有時候想，世界這麼小，小得我一眼就能把它看穿，呵呵！
如果世界是明亮的，我就是明亮的世界里一顆小小的發光的石子，小時侯總喜歡用這樣的句子，有點不切實際，卻很單純。
小時侯這個詞仿佛已經很遙遠了，卻在不經意的某個清晨發現它就在我們的身邊，看著那些天真卻機靈的小孩子在草地上歡呼雀躍，我覺得小時侯特別好，褪去了很多煩惱只是用一種很期待的目光看這個世界，覺得這個世界特大特美好，而長大後卻對這個世界充滿了失望，覺得這個世界很小很小。
我一直我一直喜歡下午的陽光。它讓我相信這個世界上任何事情都會有轉機，相信命運的寬厚和美好。我們終歸要長大，帶著一種無悔的心情悄悄的長大。歸根到底，成長是一種幸福。饒雪漫在《按時長大》里這麼寫到。
而我已經長大，長到了可以一個人勇敢的面對生活中風風雨雨的年紀，我的身邊依舊有燦爛的陽光，我依舊喜歡在陽光的媚眼里數著漸行漸遠的日子，喜歡的歌靜靜的听，喜歡的人遠遠的看，沒有任何目的的行走，遺落所有的悲傷和難過，不怕孤單，卻無法走出寂寞。安妮寶貝說，寂寞的人，都是善良的孩子。
善良，孩子，或許，善良是屬于孩子的，但孩子不是永遠都能善良的。善良只是在某個特定的時間里，把自己的不快樂用一種給予別人幸福的方式分解的行為。
我不知道善良，我也不是孩子，但我確實寂寞的，我一直都想一個人背井離鄉，去沒人認識我的地方，然後大聲的說話，用他們听不懂的語言說話，說給他們听，可能他們听不明白，但這並不重要，我說了，也就是傾訴了。
我一直不曉得，一個人的行走是不是可以真的了無牽掛，我想我不會暫時忘記一些事，因為它們已經在我心上了，那麼久，那麼久，就像血淚一般，與我融為一體。如果可以的話我會選擇懷念它們。
我行走，並不是為了忘記，只是想跟一些事暫時告個別。
陽光是幸福的影子，把我們心底最潮濕的地方曬干，然後在它走後心卻漸漸冷掉。溫暖只是一瞬間的。幸福也一樣。
可是我們還是那樣深愛著陽光，貪戀著幸福，因為它們曾讓我們的心那樣溫暖過。美好的東西，哪怕短暫，我們一直都不會忘記。比如幸福。
有些幸福是不能說的，只能一個人慢慢地品嘗。曾經因為貪玩弄丟了心愛的玩具，晚上睡不著爬起來躲在角落里哭了一整夜。曾經因為任性打破了媽媽最愛的花瓶，而不敢回家。曾經偷偷地喜歡上一個人，卻一直不敢說。曾經是我心里的一道坎，我一直跨不過去，我是個沒勇氣的孩子。
我的世界里除了安靜就是安靜，我喜歡安靜地生活，我的心經不起太多的喧囂和澎湃，它會疼，疼得我再也不願有記憶，我不知道這是怎麼一回事，可是我真的沒事，我的心髒好好的，我沒有心髒病，我是個完全正常的孩子。我不會像我家庭某個人一樣，有先天性的心髒病，曾經受過很多的痛苦。算命的說，我會活得很久很久的，我不知道很久很久到底是多久，但媽媽告訴我會很幸福的生活，未來的美麗日子都是我的。我信，我的媽媽是個很善良的女人，她從來不會撒謊的。
是的，我現在的生活很好，我的心不會疼，我沒有遇到讓我心疼的事情，偶爾會有些小小的難過，一個時間的轉移，它們就會遠離。小姨說以後我們小婷啊一定要找個不讓你心痛的人來守護你。
是呀，不只是心疼，還有心痛，心痛比心疼還難受一些吧！十幾年了，就這樣懵懂地活著，媽媽會給我講王子公主的故事，可不會和我講羅密歐和朱麗葉的故事，媽媽從來只挑世界上美好的事情講，所以我的世界里一直都只有那些花瓣和綠葉，沒有荊棘。我遇到過荊棘，我的成長並不利。現在我坐在這三流的大學里，揮霍我的青春，我不能做我想做的事，我只有在這里，等待時間給我的判決。我不開心，可我總是讓自己盡量開心，我和她們大聲地笑，輕易地呼吸，其實很多時候，我覺得自己都快要窒息了，我的胸口悶得不行，我大口地呼氣，我躲在被子里悄悄哭泣，我是受過傷的，可是我不曉得我為什麼會受傷，我傷在哪里，有時候事情就是這樣莫名其妙。
從前的我是敏感的兔子，總是沉浸在自己憂傷的世界里，不快樂卻擁有心的澄澈。離開了大學，來到社會，卻還是喜歡一個人享受的時光，關于愛情，關于命運，順其流向，自會有它們向往的歸屬在等待它們的投奔。我不用花太多心思去管，管是一種思維的佔有，管了也不一定會擁有。
在藍調咖啡廳里，听著不屬于我的音樂，他就這樣坐在我對面，喝著我覺得很苦的咖啡，說著有關的無關的一些話題，其實更多時候，我們都是沉默著，靜靜的看著對方，偶爾會相視而笑，淺淺的笑卻能把溫暖送進對方的心里。這樣的愛情剛剛好。
2009年我遭遇了屬于我的愛情，我的幸福開始蘇醒，當他牽著我的手跟我講想就這樣跟我一直走下去的時候，我發現其實我的幸福一直都在，只是在當時的時光里不被人記起，簡單的遺忘。
小時候的莫名感傷，原來只是為了遇見未來的一場屬于自己的幸福，愛情的心痛，是一種感覺，感覺心的存在，憂傷是一種思緒，而以後如果受傷，那必定不是簡單的憂傷了。
一段一段的時光像樹的影子，在我背後搖曳，我背離小時候留下的腳印，愈走愈遠，我已經無看到那些單純記憶描述出來的輪廓了，我只能堅定自己的腳步，一直往前走，不回頭。