我曾经幻想过爱情的千百种样子，结局无非都是，幸福，美好诸如此类的。我也想象过暗恋一个人，但那也是一个完美的结局。许诺就像我所有想象过的爱情故事里的男主角一样，帅气，干净，优秀，沉稳，可是我却不是他故事里的女主角，或许连个女配角都不是。即使我放下了我所谓的骄傲与自尊，可是没办法，他不喜欢我，不喜欢就是不喜欢。我想或许我可能不够好，即使事实上我已经很好了，至少在别人眼中是这样的，可是在他眼里不是，他太优秀，所以他需要更好的人来配，我只知道，那个人，不是我。
初中里看见有些同学谈恋爱，整天嚷嚷着“我喜欢你”“我爱你”这种话，觉得很荒谬。我问过萌萌：“喜欢一个人是什么感觉呢？什么才算是爱呢？”她想了想说：“喜欢一个人可能就是一直想看见他，一直想念着他，什么都会想到他，一想起对方就满心欢喜，这样的感觉吧。”我当时似懂非懂：“我还是不能理解，我们还这么小，哪里懂得什么是爱，什么又是爱情呢？”萌萌白了我一眼：“你管那么多干嘛？！你又不谈恋爱！”可是现在的我想说，我现在懂了你以前说的话了，你说的一半对一半错，对的是我的确时时刻刻都想着他，错的是我现在想到他我的心不快乐，很疼，疼的眼泪要不停地落下来，真的很难过。我现在懂了，原来爱情不一定都是美好的。
自从高一结束，文理科分班以后，我和许诺几乎就没有了任何交集。流言渐渐地都淡了下来，我们就像两条平行线，永远没有了交点。他走他的阳关道，我过我的独木桥。生活平平淡淡，但是学校就这么大点儿的地方，总会遇到。可是我们俩即使遇到了，都会装作视而不见，哦不，装的是我。他或许真的视而不见吧。赵晨光还是和许诺一个班，我还是和萌萌一个班，赵晨光偶尔会来找我和萌萌侃侃大山，顺便带来一些许诺的消息，他最近参加了一个物理竞赛，又拿了一等奖啊，他更加孤僻了几乎都不说话了呀，有女生给他递情书他直接拒绝了呀等等之类的话，似乎都是说给我听得，我装作毫不在乎，其实我们几个人心里清楚地很，怎么可能不在乎。只是人家不在乎，没办法，我只能隐藏起我小小的喜欢和关心了，现在的我，就像站在一个角落里，安静的看着站在楼顶的他，接受鲜花与掌声的他，看着他一个人寂寞去无能为力的自己，做不到陪伴的自己，只能站在角落里。
其实他的每个最新情况听别人说我都记在心里；其实每天中午我都会绕路从办公楼走一圈希望能碰见他；其实每次走到展板那里我都会望着他拿着奖杯的照片发很长时间的呆；其实计算机课我最喜欢坐在那个靠窗的位置，因为那里。，可以看见他的教室；其实每次他们班体育课，我都会拉着萌萌站在走廊里陪我聊天，只为能过看一眼慢慢悠悠去操场的他；其实在我也不是很注意的细节上，我好想做了很多事，很多，不应该做的事。似乎每隔几天就立一次誓：“明天，从明天起，再也不喜欢他了！那样的信誓旦旦，却永远也做不到，让我不喜欢他，这太难了。我只能全身心的铺在学习上，希望能转移自己的注意力，希望能追上他。萌萌劝过我放弃，我说：“我是喜欢他，怎么了？我喜欢他，与他无关，与任何人无关，只是我一个人的事，我一个人来决定什么时候结束。”就让我安安分分的守在自己这一个小角落里吧！我想起了一句北野的诗，好想就在说我和许诺一样——“但愿我在树杈上已经守望了一千年/但愿过路人全都带着惊叹/而你低眉顺目从树下轻轻经过/心无旁骛的样子使我当场**”我想就是许诺那一脸沉着，心无旁骛的样子，让我的心当场**。