有了基本的方向,我放下了心中的石头。
晚上，李熙然回来的时候我正在婴儿房逗宝宝。
他最近开始咿咿呀呀的含糊说话了，而且爱上了抓东西，特别喜欢你跟他玩儿“你抓我躲”的游戏。
我乐此不疲的一遍遍把毛绒玩具拿到他眼前,在他伸手的时候躲开,然后又让他抓到，然后换另一个玩具。宝宝也乐此不疲的一遍遍的狗熊掰棒子一样，抓一个玩具，松开，又抓另一个玩具。
两个人傻傻的开心的玩了许久,连李熙然回来也没发现。
等我察觉到房间有人的时候,转过头,李熙然已经靠在门口不知道看了多久，脸上的表情幸福又满足，整个人温柔的快要化掉了。
我回头对上他的视线，忍不住被感染一样，对着他温柔的笑。于是两个人就这样傻傻的相对着笑，直到宝宝感觉到被忽略，不开心的挥着小手不满的叫。
李熙然走过来，伸出一只手揽住我的肩，另一只手握着宝宝的小手逗弄，宝宝开心的“咿呀”的说着谁也听不懂的话，李熙然也模仿他的声音回应，宝宝更开心的接着说，然后两人就这样鸡同鸭讲的开心的对话！直看得在旁边的我满头黑线。
我戳戳玩的开心的李熙然，“嗨，先生！翻译一下，你们在说什么？”
李熙然一本正经的，“宝宝说他今天过得很开心，妈妈很好陪他玩游戏，他觉得很幸福，哦，他还说他很爱我们。我跟他说我们也很爱他！”
“哈？”我受不了拍他，“什么呀！说的跟真的似得！”
李熙然也不躲闪，开心的大笑！
宝宝好奇的盯了我们的互动半响，看我们笑了，他也很开心的跟着我们笑了，一边笑一边还咿咿呀呀的拍着他的小床。
一时间，满室温暖。
到晚上睡觉的时候，我跟李熙然说了我今天跟熙雅姐姐通话的大体内容。
李熙然很认真的听完，“嗯，我觉得挺好的！”
我还是有点不太自信，“真的可以吗？我也不是专业人士，也不知道怎么去看一个东西的发展前景，不会去算什么投资回报率……真的没问题吗？”我抵着李熙然的肩，有点犹豫的说。
李熙然笑了笑，换了个姿势，伸手把我抱紧怀里，我靠着他的肩，自然的调整了一个舒服的姿势，头依着他的颈窝，一手抵在他胸口，另一手自然的环住他的腰。这样亲密的姿态，让我瞬间感觉到了支撑的安全感。
“你不要想着你是去投资！喏，你就想着，你现在的任务就是花钱，每个月的目标就是花掉多少钱，这就是你的工作！怎么花就随你开心，你愿意花钱的就花，不愿意就不花！自由权在你，钱花出去你的任务就完成了！至于这花的钱有什么结果，那就不是你的事了！嗯，我回头给你找个人，你只负责花钱，花完钱之后的事就都交给他来管，你就不用操心了！”
我皱着脸半嘟嘴，“啊？这靠谱吗？我这八字还没一撇呢，还要雇个人来给我服务，多浪费啊！”
李熙然拍拍我，“谁说一个人？可能还不止啊！他也得组个小组来一起做事！……说了花钱就是你的硬项任务，别的你就别想了！你现在就应该开心这里已经要花掉一部分钱了！这人手给你派过去我也算是锻炼人才了，你知道的，企业太大，牵一发动全身，很多人事调动要更慎重！有你这里当练习场，也算是个人才选拔锻炼的途径了，也不浪费！”
我拉着他的胸口，还是眼巴巴的看着他，李熙然摇头，笑着贴近我，鼻尖对着鼻尖，“好啦！老婆！万事都有我在后面呢？你还什么好怕的？出问题不是还有我在吗？再不济，还有大舅哥他们，我爸妈你爸妈，还有姐姐姐夫，你怕什么？岳母那句话没错，咱家多的是赚钱的人，还就没个能好好花钱的人？而且，”李熙然翻个身躺平，把我抱起来放他身上，“你以为花钱很简单？一两万很好花，一两百万也不难，一两千万也勉强，一个月你行，两个月三个月，一两年，你以为你能想到那么多花钱的地方？花钱也很累的好不？”
我撇嘴，“你怎么好像很清楚的样子？你这么花过？”
没想到，李熙然居然很认真的点了点头。
“啊？怎么会？这是干嘛？”我惊讶，忍不住追问。
李熙然摊手，“我爸的理论，要想赚钱先要学会花钱！我开始也觉得天方夜谭，花钱还需要学？结果那么一年花下来，每个月要想办法花掉5千万，最后我简直想破头都想不到花钱的新花样了！真心的，我宁可让我去赚钱也不想再那么个学花钱下去了！太痛苦了！”李熙然皱着眉摇头，我从他纠结的表情里都能感觉出这段经历的痛苦。
