不知道什麽时候开始，自己已经厌恶了活着。身边除了傻傻的弟弟之外，没有可以交心的人。
自己从小开始便成绩优异，虽然不至於身处顶端但是却也能够徘徊在上游。运动神经也不是只会读死书的书呆子可以比的，再加上自己也喜欢运动，有机会就会去找班上的同学打球，身材不差。
性格上来说，除了内向、消极了点之外，没有太大的缺点。只是不太擅长面对陌生人、表情稍微凶恶了点，还有就是常常把事情极端化，消极的生活。但其实认识的人都知道，他只是外冷内热的伪冷男罢了。
对於已经上高中的自己来说，很庆兴的结交到了女朋友，月兑离了仍然占大多数的单生族群。两人相处也算开心愉快，自然而诚恳，相信如果彼此都愿意持之以恒，会是一段长久的恋情。
家庭表面上来说还算美满，父母健在<、还有个弟弟。但是自己对这个家已经没有太多的归属感了，或许是因为父母都是太过认真的人，每次见面必然都是讨论兄弟俩的课业、未来安排等等，久而久之兄弟俩对这两个扶养自己长大的人只剩下义务和责任，毕竟实在感觉不到温馨家庭的感觉。
弟弟并没有表示讨厌父母，虽然私底下兄弟聊天的时候他都会说两人的坏话，但是我却看得出来那只不过是小孩子的任性和叛逆而已，他打从心底对父母产生的亲情和尊敬依然还在。
弟弟的成绩不如我优秀，也到了会让我担心的地步，虽说不至於会时常不及格，但是却只能徘徊在中下游的成绩，很难在未来有什麽作用。但是相对的我并不会对弟弟的未来感到不安，他有我没有的优点，擅於交际，再加上本身热心的性格得到了许多同辈、长辈的关注，这样的弟弟在未来要找一份工作或许不难吧。
而我自己的成绩虽然还算不错，但是相反我却对我自己的未来感到不安。并不是没有自信，而是感到迷茫。
我曾经梦想过要当一个教师，并没有什麽特别的原因，只是想去做罢了。但是这个愿望在我第一次告知父母的时候便被粉碎了，原因是因为老师的薪水不高。或许从这一刻开始我便对父母心离了吧。粉碎一个孩子的梦想的原因只是因为这份工作不能赚到太多钱?这个理由还真是残酷又现实呢。
消极主义者最难搞的地方在於，他们会怀疑身边的一切，并且会朝着最坏的方向想，而怀疑这种东西，一旦萌芽那便无法停止。
同样是个消极主义者的自己便从这一天起我便对父母留了一个心眼，他们对自己的好、做的事，我都会分析其背後的原因，而这也导致了我们之间的疏远。我知道他们其实对自己还是投入爱的，但是我对这份爱感到怀疑，这份爱可能只是出自於自己是他们的儿子、并且要在未来给他们养老的缘故吧。
甚至有时候我可以在心里听到他们对自己的不屑，「明明只是个花我的钱、住我家、用我的东西的小鬼，还一副自己什麽都知道的样子。乖乖给我听话，长大之後给我赚钱养我老就好了，想一堆无用的东西干什麽。」。虽然这只是一个感觉，但是自从他们强迫、并且无视我的意愿，让我转学到一个还算有名的国际学校，并且使我用并不是特别擅长的英语来上课的那天开始。我便已经在心理切断了对他们的亲情。
或许这种行为和想法很幼稚、天真、自以为是，我也知道这只是我片面的想法，但是我已经无法再信任他们了。
我没有说什麽，因为这毕竟是事实，我花的是他们的钱，住的是他们的房子，我也有义务要在长大之後报答养育之恩。但是这一切已经在我心中遣移默化，我对他们已经只剩下这份义务，而非感情。
我无法诚心接受他们对我做的一切，也因为对於最亲近的人的不信任，我开始对周遭的人处处留心，无法再诚心与人相处。我对陌生人特别冷淡、我一直面无表情的脸在外人眼中就像是看到仇人一般的一张臭脸，这导致我的人缘不好，虽然我的心并不是真的如我所表现出来的那样冷漠。而我对父母，也渐渐的冷淡、像是察觉我的不对劲一般的日益增加的”爱”令我发寒，在他们面前，除了面无表情之外，僵硬的脸再也做不出其他表情了。
所以这样也罢，一切都已经无所谓了，无法再顺着心而活，那还活着做什麽?我站在顶楼，望着地面，心中回忆着过往的生活片段。并不是我想死，而只是活腻了而已。自从我锁上自己的心的那天开始，我便对人类的世界失去了信心。看过很多动漫小说的我，其实并不是不相信有人能够打开自己的心房。但是我却觉得，我这个怀疑别人的个性是不会有人有办法找出我内心的问题，并给出我满意的答案，因为我自己都不相信。
说我了无牵挂，其时也不然。我的女朋友、从小时候开始一起长大的青梅竹马，都是让我产生眷恋的人。她们或许也是唯二有机会能够让我找到我想要的答案的人吧，但是也只是可能而已。而正因为我牵念着她们，才不想让天真纯洁的她们看到自己心中的绝望与无趣。
像着阳台外的虚空踏出一步，对於从五楼摔落除了一丝空虚之外并没有太多的恐惧感，我都怀疑自己的感情是不是已经被抹灭了。虽然不愿意，但是坠落的过程对於我来说无比的漫长，毕竟谁不眷恋生命?虽然对於一个感觉自己活在囚笼之中的人来说，这才是追寻自由与自我的第一步。
没有任何的理由爱着一个人，果然是不可能的事吧。想着周遭的人对自己”有目定性的爱”，面对即将到来的死亡，我心中无奈的想道。