我小的時候，並不懂得嫉妒是什麼意思。看到別的孩子，父母百般疼愛，穿的衣服比我穿的新，穿的干淨，心里開始有一種說不出來，連自己也不知道的異樣的感覺。每年春節，母親總是定量抓給我幾塊糖，然後鎖起來，我總是猜想母親給我哥姐糖塊的數量是不是和我一般多，從不去想母親保管的棕色櫃里糖塊的數量，如果多，我肯定不干。上學時，我自覺不自覺的和同學比這比那，大多數是在心里。還悄悄觀察老師對別的同學的態度，如果不相同，心里就很不舒服，相反，老師表揚我，而批評別的同學，心里會感到有點莫名其妙的痛快。學習上我從不甘心落後，時刻鼓勵自己多下功夫，結果常常名列前茅。如果哪一次學習成績居中，有羨慕第一名的念頭，而更多的是不服氣，還有點恨恨的滋味。就這樣，這種感覺和滋味，隨著年齡的增長而滋長。那個年代，誰人敢談自己內心的感受，人的思想一律統一到階級斗爭上面來，也沒有可供參考的書，任憑內心的感受滋生、萌發、成長、壓抑、痛苦。其實，那是嫉妒的心理在成熟。
走向社會以後，漸漸懂得了嫉妒的涵義，感到自己的心里很不健康，可是它像條蛇死死地在我的心里。恨自己為什麼會有這種心理的存在。不斷的勸自己，對羨慕的人，要與他們看齊，可是，內心里總是有一個聲音再說︰他有什麼了不起。對聰明的人，要向他們學習，可是，內心里總是有一個聲音再說︰他，瞧那副德行。與一個人比，只要比我好的，我都充滿敵意，我不知道是不是遺風在心底遺留的底氣。只要比我長的帥的人，我總會找出他的短處，毫不留情的加以嘲嘻。穿的比我好的，對不起，開口損你沒商量，只損到你感覺到沒有外衣，只有臭囊皮。我的朋友少了，我的同事都討厭我，我也恨我自己。可是就是改變不了這樣。妒嫉，它完全吞噬了我，毒素布滿了我的身體。我不敢對老板如何，當然是低聲下氣，可是背過去，我會用罪惡毒的語言詛咒，恨不得把他生吞活剝，咽在肚里。我不敢對老婆如何，當然是唯命是從，可是腦海里，我會浮現出別的女人的風姿。恨不得把她休了，找他個五妾三妻，另加八個情人十個小蜜。出門，我不敢，我要喊︰蓋那麼高的樓干什麼，裝修的如此豪華，怎麼會沒有我的。上街，我不敢，我要問︰寶馬奧迪那麼貴，嗖嗖地開往那里，那錢準不是好來地。向左，靡靡之音，一準是咖啡店的，什麼玩藝；向右，騰騰熱氣，一準是洗浴城的，什麼東西；向前，性藥廣告映入眼簾，一準騙人的，什麼良心；向後，黑黑壓壓，你擁我擠，一準傳銷的，什麼道德。
現在的時候，我懂得了妒嫉的病理。人比人要扔，郭先生說的沒錯。可是誰也不肯扔掉自己。于是，就生出了妒嫉。羨慕是妒嫉的開始，羨慕以後，不是可以就得到的。得不到，那就妒嫉妒嫉吧，心里似乎得到某種滿足，精神似乎得到種某需要，于是妒嫉在心靈里開始成長。不應有羨慕的累積造就了敵視，敵視的累積必然造成仇恨，仇恨必然要尋找出路，于是，妒嫉發展到了頂端，出現了許許多多不和諧的現象和各種出乎意料的結果。
現在的時候，我知道了妒嫉的可怕。妒嫉有時是美麗的，因為我們需要它，它解決了人和心理的某種需要，至少在某一年齡段或某一時間段我們離不開它。妒嫉是可怕的，他的生長是迅速的，沒有文明，它的溫床是巨大的，是到處可以藏身的，稍不留神它就會害人的。妒嫉是偽裝巧妙的，他會使我們成為它行動的代言人，可我們說出的話往往是背道而馳的，它有時迷惑了我們，我們反而倒會去感謝它。
現在的時候，我討厭妒嫉，仇恨妒嫉，可我還是擺月兌不了它的糾纏，不論是白天還是黑夜，它無時不在，不論是工作還是休息，它無處不在。它糾纏我的，糾纏我的心靈，糾纏我的神經，糾纏我的雙眼。
我大喊，離開我，別糾纏我。可是沒有效果。
誰來救救我，快來救救我。