾經十八歲的我天真的認為這個世界像童話一樣只有愛與不愛，我的生命中並沒有出現生活這個詞語，我認真的愛了卻去問上天為什麼沒有得到真愛！直到今天我懂得原來是我沒有懂得生活，甚至現實這兩個字我沒有真正去想！
男人永遠是活在現實與無止境的征服的中，女人永遠都活在滿足和愛中！我的男人今天在外面做了什麼我不能去揭發甚至多說，我只知道只要他沒有在愛其他的女人我就只能這樣的愛下去！
愛了很久一直在要求白馬王子和白雪公主般的愛情把我的男人嚇的不敢為我再多愛一些！比如我的男人想在我身上得到什麼安慰，得到什麼愛，得到什麼體貼，我給不了，那就沒有愛！並不是你愛我，我愛你那麼簡單！
所有一切的信號告訴我，我終究要成為一個真正的女人！我也只能將計就計愛了就這樣的任命這樣的愛下去，問問自己究竟想要什麼？得不到就離開，得到了就愛下去！
再也沒有權利去要求我那份天真的愛！我只知道所有的一切我已經給予了，可我如果給不了男人想要的東西，無論我是挖心掏肺還是什麼都得不到我想要的愛！
我企求我下輩子不做女人，不想再付出然後再得到！一直都在矛盾中活，我已經受夠了！我只想真實的活！哪怕沒有人愛我也不要有人來傷害我！
愛上你，注定是我一輩子的傷痛
1）
見到他時，他已經是一個金牌詞作家了。
或許是因為在這個喧嘩的K房里，我的安靜吸引住了他，他輕輕走過來說，我听公司說，你做歌手的潛力還不錯。唱一首吧！
我揚起臉，安靜地說，別逗了，怎麼可能？
他不由分說，讓縱點歌的那個胖子，點了一首王菲的《笑忘書》。
那刻，那麼多雙眼楮盯著我看，而他手里緊緊捧著那個麥克風，示意讓我接過。
奇怪的是，我沒有向以往不屑一顧，而是從他手中接過那個麥克風，顫抖地開始唱了，我的心跳聲也融入了這首歌曲里。
他說，我是今晚唱得最漂亮的一個，將來一定要為我寫首歌。
我感激地看著他，謝謝，有時間再給我寫吧！
他一臉驚詫地看著我，難道你不想一炮走紅嗎？
不想。我很直接地說出了這兩個字。
那麼你唱歌是為了什麼？說這話的時候，他有些氣憤。
為了一個男人，你信嗎？
很奇怪，我從不在任何人面前提起我的故事，可是當今天面對他時，我有些似曾相識的感覺。
他愕然停住了想張開的嘴巴，便轉身跟另一個歌手合唱去了，只是我很奇怪，他怎麼會知道我喜歡王菲的《笑忘書》呢？
2）
很快，他把剛創作的一首新歌交給了我。他說，你是個傷感女子，也是感情上極易破碎的女子，所以我只能給你這樣哀傷的歌曲。
我接過那張紙，淡淡地笑了，謝謝。
他說晚上想請我喝咖啡，想進一步了解我，寫出適合我的歌詞。
我絲毫沒有拒絕的機會，他便轉身離去。
這種特立獨行的男人似乎很少見，跟倫希的性格有點相像，只是現在再見到他已經很困難了。
倫希在三年之前就已經離開我了，我決定唱歌也是為了他，因為他說過，我有這個潛質，他希望有一天我可以唱他寫給我的歌曲，因為他要用手下的筆，寫一個最真實的我。
而這個男人，身上有一股倫希的味道，這就是我喜歡的地方。
面對他，我有些緊張，從第一次K房里到現在咖啡店里的兩兩相視，好像緊張感從未消退過。
你是一個追求完美的女子。
完美，你的理解？
不是，因為你的性格里有些固執。
這個世界上有人說，固執的人就是追求完美的人嗎？
我說過，就在剛才，幾秒鐘之前。
他說這話的時候，也不忘用自己的溫柔的眼神注視著我，我低下頭笑，他也跟著笑。
寫出這種優秀歌詞的人，內心也一定是豐富多彩的，或者說，注定與我同類，是多情之人。
3）
新專輯發布會上，他也跟著出席。
