和我有一樣經歷的人太少了，所以我無法在生活中找到任何可以傾訴的對象，只好借助網絡姑且宣泄一下我壓抑難忍的心情……
這是我和好友之間的故事，但故事的原委至今卻只有我一個人知道。我的好友，是我目前最好的朋友，也很可能是我這一生最好的朋友。也正因為如此，我的心情才如此難言……
美女與野獸的我們
我認識她是在大學的時候。我們是一個系但不是一個班。從大一剛開學我就開始注意她。她是個非常惹眼的人，性格十分開朗，講話的聲音很大，總喜歡和別人開玩笑，笑起來很有特點，總是哈哈哈的。大概是她覺得自己的性格有點像男孩，所以故意留了一頭披肩長發為自己「折中」一下，其實並不和諧。但正是這種反差也讓她顯得更可愛。
她活潑開朗的個性十分吸引我，我第一次見到她就特別想認識她。我們系總有很多大課是好幾個班一起上的，我就經常找離她近的地方坐，找機會和她聊天。我們都是很能聊的人，雖然我不及她活潑，但在和我喜歡的人聊天時我的話總是多的說不完。加上我們的共同興趣很多，所以總是聊的十分開心和投機。每次她們宿舍有人回家我就去她們宿舍睡，經常聊一個通宵……
就這樣，我們越來越熟悉，逐漸成了好朋友，在一起的時間越來越長。除了聊天外，我們一起打球，一起吃東西，一起出去玩，一起逛街，一起照大頭貼……整天形影不離。我們系的人都知道我們倆是好朋友，還給我們起外號叫「美女與野獸」。
大概是說我們在一起給人的感覺吧。我，很多人都說我長的很像演員高圓圓。外形和長相確實很像，只是我比高圓圓還要文靜一些。而她，很可愛很爽朗的性格外加不是很芊弱的體形。這樣的搭配我們自己也覺得很有趣。
我們的性格很互補，文靜溫柔的我經常在猶豫不決的時候讓她幫我下決斷，而略顯粗心的她也需要我的細心來彌補她的不足。
在她的陪伴下，我度過了四年充實的大學生活，這期間雖然有好幾個男孩追求過我，但都被我拒絕。有她在，我真的不需要什麼男朋友。
初見好友的男朋友
畢業後，我們都順利的找到了工作。我們的友情並沒有因工作地點的距離而淡化，我們經常互通電話，短信更是不斷。平時只要不加班，我們都會一起吃晚飯，周末的時候依然一起出去逛街吃東西和看電影。生活似乎沒什麼變化，依然充實而快樂。
直到有一天，我們一起吃晚飯的時候，她有點神秘又略顯興奮的說，她最近覺得一個男孩不錯，正在和他交往。我看到她那副可愛的樣子就想笑，有點興奮的對她說︰「喲∼你終于套上白馬王子啦，什麼時候帶來讓我看看？」她說八字還沒一撇，先交往看看吧。我還笑著說「你可別欺負人家」，一陣笑聲後這件事就過去了。後來的一段時間我偶爾也提起這件事，時常半開玩笑的問她和那位王子怎麼樣了，她總是說「還行吧」。
大概過了一個多月，一天她給我打電話說她晚上要把那個男孩帶過來和我一起吃飯。我有點興奮，因為我很喜歡給她當參謀，類似于感情之類的細微的事她總是「請教」我，我也很樂意為我的好友出這份力，而且給她把關的感覺就像是照顧一個孩子一樣，很有意思。
當晚我們三個人在約好的地方見了面。剛一見那個男孩時我有點驚訝，他比我的好友高出一頭，個子有一米八幾，身材不算魁梧但看上去很結實，濃黑的劍眉，直挺的鼻子，堅定而溫和的眼楮，臉也很有稜角，外形很有男人味……而讓我更驚訝的是他的性格。我原以為我好友喜歡的男孩性格上應該多少和她有點類似，應該很開朗很隨意，笑起來也是哈哈哈的，可這個男孩卻不那麼張揚，性格有點斯文卻並不柔弱。他很健談，但講話時沒有我好友那麼大聲，聲音清晰而有力量。他很愛笑，但不像好友那樣哈哈哈的，而是從嗓子里發出呵的氣息，配上臉上開朗又略顯含蓄的笑容，十分有磁性。他的從里到外，似乎都讓我覺得心里有種說不出的舒服。
