2002年。香港。
那一年，作為F大與港大的交換學生，我在香港開始了為期半年的學習生活。那半年對我來說，就像是一場充滿了驚喜與迷狂的旅行。我喜歡這座城市。在那些街頭巷尾的茶餐廳里，你會看到最市井的東西。市井，但是井然有序。香港的氣質里好像總有那麼些許孤傲，而這似乎是上海學不會的。
我喜歡去旺角。我去看重慶大廈。這座城市的空氣里彌漫著一股咸澀而濕潤的氣息。且就稱他為吧。那是內地學生來香港參加競賽，的成績非常出色。比賽之後，很多人為他慶功。他的朋友中有人認識我，就來叫一起去。也是F大的學生，比我低一屆，長得很高大陽光，我發誓我從來沒有期望過姐弟戀，但是很奇妙地，就在那一刻，我心里有一個很小很小的聲音說，就是他。
真的就是了麼？我被自己那呼之欲出的嚇壞了。接下去的幾天，的行程就是在香港隨便逛，他邀我做導游，我欣然應允。然而，直到為送行的那天都沒有對他暗示好感。叫我學姐，讓我完全喪失勇氣表白。我于是在心里想，要是回到上海還能再遇見他，我就一定鼓足了勇氣告訴他，我喜歡他。
2003年。上海。
時間久了，對于曾經的與念想，也就不那麼執著了。回到上海之後，我忙著畢業設計，忙著申請國外大學的獎學金。只是在很偶爾的時候，我會想到。
大學四年，我竟然沒有認真地去談一場戀愛。在我身邊，也有些鍥而不舍的追求者，他們從我去香港之前，一直等到我回來。人都是犯的，人家越把你當回事兒，你越是不在乎。回過頭來想想，如今我淪落至此，不知道算不算一種報應呢？我好像從未負責任地去對待別人的感情，以至于現在，也被別人不負責任地對待。
手里攥著的手機號碼，很多次，撥到一半就手足無措地掛掉。我發現口才一向不錯的自己竟然想不出自然的開場白。在跟我告別時曾表示，為了答謝我在香港對他的招待，等我回來後要好好請我吃頓飯。本來覺得這是個絕好的借口，可越來越覺得那只不過是一句客氣話罷了。
電話始終拖著沒打，不過我跟居然在校園里就這麼踫到了。那是一個周末的黃昏，我路過籃球場，看到很熟悉的背影正在打球。我不忍打攪，只想等他結束了再上去打招呼。可讓我沒想到的是，比賽一結束，一個漂亮的女孩子迎了上去，端水遞毛巾。他很開心地抱她。于是我走開了，沒有去打一聲招呼，之後也沒有聯絡過他。我是一個從小就很驕傲的女孩子，不喜歡爭搶。
2007年。巴黎。
這是我在巴黎的第三個年頭。我在這邊讀了碩士學位，然後開始我的職業生涯。這幾年，除了感情，我一路都走得很順利。我跟在法國的幾個中國朋友在埃菲爾鐵塔邊開了個家庭旅館，口口相傳獲得了不少好口碑，很多中國人來法國自助旅行都會住這里。很多年前，就有朋友為我算命，說我注定是女強人的命，事業一帆風順，但感情上會有非常長的空窗期。不過，盡管如此，我還是很耐心地等待著我的真命天子。媽媽每次跟我通越洋電話的時候都這麼告訴我，該是你的總會是你的，躲不過，也急不得。
媽話果然永遠都不會錯。我做夢都沒有想到過，我竟會四年後的巴黎，再度遇見。他是我合伙人的朋友的同事，受人之托來送東西給我的合伙人。那天我們正好全都在小旅館里。他就這麼風風火火地找來了。我一下子就認出了他。還是老樣子，臉上掛著笑，只是鼻梁上多了一副眼鏡，顯得更有書卷氣。幾乎也是在同時認出了我，激動地大叫，給了我一個溫暖的擁抱。
之後的故事落入俗套。孤男寡女重逢在異地他鄉，總能激起對彼此的。五年後，我如願以償。
來法國後的第二個星期，住進了我的公寓。畢業後在一家法國公司任職，這次是被派來工作加培訓兩個月。當然，我沒有告訴我五年前就對他虎視眈眈。我在這一刻，唯一可以做的，就是盡情享受這一切。我太需要戀愛的感覺。我和一有時間就黏在一起，一起去派對，或是逛街喝咖啡，有時甚至只是牽著手坐地下鐵，完全沒有目的地，只是用心看風景。巴黎是與香港上海截然不同的城市。她很緩慢，很懶散，不玩曖昧，而是釋放激情。
2008年。上海。
我向公司告假回國探親，正巧，他們預備把我派去里昂的分公司，也允許我在到任之前有一個月的休息。爸媽很高興地來機場接我，我媽看到我就哭了。離家三年，我都沒有回來過。機票很貴，又沒有假期，我總是有心無力。這次回來的另一個原因是，我要找。我不能接受沒有解釋的告別，我想親耳听見他說不要我，要放棄我們的約定。
我很早就知道在上海有個女朋友，大學時候就好了。那女孩我也見過，很瘦小，弱不禁風。在法國的時候，他們也還在交往著。他說兩個人正在冷戰，因為分隔兩地，感情恐怕是吉少凶多。他說她很不懂事，雖然愛起來也是不管不顧的樣子。我們明明說得好好的，回國之後他就會跟她分手，然後我也會考慮回上海工作，跟他結婚。然而，我們才分開短短一周，他就給我發來郵件說沒有辦法履行承諾。接著就銷聲匿跡，手機也不接，網上也再也沒有現身過。所以，我發瘋似的找來了。我曾經偷偷看過他筆記本電腦中的簡歷，記下過他在上海的住址。
連時差都來不及調整，我就這麼匆匆忙忙地去了。一個年輕女孩來應門，我問住在這里嗎？她說結婚搬家了，我是他妹妹。我拼命壓抑悲傷，介紹說自己是在法國的朋友，這次回來探親順道來看看他，早知道就早點來參加他的婚禮了。女孩听我說完，用奇怪的眼神看了我一眼，「他沒跟你說過嗎？他們沒有舉行婚禮。那女人為了他自殺，差點就死了，現在身體還虛著呢！」
