人到了一定的年齡，在歲月的無情驅使下，也便會有著不同的想法。不同的年齡段有著不同的人生，然而生活，愛情集于生命的每一個角落，年齡也便變得悄然。
生命不可以復制，但是可以計劃，因此拙寫了三十歲的導讀；我拒絕來世的誘惑，珍惜現生的一切，因此我記錄了生活的點滴！三十歲，而立之年，遙遙之期，卻又兵臨城下。年過二十，便被歲月融入了奔三之列，有些牽強，卻又時至而歸。
今年是牛年，我的本命年，人們都說本命之年甚是難-過。「時運不齊，命途多舛」的景象將在本命之年淡然而生。智友便贈予了我許多紅色物品，甚是感懷！而今年卻是我的人生中的一個轉折年，並不因為只是「本命」，或許更重要的是今年的我，用經濟學的價值轉向來解釋，就是我已經不再是陳品，而將成為一件商品，價值取向變了，當然去向也變了，已經不再是學生的我，要告別17載的求學生涯。曾經一度覓學，以此來包裝人之初的軀殼，而今卻要舉世而論，摒棄或者叫做不得不自然離去滋生慣養我許久的校園；或許叫做高牆，因為我早已厭倦了漫漫的學園，覓學的心永遠不會停止，只是有著一顆自由的心，不想只在校園里學習，借用長輩們的一句話，活到老，學到老。當然，今年的六月我將被學校「趕出」校門，時日不久，安心等待我的是期然。
三十歲以前，得有一個穩定的工作，這個是生存之本，根據《申論》學里的知識蔓延開來，社會的穩定，當然就在于人心的穩定，人心的穩定當然就在于人的生存之本的穩定，衣食住行，牽絆著每個人的心，因為我們的生活圈子就這麼簡單——衣食住行。工作的事情想的不是很多，或許是我這個人有的時候只有遠慮而沒有近憂的緣故，也或許是有的時候想法變了，變得更懂得了自然。自然，但願一切都自然起來，本命年的我不強求，只自然……
三十歲以前，得有著更多的發展與追求，穩定之余，止步這個詞語，對于我的人生不會有著太多的點綴，因為在木明的字眼里不允許止步過多的畫面。還是運用一下所學的知識來解釋我對發展與追求的最壞的理解吧，先說一下最美的理解，那就是春風得意一切順然！現在就運用《行政職業能力測試》中的一道有趣的數學題來解釋我對發展的理解吧，因為最近忙著考試，也就忙在這些有趣的數學題里了，不過只要善于發現，生命中的一切點滴，都將是一個啟示，都將激揚與點撥困頓的自己。此提大概就是有4個人，他們沿著邊緣跑同一個球場，甲一分鐘可以跑4圈，乙一分鐘可以跑5圈，丙一分鐘可以跑3圈，丁一分鐘可以跑1圈，問要經過多少分鐘後他們四個人第一次在同一起跑線上？這個問題甚是有趣，寢室同學看了以後，嘻唰唰的都求起了四個人所用圈數的最小公倍數，也就得出了60這個答案。
而此題的答案並非此然，因為此題的出發點是一分鐘能夠跑的圈數，而不是跑一圈需要多少分鐘，因此在60這個答案的解題思路上本末倒置一下，也便游刃而解了，答案就是一分鐘。因為雖然在體力不同的情況下，四個人跑的圈數不同，但是最終他們在一分鐘後都會到達終點，也就在了同一起跑線上，而這個終點也就是！根據這道行政測試題，我道然了兩個小道理，而這些道理也將導論著我三十歲的導讀！道理一︰路漫漫其修遠兮，穩定之余，尋求更多的滿足，曲折不可想，追求，迷離，縱然迂回也便只是回到，回到志氣昂揚的，這便是我對追求最壞的理解。
在木明骨子里一直有著一根不敢墮落的肋骨，而這根肋骨就是我胸懷的第三根肋骨，這個根肋骨離我的心髒最近，簡化為離我的心最近，因此這根肋骨時刻感觸了我內心的氣息，它懂我，懂我之余也時常提醒著我，激勵著我時刻向前。縱然到了某一天，木明累了，身倒在了自己的足下，而我的心卻依舊有著肋骨的支撐，心沒有靜身體也就不會涼了，在肋骨的支持下從新站起來，全身熱乎乎的變終點再次為，重復著，重復著。
