几天前去摘葡萄，那是六月十几号，看上去很大，全是青色的。左寻右看，没有一个不是青色，知道不好惹，还是鼓起勇气摘一个放进嘴里，先做好闭上眼睛的准备一嚼，那个酸，真要人的命。
它让我猛然回到多年以年，那一次酸，是我记忆中永远的痛。
那是一个小女孩，看上去就象青色的葡萄，再长也太不到哪里，等待只是让她内在的成熟。
超越半大姑娘的海伦，我不知说了她一句什么，带着脸红的她，冷不防地踢我一脚，痛得我把眼泪直掉落在心上。
这么多年来我还一直记着，源源尾尾一切都忘得干干净净，唯有她留给我的痛，永远铭记在我的心！不是记仇，绝对不是，而是爱……而是青色的葡萄！
细细想来，人与人之间，她敢踢我一脚，她敢欺负我，可见她对我了如指掌。我说这话不是自作多情，而是将心比心。她不怕我还她一脚，也相信我不会还她一脚，她也预料不到就这轻轻一脚，会把我踢得眼泪在眼圈打转。
爱情其实就是一块厨房用的幕布，日常生活中的主角，无论是肮脏还是洁净，绝对不能用来擦嘴，不然非生疮不可“幕布疮”。
爱情没有标尺，一有标尺非死不可。
有句话叫随遇而安，我为什么不能随遇而安？
放弃追求财富等于放弃追求美女！
“有人说这条鱼昨天还在河中间游，今天为什么就死了？这条鱼死了，占满了整个河道，它让我们看不到一滴水。”
这一意象象征着什么？爱情是鱼，还是爱情是水？是这条河不能鱼水共存？
我愿意理解这一表象在暗示我穷，这条鱼把整个河水喝干了，最后是水尽鱼无路，被活活渴死！
水象征着钱，鱼象征着美女，男人象征着河，无水之河，穷也！
你，漂亮富有，回头正好看见你在不远处看着我，你低头走向一边，躲开我的视线，我笑了，笑你回到了大唐帝国。你是我梦想与现实的一锅粥，是闭上眼睛一口喝？还是饿着肚子等天亮……
我总是生活在荡秋千的世界，情绪时而高长在天堂，时而低落在地狱。我说出了我的心思，你却让我去猜你的心思！这不公平，一点都不公平。
还是让我回到贫穷流浪——自由？
爱美是一种病，一旦患上了，终生不得安宁。
一个写小说的人，写着写着写不下去，丢下笔来看小说，可见他的心情有多糟。长篇小说写到五六万字之后，突然她出现，这小说就已经写不下去了，每写一节都是渐行渐停。她的出现如岛国的外来物种，破坏了整个原有物种的生物链——看不到原有的描写人物，感情代替了激情，客观认识由主观认识所代替，非她，非你，非我，全乱套了。
从明天开始，我要继写长发女人，写医生，写护士，回到一开始的写作进程。
几天以后就是端午节，论道理，我应该发个短信，邀请那个我喜欢的医师来看赛龙船，这迟迟未能确定的爱情，每逢佳节，总让人感到可惜，可惜得让人心痛！
请不要说我优柔寡断，一个在盆里，一个在锅里，我实在下不了手，早有满城风雨的她，不管对我是真爱还是假爱，都会有一种心酸和难堪。
人之常情，抢到的东西丢掉归丢掉，抢不到就不叫自然放弃，不是自然放弃就会有一种失落感。
这么久没有来感冒，真让人着急，上文提到过的那个实习生护士，今天特意去看了一下。她胸前还是挂着实习生的牌子，那地方拥挤不堪，多为大人带着小孩，她在远处为小孩打针，戴着白色帽子，戴着白色口罩，穿着白色长上衣，简直就是一只小白兔！
她不在主医疗室，我在那门口停留了几秒钟，口罩上面有一双眼睛盯了我一下，她们的帽子和衣服都是绿色的，那门口不停地有人进进出出，我赶紧不好意思地走开。
我记忆中她是这里唯一的一个实习生，是与众不同的一身白色，唯一的胸前挂着实习生的牌子，我有点怕她就已经走了……
一开始走进人民医院，是看见那个擦皮鞋的。我先问他多少钱？他伸出两个手指。“是两块钱吗？”我的声音比较有点大，怕他听力也有问题。他点了一下头，我心里想肯定吗，这是XX市的统一价，我在别的地方也擦过好几次，都是收费两元。
上次被他弄了，也是自己给钱的方式不对，再加上我也有点心情愉快。今天给的是两张一元的纸币！当然心情也是非常愉快，我总不能只要心情一愉快，就把身上所有的钱都给别人？
只要心情一愉快，钱就无所谓，这当然是我的专利？
他双手张开着把钱接过，只几秒钟时间，没见他怎么识别就把钱放进了口袋，用手指点着旁边那个站着的人，示意他坐下开始……
是我首先把价讲好了？还是他没时间跟我耍弱？
