“你自己说有好久没给我打电话了，就知道你娃有了妹子就忘了姐了，哎，没良心啊”
“姐，丹姐姐，我的好姐姐，我哪敢啊，刚才还念叨着你呢，我就说为什么最近老是失眠，就是太想姐了”还好我自己也看不到自己此刻这张“水花四贱”的嘴脸，不然我自己都觉着犯恶心。
“呵呵，我相信，因为我知道你总是习惯把我放在最后”
“额……”瞬间就想找个地缝钻井去。
这样简单而又理解人得好姑娘到哪里去找啊，只可惜是我姐，一个从幼稚园就认识到现实十多年的知心大姐，一个总是帮我收拾好课桌，书本的知心大姐，一个对我万般包容，“照顾”的知心大姐。
“说真的，你和她，现在怎样，我没和她联系，她最近好吗？”
“你说她？她好吗？这个重要吗？我跟她没有联系，我不想聊她，以后我们都不要提，我也不想听。先这样，姐你自己照顾好自己，拜。”
挂掉电话，一种莫名的思绪在心底最深处长久的潜滋暗长，情绪的错综复杂，强忍却终究按捺不住。怕是我的心惊搅了窗外的鸣蝉，这虫子的碎碎念却叫我彻夜难眠。想必是这夜夜得过于惨淡，看不清这世界我用我的眼。一惯的清高，独家的骄傲大底是敌不过这过往的烟花妖饶。
流放自己学人家用俗套维持心跳。烟雨江南，断桥撑伞，如此多愁善感装给谁看。
诗人却也像极了妓，女，只是在自己的世界里干着不同的勾当，一个骗女人开，房，一个给自己立过牌坊。这好比冰糖葫芦，吃多了也觉得自己和妓，女没什么两样，只是身上都背了不同的糖，却也一样伪装。
我们就这样游走在过往与现实之间，徘徊在爱与被爱。
看着日记本里写在最尾页的秘密，一段一段只有我和你才懂得回忆，此刻是不是只剩下讽刺。
“九八年我五岁，你四岁，一三年我我二十，你十九，我们在一起十五年了，不是吗？
整整十五年，我们生命五分之一的时光，都在彼此身旁，所以，有些事不是过去，有些人不是过客而已，真的不是说忘就能忘。
就算青梅已逝，竹马老去，我们拿什么资本去忘记彼此，就算时光易老，世事无常，我们不还是彼此牵挂和当年一样。
我知道你有多爱我，就像你知道你对我有多么重要，所以我真的找不到第二个你，能在我生命里超过五分之一的你，我想这辈分都不会有了，就算是陪我到最后的那个她，不也比你晚认识至少十五年吗？”
我想努力去不爱一个人，远远比努力爱一个人更撕心裂肺吧。
当因为莫名的想起《我可能不会爱你》你大概不会懂我不爱你，有多么不易吧。
“我想我应该应该不会爱你，
为了要努力努力的不爱你，
所以我让自己那么喜欢你，
我想我讨厌讨厌骄傲的你，
也讨厌美好美好的那个你，
于是我要自己假装讨厌你，
那么你就舍不得离我而去，
这样你就不忍心和我分离，
我必须说我真的不会喜欢你，
我不喜欢你占据我所有思绪，
连你的窃笑也像是鼓励，
从早安后的早餐到晚餐后的晚安，
别笑了，别笑了，我不会喜欢你
你不必懂，我真的不会喜欢你，
我不想要你因为我变得消极，
有你的城市，下雨也美丽，
从黎明后的太阳，到深夜里的月光，
别想了别想了我不会喜欢你，
别想了，别想了，我不会喜欢你。”
可能我们的爱可能在在这个夏季被冰霜冻结，关于你我的彼此，我们都不再了解
你有你的人生，而我也有自己的生活。