“唉——！”李熙然模着我的头发叹气，“我现在都记得那时候我简直恨不得我投资一个倒闭一个企业，听到在盈利我的花钱基数又增加了，简直都想哭了！偏偏规则是我还是要选择我看好的项目，不能故意废钱，那样子被我爸看出来，十倍惩罚！那时候你就会发现了，当你有太多的钱的时候，想钱不生钱绝不会比钱生钱容易！”
这么神奇吗？我简直像看到一个新世界的大门打开了！
难怪熙雅姐姐那么熟练，他们李家的教育方式还真是有够独树一帜的！
说起来，那个我一直都没见过几次的公公，从婆婆、李熙然、熙雅姐姐口中零碎拼出的印象，还真是一个神奇的男人啊！
我犹豫着，“那……我就试试？”
李熙然点头，“嗯，开始上手也不要太难，就给你订每个月2000万的目标吧！记得，第一规则是钱不能用在自己身上，必须是花给别人的！不能故意就直接散钱，那种不算，钱要通过正规途径花出去，但这个不是你的事，你只要决定你要给什么人的什么事情花多少钱就可以了，具体的操作有人会负责！先试半年吧！有问题的可以随时问我，我想我对这个还是有些经验的！”
“听起来也不是很难啊？”我不置可否，这确实听着是挺easy的事情。
“别急着下定论！”李熙然笑，“第一个月肯定不难，第二个月也还行，第三个月第四个月……总之，这件事情是越往后面越难！你到时候可不要哭着来求我哦！”
我不屑的，“才不会呢！”
李熙然挑眉，“行啊！那要打赌吗？你说的哦，你不来求我！到时候你要真来求我了，可是要付出很大的‘代价’的哦！”
李熙然揶揄的笑，让我一下就领悟了他的暗示！我恼羞成怒的拍打他，“想什么呢？**！”
李熙然哈哈大笑，“什么啊？我什么都没说啊！你自己想歪了啊！”
我不依不挠的锤他，他继续大笑，不痛不痒。反而我的手打的很疼。
我恨恨的停下来，李熙然得意的咧嘴，我眯着眼睛看他，然后突然出击，开始挠他痒痒。
李熙然有几个地方特别怕痒，这些我可都是了如指掌的，他大叫大笑的蜷成一团，努力躲避，我得意的笑，“让你张狂！！弱点还掌握在我手上呢，就在那蹦跶！还得意吗？还得意吗？投不投降？认不认输？说！！”
李熙然超级没有节操的立刻求饶，“我认输我认输，我错了，女侠饶命！！”
我松开手，往后躺下，喘气，要制服一个挣扎的男人，也是很需要力气的活好不？
“李熙然，我……”我刚开口要跟李熙然说什么，他已经迅雷不及掩耳之势扑上来报仇！
“啊！！哈哈！！李熙然，你耍赖！！！哈——哈哈！”我尖叫的大喊，还有忍不住的大笑！
李熙然得意洋洋的，“这叫兵不厌诈，懂不懂？懂不懂？”
我们闹成一团，然后慢慢的，我们都放慢了动作，空气中的温度开始升温。
终于我们停下来，额头抵着额头！然后李熙然贴上我的唇，我闭上了眼睛！
作者有话要说：1.为什么突然就开始让作者君玩单机版了呢？木有人理我木有人理我，不嗨森！！！明天是作者君的阳历生日，要是还是玩单机版的话，作者君就毫不内疚的决定给自己放假一天了！！这样一想，好像单机版也没什么不好了呦！人生就是要有这种乐观的心态嘛！啦啦啦！
2.之前跟大家分享的门当户对的文章似乎过于偏重家庭背景了，作者君一直觉得门当户对更多是两个人精神层面的事情。今天看到了一篇讲到了这点的文章，分享给大家。题目是：《夫妻之间最大的矛盾是什么？阶级！》
夫妻之间最大的矛盾是什么？阶级！阶级一点都不是什么高深的词。你买的房、你买的车、你买的手机、你买的牙刷都喻示着你的阶级。你说，我不是买不起lv，我只是舍不得。舍不得就等于买不起。写得很深刻的一篇文章，值得看下！
在所有出了车祸并且断了腿的人里，我认识的东子，是最幸运的。他有钱。
跟《触不可及》和《遗愿清单》那类成了高位截瘫或者得了癌症的超级富豪一样，虽然很惨，但是人家有钱。
东子的老婆是他的大学同学，外企高管，年收入几百万，御姐型。他瘫了，老婆跟没事儿似的，该调侃调侃，该骂人骂人，丝毫没当他是残疾人，甚至会拿他的残疾打趣。老婆推着轮椅中的他，照样秀恩爱，害得朋友圈里的男人很不爽，那孙子凭什么啊？
两年之后他们就离婚了。朋友们松了一口气，早就说了这世上哪有什么真爱！
东子真是残障人士中的励志偶像，刚办了离婚证，第二天就娶了公司前台，童颜*大美妞。朋友们当天都扎了他的小人，活像东子睡了他们的女人似的。
如果你以为这个狗血的故事已经结束了，那真是太天真了。
上个月，东子的老爸过生日，亲朋好友都在，他前妻过来，拿着他们当年的婚戒，重新跟他求婚。亲朋好友拉着他，生怕他拿盘子砸过去。
