1、结婚之后，我老旁敲侧击地跟莫绍谦提蜜月的事，结果他瞟都没瞟我一眼：“老夫老妻了，还度什么蜜月？”
“切！人家小昭老公还带她去日本看雪呢！”我气愤。
结果第二天，他叫我收拾东西。我兴奋地问：“去哪儿？”
“南极。”某人说。
“……”
2、三个月实习期满。我跟莫绍谦要求去别的公司上班，好歹我也是美国C大回来的，还能把自己饿死不成？
莫绍谦抬头看了看我：“你去吧。”
于是我到处应聘，好几家都挺看中我的，但最后一轮面试时都被刷了。我挺无语的：现在毕业生这么难混啊？
应聘最后一家公司时，人家惋惜地对我说这个职业已经有了合适的人选。我带着沮丧的心情往回走，结果听见小秘小小声地说：“这个人不是挺好的吗？为什么不要她？”
那个人事经理说：“你不知道，莫氏下了死命令，不许用这个人，估计是得罪了什么人吧！”
“……”莫绍谦，我跟你没完！
3、我又灰头土脸回到莫氏。转正那天，我请同一个办公室的同事吃饭。大家坐在那拉家常，我的手机忽然响起来。
小昭看了一眼，说：“禽shòu？童雪，这个人是谁啊？”
“我老公。”我嘴里叼着一串羊肉串说。
“……接不接？”
“接个屁！”我恶狠狠地咬了一口羊肉串。该死的莫绍谦，居然给我使绊！别以为我会轻易原谅他！
小昭把手机按掉，好奇地问：“童雪，你咋叫你老公是禽shòu呢？”
“这叫‘美女与野兽’！”我美滋滋地说。
结果回家的时候，莫绍谦坐在沙发上，我昂首阔步地准备从他面前走过去，他幽幽地来了句：“美女与野兽？”
“我知道了！”我像发现了一个惊天大秘密，“小昭是你派来的卧底！”
他举了举手机：“你的朋友都和你一样笨，她刚才按了免提。”
“……”小昭，我看你是故意的吧？
4、新部门的主管是个年近40的欧巴桑，我进去第一天她就看我很不爽，操着一口嗲嗲的腔调说：“我告诉你哦，我才不管你是靠什么关系进来的，到了我这里，一样要揭掉两层皮！”
是是是，谁让您是大爷呢？我恭恭敬敬地点头。
欧巴桑每半天要换一套衣服，身上的香水浓烈得能熏死人，和她在一个办公室，我感觉很煎熬。
有一次半夜十二点多了，我正睡得香呢，欧巴桑一个电话飙过来，操着凄厉的破锣嗓子喊道：“童雪，你怎么连办公室的灯都不关？你知不知道这样会给老板浪费多少电？老板的钱是你挣的么？老板要是生气你担待得起么？老板……”
我“啪”地一声挂了电话，世界终于安静了下来。莫绍谦问：“怎么了？”
“你的一个师女乃粉丝，大半夜不回家，问我怎么不关灯呢。莫绍谦，我终于知道为什么莫氏这么强大了，极品啊，都是极品！”我说。
莫绍谦点点头：“我明天给她加工资。”
“……”莫绍谦，我辞职成不？
5、中午吃饭的时候，我偷偷模模地溜到莫绍谦办公室，准备和他一起享受一顿丰盛的午餐。结果我看到他捂着胃坐电脑前看文件呢，我的眼睛一酸，差点没掉下泪来。
于是以后每天早上早起一小时，把他的午饭都预备好了，拿给特助小徐，嘱咐他每天按点热给莫绍谦吃。
一次，我正狼吞虎咽呢，欧巴桑交给我一个任务，我想快点吃好把活干完。结果莫绍谦打电话给我：“上来陪我吃饭吧。”
于是那天，我因为延误了工作被欧巴桑整整骂了一个小时，但我心里觉得特别值得。
6、悦莹上报了，华丽丽的标题是《路氏背后的女人——记“太子妃”刘悦莹》。我看着那篇报道，感动得热泪盈眶，其实我也是背后的女人，只是我比较低调。
莫绍谦看着我，模了模我的头发：“要不我们公开吧？”
“不要！”我义正言辞，“我要让他们看到我的成绩，我要他们知道我没有后台也一样能行！”
“其实你是怕曝光后大家挤兑你吧？”
“……”莫绍谦，你还真是一针见血！
7、我帮莫绍谦申请了一个MSN，为的是平时上班的时候随时和他“网络传情”。于是，常常有这样的对话：
雪花飘飘（莫绍谦起的）：老公！！！！！！
禽shòu喵喵（我起的）：嗯。
雪花飘飘：吃了没？
禽shòu喵喵：嗯。
雪花飘飘：我烧的红烧肉好不好吃？
禽shòu喵喵：嗯。
雪花飘飘：真的啊？我记得你说你最讨厌吃我做的红烧肉……
禽shòu喵喵：嗯。
雪花飘飘：那你还……
禽shòu喵喵：嗯。
雪花飘飘：你到底有没有在听我讲话？
禽shòu喵喵：嗯。
雪花飘飘：莫绍谦，你大爷！
禽shòu喵喵：嗯。
雪花飘飘：……
禽shòu喵喵：嗯。
原来他设置了自动回复。
8、我最近天天晚睡，就是为了追一个叫“大头星”的作者写的小言，这个作者太不厚道了，每次在最关键的地方就“下回分解”，看得我十分不过瘾。
莫绍谦喊我睡觉，我头都没回地说：“你先睡吧，我等大头星的更新呢！”
他也没纠缠我，估计最近生意上挺累的。
结果第二天，我们家来了位不速之客，是一个戴着眼镜的小姑娘。“你是？”我问。
“大头星。”小姑娘一脸不爽。
莫绍谦正好走出来，说：“我把她找来了，你有什么问题就直接问她吧，别那么晚睡了。”
“……”莫绍谦，你怎么不把作协都请你公司去帮你写策划案？