在好友的帶動下，我們三個聊了很多，原來他們是在公司間的往來中認識的。這個男孩比我好友（也比我）大一歲，也是大學畢業，工作性質和我的好友很相似。聊到工作的時候，我才知道原來那個男孩的公司離我們公司不遠，這個信息讓我的心里居然莫名其妙的有點高興，那時我也不知道為什麼。
大概聊了兩個小時後，我們各自回去了。回家的路上，我暗暗的為我的好友高興，我覺得這是上天對好友純潔和善良的一種回報，雖然她的外形和相貌在女孩里並不出眾，但她能有這樣一個，至少在我認為是近乎完美的男朋友，真的很幸福。可同時，我的心里似乎還攙雜著一種別樣的感覺……
我愛上了好友的男朋友
曾經，我也幻想過我的白馬王子，甚至在腦海中勾勒出我心往的男孩的形象……而那個男孩，不管從表到里，似乎是我所遇到過的男孩中與之最接近的一個……這種感覺，讓我的心里有點沉沉的，攙雜在對好友的慶幸的喜悅中。
第二天，好友打來電話，有點興奮又狡猾的問我覺得那男孩怎麼樣，我支吾了半天不知該怎樣回答。憑心而論，我覺得的雖然那個男孩很優秀，但他的個性似乎與好友性格差的有點遠，似乎並不是好友最理想的伴侶。如果是其他男孩，我大概早就把這個想法告訴我的好友了。可是那個男孩，卻似乎讓我害怕這麼說，因為這樣說後，我怕我會反問自己「是不是你比她更合適他？」……我不敢面對這個問題。僅僅一次見面，那個男孩就讓我有這樣的感覺，連我也覺得不可思議。
這之後的一段時間，大概是因為他們越來越親密了，又因為我和那個男孩的工作地離的近，好友開始把一些要交給我的東西通過那個男孩轉交給我，我也因此與那個男孩的接觸也越來越多。我們的工作地相隔不到一百米，他經常利用中午的時間把東西交給我，然後順便和我一起吃午飯。他很能聊天，天南海北都能說上幾句，知識又很豐富，聊的內容總讓我很長學問。我特別喜歡听他講話，他的聲音老是那麼堅定又柔和，講話的內容又那麼新鮮有趣，讓人覺得世界豐富很美好。每次听他講話我都不知不覺就入了迷，還經常忍不住跟著輕輕的笑。在他面前我發現我有問不完的問題，我不知道到底我是真的想問問題，還是只為了听他多講幾句。而他也總是不厭其煩的解釋給我听。從工作問題到感情問題，從天文、歷史、社會到音樂、電影、旅游……我很驚嘆他的心里到底裝了多少東西，他的內心真的像他的眼楮一樣深邃……
他還是個很會體貼的人，我們接觸時是在冬天，有時我穿的薄了點，他總看看甚至捏捏我的衣服問我穿這麼少冷不冷，吃飯時還特意讓我坐在離暖氣近的地方，而他坐在外面。我不知道他是不是對每個女孩都這樣，但他這樣對我的時候總讓我心里又溫暖又感動。
慢慢的，在我腦海里，他出現的畫面越來越多。工作忙的時候還好，只要稍一停下來，他的身影，他的音容笑貌就會一個接一個的浮現出來，有時甚至耳邊還出現他富有磁性的笑聲。我開始把手機上的一些笑話轉發給他，他也經常給我回復。其實我多想給他發一些我自己想和他說的話，可那樣我怕會一發不可收拾。
我逐漸開始盼望他中午約我出來送東西，見他的時候我總是很興奮。我們互相越來越了解，之間的隔閡越來越少，幾乎不再有任何的客套。我開始不由自主的注意他的眼神。不知是不是我自作多情，我覺得他看我的眼神也在變化。我不知道這種眼神意味著什麼，是因為我是他女朋友的朋友，所以對我關懷？還是把我當成一個妹妹看？還是把我當成他的好朋友看？還是他也有點喜歡上我？我很想從他的眼神中看出明確的答案，但又不敢盯著他的眼楮看。有時候我真想用相機把他的眼神拍下來回去仔細研究……但無論怎樣，有一點我可以肯定︰我愛上他了。
