緣盡•情殤 第三節 寂寞人魚的網戀疏離

作者 ︰ 書凡

魚看不見水的眼淚,因為魚在水中;

水看的見魚的眼淚,因為魚在水的心中。

我迷信人生的寂寞和蒼涼,卻因為這句話而幻想有個妥帖的水域以棲身,好方便我自由的呼吸。做為一個小小的業務員,我的確像條一天到晚游泳的魚。需要聲明的是,我沒有美人魚的面孔,只有魚的思維——我是寂寞人魚。我把自己畫成魚的腦袋和人的身體,我認為自己就是這樣可憐和有趣,然後我用固定的馬甲在不同的地方游來游去。我把自己從字里行間返出來,一目了然,然而沒人在意,直到遇到你。你說自己是一汪淺水,盛的下微淡的自由;你最喜歡吃魚的,所以你叫「臨淵羨魚」我說過我最怕遇到的就是讒貓,至于你愛吃魚也沒什麼,又不會搶了我的吃,可笑的是你還曾該名叫「退而結網」,我真怕了你。

聊了多久了?我記不清,想你也不記得。最初的相遇要努力去想才想起那麼一點,然而又懷疑,是不是那次?你我的記憶無法接頭,也就笑一笑,淡去了。可我真的曾試圖把點點滴滴的事事非非分析個明白,看個透徹,就像小學時的算術題那麼簡單,然而到頭來卻是幾何里繞來繞去的圖形,迷宮似的,讓人頭暈。

想過想見的問題,也曾說過,自顧自的說了那麼多,彼此都好奇,相似和不相似的靈魂接近了,便想印證,這是必然也是宿命,要麼就結束。我們把見和不見的問題講的又簡單又復雜。無數次魂牽夢繞,設計與徘徊,臨到終了卻又猶疑了。如果是咖啡廳相視那一笑,該是多麼簡單和有趣?可相隔了幾千里,誰都瀟灑不起。于是聯絡就少了,還多了幾分顧慮和猜疑。

我想你沒有研究過我的文字,而我卻不時的關注你是城市。思想雖然貧乏,卻是我必不可少的零食,然而這卻是我一再提醒,卻總被你忽略的東西。至少你不曾讓我了解你的在意。這些都另我傷感,我只好淡漠。但當我有機會去你的城市時,我卻放下了手頭的工作,小小的爭取了一下,到了那個我只在資料里熟悉的地方。

在一個城市了,可彼此都匆忙。短時間內我無法安定下來,當然也不好從容。听說你是個知名公司的經理,而我狼狽的穿梭在這個陌生的地方,一直都不順利。走過某條街,心里會莫明的痛楚和溫馨,你說你常在這條街上活動的,而此刻我就在這里游弋,你又怎會知道呢?既然無法對等,那就不必破壞彼此的想象吧。我選擇了,就不要後悔。

世事淡漠,錯過了就錯過了,我們大概都認為這可能就是結束,然後相忘與江湖將彼此塵封,也許你記得,也許記不得。我也只記下幾個寥寥的數字和些文字。就這樣吧,也不過交換了些對人生的看法與見解,誰又了解誰呢?權當听了本看不太透的書的簡介,沒有聊天記錄,丟下之後,拾也拾不起。

然而我曾想,對面的人是不是你?我太近視,看不清。帶了黑框眼鏡,你不會認出我可以當做標志的眼楮里有那樣的疲憊、落寂、和混雜了荒蕪和潮濕的眸子。照片無法對比高度和厚薄,何況長長短短的日月匆匆了,不知是你瘦了,還是我瘦了。我心里有太多的事,無什余暇記掛這些奢侈的事,畢竟我不確定你在生活中的裝飾,而你也不曉得我在現實中的狀態。不再說什麼聊了多久之類的話,太蒼白。人生的步子如此凌亂,而我已迷失。

卻在我離開這個城市前的準備中,你的名字被人提起,我一驚,心就亂了。逝去的歲月和文字一起重現,我不知是逃,還是留下,畢竟好奇佔了上峰,我傻傻的等待,然後你就來了。

說了什麼話我難記起,總之很瑣碎,又太倉促,而你自如,我尷尬。我深知自己的愚笨,又不會掩飾,怯怯的,一副驚惶失措的樣子。而你從容的看和說,使我見解紛雜,無從綴連。你好所你會送我,怪我許久以來不和你聯絡。我確信我不了解你,你確定與我面前,我卻看不透也無法形容,這使我惶恐。我的思想太單薄,一時間處理不了這麼多的事,太笨拙,于是我想離開,走了就可以放下,還少了很多思量,所以在火車上才打電話告別。

