染色人間 允諾番外 甘願墮落

作者 ︰ 縴穠

允諾番外甘願墮落

遇見她之前,我的世界很簡單。我的一生在遇見她的那一天改變。

清冷的早晨,我如往常一樣往返在一個又一個打工地點之間。前面一個步行通過燈即將熄滅,我在猶豫我是否通過。這時,我面前的紅色汽車摁了下喇叭,一個女孩子懶懶的趴在方向盤上,用手隨意的比劃下,讓我通過。

我在看見她的一瞬間,有種時間停下的感覺,她很從容慵懶,看車就知道是那種很有錢的人。我有些局促。她看著我走過,後面的車沒有因為她的緩慢有什麼異議。走過的一瞬間突然有種錯覺,她仿佛攔下世界,為我讓開了一條路般,我忽然有被寵愛的感覺。

我回頭望著她的車絕塵而去,才發現,我在如此寒冷的早晨,臉是滾燙的。

忽然想起夜總會同事的話「春天來了,你看見滿天飛舞的荷爾蒙了麼!」春天,是會讓人瞎想的季節!

人生緣分這種東西,也許是我的劫數,在同一天我又遇見了她兩次。

當敲開車窗,看見她的臉的時候,我敢保證,我的心漏跳了很多拍,我不知道我為什麼會對一個陌生人感到緊張,她懶懶的靠車在里,注視著我的動作,我感覺如芒在背,我掛著掛車的手都在微微顫抖。

開車的時候,我不時從後視鏡看她,她……居然在車里睡著了。不知為什麼,我忽然有種溫暖的感覺。

一路我不知都瞎想了什麼。下車後都不知道怎麼面對他,仿佛她可以看見我的齷齪思想。我不敢看她的眼楮。

我工作的時候,我忽然感覺到來自二樓她的注視,我在心里想︰一定是我的錯覺……在她眼里我只是不起眼的路人。

我忍不住抬頭看去,她果然站在二樓毫不遮掩的看著我,她注視我的眼神讓我不受控制的臉紅,她看人的眼神很隨意、很直白、很慵懶卻讓人覺得帶著攻擊性與侵略性,這時,我大概是露出傻笑而已吧

我心里只可笑的重復著一句話,荷爾蒙

晚上看見她的時候,我不知道心里是怎麼想的,覺得我仿佛應該遇見她,她真的出現我仿佛並不意外。她出現在我正在打掃的包房,仿佛家人一樣隨意坐在沙發上看著我,我其實非常不喜歡這里的客人的,因為她的出現,仿佛這里也不那麼討厭了。

我知道她一直在看著我,跟我說了什麼,但我腦中是一片空白,我可能又對她傻笑了吧

她叫我過去,讓我給她買……那個,要帶翅膀的那種。她身上的味道很好聞,不同于別人女人身上的香味,她的身上有著水果和酒精的味道。

甜甜的又很霸道的味道。

我遞給他東西的時候,我的手在顫抖,她的手很涼。我把熱水遞給她,我真的想溫暖她,哪怕只是一杯熱水而已……

看著她喝著我給她的水,我有種淡淡的開心,仿佛我終于和她有了關系,那一杯下懷的水,仿佛牽起了我和她所有的羈絆。

直到我回過神來,她已經離開,手中握著很多的錢,我都開始厭惡自己,我居然拿了她的錢,她會如何看我!

我追了出去,無論多遠,我要把錢還給她。我追著她的車,希望彌補,我不要給她留著這樣的印象,如果是這樣的印象,我寧願她不記得我。

我真的是在她面前做不好任何事,我又害她被交警罰了錢。

我一路心虛的送她回家,喪氣的想著,我無論如何也無法給她留下好印象了吧。

她到家後,給經理打電話的時候,我的心跳的很快,我知道,我們有很對服務生被客人帶出去過夜,我當然知道他們干了什麼,那是我一直害怕躲避的事情,我覺的他們很骯髒很墮落。

但是,如果是她,我竟然覺得竊喜和期待,還有隱隱的害怕。

真的要發生了嗎?

是否每個被帶出去的服務生也像我這樣呢?我覺得這是一種墮落,但是卻不可自拔。

她打完電話,看著我對我說,我今天可以不用回去上班了,讓我早些回家。

我不知道我現在的情緒是否是失望,我直覺的松了一口氣,但是什麼在心里沉沉的。

我沒有回家,而是又回去上班。我坐在剛剛她來過的包房,這里仿佛還有她的味道,我覺得我身上的襯衫也有她的味道,我坐在剛剛她坐的地方,仿佛有她殘留的溫度。

我閉上眼,腦中都是她的各種眼神,清晨那懶懶無所謂的眼神,下午那如貓眼般侵略的眼神,還有喝醉後迷蒙無辜的眼神,還有剛剛問我名字時候如孩子般認真記下的眼神……

我覺得有些陌生的感覺我的身體里躁動,我不舒服的動了一下,有什麼讓我覺得空蕩蕩的,讓心無法填滿,我將手放在兩腿之間,輕輕撫慰自己,只有這樣,我才可以好過一些。

這樣陌生的感覺讓我覺得很害羞。但是就如同罌粟一樣,覺得可怕卻不得不沉迷,仿佛只有撫慰自己,才可以讓心里空白填滿。

我需要更多的踫觸,更多的撫慰。我將手伸進牛仔褲中,模著自己長大的,我覺得自己很墮落,但是卻不能拒絕,不能停下。我從來沒有這樣做過,不知道這樣做的感覺居然是這樣,我需要找到一個出口,又仿佛需要別人的體溫將我填滿。

我快速的撫慰著自己,陌生的讓我戰栗。有什麼向下月復沖去,不,好像我的所有向下月復沖去。一瞬間,我的眼前閃過無數她的影子,有電流擊過,我無法壓抑的沖口而出「姐姐……」汗水打濕我的臉頰,仿佛周圍都飄散著她好聞的味道。

然後是有什麼落在了我的手上,我將它緊緊的攥在手心,仿佛是我對某人的交付與承諾。過後,當我漸漸平復,我心中卻是無盡的空虛和對自己的鄙視。

忽然想起一句歌詞︰最後剩下自己,舍不得挑剔,最後對著自己,也不大看的起……

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