痛苦的掙扎在他們之間
這種越發明顯的愛的感覺讓我越來越溫暖，也越來越害怕。我越發感覺到我快無法控制自己了。我本來就優柔寡斷，但卻踫上一個讓我感情無法抑制的人。這個人卻又是我好友的男朋友。
為了不讓我的感情再泛濫下去，我開始減少和他的對話，也不再和他談一些很生活的話題。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什麼就來什麼。對我百般信賴的好友可能也是受到戀愛的滋潤，越來越關心起我來了。她居然變本加厲的讓那男孩好好照顧我。
一次她給我打電話來，說她最近很忙不能總見我了，讓我有什麼需要的都和他男朋友說，讓他幫我。听了她的話，我哭了。這哭的背後有著數不清的感受。可她還以為我只是感動，還傻傻的安慰我，說我太見外……是啊，純潔的像一汪清泉的她怎麼會了解我的心情。我頭一回發現，原來交一個純潔的朋友也有不好的時候。
而那個男孩，不知道他是真「听話」，還是他也發自內心的想關心我。那之後他幾乎每天都來找我吃午飯，像對愛人一樣的對我問寒問暖，關懷輩至。見我心情不好就故意講些有意思的事情逗我。他還經常帶給我一些我最喜歡的食品和小用品。這些我從沒跟他說過，肯定又是我的傻好友告訴他的。本來就對那個男孩幾乎一見鐘情的我，本來就優柔寡斷的我越來越承受不住他這樣的關心和愛護……我感覺，我對他的愛幾乎要決堤了，有好幾次當我們面對面站著的時候，看著他那堅實而又寬闊的胸膛，我都有一頭撲進去的……
與此同時，我越來越難以接受他和我好友間的親密。而偏偏我的好友每次來找他吃晚飯的時候都要叫著我。每次在飯桌上我只能坐在他們對面，看著他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的時候我的心就像被繩子勒一樣的難受。我只能盡最大努力的去掩飾。如果換了其他女孩，我想她一定會從我的眼楮里看出什麼。但我純真可愛的傻好友總是那麼無邪，總是什麼也感覺不出來。但也許正因為如此，我對我的好友才沒有一絲因妒忌而產生的的厭煩，雖然我們愛著同一個男孩。如果換作是別的女孩，我不知會恨她到什麼程度。
每一次和他們在一起都是一種痛苦，可好友每次邀請我的堅定又真誠的語氣都讓我難以抗拒……
漸漸的，我的心情開始不好了。一個又一個的不眠夜接連而來。
一邊是近乎完美的愛人，一邊是近乎完美的好友。本來這兩個只要得其一都令我今生無悔的人卻以這種形式同時出現在我面前。本來兩種能讓我幸福至死的感情卻合成一份沉重的痛苦壓在我心上。上天為什麼要這樣折磨我？
我想要擺月兌這個令我幾乎崩潰的環境，我努力的嘗試了很多方法，都沒有任何效果。我不得不承認，在這兩個擁有無窮魅力的人面前，我多麼無能軟弱。一次次的努力失敗後，我開始無奈的抱起僥幸心理，我期望能有一件突如其來的事，像暴風一樣把這一切都掃走，還我一個平靜的心情。但這陣「暴風」始終沒有來，一切依然按照原方向發展。一邊是他，還是對我那麼關懷讓我對他的愛有增無減；一邊是她，還是對我那麼純真，讓我沒有絲毫想對不起她的念頭。而我，還是無奈又痛苦的掙扎在他們之間……
他們要結婚了