公司的老總笑著對我說，紫藍，你很幸運，程左一般是不會出現在新歌發布會的現場的，有他的親自刀你一定會紅的。
我低下頭，看著台下自稱是我粉絲的一群人，心里暖暖一熱，眼淚就掉下來了。
我的唱片銷量很快，尤其是那首他為我親自作詞的那首歌曲更受人歡迎，與其說歡迎，倒不如說是因為這個世界與我一樣傷感的人更多。
公司為我舉辦了慶功宴，我沒有一絲高興，甚至有些心疼的錯覺，難道僅僅因為今天沒有看到他的出現嗎？
我不敢再往下繼續猜測下去，我狠命地告訴自己，紫藍，你愛的是倫希，不是程左，不要因為相像，而錯愛上了他。
我以為自己很冷靜，可是我還是不自覺地走到了他家。
你怎麼會來？他平靜地看著我，似乎他早已經預料到了一樣。
听人說，你病了，我過來看看。
我將手中的果籃往上提了一下，那里面放得全部是隻果。
對不起，我不喜歡吃隻果。
他很直接地拒絕我來看望他地好意，但是我還是將果籃放在了門口。
哦。我悻悻地耷拉著腦袋，我明天還得去下一站宣傳唱片，我先走了。
程左，來拉我啊。我听到我的真心話，可是如果他拉住我，又能怎樣，像愛倫希一樣愛他嗎？
4）
在我還沒弄清楚我是否愛他時，報紙，雜志已經向所有人公開，我與程左是戀人的關系。
公司老總很生氣地將我們叫到辦公室，為什麼會出現這種事？紫藍，你怎麼可以在晚上11點的時候去找程左呢？難道你就不知道避諱嗎？
程左拽著我的衣袖，將我準備說的話，又全部從喉頭上咽了回去。
「這不是紫藍的錯，是我沒有向你們及時坦白，因為我怕會影響到紫藍的歌唱事業，既然這樣，那我就實說了吧！我與紫藍是戀人關系。」
他的話語充滿了肯定，仿佛是說，如果有人不相信，那麼簡直就是對我們愛情的褻瀆。
出來時，听到一位師姐在背後竊竊私語道，難怪我向程左邀歌他不給呢，原來是怕影響到紫藍的歌唱啊，真是聰明，不給自己的女朋友塑造任何一個對手。
而程左只是攥緊我的手心，以此向所有人證明，他與我是這般的幸福。
此刻我只是在想，如果倫希看到我們，他會怎樣想。
而程左昨晚拒絕我進他房間，是因為他已經料到會有今天這種事情發生了。
走進程左的臥室，我才發現感情細膩的他，房間居然如此的凌亂。
我如一個女主人般，開始幫他收拾其房屋來。
他拽住我準備洗衣服的手，說「不想知道剛才為什麼我會那樣？」
你一定會有自己的理由的，你想說的話，自然就會告訴我了。
你跟別人不一樣，甚至有點讓人感到陌生。
程左看著我忙碌的身影說。
什麼？我疑惑的問道。
你缺少最起碼的好奇心。程左緩緩說道。
也是，為什麼在倫希離我而去之後，我對任何事情都這麼處之泰然呢？5）
倫希是好男人，可是他不該欺騙我。
得不到的，只能去毀滅掉。
他曾經對我發誓，這輩子不會擁第二個女人入懷，可是他背叛諾言，甚至愛上了那個女人。
他與程左一樣，也是寫詞的，可是他卻沒有越過程左的高度，只有在一些不起眼的歌曲里，可以找到他的名字。
當他與那個女人在我面前時，我再也忍受不了，在他的車子上做了手腳，听說他被摔下懸崖。我一直認為他是死是活，統統與我無關，可是因為恨得太深，才發現自己居然會如此的在乎他。
可是他終究離我遠去了，我知道他沒有死，只是帶著那個女人走了。
我永遠都是這樣安慰著自己，直至遇見那個女人，那個被倫希擁在懷中的女人。
她約我出去，說有要事商談。
當我一襲白色長裙出現在她的面前時，她只是用鄙夷的眼神看了我一下。
不可否認她比我年輕，終是她滿臉的濃妝，看起來也比穿白裙的我更加有氣質。
她啜了一口咖啡，不屑地看著我說，你有什麼好，讓倫希可以如此的愛你，即使你做下錯事，他還可以原諒你。
我怔了怔，她看我疑惑，繼續往下說去。
