我不知道别人家过年是怎么样的，我家过年永远是冷冷清清的。爸爸的工厂虽然放假了，可他依然很忙，过年是一个拉拢关系，人情往来的好时候，虽然只有爸爸往没有别人来。本来就我和爸爸的家里就剩我一个了。一个人除了玩电脑和同学聚聚别无它事，其实年年不都是这样过，但是今年觉得特别无聊。
除夕那天晚上爸爸终于坐在了自家的餐桌上，同时他的旁边还坐了一位，大概又是爸爸的新任女友吧，我不记得以前见过。我瞥了她一眼，没有和她说话，我不知道怎么称呼她，看起来比我大不了多少。家里的阿姨今天回家过年，晚饭是她做的，味道不错，想她这么年轻能做一手好菜的人不多。饭桌上爸爸随便的问问了我学校的情况，就再也没有说什么，我也没有说什么，我还不习惯在一个陌生人面前和爸爸聊家常。
我有时候想即使妈妈当时没有和爸爸离婚，是不是到了今天也是同样的结果，只不过有**的是爸爸。如果妈妈看到爸爸的今天不知道会不会后悔？爸爸这些年女朋友换的挺勤，但是没有一个上他的心的，我有时候也劝爸爸该找个伴了，可他笑着说“你看这些个女人里，那个是为了给我做伴的，她们是为了我的钱做伴的。我不想了，老了你照顾我吧，你照顾不了我就去养老院。”说这话时我分明从他的笑容里看到了透着凄凉的悲伤。我说“你是不是还想着妈妈？”他没有说话。我又问“你是不是还爱着妈妈？”他笑的厉害说“我们哪懂什么爱不爱的，这些词适合你们年轻人说。”我以为他不会再说下去了，半天他看着我，眼里闪动着泪花“等你有一天遇到你喜欢的人时，千万要让她知道你是喜欢她的，或者用你们的词说是爱她的，不要等到她离开了才后悔。”他这话是在说他和妈妈吗？
晚饭后爸爸勉强的看了一会儿春晚，就说累了要休息，那位自然是跟着爸爸上了楼。我更是对春晚没兴趣。回到房间，没有开灯，看着窗外有的人家燃放的烟花，想起了爸爸说的话，我也从没有对孔令雪说过我喜欢她，我是不是该告诉她呢？她现在在做什么？一定是一家人吃着团圆饭，看着春晚，多幸福的画面呀。我突然就幻想着我和孔令雪一起吃年夜饭的情形，而脸上也不自觉的扬起了幸福的笑容。
外面噼里啪啦的鞭炮声打断了我幻想，原来已经12点了，我拿起手机给孔令雪发了一条短信“我喜欢你，虽然我不知道这是不是爱，可我清楚的知道我非常的喜欢你，不管以后我们会怎么样，我只想在新年到来的这一刻说出这句我喜欢你。”当短信发送成功的瞬间我竟然一身轻松，这**我睡了个好觉。
一个假期就在指缝间溜走了，我不知道孔令雪收到短信时的想法，会不会觉得太做作了，会不会对此不屑一顾，会不会对我更加讨厌。除了那条短信一个月我再也没有联系她，可她无时无刻的不在我身边，在街上我会看到她的身影，跟朋友说话会听到她的声音，做事时会感觉她在身边陪我。我不知道这种幻视，幻听，幻觉是不是到了一种病态，可我宁愿这样病着。当返校的日子一天天临近，能见到她的喜悦和怕见到她的惶恐，交织着影响我的心情，忽喜忽忧的我看上去十分需要精神科医生的帮助。朋友都开玩笑说，一定是精神病院的墙倒了。
元宵节和**节是一天，我忍着没有拨打手机上的那个号码，却外出买了一盒巧克力。坐在街边剥开一颗颗的品尝，明白了**节送巧克力是因为它象征着**间的甜蜜，可我现在却觉得它甜的发苦，腻的发涩。剩了两颗揣在兜里正往回走，手机响了，拿出来看到了最愿意看到的号码，最愿意看到的名字。急忙按下接听键，却在“喂”了一声以后不知道要说什么。
“我想见你。”电话里她的声音轻柔里透着悲伤，我不知道她发生了什么事，但她在这一刻能给我打电话足以让我欢呼雀跃，更何况她说她想见我，多么好听的一个词呀。我发现这么简单的几个字就可以让我幸福，我所有的病症全部都没有了，原来孔令雪还可以治病。我张开散发着巧克力的浓香嘴毫不犹豫的说“你等我，一个小时后见。”原来巧克力真的这么的甜蜜。