你的言語突然直白,怪我不給你時間,至少可以聊盡地主之誼,我恍惚間覺得自己似乎是錯了,我辛酸的想象,可那種杯籌交錯的熱鬧我不要。你凝固與你的城市,那里是你的天空,而我輾轉于我的旅行,還沒力量與勇氣給自己固定一個位子。你說我可以和你同進同退,一起打拼。我就笑了,我不相信一見鐘情,而且我不是你說的那種出而海闊天空,進而雲淡風輕的女人。我的翅膀還不夠完全,可我會伸出刺來假扮堅強。我很迷茫,你的地方似乎不適合我的停泊。我甚至懷疑你是聰明的漁人,而我不過根食之無味,棄之可惜的魚骨頭。可我感動了,我傻傻的說我的去處和歸程都不確定,你卻說我聰明。我還是沒有問你的生活,那該是我不能涉足的領域。

我聰明的話,我該能算出你言語背後的想法和念頭,可我里里外外地找了一遍,翻不出值得你圖謀的價值。據說你是增殖股,放掉會遺恨終身,可我好象只看到一張居心叵測的網。你喜歡的可能只是你的幻想,我了解自己,優雅與我絕緣,從容被我遺棄,溫柔被我隱藏,你用來夸贊我的句子都還給你,我只有直率的表象,狼狽的行走以及單純的念頭,而這些你即便知道也會忽略不記。那麼還剩下什麼?因為你好奇,還是原因無關緊要?總之你總有借口,你總有理由,而我不懂。

你說等我去了你所在的城市再說,我說看安排吧。如果你是臨淵下網的漁人,那我就是條渺小的魚兒,你的網不曾留意,也不會那麼密實,然後我就逃月兌了。我就這樣想著,暗暗的笑起來,然後嘆息。

我愛幻想,可不是不了解生活的真實。相隔數千里,像隔了幾個時空,我這麼直白你卻並不了解,權做喜歡吧,那我就該拋棄一切奔赴那個未定的將來嗎?然而我傷感,我想我追尋的一切就在眼前,我也一定夠不到。魚兒不只游泳,也要吃飯,我是淡水魚,而是你深不可測的海洋。那未知的一切,未至的未來,還能怎麼樣?

又該去你所在的城市了。你叮囑我和你聯絡,我懊悔自己把行程說給你,不明白為什麼你寥寥的話總能把我排好的棋子撩落的七零八落。頂不濟也能做朋友,何況一直這樣聯系,可我還是困惑。你是把自己的生活渲染的又熱鬧又簡單又自在的人,我算什麼呢?不懂的不去踫,未知的不去做,雖然怯懦可是安全。我想我前生一定是條魚,不然不會生了魚一樣的呆腦瓜。

如果有一天我們在路上相遇,而你能認出我,而我也認出你,那不妨打個招呼然後離去,這樣似乎不錯,可是太奢侈,不像生活的真相,我們相對也不過幾個小時而已吧!那我再設想,有那麼一天,我看見你,而你已不記得我,我在心里念一遍你的名字,也許你的眼皮會跳一下兒,假如你在此課回頭,也只看到一群陌生人,你不會留意那個穿了很高的高跟鞋的女孩子一腳踏空的糗像——這場面太有我的風格,也太偶然!事實可能的是,我不認得你,而你也不會認出我,我們在一個城市也不會相遇,是吧。

我不相信一見鐘情——可這個解釋很是無力!那麼,好象你從來都不曾說起你結婚了,而所謂的原因里,居然有我……我不知道網上的聊天和交往也會造成一個家庭的破碎,而我無形中卻是罪魁!似乎是莫須有的罪名加到我的頭上,而我不懂,真的不懂……我無法確信我的無辜,所以只好內疚。

不想被當作借口,或者這也是借口。所有的理由,都叫人難受。決定在起航前就已注定,寂寞人魚也許就該流離于愛情。所以我告訴自己︰

今生將不再見你

因為再見的已不是你

今生的你已不再見

再見的只是滄桑的白日和流年

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