知道嗎？現在的程左就是倫希，你能明白嗎？他在拿著另一副面具在面對著你。在車禍發生的時候，倫希一直保護著我，起先我以為他是不想讓我受傷，是真的愛我。可是我錯了，那並不是愛我的表現，而是他不想愧對我，他想與我結束掉這段感情，因為在危機關頭，他最想的人是你。可是他的容貌卻毀了，一個整容手術就將他變成了現在的金牌詞作者程左。
我一言不發，我知道這是夢，但卻是一個非常真實的夢。
6）
程左依舊在工作室寫歌，他沖我笑笑說，紫藍，不要放棄，等這張專輯出來，我們的問題就會迎刃而解了。
一個曾經迷途的男人，直到現在才找到回家的路，只可惜他的家已經拆遷了，沒有人會在原地繼續等他。
我吃下了毀嗓子的藥，我的聲音多了一些倦怠，還有嘶啞，再也唱不出程左為我寫的歌曲了。
為什麼要這麼傻，我已經原諒了你啊！程左搖晃著我的肩，痛哭著說。
我輕輕用手指刮著程左那略像劉德華的鼻子，努力的說道「因為愛上你，注定是我這一輩子的的傷痛。」
程左不再說話，他轉身的時候，我清楚地听到了自己心碎的聲音。
我還是選擇離開了，電視里看到記者圍攻程左，問我與他現在怎麼樣了。
我沒有繼續往下听，因為我已經向所有人宣告，自己將永遠離開歌壇。
程左依舊在寫著他的歌曲，而我也亦將開始一段長期的流浪。只是從此以後，沒有人會再記得倫希，或許只有牆角那落滿的灰塵的日記本里，還有他的一席之地吧！
我在你旁邊，你卻不知道我愛你
想你，卻無法告訴你，看見你，卻無法走過去，只能在你背後默默地注視你，愛你，卻只能在心里默默的說「我愛你」！
你的每一個動作，我都看在眼里，你對我說的每一句話，我都記在心里，即使你說你忘記，我卻依然記得每一個字！世界並不止有你一個，而你卻是我的世界，也許你對于別人來說很微不足道，很渺小，但對我來說，你卻牽動著我的一切，我的天因你而改變，在別人快樂的時候，你低落著，我的天也灰了，當天空下著雨時，抬頭望見你笑了，那一刻，我的天藍藍的，連潮濕的空氣中都散發著幸福的味道，我會對旁人說，「我喜歡這樣的天氣」，他們很不解，因為他們不知道這一刻，我因你而幸福，同樣的，你也不知道，你只拿我當做一個朋友，一個老鄉，一個同學，一個……，我對你來說，有太多的稱號，卻沒有一個是我想要的！
當我和最要好的兄弟在QQ上聊著時，你說話了，我馬上就編了一個理由，想要月兌離他，因為想你和多聊一會！每當上QQ時，總是希望能看見你的身影，為了能更快的找到你，給了你一個單獨的分組，里面只有你，同樣的做法還在校內，飛信，一切與你有關的東西都如此！
我的床頭掛著你的畫像，手機和電腦的桌面全是你！
從喜歡上你的那天起，我會每天存一個一元的硬幣！以記錄我的愛！我每天只能看著你的畫像入睡！每天起來的第一眼看到的就是你的笑容，和你說話時，我很欣慰，很感激，這對我來說是每天最大的寬慰！即使有時只能遠遠的看著你，那也很滿足！而你不知道這一切，不知道，你生病時，躲在窗外注視著你的人，你沒來上課時，心里為你擔心的人，因為一切只是我一個人的秘密，有一句話是這樣說的「世界上最遠的距離，不是生與死，而是我就在你旁邊，你卻不知道我愛你！」
愛你，讓我選擇離開你
已經不記得是怎麼與你相遇，在什麼場合，什麼情況，更加不知道是怎麼喜歡上你，怎麼一步一步深深愛上你。
與你相識，是個意外，喜歡上你，是情不自禁，愛上你，是無法自拔。
現在什麼都不用說，說什麼也都沒用，我們已經錯過了，不可能已成為現實，所以，我選擇離開你，離開這個另我傷感又另我難忘的地方，在這里有過與你的許多回憶，我都將埋藏于心里。