這樣的生活大概又過了兩個月。突然有一天，好友打來電話可愛的對我說︰「我們要結婚了！」……我听後反射性的「啊？！」了一聲……這個反應到底包含了多少層含義我自己都說不清……她當然還是什麼也覺察不到。緊接著愉快的告訴我婚期定在下個月的某個星期天，還有，讓我作她的伴娘……
其實這一切都在情理中，我早知道會這樣。他們相處的很好，我的好友經常在電話里提起他，每次提起他都很開心甚至是前所未有的「肉麻」，而那個男孩偶爾提起好友的時候也是一臉的笑容，看的出他很喜歡她。如此這般，當然結婚是早晚的事。而作為她最好的朋友，我作她的伴娘的確再合適不過……
那天晚上，我又睜著眼楮過了一夜。到底想了什麼我也記不清，只覺得像有一團麻一樣在我腦子里和心里翻滾，有點想哭卻又掉不下淚來，就那麼堵在心里……
參加那個讓我難以形容的婚禮
這以後的十幾天里，我努力的為自己解月兌，心情也稍微輕松點了。畢竟這個事情總算要有個了斷了。我努力的想著我好友得到愛情幸福時那愉快的表情，這讓我也跟著愉快。同時也努力的淡化著那個男孩的形象。因為一想起他，就又在我愉快的心里蒙上一層陰沉。
我努力的忘掉那個男孩。我故意幫好友把婚禮策劃的復雜點，多給那個男孩安排些事情，好讓他忙的無暇再來「照顧」我。可看不到他的時候我心里卻又莫名的失落。我還是經常給他發短信，雖然問的都是他們婚禮籌備的事，但只要看到他的回信，我就又好象看到他一樣，心里有些溫暖，有些慰藉的感覺。雖然這種慰藉攙雜著無奈和辛酸。
他們的婚禮越是臨近，我的情緒就越難以琢磨。我開始越來越盼望他們婚禮早點到來，因為那之後，我想我就可以徹底解月兌了。
婚禮的前一天晚上，我特意去服裝店選了一套白色的連衣裙，上身有吊帶略帶緊身，腰以下部分是寬松過膝的長裙。我很喜歡這種樸素又純潔的裙子。只是像這樣的裙子我平時是不穿的，因為我的性格很文靜，我希望能穿一點略帶活潑的衣服和我的性格「折中」一下。但明天是好友的婚禮，不能穿的太隨便了，我認為這樣的裙子很合適。我希望明天的婚禮上，我無論在外表還是言行上，都能做一個優秀的伴娘，讓我的好友度過一個完美而難忘的婚禮，不辜負她對我的信任。但除此之外，我似乎又隱隱的感到還有什麼其他的原因，似乎也是在為他留下一個印象……說不清楚。
那天晚上我很早就睡了，希望第二天能有個飽滿的精神。而我也確實很快就睡著了。第二天，我6點就起了床，洗了個澡，化了點淡妝，穿上那套白色連衣裙，帶上我最喜歡的銀白色細項鏈，把一向扎成馬尾的辮子散開披在背後……來到鏡子前，我仔細的打量著自己……的確，我覺得自己沒有這麼漂亮過……很少化妝的臉在淡妝的點綴下更加清秀動人，略顯緊身的衣裙把有致的身材體現的淋灕盡致；寬長的裙擺一直垂過膝蓋；在外面的肌膚在輕柔衣裙的映襯下更加白皙，細而銀白的項鏈使脖頸更顯芊細，烏黑濃密的長發秀麗的披在背上……用「亭亭玉立」四個字來形容一點也不過分……只是，我卻要帶著這個前所未有的美麗去參加一個讓我難以形容的婚禮……前前後後的，我照了很久，逐漸生起一股哀傷，讓我不得不離開……
好友喝多了
那天，我的好友穿上了婚紗，可她一點都沒受衣服的影響，依然投入的和周圍的人聊著天。笑的時候還是哈哈哈的，女人味十足的婚紗穿在她身上顯得那麼滑稽。作為伴娘，也作為她最好的朋友，我一直陪在她身邊，如影隨形。我努力的把注意力集中在她一個人身上，不敢看周圍的人，更怕看到「他」。