走在大街上，我看这皮鞋擦得真的好象没有别人擦得好，不够黑，也不够铮明挂亮。
一开始我就有点怀疑，他用的白色的鞋油，就象白色的牙膏一样，但同时又我也怀疑我自己的怀疑是多余的，他总不能黑白都看辨不清？
我愿意猜测白色是全色，它擦开以后，会什么色都没有，只会给皮鞋增加明亮。现在，皮鞋当然还是黑色，就是越看越感觉不比别人擦的第一天那么黑那么亮。（如果他在暗示我他眼神不好，只为上次多收了钱，我看没有这个必要性，谁还会跟你计较这些？若真是白色鞋油不能用来擦黑色皮鞋，这完全是我的错！我为什么不在第一时间问个明白？这就是我一生之贫穷的根源，遇事总是由主动变为被动。天下事都是一样，小事大事过失无补。）
在本书的开篇我提到过的那段路，人民医院一部与二部的那段一坑连一坑的路，现在开始修建，今天是2012年6月21号。
我写的小说，在本书中关于这段路的描写，是不给他们面子的。不知是四月分还是五月分开始在网上发表，总点击量可能有好几十万。是其中有较真的读者，看了以后经查是实作了反应……
路在刚开始修，正在埋水管，只希望他们快点把路修好，那段路，每天有多少个人流量是可想而知！
本书的前几节写住院部，写小月台里面长得是葡萄，今天再去一看不是。不知是什么藤子，长得全是绿叶，没有着任何一种果实，真让人失望！我原想上那里吃上几个葡萄。
从二楼医护室门口走过，她们都在工作着，我不敢有半点停留，没有病人住院，自己又不住院，如果人家问起，我敢说我是来看“进秋”的吗？我只是匆匆忙忙走过，没有看到一张熟习的面孔。当然也没有看到在本书中第一个出场的女主角“我的进秋”。
听电视里说明天就是端午节，此时正是午觉醒来，窗外在下着好大的雨。在刚才的梦中，我和天下所有剩男剩女一样，把悲伤表现得淋漓尽致，我梦见了母亲，然后哭了：
还是在那栋老房子里，我不知自己从什么地方归来，大概是流浪之类，一切依然是破落不堪的景象。我又饿又困，不好意思地躲避着母亲的视线，溜回自己的房间睡觉。
睡着睡着眼泪不住的往外流，想到每次回家都没有给母亲买过什么礼物，世界上空手回家的人不计其数，可谁比我，连肚子也是空着回家……
迷迷糊糊睡着之后，醒来母亲不见了，“她到哪里去了？”
有一种无声的声音传进我的心里，说我已经睡了好久好久，哭了好久好久。就在这其间，母亲顺着我的泪水流向了遥远遥远的远方——母亲已经死了多年，无数次的流浪依然没有一次有过改变着现实的命运。无声者的言外之意告诉我，母亲已经确定是再也回不来了，我的记忆也在肯定这已成事实！
在梦中还没有醒来的时候，知道母亲真的永远回不来了，第二次心酸再次把我落进彻底失望。眼前一片漆黑，想不出一点让人有希望地继续可以生活下去。醒着也等于是梦中，梦中也完全在意识着现实！
墙表已经是下午三点二十五分，天开始放晴，窗外传来鸟的叫声，还有那墙表的滴答声。
鸟是我们的朋友。时钟是我们的敌人，它让我们变得年老色衰，不留一点情面，将我们至于死地。
我在沉思中问自己，是贫穷让我绝望？还是自己天生的本性把我逼上了绝路？
我还是确信这是清高的代价。
单干以来，一直是在固执己见，向发财的反方向斗力。正如苍蝇在玻璃窗上飞碰，明明眼前是一片光明，而这所谓光明却一次又一次让人碰得头破血流。
现实生活中的你我他，尽管我们在不停地改变方向，却总也找不到一个真正的出口！
明天该怎么办？要不要发个短信，给自己喜欢的女人？一个是我向她要的号码，另一个是带病人去住院时，医生打来的手机号码。两个都不简单，没有一个是省油的灯，没有一个有百分之五十的胜算把握，但也不排除完全没有可能。我该怎么办？这话我早就说过，我什么都没有，这完完全全的软饭，吃下去消化不了会把人撑死！
昨天晚上，发了一个唯一的短信，她是一个医师，我没有勇气邀请她来看龙船，短信是：“祝你端午节快乐——曾林云”。不敢写别的，真的。
有手机有好多年了，我只发过三个短信，当然都是女的。第一个短信是“我爱你！”对方回信说：“是长辈的爱还是别的什么爱？……”。意思是我年龄很大了，看完立马就删除了，把我羞得要死。
第二个不是那么直接，对方回信说：“以后不要发短信了”。真是自讨没趣，这就是曾林云，激情一次又一次燃烧，一次又一次熄灭。坏情绪和坏天气伴随着我的一生！