我們兩個沒有錯，她更沒有錯，不能因為我的出現破壞了你們的幸福，默默的我選擇離開，離開你們的世界。
愛你，讓我默默為你付出，心甘情願，不求回報的為你付出；愛你，讓我毅然選擇離開你，狠心扮演，不求你原諒的離開。
清晨，獨自走在慌亂的街，心里一片茫然，腦子里揮之不去的都是你的影子，嘴邊輕輕哼唱著「有一種愛叫做放手」。
這樣沉默愛你不知有多久
年，彷徨十年，迷茫十年，顫抖十年
愛情是什麼
那是女人的眼中花，男人心中的柔軟
經歷十年
但我的心里已塵埃一片
感謝你陪我走過十年
思想無罪
文字成為一種祭奠
祭奠那些迷懵的想念
祭奠那些漂泊心情的每一個瞬間
祭奠我純情又炙熱的十年
文字時常很脆弱，此刻卻變成了一種選擇和宣言
青春若水，歲月流年
十年，再過十年……
我知道，我們依然是不相交叉的兩條平行線
夢醒了，我把心牽你的風箏線剪斷
人生蹉跎二十余年，我花去一半的時間來暗戀你。
你有屬于自己的幸福，我祝福你。至于我的幸福在哪里，或者是永遠都不會有屬于我的幸福，也罷，不願去想這個可怕的問題。
相遇對我來說是電光火石般的一見鐘情，讓我陷入深深的眷戀，但是情感的天平最終還是不敵理智的思維，那時的我們還太小太小。學校里，同是好學生的我們是所有同學老師關注的焦點，再加上並不差勁的外在條件，我們同是很受歡迎的人。
是不是所有的人在自己喜歡的人面前都會覺得自己不夠優秀，配不起對方。一直自信滿滿的我在你面前卻深深感到自卑。至于自卑些什麼，我也不知道。我開始偷偷喜歡你，偷偷關注你，你也許從不知道，你的背後永遠都會有我熱切的目光追隨。
你的名字在我腦海里盤旋千萬遍，你的生日也成了我記載在日歷上的紀念日，我喜歡聆听你一切的故事，當然，在你面前，我永遠都會是若無其事。我真的是很善于掩飾自己的感情，少年朦朧好感萌發，同學好友也會都猜度我情歸何處，但是沒有人會看出我中意你。
這麼多年的孤寂和落寞，早已習慣。也真的十分抱歉于那麼多真心或是假意喜歡我的人，他們亦或覺得我著實無情，沒有給他們任何機會的同時，我也沒有留給自己任何一個機會。
人生還會怎麼過，向往復制一份一見鐘情的感情，也許只會是奢望了。匆匆的，錯過了，等回頭卻已不在了。可悲的竟是，永遠都只能在心里默默傾訴所有的眷戀和想念。暗戀，或喜或悲，一個人的獨角戲。
可能到頭來，我只能無奈地選擇孤獨或者落寞，亦或者接受一個同樣愛我著了魔的人。可是將來的事情，誰知道呢。
還想問你︰如果還有下輩子，如果還能有機會相遇，你能不能給我一個堂堂正正愛你的機會？你能不能灑月兌接受我這樣愛你的感情？
成熟的蛻變
有人曾說「人一開始就是一張白紙，直到結束那一天還是一張白紙。」雖說都是白紙，但我相信它有著不同的內涵。在兩點之間，我們曾無知得什麼都不懂，當逐漸開始懂得的時候又有了無窮無盡的迷惑，失去與得到成了微不足道的事，一個人默默的前行走向成熟，是多麼漫長的過程，卻不知道何時會天亮。漫漫的夜空，漫長的生活，不斷模索著。
我常對自己說「沒什麼好煩惱的，所以要一直快樂著。」現在雖說什麼也無法影響我，可我卻怎麼也笑不出來。沒有快樂，沒有憂愁，心里一片空白。我不知道自己的快樂在哪，雖然有目標我也去奮斗了可那目標同樣不能讓我開懷一笑。雖然有人愛我可那不是我愛的人，我只會覺得很煩。雖然有許多真心的朋友，但不知道為什麼我難過還是喜歡一個人流眼淚。雖然有世界上最愛我的父母，可我卻感覺不到自由，我被深深的束縛了，時間久了，我變成了他們心中的那個孩子，可我發現我一無所有。