道理之二︰回顧這道數學題，四人在同一個時間里跑了不同的圈數，最終回到了「」。而運用哲理學的反論點來說，也就是四人用了不同的時間與閱歷，付出了不同的努力與辛追（嘿嘿，這里不是辛追夫人的意思哈），而最終都到達了「終點」。有的時候走同一條路，有捷徑，這捷徑有時是主觀存在的，也或許是客觀映襯的。只要把不懈二字時刻放在心間，也便有著到達終點成功的那一天，不過這里的終點不只止步的終點，只是斷言了一段時間的追求與發展，到了終點之余，陽光依舊燦爛。三十歲的導讀，三十歲前的思想計劃于上頓首……
三十歲以前，得有一個懂我知我愛我的妻子，我打水，你搓衣，穿著你為我灑滿花香的新衣，神采飛揚，相視而笑，擁你入懷；在我困頓窘迫的時候用 面杖敲我，然後讓我清晰，和你一起做出物美價廉，溫馨倍加的飲食；得有一個屬于我們倆，溫馨凌雲的住所，只充滿了我們的歡笑，沒有悲傷的家園；相依相偎陪你走過每一段路，縱然地老天荒，依舊攙扶著幸福走下去。∼衣食住行∼于上刻錄，這一切都源于由你。除了衣食住行，一個愛人還是愛人的最美的依偎，最大的精神支柱，最想傾訴的人！對于愛的投入，我看得很重，你的愛集于我的一生，一生有你，落寞文字飄然而去，因為有你，快樂無比……
突然之間怎麼就那麼輕而易舉的戀上了一杯茶的味道？淡淡地、淳淳地……默默地在心間問過自己很多回，也許就在那突如其來的一瞬間里，意識仿佛在告訴我︰戀上的其實不是真正的茶的味道，而是那一「杯」子的溫暖！
也許是早已習慣了溫暖，以至于到了一個19歲的年紀里會拒絕長大。我知道，我不聰明，但是我也不想讓自己變得太聰明。我只願活在當下，做我自己、最真的自己。以至于在有時候做了一件對的事時，會很天真的告訴自己︰我是一個好孩子，一個乖孩子。雖然在這個年齡用一個乖字來定義自己，似乎有點不合時宜。但是，還是會對于自己的那些可以用乖字來定位自己的片段樂此不疲。我願意保留那種最真切的感受和最「不」現實的作風。或許也正是我的那種「不聰明」讓我慢慢開始變得聰明，變得可以從容的接受長大，坦然地接受長大的困惑。我們做的任何一件事都是有理由的。拒絕長大，也同樣如此，因為，我長大一歲就以為著我的父母又年老了一歲，多想停留在年少的那一瞬間，什麼也不用想，懶懶地、散散地，享受屬于自己的一米陽光。
還記得那天朋友給我看到一幅漫畫，漫畫是用豎列排開的。之間有很長的一段距離，我在想也許那就是預示著人生的漫長吧！看完只是一分鐘的事，但是要把他讀完、讀懂就是一輩子的事了。那個一豎排開的關于「父愛如山，母愛如海」的故事。讀來挺有感覺的。我的心被震撼了，眼角禽滿淚水！我知道，那是我自己的「自私」和無能為力所造成的。此刻，謹允許我用一顆最真摯的心試問一下自己的心靈︰「我又何時牽起過父母的手，親手為他們系過鞋帶？為了他們好好的認真過。我沒有！或許在別人的眼里認為我還行。但是，我不能夠局限在那種狀態啊！可以用來衡量的只是自己心中的那把尺子。在我需要呵護的時候，我在拼命的汲取，在我開始慢慢長大的時候，我學會了掙月兌、掙月兌那個有他們的羽翼的天空，會去遙遙擺擺、小模小樣的證明自己的所謂的」能耐，會去說服他們「熟悉的地方沒有風景，自己要走出去，到遠方去！就為了那一束清雅的幽藍而忘乎自我！時已至此，才發現自己真的什麼也不是，是的只是一個無知的自己。簡直再也不能夠用」乖「這個字眼來定位自己！我在想，這難道就是我所說的拒絕長大抑或自身的」能耐之處？！我錯了，很直覺的錯了，也就是錯的都有些象個小孩子！
一直都很固執的認為︰漫畫是要透過心靈來拜讀的，它就是那味道！就象是一根線，一根無形的線，線的這頭連著我，線的那頭連著父母，也有幾分左手與右手的感覺。我在左、父母在右。左手與右手總是在一旁等候的。即使分開，但永不離棄！
在品嘗著老媽親手沏的那一杯茶時，我感受到了那份溫暖，一輩子的溫暖！此時，我們將心手相牽。一同走過！
父母的關愛也就像是一杯泡好了的茶，淡淡地；喝起來，卻是濃濃地那麼真、那麼淳！現在的我們，每一天都在按照既有的定律上演著。我所拒絕的長大，也始終只是來自內心，而不會是來自外界。所以，我要長大，我也要去學著把他們當成寶貝、當成手心的太陽。活在當下，讓自己的心無愧無疚、無怨無悔。就像當年的他們一樣！