东子当场就答应了。
现任妻子傻眼，东子说，你要多少钱才能离婚，开个价。
然后他被盘子砸了。
据说，东子之所以跟前妻离婚，是因为他车祸之后，丧失了生育能力，而他前妻的梦想是，35岁就辞职，然后回家生两个孩子，一家四口幸福地生活在一起。东子不忍心耽误心爱的女人的梦想，忍痛把她赶出去，火速展开了二婚，就是希望她死心。以她的条件，哪怕二婚，都能嫁个好男人。
结果，娶了现任老婆，才发现，这是一次长时间的嫖。他付钱，她卖笑，两个人没有任何共同语言、共同爱好、共同朋友……等前妻送上门来，东子瞬间就崩溃了，郑重决定，从此以后，做一个自私自利的残疾人，缠着他前妻一辈子。
有一次东子自称喝醉了酒，要吐点真言，他说，前妻从小到大都是学霸，智商情商双高，以她的能力，开个公司，一年赚上亿，都不是难事。所以他们在一起，没有利益瓜葛，谈的都是真爱。而现任老婆，爱好就是逛淘宝、看言情剧，跟他聊的话是双十一打折了她买了多少东西申通快递太慢她弟弟想出国留学赞助80万……即使他前妻不来求婚，他也会和现任妻子离婚，他的原话是“老子总不能真的跟**过一辈子”。
这个故事可以有多种解读，我想说的是，夫妻之间的最大矛盾是什么？阶级。
这没什么新鲜的。门当户对是古训，可是，现在的阶级差异，还不仅仅体现在门第和出身上，更重要的是你自己的阶级坐标。东子、前妻和现任妻子，论家庭出身，都是小城市普通小康家庭，按理说，并不存在阶级冲突，但是，东子和前妻都是知识型、奋斗型中产，现任妻子是没文化的小市民，学历背景、知识结构、视野见识、经济能力截然不同，除去前妻的性格魅力以及他们的共同经历，最重要的，就是阶级和价值观上的相近。
查尔斯王子为什么选择卡米拉而不爱戴安娜？从家庭出身来说，卡米拉和戴安娜都出身于贵族，但是，查尔斯毕业于剑桥，卡米拉曾在瑞士和法国留学，两个人都是学霸、文青，戴安娜则是补考都不及格的高中辍学生，典型的学渣——没有共同语言和共同兴趣，很难有情感上的共鸣。
一个土豪朋友兴致来了，找了个清纯朴素的女大学生谈恋爱。一个月之后，他跟我说：“我们去吃私房菜，两千块一位，她得知价格，非要走人，拉着我去吃木屋烧烤；我给她买卡地亚手镯，她拿去退了，默默把钱存起来；我们去逛ole超市，我拿任何一样东西，她都在旁边唠叨说太贵，为什么不换便宜点的……”我说，多勤俭持家的姑娘啊，中华民族传统美德展示橱窗啊，你娃赚了。他说，赚个毛。我买个东西，她在旁边碎碎念，最开始还觉得挺新鲜挺好玩的，这妞挺实在挺可爱啊，听多了，老子烦都烦死了。坦白说，我最近在收购一家公司，1亿还是8000万，差别真的不大，关键是投资回报率。我他妈的不想把时间浪费在比较180块的牙刷和280块的牙刷哪个性价比更高上。
土豪的结论是，发誓不找穷逼谈恋爱了。
一点也没考虑我这个穷逼听众的心情。
阶级一点都不是什么高深的词。你买的房、你买的车、你买的手机、你买的牙刷都喻示着你的阶级。你说，我不是买不起lv，我只是舍不得。舍不得就等于买不起。
就算是夫妻之间，阶级也是有流动性的。很多夫妻结婚伊始，阶级属性近似，但是男的开公司了发财了，女的还在原地站着，关心着七大姑八大姨那点小事，以为等啊等啊老公就会退回来，太乐观了。
笨蛋们又要问了，那我该怎么办呢？首先，不要找阶级差异太大的，除非你自己有足够的个人魅力去跨越这个差异；其次，结了婚，也要保证两个人的同步成长。势利是人类的天性，哪怕是父母和子女之间，你能干、你牛逼，父母都会更爱你。找到你的优点，维护你的优点，在婚姻中和在职场中一样，永远保持你的不可替代性——这个社会的真谛就是，你的劳动和报酬不是成正比，而是和你的劳动的不可替代性成正比。
3.之前有读者君提到作者写的富家女不够富家女的范儿，必须要说，这只能是因为作者君不是被“富养”的孩子啊！虽然物质还算优渥，但是父母就是传统的80后们的父母，总是灌输作者君讲究物质不好，赚钱不易要珍惜的想法！今天看到一篇讲的好深刻的文章，跟大家分享，希望我们做妈妈的时候都能够养出内心富有的孩子！！