我的快樂呢？你在哪？我好懷戀曾經那個像男孩的自己為所欲為，絲毫不受外界打擾，而外界也為這一道風景鼓掌著。原來我長大了，曾經的一切再也回不來了。所以不管怎麼樣，好好享受現在的一切吧，每一種蛻變都是一種感受。加油！
對于你，我算什麼
這段時間的心情糟透了！
無形中讓自己陷入感情的困境！
想解月兌，可真的好難∼
這種想法不知有多少次，自己都記不清了！
試著讓自己忘了他，刪了他的電話，QQ，可無濟于事，他的苦苦哀求讓我又一次的妥協了，我還是喜歡他的，我知道！
可是，在某些事的做法實在讓我無法忍受！
每一次說謊讓我揭穿的時候，知道我有多心痛嗎？
我寧願你能做的一絲不漏，圓滑些！
讓我找不出一點破綻！
我好傻，傻的可憐！
你總會說在給我一次機會，我錯了，對不起，下次不會了！這是你一貫的言辭！
我過分的讓你在公共場合喊自己是混球！
甚至讓你在家給我跪下！
我承認做法很過分，可你嬉皮笑臉的，看你這樣，我能說什麼呢？
連自己的爸媽都沒跪過，居然給我？
其實，我說的是氣話，你卻當真了！
我知道你愛我，疼我！在乎我！
你經常會說很對不起我，對我關心不夠，還說結婚了每天給我洗腳，呵呵！
算你有點良心！
你說過我們是最幸福的戀人！
可自從那次在電話里听你爸提到她的名字的時候，
把我們的曾經，
我們的承諾，
全都否決掉了，
我不願拿我的幸福來冒險！
為什麼不告訴你爸媽你們早在兩年前就分手了？
你在顧慮著什麼？
在你爸看來她是你的現任女朋友，
那我算什麼？
你解釋說是普通的朋友，
可她把我給你留的言，你給我寫的日志都刪了，
還打你家的電話，這做法意味著什麼？
她經常打電話給你爸媽問好吧？
我說過如果你還愛她，我退出，成全你們！
我愛你，希望你幸福！
累了！
不想在無謂的糾纏！
不想讓自己陷入痛苦之中！
不想在為愛情飽受折磨！
等待，只為廝守
我是一個出生在煙雨紅塵的女子，我有著驚人的容貌。而這驚人的容貌卻是我背井離鄉的罪魁禍首。記得在我剛剛懂事的時候，一個算命的說我以後將會是禍水，我會使我的家家破人亡。我父母听信了這江湖術士的讒言，無情的將我趕出了家門。我經歷了塵世的風風雨雨，嘗盡了人間的悲歡離合。我也從開始的一無所有走到現在的錦衣玉食。這一切都是他，都是我一直等待的他，是他賜予我的。
他那時已是江湖上小有名氣的霸主，他以英俊的相貌，精湛的武藝和溫良的性格稱霸一方。他的幫也是因人才輩出，人情味甚濃而立足于江湖。我和他是在修羅古城的橋上認識的。當時，我已經病的奄奄一息，苟延殘喘的倒在地上。他看到後，當機立斷將我帶回幫里，請最高明的大夫為我醫治。漸漸的我的身體在他無微不至的關心在痊愈。我告訴他，我是一個乞丐，我的父母在戰亂都雙雙離世。我是在一個雨天因為衣著單薄而病倒的。于是，他被我蒙蔽，將我留在幫里。然而，他並不知道我的女兒身。我從來沒有告訴過他。
我和他一直兄弟相稱，與他甚是投緣，親如手足。他閑時帶我去看東海魚村的日出日落。帶我去女兒村品嘗這里上等的女兒紅。帶我去長安最高的酒樓賞月吟詩。帶我去觀賞北俱蘆洲純白而精致的雪花。還帶我去我們初次認識的古城，感受大漠的磅礡氣勢。他給我講懸崖對面那可望而不可及的山所存在的傳說。
傳說，這山里住著一位老神仙。這老神仙曾是一個十惡不赦的人，他很出名，因為當時他的劍術天下第一，漸漸的他厭倦了這打打殺殺，毫無定所的生活。後來，他每天都去寺廟听高人念經，懺悔。希望神靈能寬恕自己所犯下的罪惡。終于，他在高人的指點下。離開了這煩瑣的世俗。來到了這于世隔絕的深山里，洗清了罪惡，修煉成仙。每次他講完，我都能從他的眼神里看到他對這種生活的向往。
