没有题目。
不知道为什么走到这一步了，我本来我会一直喜欢你的，这五年我从来没有动摇过，坚定不移的喜欢着你，追求者不管多好，和你比较总是黯然失色，比你帅的没有你对我好，对我好的没有你帅，嘿嘿，我还是外貌协会呢。可是，比起那些帅帅的像模特一样的男生，你有哪里好呢？我还是喜欢你。一点机会都不给别人，而且还经常很决绝的拒绝了，我还得罪了很多人呢，有时候我会问自己这样值得吗？但是我心里有一个声音告诉我，值得。我从十六岁认识你，我以为我很了解你了，你之前的感情我从不过问，很多人都说你有多不靠谱，那么我们在一起的时候，你那么靠谱，我相信你，是不是我们太幸福了？所以现实那么残忍的给我一个耳光？童话故事是假的。烟儿姐姐告诉我，我们分手之后，你收敛了，你再也没有****对象，连女朋友都不曾有过一个，我起初还自恋的以为是你为我改变，可是日子久了，我就不这么认为了，因为有人告诉我，如果他喜欢你就会来找你，你都没有来找我，我一天又一天，一年又一年的告诉自己，你就要来找我了，你在等我原谅你，所以我原谅你了，我说我还喜欢你，你还是无动于衷，我无数次告诉自己该醒了，你不会回来了，不要等了，眼泪却不争气的留下来，感情还是不受控制的爱着你，还是等着你，还是关心着你……
有时候我会问自己，我究竟喜欢你什么？这么深至骨髓，矢志不渝，可是我都没有想出答案，也许是你对我的与众不同，也许是你对我笑的时候，我就迷恋你的笑容，也许……
我从来没有想过我会原谅一个背叛我的人，我更没有想到，我还为你怀了孩子，孩子，是我没有想到的。虽然之前在一起的时候，我们不止一次的幻想过，我们要有两个孩子，一双儿女，住在有花园的大房子，夏天我们可以带着孩子在花园做游戏，冬天可以在花园堆雪人打雪仗……我们会很宠女儿，把她宠成小公主，儿子我们要穷养，如果他是哥哥就要爱护妹妹，如果是弟弟，也要保护姐姐，然后你就保护我们……这些幻想当我一个人躺在手术台，感觉自己灵魂已经离开身体的时候，不断地在眼前浮现，成了我活下来的动力……
你知道么，当我一个人怀里抱着哭泣不止的羽晨，坐在不足8平米的出租屋，感觉天花板的墙灰徐徐的飘洒下来，隔壁的外来务工夫妻争吵不停，其实我羡慕他们，就算争吵他们是爱着彼此，妻子虽然每天都会辱骂丈夫如何没有本事，可是她却没有动过离开他的念头，而我孤零零的一个人，我不敢回家，我更不敢带着羽晨彧扬回家……这些你不会知道。
偶遇唐亦荣，是我没有预料到的，也许是那时候的我太无助了，太需要安全感，太需要一个保护的臂弯，所以我动摇了，有时候我会想如果没有羽晨，我会不会接受唐亦荣，如果我还是一个人，我没有那么多的顾虑，那么我是不是还是喜欢着你？没有如果，现实就是我渐渐的接受了唐亦荣。他开始走进我的生活，照顾我，照顾羽晨，照顾彧扬……渐渐的，你出现的时候少了，唐亦荣慢慢的把你挤出了我的幻想，我的生活，我的心……我害怕与你相遇，我怕我好不容易走出你的困境，会再次被你搅灭，我也害怕我还是放不下你，再次的迷恋你……还好，相安无事。
我本来以为我会一直待在k市，此生不会再回b市了，我害怕踏上b市，害怕呼吸b市的空气，你不知道吧，我念大学放假回家，走在我们走过的街道，我都会浑身不适，呼吸急促，那是我们的记忆。也是我走不出的困境。所以我尽量避免。现在我终于要回去了，是亦荣和孩子给了我勇气，我要嫁人了。我还是担心再次遇上你，但是心里却没有了那时的惧怕，遇上你我应该能坦然的和你打招呼，因为你也许不在我心里了。终于，五年的爱恋，五年的等待，十六岁的初恋，十七岁的夏天，李东辰，我可以和你说再见了，我可以很真挚的说，我不后悔生下彧扬和羽晨。
我很想给你一条短信：李东辰，我6月18日结婚，你能来么？这条短信我想我永远也不会发出去，虽然最后的自后不是你陪我走过红毯，但是我们演练过，心里多少会有遗憾，所以你还是不要来了吧。我也怕，怕我的感情那时候再次爆发，我并没有百分之百的肯定，你已经在我心里毫无位置……
李东辰，我真的很爱很爱你，曾经。
现在，此刻，还是有感觉，只是我写完这封信之后，我就要尘封起来，我要嫁人了。
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