我盡量說一些讓好友開心的話，看到她哈哈大笑的樣子我的心也能單純許多，能把心全都放在對她的祝福上，和她一起分享這份快樂。婚禮進行的很順利，在場的人心情都很好，特別是在好友那開朗的笑聲的帶動下，經常爆發出一陣陣笑聲。我想，現場的所有人中，也許只有我的心里還攙雜著快樂以外的心情。
婚宴持續了很長時間。他們兩個人緣都很好，所以那天到場的朋友也特別多。他們天南海北的聊著天，婚宴一直到下午4點多才結束。送走大部分親友後，男孩的幾個鐵哥們說沒喝痛快，晚上要繼續喝，他們倆也沒拒絕。而我也堅持要陪著她，讓一切都圓滿的結束後再離開。我們來到了他們的新房，他們兩個月兌下禮服換了便裝，然後就近找了個飯館，繼續喝酒聊天。
我的好友是很能喝酒的，這點我早就知道。在大學的時候她還和男生喝過，酒量不比男生差。但她只在高興熱鬧的時候喝，平時和我單獨吃飯從來不喝。那天她確實很高興，再加上那幾個男的很能勸酒，我眼看著她一杯接一杯的往下灌，而且都是白酒。我勸她不要喝那麼多，可她根本不听，而那幾個男的也極力反對我攔著她。的確，在那個場合，不會喝酒的我本來就有點多余，這讓我也不好意思再說什麼。
他們就這麼一邊聊一邊喝，本來就很興奮，再加上酒勁，話多的說不完……這頓酒一直喝到晚上十點多才結束。從飯館走出來的時候，好友還能搖搖晃晃的在我的攙扶下走出來，可是等打車回到他們新房的樓下時，她已經完全不省人世，嘴里昏迷的發著不清楚的音。還好幾個人里面尚有一個比較清醒的，把她橫著抱上了樓，我也一直擔心的跟在她身邊。我見過她喝醉，但從沒像那天一樣不省人世，我擔心的問著其他人會不會出事，而那幾個人都輕松的說沒事，只是喝多而已……
我照顧著同樣喝多了的新郎
他們兩個就這樣，一個被抱著，一個被摻著，狼狽不堪的回到了新房。那個男的把好友橫放在沙發上，說她一會兒一定會吐幾回，我拿了個臉盆放在她身邊，又抱了個被子給她蓋上。看著她醉成那樣我真是又無奈又有點生氣，人家勸她她就喝，一點也不會控制……過一會兒，好友果然吐了幾次，我扶著她讓她斜起身吐在盆里，然後用紙巾把她的嘴擦干淨，再把她放平。
吐完後的她嘴里不再含混不清，像昏迷一樣的沉沉的睡著……這時我回頭看看那個男孩，他一個人坐在床邊微微的低著頭。看到他倆都沒什麼大問題，我的心也稍稍安定了些，和那幾個朋友說留下我一個人就可以了，讓他們回去。他們簡單的囑咐了幾句就離開了。
我在好友身邊又坐了一會兒，然後轉頭看看「他」，還是那樣低頭坐在床邊……我走進去輕輕的問他還好嗎，他搖了搖頭，低聲地說「我沒事……你快回去吧，太晚了……」。我沒有答應，我想把他們都完全的安頓好再走，而似乎……又是希望再多看他幾眼……我的腦子里又浮現出以前和他在一起的畫面，而過了今天，我不知自己將會以怎樣的心情去面對他……
過了一會兒，他忽然歪歪斜斜的望門外走，我猜他可能要去衛生間吐，就趕緊跑過去攙住他。他的左手就那樣自然的搭在我的左肩上，我也伸出右手扶著他的腰，就這樣吃力的把他攙進衛生間。他只吐了一點。我接了杯自來水給他漱口，然後還是那樣把他攙回臥室。我想讓他躺下，他不肯，而是雙手反撐著靠在床頭櫃上。
我轉身去衛生間拿了一條濕毛巾為他輕輕的擦著臉……借著昏黃的燈光，我仔細的看著他……我從來沒這麼近的看過他的臉，連每一個毛孔都那麼清楚。還是那張有稜角的臉，剛毅又溫和，只是比平時多了一分，顯出了一分女人般的溫柔……我拿著毛巾在他的臉上輕輕的掠過，像一位母親細心的照顧著孩子，又像一個護士精心的照料著病人……慢慢的，他似乎從眩暈中有點清醒了，抬起了眼楮看著我，同時用一只手溫柔而有力的抓住我正給他擦拭的手……我從來不敢盯著他的眼楮看，似乎一看進去就再也出不來了。