「如若你願意，賢弟願致死陪伴仁兄」我說……
他總是笑而不答。
每次和他喝酒喝到興起時，他總會告訴我。他說他希望他這幫兄弟能過上好日子。等他們有了榮華富貴。他便帶我一起退隱江湖，過閑雲野鶴的生活。我信以為真，期待著有一天他願望成真。然後向他說明自己的情況，和他退隱江湖，天涯海角用我的一生來陪伴他。
但，他終究還是武林新秀。他始終沒有足夠的能力管理自己的幫派。就在他的幫派馬上瓦解時，我帶著幫派最有實力的人離開了他，去投靠了更強的幫派。之後幾天，江湖上便傳出了他解散幫派的消息。我的心不由的巨疼，似乎被一種巨大的力量擠壓著破碎……
于是，我放棄了現在的所有不顧一切的去找他。後來，在一間破廟里找到了酒醉的他。當時我的心都碎了，幾天的時間，他迅速衰老，眼眶深陷，變的憔悴不堪。他見我後，酒醒了一大半。我告訴他我之所以背叛他，是因為我想找到更強的力量來幫助他，我不想看到他難過。我告訴他我只所以卜辭而別是因為我怕他知道後不肯去接受別人的力量。我告訴了他我是女兒身的秘密，我告訴他我願意陪他去找那位老神仙。我為我殘酷的不告而別向他道歉。他沒有罵我，但從他頭上暴出的青筋我看的出，他很氣憤。他慢慢的閉上眼楮，淡淡的說了句︰你走。
我不語亦不動……
終于他歇斯底里的大吼︰滾，滾的越遠越好，我再也不想看到你。
是啊，換是誰也承受不了自己最親近的人如此的背叛。于是，如他所願。我滾了，從此與他音信全無。
3年後，江湖上出現了一個響的幫派。是的，是他的幫派。自從那次離開他，我就暗暗發誓一定要他的幫派重新在江湖上自己的一席之地。終于，黃天不負有心人。經過我的一番努力，我做到了，我終于做到了他希望的。他的兄弟個個錦衣玉食，倍受榮華富貴。我終于可以陪他廝守一生了。而他，和我廝守一生的人去到了哪里呢？
後來听人說，他曾經出現在修羅古城的橋上，他總是在那附近徘徊。他說，他在尋找，尋找曾經一個沒有原諒的紅顏知己。他還說，他要和這個女人一起去對面的山里拜訪那位老神仙。至死一生，不離不棄。之後，就再也沒有人見過他。有人說他死了，因為他們曾在那懸崖邊看到一只他遺落的鞋子。有人說他活著，只是他退隱在一處世外桃源。有人說他成仙了，因為他曾說要拜那位神仙為師。對于這些流言蜚語，我從未放在心上。
我現在每天都會去女兒村提上一壺上等的女兒紅。然後，坐在長安的城門口。一邊喝一邊等，因為我相信他總有一天會回來的。他一定會回來接我的，帶我退隱這世俗之地。我會一直等，等著他接我的那一天……
靜夜下的那些思緒
在鄉下，十一點多，已經算是夜深人靜的時候了。獨自一人在房間看著新買的《愛格》，這是一本久違的青春愛情讀物，那是初中生涯的最愛，然而從高中就不再看，也許是覺得那樣的愛情故事太童話，太不真實。
在感情上，我是一個沒有意思安全感的女子，我曾瘋狂的喜愛那些唯美的故事，卻在無數個夜晚糾結，那樣的童話是那樣的向往，卻是那樣的恐懼相信它的存在。我就是這樣，永遠矛盾著，不可一世。
太多人被淒涼的愛情故事所感動，流了若干冰涼的液體，我記得那種味道，涼涼的，咸咸的，讓人無法忘懷。
感性這個詞用在我身上似乎有些荒唐，有些不可理喻。雖是一個好的評價，卻讓我有點接受不了，我是N無人員，沒錢，沒放，沒腦，沒身材，沒相貌。然而我有……寫到這里的時候我開始彷徨，我有什麼呢？我真的找不出來。哦，對了，我有親情，有友情。我那微不足道，不知能不能稱之為愛的東西有時讓我害怕。具體害怕什麼，我也不得而知，這樣我想起了亦舒的《喜寶》上面的那句話，我需要很多很多的愛，若干沒有，那我就要很多很多的錢。于我而言，我需要很多很多的愛，需要一個可以給我安全感的人來守護我，僅此而已。卻是那樣的難以實現。
