第四十二章爱情
他只是为了调剂一下自己无聊或是有些乏味的生活偶尔故作出的小动作呢？我不敢肯定什么，我也不敢断定什么。我只能这样单方面的想着，在这样没人打扰的夜晚悄悄的揣摩着他的思想。但是一想到那令无数女人怦然心动的魅惑容颜，我又不敢再想下去。
因为我的呼吸已经越发沉重了。我没有足够的能量去设想，或是假设什么，我害怕这一切都是我的自作多情，我怕自己的一时脑袋发热就以为会发生什么而做出什么愚昧的事情来。
我渴望那份爱情，我比任何人都渴望得到它的眷顾，但是我却只能远远地站着观测着它的动向，我只有在百分之百的把握下指导它是真的非我莫属，我才会勇敢地踏出那一步。我不相信那么美好的爱情这么迫不及待的向我扑来，我也没有做好完全接受它的准备。
只是，爱情真的不是我所左右的，它的能量那么巨大，它由上天亲自选好的礼物馈赠与我们，即使我不想那么快地接受，但是那爱情的种子却早已在不知不觉间发芽生根，它好像还有要蓬勃发展的趋势。
我阻止不了，上天可能在笑我吧，它会笑我的胆小，这么美好的礼物居然不敢接受，海相望凭自己的心愿将它掩埋起来？
其实不是，我只是不知道该用怎样的心情来拆开这个礼物，我知道它很甜蜜，但是我也知道上天是还多么的爱与我们玩恶作剧，它老人家总是会在人们沉溺在爱情的甜蜜中忘乎所以，难以自拔的时候泼你一头冷水。
我不知道我的爱情礼包是怎样的，我不敢拆开，我怕它华丽的外表下有着我不知道的危险，也许是糖衣炮弹，也许是罂粟花，又或许是五颜六色的蘑菇？我想想，上帝还可能会放上许多彩色泡泡也说不定，但是不管是什么。我相信我一定会毫无戒备地爱上它，会倾尽所，哪怕是倾家荡产我也愿意换得它。
但是，想到那些礼物华丽背后的暗藏的玄机，我又不得不在见到那礼物之前钱冷却自己已经浮动，快要沸腾的心，我知道我的忍耐力不是很好，真的很不好，哪怕知道它有多么的讥笑我的自制力，但是我一定还会毫无退路地不顾一切。
我知道那礼物真的真的很好。不论是因为人们为了这昙花一现的美好就飞蛾扑火，还是只是为了尝尝它的滋味就遍体鳞伤，最后悄然凋零。我相信那是一份凡人无法拒绝的礼物，即使那真的值得那么多人哪怕失去生命也要获得，但是我不敢，或是我不想陷入其中。
对的，我现在只是站在这美轮美奂的包装盒外，我能想象到那里面即是通往天堂的捷径，我也同样知道那距离地狱只是一线之隔。我现在站在这外面徘徊着，我想要探索那世人皆迷恋的爱情，但我想了想之后也只能退缩，我没准备好。又或是里面没有我不得不面对的东西，我没有为它疯狂的不顾一切的理由，我没有被沉迷其中，我只是对未知的事情好奇而已，又或许，只是好奇中多了一点点探寻的心情罢了。
整个心里都被纠结矛盾占据着，这使得我此时的精力难以想象地充沛着。好像它也很好奇我的想法，也陪我在这样本该沉睡的夜晚有力跳动着，一下一下好像诉说着它与我血脉相连，它会永远与我并肩奋战。即使也现在他也同样不退缩，更没有显出一丝倦态。我猜，它是想知道我的选择吗？还是单纯的只是为了不让我在这夜里唯有孤独的灵魂存在？
我想了想，或许是我想多了吧，它只是我的守护神，在我的有生之年毫无怨言的陪伴着我，保护着我。是为了未知时候的危险而鼓励这我睁开双眼面对世界的神吗？也许是的吧，它总是默默不闻被我忽视，只有在这样满是悲哀或是怯懦的时候它才告诉我它存在着，为的是让我安心，不再害怕是的，我想是的。它就这么伟大。
手掌轻轻捂着左面的胸口，它确实给予了我许多说不明道不白的力量。我的眼睛向窗外望去。外面是黑的，是静的，此时它显得格外温柔。好像用那深邃的夜色包容一切，包容那白昼的喧闹嘈杂，热情暴动，和那些好的或是不好的一切。当然，同时他也失去了白昼的活力。