但那一刻，我沒有閃躲。他的眼楮還是那麼堅毅而溫和，堅毅的可以斬斷鋼鐵，溫和的可以融化一切，卻又比平時多了幾分迷離，深邃的像宇宙一樣……我看不見我自己的眼楮，但我感覺我的眼楮似乎把我的心都射了出來。
新郎佔有了我的第一次
我們的目光就這樣在空中……那一刻，我好象完全了他的宇宙，而忘記了時間……忽然，他猛的把我拉進他懷里，貼在我的耳邊輕輕又深深的說了一聲「謝謝……」我的感情終于決堤了，眼淚嘩的流下來……我手扶著他的肩膀，臉緊緊的貼在他的胸膛上……這是我早已熟悉卻從未觸踫過的肩膀，這是我早已向往卻從未過的胸膛，這是我早已感到卻從未親身體會過的力量……我不知我為什麼哭，是感動，還是激動？是一種委屈還是一種發泄？我覺得似乎有一種終于得到了回報的感覺……那一刻，我融化了，忘記了時間，忘記了我在哪里，也忘記了我自己，只覺得像一股暖流輕飄飄的浮在空中……
正在那時，我突然覺得自己的身體一歪，猛的被他壓倒在床上。這突如其來的震動讓幾乎融化的我一下清醒了許多。我忽然想起這是哪里，想起今天是什麼日子。暖融融的心瞬間冷卻下來，突然的清醒讓我覺得有點羞恥，更有點驚慌。我本能的用力抗拒著他，手推腳蹬的幾乎讓他翻滾下床，同時飛快的坐起身想要離開。可他再一次跳回來把我壓倒，雙腿也我腿上來……
他用手在我的身上肆意的輕薄著，充滿酒氣的嘴在我的臉上頸上瘋狂的親著，仿佛突然從一個溫馨的愛人變成一只野獸……我拼命的保護著自己，剛才溫暖的感覺頓時被恐懼覆蓋，身體開始不由自主的發抖。他的動作越來越大，兩只大手抓著我的肩帶用力的順著胳膊下拽，我想阻止他，但胳膊卻被他用肘狠狠的夾著……我很想大叫幾聲讓他清醒，但又不敢，恐懼的聲音只能從嗓子里低低的擠出……他的大手只用力的扯了幾下他就把我的上衣連同內衣一起扯到腰部。
我就這樣眼睜睜的看著我的上身無遺的在他面前……他的手和嘴瘋狂的在我上掠奪著，灼熱的臉幾乎要燙傷我胸前的皮膚。我用兩只顫抖又冰涼的手用力想推開他的頭，可兩只手合起來的力量還抵不過他的脖子……我全身更加劇烈的顫抖著……
長這麼大，我從來沒有在男人目前過身體，更沒有被人這樣輕薄過。強烈的羞恥心和恐懼感讓我的嗓子像被什麼堵住一樣發不出聲音，只能在心里瘋狂的鳴叫……文靜的我本來就沒什麼力量，這樣劇烈的反抗和驚恐讓我很快就覺得力不從心，反抗越來越無力……我開始寄希望于他，我希望他只是暫時的，在發泄過一段時間後能自動清醒過來，可他非但沒有反而愈加瘋狂，把他的一只手伸到我的裙子下面拉我的底褲，已經毫無力氣的我只能本能的側過身來壓著他的手做最後的抵抗。
我用近乎絕望的眼楮看著他，我希望他能抬頭看看我的眼楮，我相信體貼的他不會那麼殘忍。可像野獸一樣他根本沒有抬頭，卻把一只手也伸了進去……就這樣，我失去了最後的一道防線……全身的顫抖已經無法抑制，我覺得自己就像一只小羊羔被扔在冰天雪地里一樣的無助和絕望。我顫抖著、內心哀鳴著、掙扎著……而此時此刻，我清楚的知道，好友就躺在不遠出的沙發上……我無法相信眼前的事實，這突如其來事情讓我的頭腦幾乎蒙住了，視線開始黑暗起來。像癱瘓了一樣，我麻木的承受著身體被無情的撞擊，帶著酒味的熱氣一股股噴到我的身上，剛才被溫暖浸濕的眼楮這回流下的卻是絕望的眼淚……