我總是害怕，害怕某天的失去。我是一個不懂得怎樣表達愛的悲哀女子，所以我怕別人對我的愛，誰對我越好，我越跑得快，只怕慢一步，就深深的陷下去，不可自拔。這就是外婆的矛盾。明明很期待，卻控制不住的害怕。這注定我成為一個傷感的女子，一個倔強的女子。在世人面前露出高傲的背影，卻淚流滿面，如此悲情。
塵埃里的幸福原來並不屬于塵埃里的那些人
塵世中，很多相識的或不相識的人都會重復地相遇，可是從來沒有與你邂逅過，難道真的是無緣？
每天沿著你經常走的路走過去，偶爾會在某處徘徊等待，期望可以撞見你，證明我們有某種緣分。但是，遇見了很多熟識的人，卻始終沒有撞見那個你，我才知道原來緣分是不可以刻意制造的，不屬于你的緣分，即使你一直等下去，也會在你轉身的瞬間錯過。雖然生活在同一個地方，走著同一條路，但卻是發生在不同的時間，連時間都錯開了，我們還能說什麼呢？
也許你並不知道人世間有這樣一個人一直默默的等待著你，守候著一份未知的愛情。雖然未來同樣是一個未知數，但如果有你在身邊，未來的一切都會寫滿幸福。如果沒有認識你，我並不知道牽掛一個人的刻骨銘心。看過書上很多關于愛情的故事，常常會感動得流淚，也時常憧憬什麼時候我的生命里也有這樣的愛情，可是在我的世界里一直都沒有這樣的故事發生過。踫見你之後，才明白自己也可以是那些愛情故事里的一個主角，也可以按照那些慣常的情節演繹著自己的愛情。但是故事不完整，情節殘缺，所有的演繹都變了質。
常常莫名的想起你來，經過你樓下時總會抬頭望望那個熟悉的陽台，習慣性的動作，其實並不期望能看到你，只是有點寄托而已。張愛玲見到胡蘭成就把頭低到塵埃里去，她知道塵埃里有自己的幸福。而我則是抬頭仰望，因為我的幸福也在塵埃里。雖然不曾擁有過，但畢竟喜歡過，我只能對自己說這已經足夠了。
回宿舍的路只有一條，而且一定會經過你的樓下。每次經過都會這樣看看你那向外的陽台，期望在目光所能到達的距離里傳達我的關心。可現在這條路上多出了一個岔口，而且是一條通向宿舍的捷徑，在將要經過你樓下的時候我就已經走上那條捷徑，所以我只能遠遠的看著你的陽台，空氣已經將我的目光隔離在距離之外了，我的目光只能在時間的個荒野里彷徨無奈了。紅箋小字，說盡平生意，鴻雁在雲魚在水，惆悵此情難寄。
在時間的世界里，不容許我們走太多的彎路，也許我和你之間真的沒有緣分，一個岔口隔離了我和你之間的距離，這一條捷徑雖然沒有阻斷了我的想念，但我和你之間的距離越來越遠了。陷入得太久很容易讓自己不斷的迷失，畢竟原來的世界並不開闊，也不明朗。不明白為什麼在合適的年代里踫到的人，卻沒有合適的緣分。如果緣分真的是注定的，那為何會相遇在兩個人的人生里。
每天不止一次的想起你，我知道這樣的想念是沒有用的，可是誰能拒絕心里最深的感情。天涯地角有窮時，只有相思無盡處。塵埃里的幸福原來並不屬于塵埃里的那些人。
偶爾劈腿，生活真美
女人在情濃的時候，總喜歡掐著男人的脖子或者別的什麼，濃情蜜意又窮凶極惡地說︰「以前你有多少女人我不管，以後只準要我一個。」男人在此刻會非常應景的點點頭，私下里回憶一下這樣的對白有多少女人對他說過了……
「只準要我一個」，意思就是獨佔，就是排他，就是宣布了自己的主權和特權。可問題是，以前有什麼和以後有什麼，這有什麼不一樣麼？人類惡劣的品性有很多，那大家為什麼就對這點破事兒耿耿于懷呢？
