写给孔令雪的第二封信。
小雪：
今天看见爸爸的背影觉得那么的孤单，凄凉，落寞。爸爸的身边有很多人，每日灯红酒绿的，可是越是这样他的心越是孤寂，因为的他的心是空的，他的心里空着一大片的地方等待着一个人，一个也许永远也不会再走进他的心里的人。即使这样他也不让别人进到他的心里，因为他习惯了，习惯了这个人的一切，虽然那个人并不好。
前几天我在一本书上看到一句话“如果你不能让她爱上你，就应该放她走，并希望她幸福。”如果是以前我一定觉得这句话是对的，可现在我一点也不这么认为。我不能想象当我年华老去时，和爸爸一样带着一颗不能填满的心寂寞的度日。现在我特别理解楚辞，用尽一切办法留住那个人，即使她的心里有怨恨。而我应该和楚辞一样还是和爸爸一样？你呢？觉得应该放手还是用尽办法留下？你的心里有没有习惯一个人？那个人是谁？是我吗？
想你的齐辉
写给孔令雪的第三封信。
小雪：
我给你打电话为什么总是不通呢？我只是想在想你的时候能听到你的声音，这样的要求也很奢侈吗？你从没有想过我吗？为什么从不给我打电话？
从不看爱情片的我最近竟然看好几部，我总是在想你的时候就去看一部，数数我看来几部就知道我在这段时间想了你多少次了。有几部是悲剧收场，我居然哭了，不是这部片子有多好，演员演的有多好，只是看着看着我就想到了我们，想着如果我们是片中的男女遭遇到这样的事情？这样想着就觉得害怕继而感到伤心。我发现我变得多愁善感了，只要看到的事就会往我们的身上去联想。你说我是不是得病了？我觉得是因为想你想的病了，只有你才能治了这病，可你在哪？你是不是和那个人玩的根本不记得我了？那个人他回来了吗？所以我变得无足轻重了是吗？要跟他走了吗？所以不愿再理我了吗？给我一个电话好吗？告诉我是我胡思乱想。
整日胡思乱想等待你来治病的齐辉
就这样我写了整整一个月，有时几天一封，有时一天几封。当这个假期快结束时，我已经在不知不觉间写了35封，我看着堆放在那里厚厚的一摞想，大概整理整理可以出书了。只是不知道她看了会怎么样的感受，也会觉得我装腔作势。也许她那个青梅竹马这样做的话，她会感动的以身相许吧。
返校的日子到来前我给她打了一个电话，还是无法接通，只好发了短信告诉他我回校了，并问她什么时候回校。
当我兴冲冲的回到学校，以为又可以和她每日的厮守在一起了，可我左等右等也没有等到她回来，电话依旧是打不通，短信发了无数条不回。以前也有这种情况发生，所以我耐着性子的等待，可是转眼半个月过去了，这么长时间是从来没有过的，我给她发的短信她只要手机开机就可以看到的，为什么不给我会电话？哪怕短信也好。于是我明知道结果还打电话到她们宿舍去问，被告知她已经搬出宿舍了。我又问，她这么长时间没有来是不是请假了？回答我的是，我们和她不熟，不知道。这个时候我才发现她没有朋友，最起码是没有我知道的朋友。人怎么可能没有朋友呢？那只有一种可能，她在我面前隐藏了她的朋友，原来我这么失败？可她为什么这么做？为分手做准备？可以直接说何必这么费事。我想我多想了。于是我就整日的待在小窝里，等待她回来，我一直如同洗脑一般对自己说，她会回来的。我把我写的信放在小窝的显眼处，希望她一回来就可以看到，并且不断的在写。