何時何地。我又是孤身一人了。這世界除了父母兄弟姐妹再沒了依靠。
活著意味著什麼。死了又意味著什麼。不明白。不懂。
看不見日出，看不到日落。
心情被陰雨綿綿影響著。看不見太陽的我，似乎忘記了太陽照在身上溫暖的滋味。
以前的我，與現在的我，真的有很大的不同。無論是心境上，經歷上，或者是處事上。
已經不是自己了。勉強自己的東西太多太多。這才發現有很多事情根本由不得自己的。
感覺上變化是逐漸的，是不仔細感覺就感覺不出來的。
好象只有自己知道。
看著走了又回來，回來了又走，臉面上已經毫無表情。心情已經只有微小變化了。
放棄了很多很多，遺棄了很多很多。
最終也沒有收獲些什麼，收獲的只有過程。也許只有過程沒有結局也是件好的事情。
現在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。
希望被風吹去這里又吹去那里，那麼我便不用再想我該去向何處。
回到何處，不必再在生活中被威脅，然後強迫自己做很多很多自己不想做，不願意做的事情。
也許，哪天，我在街上走丟，任由時光飛逝。
只等著懂我的人把我拾回家，愛我、疼我。
那，無疑是件快樂的事情。至少是個讓我快樂的想象。
所以我愛上了一個人在外面走的日子。會遇見不同的人，不同的事情。
那麼我便不再會局限在我的狹小空間里，便不再會想些有的沒有的。
便不會再痛苦，便不再會只看見腳下的那片土地。
但是我卻知道，這時候的大地全是屬于我一個人的。不再和別人分享。
因為我愛。因為我喜。那陌生的土地。
學會了一個人過日子，學會在想消失的日子里消失掉，沒有人可以找尋到我。停掉所有的號碼。讓自己不再在等待中期盼。
不是為了逃跑，不是為了什麼。只是想求個安寧。也許那是隨心而到，不是求來的，那麼我願意在行走里求取。因為我可以在陌生人的眼里讀取欣賞，讀取愛，讀取喜歡。讀取到熟悉人眼里沒有的真誠。
真誠，那才是我所求的，所要的，所愛的。沒有小人，沒有害怕，沒有威脅，因為陌生，因為沒有利益相關，因為初相見的都是美好的。
在忙碌的工作中，很想自己給自己放假，去過深山老林的日子。只是沒有辦法讓自己走掉，只能在白日里做做白日夢，夜里做做美夢。放棄不了的東西仍然太多太多，也許只是不願意去打斷目前的生活方式，不願意放棄目前的穩定，沒有信心去信任自己的能力，也許只是沒有那麼大的勇氣去放棄，或者說沒有那麼大的勇氣去做出那樣的選擇。要知道任何選擇都是需要勇氣的，選擇了就要承擔選擇所帶來的一切包括結果或者後果。
看來我也只是個膽小鬼。原來我並不是像自己想象的那樣勇敢，原來我也會怕。
原來塵世里的威脅對我依然有效。
那麼我也只有坐在原地，眼楮紅紅地看別人做出選擇，而我去羨慕別人了。
呆呆地看著你們越走越遠。也許遠處的風景真的很好，可是我沒有勇氣去看，只有站在原地嘆息自己沒有那個命，那就讓我嘆息吧，我也只是在掩飾自己的懦弱與膽小。也只是平凡人罷了。沒有辦法變勇敢。
轉過臉，閉上眼楮，在淚水掉落的瞬間，當說過的話語，給過的承諾，有過的夢想已經全部實現。也許自我欺騙也是種安慰自己，讓自己快樂起來的方法。
也許遠處也是晴天吧，願那些真的有夢的人勇敢的去實現他們的夢吧。
想將幸福時間凍結在初遇見的那天。
讓我微笑地看著，站在這里真心祈福吧。也許一個人走的日子也不錯。因為那是需要更大的勇氣去承擔的寂寞的日子啊。