它就像一位慈祥温柔的父亲，当白天充满无限能量的玩耍一天的时候，父亲总是在他玩累的时候给他微微一笑或是将她拥抱满怀。但是这位父亲也并不是一味的逆宠，他也会生气，会发火。他会用那深沉的眸子刮起狂风大雨般的指责，只是最后又会被孩子明媚的笑脸冲淡，周而复始的循环着，却也精彩着。
突然我听到了树叶哗哗哗的声音，很有节奏：哗哗哗，哗哗，哗哗哗哗……我好奇了，这声音美妙的很。我想知道他为什么可以奏出这样优美的旋律。我赶紧拿起放在床头的外套披在身上，我要去探个究竟。
起床快步走向窗边，在这安静十分的夜里，尽管鞋子落下的声音很轻微细小，但还是让人听到了它急促的呼唤声，我想它也是在这样的夜晚感到孤独吧，不然就不会发出这么孤独的呜咽，一声一声重重的敲打在心尖上，微微泛着疼。
抬头望月我不知道现在是什么时候了，但是我想肯定不早了吧，因为那天上的明月此时竟是那么的圆，似乎已经到了接近完美的地步。只是它那么大那么亮，是在安慰这孤独长夜里受伤的人们吗？
是的，也许就是这样的吧。她是那么伟大，那么体贴，因为她看到了人间许多的悲欢离合，她知道在这样没有光束的夜晚，受伤的人们是要怎样才能熬过这样残酷的黑夜，假若连那星光和月亮都没有的话，人们是多么可怜啊，连一个可以仰望天空的机会都没有。
如果世间没有月亮的话，那漆黑的一片人们该怎么活下去啊。我想真若如此的话，那到时候漆黑的就不仅仅是这整个宇宙了吧。虽然万物都无法再享受月亮的眷顾，但是最数凄惨的莫过于人类了。人们的喜怒哀乐还怎么表达，没有这皓月陪伴，人们还怎么对月吟诗，感慨世间？还怎么寄月思人？因为世间已经没有倾听那些诉说的对象了。
我不知道有多少人就是因为看到了这样的圆月，才把心里浮动的暴躁和邪恶压制下来。因为那明亮给了它希望。虽然月亮女神不能拯救整个世界，但是她却尽了她最大的能量赐予整个浮华的世界一片纯净的洁白。
怀着虔诚敬畏的目光望着她，突然我心里的躁动也被抚平了，因为她是那么圣洁。我突然因为自己的想法感觉脸红，我怎可因为一些莫名其妙根本还没有影的事情烦躁不安。突然我不敢再看头顶的明月了，我感觉自惭形秽，我亵渎了那份纯洁。我因为这凡俗的一些事物竟然烦恼了……
月亮女神你是如此圣洁，在人们错过白天那炙热的阳光时，你在这静谧的夜晚默默用自己的光辉照亮人们，这是何等的伟大。你是在用你那洒满大地的光辉告诉人们一切都要纯洁自然，心怀感恩，包容所有的宽阔胸怀吗？
我轻轻地将头靠在窗棂上闭上眼睛，感受着冷风吹在身上的感觉。有些发热的脑袋比之前更清醒了。我睁开眼睛，看着龙羽轩之前所坐的地方，我还是害怕，看着他坐过的痕迹我依然感觉他好像在看着我，我的一举一动都被他尽观眼底，就连我那些可笑的心思也被他发现了。我闭上眼睛轻轻敲打着额头。虽然我好像想通了一下事情，但是面对他，我还是有一些情愫吧。只是现在比较冷静了而已。
抬头望向窗外，眼睛微微发酸。上天是公平的，仿佛这世间每一件事情都是有利有弊的。爱情，我想可能我这辈子与之都没有缘了。
因为我不敢爱，又怎么能奢望爱情这么珍贵的的东西降临在我身上呢。虽然没有品尝过爱情的滋味，但是我想我已经害怕了。看过了那么多的背叛，我又怎么敢盲目地踏出去，哪怕只是一步的距离，因为我知道这一步对于我而言不仅仅是一步的宽度。它将是万丈深渊。
大概生性就比较重感情，对一切情感都比较认真吧，我经受不起那样轰轰烈烈，起起伏伏的感情，我害怕一旦失败便是粉身碎骨毫无一点翻身之力。我害怕被伤得体无完肤，最终又会是一个怎样悲惨的结局？
爱情是罂粟，我时时刻刻谨记于心。我也用这样的想法看过他人的爱恋，事实也确实如此。因为它总是有意无意的诱惑着人们，无论是那芬芳之气还是那妖娆姿态，她的确有资本令红尘中的男男女女奋不顾身也要去摘得那味“五味果”。