其實，對于這樣的結局，我早已做好了心理準備。我想，我是千里迢迢地來要一個答案的。而這個答案是不是他親口說出來，根本就無關緊要。這些年來，我去過這個世界上很多地方。當我回顧這個路線，我發現自己繞了很大一個圈。可是，難道真的是命中注定，我永遠都繞不到那個簡單的小小的僅屬于我的地方？
永遠的過客
我將在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸運的，因為我有了你，當我身心疲憊的時候，一想起這個世上還有一個你可以讓我想的時候，心里面就感覺像是有二月的陽光照射進來，好似有暖流一直在心里流淌，我從此就知道了什麼是滿足。也曾經想過，當你累了的時候也有一個可以想的人，雖不能為你具體的去做什麼，但是一定會在精神上去支持你，永遠在你身邊。而現在你卻無情的要我選擇放棄，讓我也相信了那句經典的話，命里有時終須有，命里無時莫強求。最後我不得不听從命運的擺布。而你就是那個擺布我命運的上帝。我無語……
其實心願很小，只想讓我心里有一個可以想的人，不成為你的負擔，哪怕只是你在網上留一句平安的話，我心里也會有一絲的安慰。然而你卻是吝嗇的，不肯為我多做這一點點小事。其實從頭到尾你不曾在乎過。當我為這段感情泥足深陷的時候，你只是站在岸邊上看著。也許連鞋邊都不曾沾濕吧，當你想抽身離開的時候，輕而易舉的就做到了。而我已經做不到了。雖然我知道你的狠心，但是我還是身不由已的淪陷。你就是一塊石頭，它會隨著表面的溫度而變化。但其本質不變。
一直不敢說愛，也害怕說這個字，怕你覺得累，但是回首我走過的幾十年間，在我心里最重的人還是你。這份愛已經讓我愛到沒有骨氣了。守著這份曾經滄海的感情，從此以後心里就空了，再也裝不下任何一個人了。就讓它空著好了，放棄就放棄吧。最起碼我曾經用真心走過的了，雖然不是天長地久，也算是曾經擁有吧！
已經不知道多少次告訴自己不要去想了，該忘記了，已經不知道多少次告訴自己不要再沉淪了。可是當真正面對的時候，才知道，心痛是這樣的此起彼伏，仿佛會在瞬間要了我的命，結束我的一生。有一種愛，掛著淚珠，卻很淒美，它叫做放棄！學會放棄，做起來太難，放棄一段感情更難，曾經是用真心待你。當你要我去選擇放棄的時候我無話可說。我得學會放棄，也必須得放棄。當我終于忍不住轉身離去的時候，我所有的委屈只能做作一句——恨你，我必須恨你，這樣我才能給我的心一個交待。我雖然恨你，可是我依然希望你過得比我好。依然感謝上天讓我遇見了你。我無悔……我將在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸運的，因為我有了你，當我身心疲憊的時候，一想起這個世上還有一個你可以讓我想的時候，心里面就感覺像是有二月的陽光照射進來，好似有暖流一直在心里流淌，我從此就知道了什麼是滿足。也曾經想過，當你累了的時候也有一個可以想的人，雖不能為你具體的去做什麼，但是一定會在精神上去支持你，永遠在你身邊。而現在你卻無情的要我選擇放棄，讓我也相信了那句經典的話，命里有時終須有，命里無時莫強求。最後我不得不听從命運的擺布。而你就是那個擺布我命運的上帝。我無語……
天天的命令著我的大腦，告訴它不要去想你，別去想……白天盡量找些事來讓自己忙，可是它就像一個叛逆的孩子一樣，管束的越嚴，越想要反抗，夜深人靜，不知不覺在睡夢中醒來，夢里全是你，眼淚還是忍不住顆顆地掉了下來，滑在臉上，冰冰涼涼的，就這樣安靜的偷偷的想著，想起那些久遠的日子，你的微笑，我的快樂，悲傷便開始難已抑制。恍惚之中再次睡去，夢里依然是你……其實心願很小，只想讓我心里有一個可以想的人，不成為你的負擔，哪怕只是你在網上留一句平安的話，我心里也會有一絲的安慰。然而你卻是吝嗇的，不肯為我多做這一點點小事。其實從頭到尾你不曾在乎過。當我為這段感情泥足深陷的時候，你只是站在岸邊上看著。也許連鞋邊都不曾沾濕吧，當你想抽身離開的時候，輕而易舉的就做到了。而我已經做不到了。雖然我知道你的狠心，但是我還是身不由已的淪陷。你就是一塊石頭，它會隨著表面的溫度而變化。但其本質不變。
分開以後不能不想你，做不到，想的實在難過了，我就開始在網上加了好多網友，很久沒有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出來的字。卻是只有你才能听得懂的話，突然間就覺得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也沒有了任何再聊下去的興致了。連打發時間都這麼難嗎？一直不敢說愛，也害怕說這個字，怕你覺得累，但是回首我走過的幾十年間，在我心里最重的人還是你。這份愛已經讓我愛到沒有骨氣了。守著這份曾經滄海的感情，從此以後心里就空了，再也裝不下任何一個人了。就讓它空著好了，放棄就放棄吧。最起碼我曾經用真心走過的了，雖然不是天長地久，也算是曾經擁有吧！