「嗖」的一聲，大家來到了美好的原始社會，那時候的人不懂愛情，只要不是很餓，只要沒下暴雨把窩棚給沖了，兩個人看對了眼，就可以捉對廝殺。時間長短沒所謂，前戲後戲都沒關系，完全出于本性，絕對沒有任何附加條款和壓力。這樣美好的生活是被誰毀掉的呢？女人麼？誠然，女人很傻，可也不能傻成這樣兒啊？其實，所謂忠貞這玩意兒，從始至終都是男人的發明和完善，原因也不是愛你，而是提防著你，囚禁著你。
父系氏族的時候，經濟好了，有的男人開始存錢。這麼大的家業丟給誰呢，總得有個人繼承才甘心啊。可這滿地爬的孩子挺多，哪個是自己的呢？于是他就有了自己專屬的一個或幾個女人。又由于有崇拜的傳統，好面子的中國男人喜歡拿這個吹噓和較勁。但資質有不同，術業有專攻，比不過怎麼辦呢？那就不比唄，不比就絕對不輸。所以隨後的幾千年他們對女人的教育翻來覆去也就八個字「守寡光榮，可恥」。其實，那些守寡的女人，守住的不是賢良淑德，而是對其的懷念；而的女人，傷害的也不是什麼感情，而是男人在這個方面的尊嚴。可憐的女人啊，滿世界就守著這一個男人，夜夜大門長打開，只想何日君再來。長久的寂寞和期待使得她們產生了這樣的夢想︰要是這個男的只跟我一個人，那該多好啊。
這叫什麼？舍本逐末啊！一葉障目啊！坐井觀天啊！自尋絕路啊！男人把女人從牌坊上釘了幾千年，女人不想怎麼掙月兌，最高理想卻是把男人拉過來一起釘上，這眼光也太短淺了吧？
其實，劈腿這事兒本身也不是多麼罪惡。首先，劈腿是自然而然的需求。人類的中，很看重新鮮和獵奇。這種新鮮和刺激，是隨著兩個人的彼此熟悉而遞減的。初吻之所以讓人懷念，不僅僅是因為它開啟了一個時代，同時也是一種對未知領域的探尋。其實每個人都有無數的初吻和初夜，只有一次的，是因為都總是跟同一個人。幾十年如一日的就兩個人，72式都玩爛了，捆綁角色扮演都玩遍了，難免會有一些無聊和乏味。加點花邊，是對生活的調劑，師夷長技以自強，畢竟兼容並包能體現您的氣量。
其次，劈腿其實並不會傷害感情。我讀古詩的時候，曾被元稹、蘇軾的悼亡詩感動得一塌糊涂，但再看作者生平就會發現這幫家伙前妻後妻家花野花情人姘頭的一點兒都不比別人少，同理，古時候那些可歌可泣重情重義的情感故事女主角多半都是妓女。喜不喜歡一個人，跟身邊有沒有別的人無關，常伴孤燈的追憶，那不是懷念，只是寂寞無處排遣。哲學家薩特和波伏娃曾有過這樣的條約︰兩人結成終身的靈魂眷侶，但對彼此的不準干預。結果後半生里兩人的風流韻事亂得離譜，感情世界卻真的做到了至死不渝。反之，那些一生的每一夜里都準時睡在身邊的夫妻，就真的有更深厚更崇高的情意？
最後，劈腿還是對感情的一種彌補和激勵。道理說得再明，只要有點良心，劈腿的人總是有一些負罪感的，這些負罪感帶回家里，就是比以前更體貼，更賣力。「太太發現秘書裙子很短，她就買了八千塊的耳環。」李宗盛給廣大女性朋友指出了發家致富的捷徑。兩個人過著平淡的日子，要是男的突然給女的狂買東西，或是女的突然柔情似水，感激生活的同時，你也檢查一下印堂是不是顯綠。又由于男人有拿女人當戰利品的惡習，再好的女人到了手里也就少了份珍惜。這種時候，女的左顧右盼招蜂引蝶的引入點競爭機制，會極大的刺激男人的上進心，飯要搶著吃才香，有人爭的女人顯得分外動人。
寫這麼多，不是說劈腿有多好，而是說這很正常，錯過了固然不能算作遺憾，做過了也不算什麼滔天的罪惡。主動劈腿的一方別耿耿于懷覺得無顏以對，被動劈腿的一方也別聲嘶力竭死抓著不放。愛你，他（她）總會回來；不愛，抓再緊也沒用……