ps：这句话真美好“如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。”pps：噗——！女友回复：“剩下8块都在说：胖死你！”
《请不要再对孩子说养家有多辛苦，毁孩子的一生！》
孩子该如何教育？如何让孩子孩子品行好？在中国的教育里，我们在孩子面前说“粒粒皆辛苦”，说“不要乱花钱”，说“我们养家好辛苦”……其实要让孩子内心更加富足，品行更好，最好的方法便是让他们生活得愉快，家长们，请收回自身对生活的沉重与匮乏感，在下一代身上传递希望与丰盛。
使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快
事实并非由物质决定，而是由心灵决定。
一朋友富有而且修养气质很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年时代，物质上大家都很贫乏，但妈妈总是保持生活中的美感，时不时给孩子们带回一些美好小玩意，从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育，孩子们一直感觉内心富足流动，所以后来到社会上凭借自己的能力，各个富有而且有精神追求。
内心的匮乏感，经常要三代以上才能转变
见过几个这样家庭出来的人，出生于中国最贫乏的年代，父母和大家一样接近一贫如洗，但即使半年只能吃一顿肉，也愿意叫上朋友孩子一起快乐分享，孩子们精神气质如贵族一般。后来等政治环境一好转，他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族，而是内心的匮乏感，经常要三代以上才能转变。
所以说，不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。
精神分析心理学说，童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子未来怎能丰盛流动？带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重。
例如不相信自己配得好工作，总是能找到吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。例如曾经总被父母说不要浪费护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最后都过期浪费。
如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般，赚钱上“不思进取”，却又同时物欲难填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤积。
一妈妈观察发现，给女儿买的玩具或手工材料，若教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩具或材料就被女儿闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。
还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教育儿子不要浪费颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。这是为什么呢？孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。
孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。
是否孩子的*都要满足
有人问，是不是孩子的*都要百分百满足？
孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足，就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到很多满足，会知道那是父母的问题，不是自己不配得，未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活。
