我不得不承认，在她的眼泪面前我溃不成军。那天我不知道她怎么止住的眼泪，我只记得我紧紧的抱着她，感受她在我怀里轻轻的颤抖，我的心慌，乱，疼。我不知道事情怎么会成了这样，总之，想起她泪眼婆娑，哀伤的望着我的情形，我觉得我错了，我不应该做出那样的事，我不应该那样的吻她，我不应该生气，甚至不应该想她，一切一切都是我的错。
接下来的几天，我再也没有去上过自习，宿舍的人都以看病人的眼光看我，我懒得理他们。从来我的成绩虽不是好的可以拿奖学金，但这几天不看书也不至于挂科。就像老大说的，我没有必要那么勤奋，现在我的勤奋用在了孔令雪身上了。直到几天后宿舍的人发现我的不对劲，集体拷问我是不是交了女朋友，这次我不仅不想否认，我还想告诉他们我的女朋友是那个我曾经讨厌的孔令雪，可孔令雪的表现让我心虚。我只能不停的打哈哈，却再也没有断然的否认。
这几天，我把时间化整为零，化零为整的出现在孔令雪的面前，只要是她有空闲的时候必定是我有时间的时候。除了睡觉，在她允许的情况下我尽量和她在一起。我不知道我居然会有这么一天，改变了自己所有的生活规律，只为和一个女人在一起，还要在她允许的情况下。我想以前的我一定会嘲笑这样的男人，会看不起他，我现在也看不起我，可我无法忽略我心里的害怕，害怕什么？害怕失去。失去什么？失去孔令雪。
虽然我每天和她在一起，她没有任何表示，但没有表示也许就是最大的表示。我能感觉到她的疏离，从心里对我的排斥，甚至我感觉到她几次欲言又止的是要说分手。有一天我静下来想，和她在一起也没有多长时间她离开了会怎样？想到最后我竟然泪流满面，心隐隐作痛，一阵害怕。
于是我想尽早和她明确关系，可又怕雪上加霜，所以我只能采取迂回的战术。吃饭领她到二号餐厅和校外的东北菜馆，这两个地方是我们宿舍的最爱。没事拉她到校园人群密集区转转。可一次也没有碰到我的朋友，我十分沮丧，也许是大家忙于考试吧。
一转眼考试结束了，大家都忙着收拾东西回家。就我无动于衷，家对我就是有我一间房间的屋子，还不如学校来的自在。而且我家就在邻市，坐汽车走高速一个小时就到家了。过年回家对我来说没有什么艰难的，大不了叫家里开车来接我，不像其他人早早的就得订票，还能感受一下中国的国情“春运”。
回家虽然不着急，可是我急着想见孔令雪。我不知道她什么时候回家，我怕过年这一个月会生出变故，想在她走之前多见她几次。
给她打手机不接，发短信不回。没办法只好打宿舍电话，同宿舍的人告诉我，她回家了。我的心一沉，不死心的问，还回来吗？孔令雪的家就在本市，平时她也经常回家的。电话里的人不确定问了问其他人，最后告诉我“大概这次回去就等到开学了吧。”
我挂了电话，漫无目的的在校园了游走，周围人来人往。热闹的环境越发衬托我的落寞，沮丧，失落，伤心这些词都无法准确形容我的心情，唯一说的清的是，痛，心痛。那种像是从我的心上一点一点往外抽东西的痛。我知道等到开学时，一切都会结束了。她前一段时间的欲言又止，和我在一起时的疏离，现在又不辞而别。这一切都是我自以为是，自作聪明的结果，真的是自作自受。可是我不明白难道不是她孔令雪先喜欢的我吗？难道这就是所谓女人的善变？而我呢？是什么时候喜欢上的她？竟然在这么短的时间里喜欢的这么深，这就是爱吗？没有答案，使劲的甩甩头，想甩掉这些烦心事，甩掉孔令雪的影子，甩掉我的喜欢，我的心痛，结果只是头晕脑晃。
我晕头转向的在花池边坐下，水泥砌成的花池隔着厚厚的衣服冰冷瞬间传遍全身，引得我一哆嗦。我突然就明白了，感情的事不在乎谁先开始，只看谁用情最深。我和孔令雪，开始的是她，情深的是我。我真想放声大哭，这真是天大的讽刺。
回到宿舍看着空空的床铺，已经三个人回家了，我也回吧，已经没有什么可留恋的了。漫不经心的收拾好东西，打车去了汽车站。
我不知道别人家过年是怎么样的，我家过年永远是冷冷清清的。爸爸的工厂虽然放假了，可他依然很忙，过年是一个拉拢关系，人情往来的好时候，虽然只有爸爸往没有别人来。本来就我和爸爸的家里就剩我一个了。一个人除了玩电脑和同学聚聚别无它事，其实年年不都是这样过，但是今年觉得特别无聊。