畢業後的日子里，我的心似乎從未平靜過。一開始，我著急于找工作，後來殘酷的現實令我覺得有太多的無奈，于是學會用QQ來麻醉自己，在網上我一展風采，網上的我時而多愁善感，時而開朗活潑，所以在我的QQ里，有多的連自己也搞不清是誰的「好友」。有時網友也給我打電話，漸漸的，我發覺這似乎也挺好玩的。在一位網友的執意下我們見面了，然而這次見面卻使我的心久久不能平靜，我想那或許就是所謂的「一見鐘情」吧，雖然，我至今仍不知道那樣的見面背後隱藏著什麼，但對于剛跨出校門的我來說，那段日子是最好的充實。在他的浪漫言語下，一段浪漫、故事般的愛情開始了，沒去找工作的我，于是整天陶醉于約會，忙于看日出、看星星、看月亮、到小河邊看對岸路燈的倒影，隱隱約約中似乎明白了「上邪，我欲與君相知，長命無絕哀，冬雷震震夏雨雪，乃敢與君絕……」的偉大涵義了。
那樣的日子，雖然無所是事，但有愛情的充實，很幸福，所以不曾想要去找工作，兩人只想著天天相守。于是我便早出晚歸，家就成了免費旅館。然而，好景總是不長，那快樂的日子過了沒多久，各種麻煩接踵而來，社會的壓力、家長的反對、偶爾的發小脾氣，我累了，他也累了；感情的路似乎有了路阻，而無知的我們似乎也不想怎樣去跨過這道阻礙，自然而然，分手是唯一的選擇。于是，在家人的歡笑聲，朋友的惋惜聲中我結束了那段感情。那一天，我們很平靜，有說有笑。第二天，就如同陌路人。似乎這樣的分手很瀟灑，可是我的心很痛，也不知流了多少淚。幸而，我找到了依靠——工作。
分手的第二天，我就到公司報道上班，但心仍在痛，于是我麻木的工作著，漸漸的我似乎與外界隔絕了，笑聲也似乎少了。有時回家，我會不由自主的打電話給他，他會叫我出去玩，走在街上仍然像情人一樣，可第二天我回去上班之後，他似乎不再當我存在，也不打個電話給我。傷透了心的我終于下了決心將他遺忘。我已為可以忘記那段短暫的感情了。可是世事總不如人願，我居然在夢境中再次與他相見，夢醒後的痛無人知曉，我想那就是夢碎的滋味吧！為了保護自己，我決定封閉自己，不再為誰而心動。
到公司後，和我有聯系的不是曾經的戀人，而是他的一個朋友。或許，是因為兩個人性格差不多，我們很聊的來，我不知道自己是想從他那里得知一些關于某人的消息，還是真正的想敞開心扉和他成為好朋友而頻繁地和他接觸。正在我迷糊的時候，他提出要我做他女朋友，我只是笑笑沒有回答。後來每次回家，都會見到他，或許那是我和他的緣份吧。有一天，他牽了我的手，那是在雨中，可我卻一點感覺都沒有，反而覺得很別扭，之後，我盡量的避開他。于是，我做了一次逃兵。
在公司里，我雖然是一個新人，但大家都對我很好，或許因為我開朗、愛笑吧！自然也贏得不少男同事的好評。當公司的一位同事向我表白時，我沒有多說什麼，或許那時的我已經對愛情麻木（確切的說我早已學會用封閉來保護自己了），我拒絕了他，可他仍然對我很好，處處照顧著我，讓我覺得自己似乎欠著他，于是，我選擇了離開公司，另謀職業，當然，這其中還有另外一些因素。我又做了一次逃兵。
辭職的第二天，我就到了新的公司上班，由于年輕人居多，很快就熟悉起來了，由于工作很輕松，所以他們一有空就跑來和我聊天。就這樣，我認識了一個男孩，他著實讓我心動。然而他有女朋友，盡管他不喜歡她，換句話說，他對我更好些，我不想多說什麼，因為我不願做第三者。很自然的，我又離開了那個公司，盡管我有多少不忍。我再次的做了逃兵。
這次，我的心真的是崩潰到極點了，沒有人可以傾听我內心的苦，我也不想讓任何人知道我在想些什麼，所有的淚水都只好往心里流。就這樣我在家里呆了整整一個星期，第三份工作便找上門了，我不知道自己該不該去，無奈中我只好去應聘時，那是一個很偏僻的地方，公司條件還算可以。回到家里，我也不知究竟該不該去，但仔細一想那里的清靜，于是我下了決定，去吧！
到了新公司，我除了家人，不曾告訴那些朋友，因為我想「清靜」一段日子，所以朋友們都以為我失蹤了，如果我的這次「失蹤」能避免很多不知是好還是壞的事情，那麼這何嘗又不是件好事呢？在新的公司里，我很少和別人說話，除了工作需要，我幾乎不和別人多說一個字。盡管我知道這樣對我以後的工作很不利，但我無心去顧這些了。
在畢業後的短短五個月里，先後做了三次逃兵，也換了好幾份工作。我的心也有些疲倦了，我想這次應該是時候靜下心業好好工作了。或許，這一切又將不是我所想的那樣。哎，人生，為何除了無奈還是無奈？