有一次孩子要一样东西，妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子，孩子直接问:”妈妈你为什么见不得我开心?”孩子经常能简单通透的看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察，会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过的快乐顺畅，所以也要跟孩子较劲，让孩子处处拧巴。
王尔德说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。”
不要评判孩子的*，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请尊重孩子的*，你可以不满足，但是不能自以为是去评判。
富养穷养取决于父母的心态，而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母，去趟香港给孩子带一堆上千块的童装，因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车，却经常跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些，容易变得欲壑难填，跑车名表攀比着买，也很难弥补童年的匮乏感。然后所有人都会感叹一句：就是父母太溺爱了，造成孩子如此奢侈浪费。
溺爱几乎是中国人的万金油标签，孩子出啥问题都往溺爱上贴，典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友，按照这个逻辑，岂不是穷养的孩子就要变成马加爵？
马斯洛需求层次论众人皆知，人类一个需求层次满足后自然向更高层进阶，这再自然不过的常识，到了自己孩子身上，有些人竟生出“越满足越沉溺越疯狂要求”的妄想，而且以此妄想为理论依据，时常跟孩子的需求较劲，看不得孩子顺畅开心。身穷穷一时，心穷穷三代，心穷之人一旦拥有权力便容易穷奢极欲，刘志军成克杰等著名贪官都回忆说，出身穷苦是“思想走偏”的原因之一。
你的欲求很美好，你值得一切最好的东西
诚意面对孩子需求，不跟孩子较劲的父母，都会发现孩子的心是那么纯净易满足。在广州武志红心理咨询中心，经常有来访者因为孩子的问题找到我们。一个全职妈妈的儿子4岁，内向胆小，见人从不打招呼，也不愿意跟人分享零食或者玩具。因为长期限制吃巧克力，儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。
后来妈妈自省，决定彻底放开限制，去香港买了一旅行箱巧克力。孩子开始不敢相信，问妈妈这些都是给我的吗？妈妈确认说这都是给你的，你想怎么吃怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天，电梯里见人就招呼，主动分享，单纯快乐得像小麻雀。
一箱巧克力，就给孩子带来天堂般的快乐，充沛的能量流动。对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分的看见和回应。一网友说得好，如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。
童年长期的匮乏感，逐渐凝固成内心黑洞，真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察疗愈。若把最恶劣的想象投射给孩子，通过打压孩子欲求转嫁自己的匮乏痛苦，还美其名曰为孩子好，则至少毁三代。
父母在童年满足了孩子哪些方面，孩子未来在哪些方面就会流动而不执著，有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人；物质需要被父母及时肯定回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面；一个各方面被充分满足和自由的孩子，自然绽放不可思议绚烂的一生。历史上最杰出的艺术家、哲学家大多出身富贵之家或者有贵族供养。
