3.
暑假剩下的一个多月里，我和李熙然又一起出去过几次，听了两场音乐会，看了一场画展，陪他一起为他姨女乃女乃挑选礼物，最后一次，是一起参加了一场慈善拍卖会。
不像正常恋爱约会的频繁，但以我们的圈子，这已经算是一种彼此满意的确定信号。很快的，林氏的公主殿和李氏的太子爷走在了一起，已然是一个公开的讯息。
是在管家提醒我开学的日期之后，我才意识到，这个时间点的我，还有最后半年的校园生活要度过。
至于我和这个时候的崔明远之前发展到了哪一步，我是真的有些记忆模糊了，偏偏这个问题，还不好问人。
不过，结束了巡回音乐会的二哥，回家以后，非常慎重的再三跟我确认了我确实没有被勉强去相亲。这还是让我多少觉出了，我之前跟崔明远关系应该已然足够亲密到我的家人们心知肚明的地步了。
所以，我最近这么顺从的反常表现，反而让他们欣慰里夹杂着不安。
如果是过去这个时候的我，崔明远这三个字，应该是一种甜蜜的魔咒吧。只是对于已经把他视若毒药，避之不及了大半辈子的这个我，提起这三个字，只有反射性的冷笑和淡漠。
我家的别墅区的严密安保，自然不是崔明远能触及的地方。
可是，暑假结束，意味着回到学校。
也意味着，我一定会不可避免的，见到崔明远。
而曾经，我有多期待，现在，就有多厌倦。
最大的蔑视是无视。
我那个时候确实是这么做的。在那些后来和崔明远闹掰的时光里，我一直一如既往的无视他。
他讨好我也罢，冷落我也罢，做情种也好，逢场作戏也好。我全然不过眼，不走心。
所以，这个时候，我虽然并不想见到崔明远，却也并没要刻意避让。
我觉得，我既然已经无视他那么久了。即使现在再见，也不会有什么情绪波动。
但我是错的。
我以为我对崔明远已经只剩冷漠。那些曾经有过的幸福和欢乐，比起后来冗长的痛苦的人生而言，不过昙花一现，早已遗落在太久远的过去，无处觅踪迹。
只是在见到年轻的崔明远的第一眼时，我就知道我错了。
那扑面而来的过去的记忆，汹涌而猛烈的翻滚。记忆的尘埃碎片，骤然之间被翻新。随之而来的那些激烈的，热情的，温暖的，疼痛的情绪，也都重新覆盖。
我才恍然，原来这一切的记忆，我从来都没有遗忘过。
它只是被深深埋藏在了黑暗的小屋里，关门，落锁。
而那钥匙，就是那个一起随记忆被埋葬起来的少年。
这本来是个死结，因为那钥匙就被锁在门里。
而现在，这重来的时空里，这个还确实的存在着的微笑的温暖的少年，在这里。
他打开了那扇门。
我感觉我的眼泪在那些翻涌的情绪里溢出来，似乎下一秒就可以失态到哭出来。
但我终于还是没有。
我低下头，紧闭着眼，用力的把泪水和那些记忆，一起压下去。
而当我再抬头的时候，崔明远已经走到了我面前。
他的表情带着急迫的忧虑，又有无措，还夹杂着怒气，却无奈，复杂的一塌糊涂。
最后他颓然的叹气，“你为什么一直屏蔽我的号码？一整个假期都没有音讯，你知道我有多担心吗？你……你不会还在生气吧？”他用一种看无理取闹的孩童的神情。
我皱着眉，心里在飞快的想从模糊的记忆中抓出一丝半缕的头绪，这个时间点到底发生了什么。
但很快，我就完全不用再想了，他的下一句话，立刻唤起了我全部的记忆。
“笑笑她真的没那个意思，是你想太多了。我们就只是单纯的知己好友啊！”他表情已经渐渐带着不耐，仿佛我在无理取闹。
而我已经完全想起这是什么时候了。
笑笑，陆筱。崔明远所谓的知己，红颜知己。
就是这位没那个意思的知己，被崔明远他妈喜爱，被他妹妹崇拜，让本来就被婆婆嫌弃齐大非偶的我，本来就波折的婚姻，开始的越发艰难。
而到最后，也是这位没那个意思的知己，哭的梨花带雨的喊着：“我陪在他身边那么多年，我爱他那么久，我一直都努力忍着藏着压抑着。你凭什么那么轻而易举的得到了还不珍惜？”
那个时候，我气到只想呵呵冷笑，我凭什么？我就凭崔明远开始是我的男友，后来是我的丈夫，我们之间的事情，关她什么事。我不凭什么，难道她凭什么？
曾经这个时候，我虽然满心的不满委屈，但也真的无话可说。因为这个时候的陆筱，确实是清白的不能再清白的，崔明远的知己好友。即使女人的第六感让我多少总能感觉到哪里有些不对劲，却也真的说不出来究竟哪里不对劲。所以，为了不让自己应了“无理取闹”。我努力大度的容下了这个分外刺眼的红颜知己。只是果然，红颜知己，红着红着，我俩就黄了。
而现在，想到以后这个“知己”的恶心事，我刚刚有些被这个久违的年少的恋人唤起的感情，迅速的冷却消散。
那些对后来的崔明远的疲惫的厌倦的情绪，又重新回来了。
果然还是这样啊！
我突然就平心静气起来。
我看着崔明远，用一种礼貌的疏远的伤感的姿态看着他。
他渐渐低了声音，有些惶惶的困惑的看着我，“淼淼，你到底怎么了？”
我没有怎么。
我只是突然的很难过，我看着他，就像是看着我们注定会走到尽头的感情。
我难过的不是那个人，而是我即使重来也在不会重来的那年少爱恋的时光。
我以为这一次，是我不要选择崔明远了。只是，现在，我发现，其实我是从来都没的选的。
有些人注定是不能在一起的。即使命运重来，即使我想要和崔明远努力走下去，我也是没有办法的。
我们走不下去。我永远都等不到和年少的恋人恩爱相守到白头。我们永远会像两条交错的直线，永远不能重合，过了交汇的点，就只剩下渐行渐远，越来越远。
我突然想起那句歌词里唱的，“我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。”
这里不是灯火阑珊，但我的眼泪真的涌上来了。
这让崔明远手足无措的慌乱。
我拨开他想要安慰拥抱我的手，努力的抬起头，看着他的眼睛。
郑重的，温柔的，伤感的，怀念的。
我的眼泪挂在我的眼角。
“崔明远”，我说，认真的，虔诚的，诀别的，对着这个我年少的恋人，也像是对着那个我至死都无法原谅的丈夫，我终于无比坦诚的对他承认，“我是真的，爱，你。”
话音未落，我泪如雨下。
我骄傲的，固执的，自虐的，和崔明远纠缠了一辈子，即使如此苦痛也未曾分开。
也不过是因为，我是真的，爱他，爱过他。
而我甚至一直都没有对他说过这三个字。
开始是不必说，我们是那么甜蜜相爱，完全没有必要说便懂。
后来更是不必说，他早已不是那个我记忆中的恋人，我大概也从甜美可人变得面目可憎，再没有爱再不必说爱。
而现在，我终于对着这个还依然年少的恋人，对着那个握着我的手痛哭流涕的丈夫，说出了那三个字，“我爱你”。
我的眼泪无法抑制的奔涌，我忍不住蹲，毫无形象的嚎啕大哭。
我所有的委屈心酸不舍痛苦，都变成义无反顾的决心。
我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。
可是，我爱你。再见！
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