80年代大家物质条件差不多，但父亲给了我“富养”的感觉：我想要1他愿意给2，绝不会只给0.8。所以我对物质有很好的品味，清晰自己需要什么不需要什么。成年后人生追求是了悟真相，在地球上尽情扩展生命体验，并深信金钱会应我所需流动，富养给与我醉心精神世界的自由。
父母无论贫富，都可以给孩子传递：你的欲求很美好，你值得一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执著奢靡。
请不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享给他工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨孩子珍惜花钱，而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活；请不要再倾述养家多辛苦，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛，请收回我们对待生活的沉重和匮乏感，将希望与丰盛传递给下一代。
4.最后一个分享是关于工作选择的，我看了真的很有感触！“身体累睡一觉就恢复了，心累才是真的累。”题目是：《工作稳定是欺骗80后的最大谎言！》
我们80后这一代，父母大多都在工厂/事业单位里上班。运气好一点的，一直做到了退休；运气差一点的，早早的就被精简了。
有个铁饭碗，每个月不管钱多钱少，老板能不拖不欠准时发钱，这就能让爸妈们心满意足。延续下来，父母辈们觉得儿女有个稳定的工作，最好找个铁饭碗这就是最好的。
而在老一辈的言传身教下，从小就觉得工作大概就分为了三种：
稳定的办公室工作，吃青春饭的工作，以及卖苦力的工作。
这样一对比，还用选择吗？于是很多小伙伴们走向了办公室这条不归路。
多年后才回过神来。办公室白领的意思原来是工资领了也白领！！
“工作稳定”完全是祸害80后的最大谎言！
坐办公室的原来只有主任以上才叫白领，一般职员月入3000+，一周五天三天加班两天开会，只配叫做键盘狗，这以前从来没人告诉过我啊！
你说导游不好，吃青春饭的。别人跑一躺九寨沟四天四五千，挣个十几年，就可以退休了。
你说导购不好，卖衣服的没面子。王府井里的妹妹，每天娇笑倩兮，月入至少六七千。
你说销售不好，每天在外面跑。别人干个两年就买车了，自己公交卡换了三张。
你说卖串串不好，太辛苦。巷巷里的串串店，已经开了三家分店，老板每年出国去耍。
你说卖水果的不好，都是周边的农民。小时候在院坝租房子卖水果的孃孃，现在已经在城里买了两套房。
你说学电焊工不好，一辈子都是卖苦力的。直到一天我看见了新闻《济南100多名农民移民澳大利亚》
山东济南孝里镇后楚庄，上百村民凭过硬的电气焊手艺已移民澳大利亚，享受着这样的生活：每周干活38小时，月入两三万；200多万就能买下220平米房子+760平米院子；4万元买2辆车；生孩子住院不花钱，政府还倒贴3万块。
这两天上在网上看到的这则新闻，更是摧毁了我心理防线的最后一根稻草↓↓↓《成都最潮送水工：月薪4000很开心》
“身体累睡一觉就恢复了，心累才是真的累。”这句完全戳中泪点啊！！
工资4000-5000元，买社保还提供宿舍，各种待遇完胜办公室键盘狗！！
随着时代的变化，当初追求的铁饭碗早已不存在了，就连公务员都成了合同工。退而求其次的键盘狗们，头顶着光鲜亮丽的外衣，拿着喝稀饭的工资苦苦挣扎。
有工资才有理想，每天都为了吃饭而奔波，剩下的理想未必比沙丁鱼罐头值钱多少，任何事物都有保鲜期的，包括理想。
工作稳定是欺骗80后的最大谎言！没有成功前，太辛苦、没面子、吃青春这样的理由通通都弱爆了！
5.其实吧，什么是所谓的富家小姐上流社会的气质呢？你有钱，你*丝也是种个性；你没钱，再优雅也是装逼！
6.亲爱们，1000字且有标题的评论才是长评啊！==
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